Анекдоты за 10 мая 2024 г.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме.

Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом...

Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала - мы не только имен зайца и волка не знаем, так еще непонятно, заяц это или зайчиха.

Маленький зайчик бежал по лесу и споткнулся через ползущую змею. Встал, отряхнулся и застенчиво так говорит:
- Вы знаете, я плохо вижу, к тому же косой, поэтому Вас не заметил, а еще я сирота, и не знаю, кто я такой.
Змея, придя в себя:
- Представляешь, я тоже плохо вижу и тоже не знаю, кто я. Давай поможем друг другу разобраться: сначала я ощупаю тебя и скажу на кого ты похож, затем ты меня.
Зайчик согласился. Змея его тщательно ощупала и говорит:
- Ты такой мягкий, пушистый, у тебя длинные уши и маленький хвост... наверное ты зайчик.
- Вот здорово! - обрадовался зайчик, - Честно говоря, я сам это подозревал.
Затем он ощупал змею, долго соображал и неуверенно сообщил:
- Ты гибкая, скользкая, безрукая, у тебя длинный язык... похоже ты топ-менеджер в крупной компании.

Путин подписал указ о вхождении России в топ-4 экономик мира.
Сразу после инаугурации Кремль уволил последнего специалиста по связям с реальностью

Посмотрим, что еще за лето... может и худеть не надо будет.

Чтобы не воровали на госслужбе, есть только два рецепта.
Первый швейцарский - укорачивание срока власти, чтобы не успел!
Второй китайский - укорачивание срока жизни, если всё-таки успел!

— Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!

«Взяла пример». Зима в России обнулила свои сроки

Вчера встретила бывшего. Рассказала о себе. Что уже замужем, есть ребенок, работа моя очень нравится. Оценила и его, возмужал, поправился немного, не такой худой, как раньше, бороду отрастил. Потом начала жаловаться на нестабильность в стране, дорогой бензин, рассказала, что скучала по нему первое время и очень рада его видеть. В конце рассказа о себе прикрыла его простынкой и пошла ужинать. Катя, патологоанатом.

На игре "Кто хочет стать миллионером" вопрос на первую несгораемую сумму: "Какой из витаминов не находится в морковке?"
Вариант А: С, В: А, С: D, D: В...
Ваш ответ?

Бесит, что всех денег не заработать. А вот пропить можно все.
И даже больше.

Молодая пара как-то раз сходила на нудистский пляж.
Все прошло без осложнений, однако покидая пляж, муж отметил:
- Нет, ты обратила внимание - мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у них тяга к эксгибиционизму больше.
На что жена удивленно отвечает:
- Ты что, наоборот, одни мужики!

Российская зима помогла победить Наполеона и Гитлера.
А в 2024 лично возглавила парад!

Новый русский в больницу попал.
Очнулся, а вокруг молоденькие медички так и порхают, так и порхают.
Одна из них присаживается и спрашивает:
- Скажите, а вам не нужна сиделка?
- Нет. У меня не работает стоялка.

Чем хуже о вас думает большинство, тем меньше в вашей жизни бесполезного общения.

Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.

Новости "Голубая Луна появится в небе Москвы в ночь на 31 августа".
Эх! Жалко Борьку, чуть-чуть не дожил.

Штирлиц бежал по улице скачками.
На перекрестке качки свернули налево, Штирлиц направо.

У моем лексиконе появилась фраза "Ему всего лишь тридцать лет".

- Какой у вас замечательный сын! Как вам удалось воспитать такого чудесного мальчика?
- Исключительно с помощью лжи, шантажа и угроз.

- Ты в каком вузе учишься?
- Точно не знаю, но папа говорит, что в дорогом.

Она приняла решение больше ему не звонить... Приняла пару мартини...
Подкорректировала решение...

Муж всегда может смело говорить правду если он не дорожит своим браком.

Как ты избавился от тараканов?
- Да я китайский карандаш купил.
- Ну, и? Вымерли?
- Не, сидят тихонько в уголке и рисуют.

— А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
— А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.

Две причины почему Америки нету:
— я там не был никогда,
— оттуда никто не возвращался,
— я её не видел.

Воспитательница детского сада, махая флажком, хотела перевести детей через дорогу, но дала преждевременный старт стритрейсерам.

Святой отец, а можно вы не будете звонить в полицию во время исповеди?

Грузин бегает возле разбитой об столб машины:
- Что дэлать: права купиль, машина купиль, ездить не купиль... Что дэлать...

Тонкий английский юмор не всем доступен. В связи с санкциями англичане прекратили его поставки.

Наш президент везде ходит с охраной!
Лишь бы не слышать этой дебильной шутки: "О! Какие люди - и без охраны!".

- Да поймите же, мужчина, Вы мне не нравитесь! У нас нет с Вами таки нет ничего общего!!!
- Мадам, а Родина?!

- Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?

— Ты сколько раз в месяц бухаешь?
— Тут все от месяца зависит. Иногда тридцать раз, а иногда и тридцать один.

- Пойдем ко мне? У меня дома есть 12 летний виски.
- Как? Как ты мог молчать все эти 12 лет!

Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.
Если, предположим, сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик".
А если сказать "ящик", то "водки" добавляют даже непьющие...

Одесский оперный.
- Семён Маркович, Вы не желаете составить мне компанию на грамзаписи?
- Отчего же и нет, таки конечно!!!
Спускаются и заходят в буфет.
- Софочка, налей нам 2 по 150 грамм водочки и... запишите!

Шейх заходит в свой гарем и шепчет на ушко одной из жен: "Твои глаза, как полночные звезды. Твои губы как рубины. Передай дальше."

Знаете ли вы, что китайские режиссеры могут позволить себе одноразовых каскадеров...

Заходит парень с мотошлемом в руках, идёт в отдел кадров оформляться. Девушки на ресепшен:
- Смотри, какой красавчик!
- Я бы с ним потанцевала!
- Он научил бы меня кататься на мотоцикле!
- Я бы с ним трахнулась!
- Он бы стал моим женихом!
- Стоп! Столько же проблем из-за одного мудака, вот ведь скотина, он всех нас перессорил!

Если перед вами открываются все двери значит вы доставщик пиццы.

Блондинка в третий раз обращается к стоматологу с просьбой подогнать вставную челюсть. Врач:
- Хорошо, я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту.
- При чем тут рот? Она не входит в стакан!

- Дорогой никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый?
- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!

- Знаете ли вы, что все фамилии, кончающиеся на "-ба" - абхазские? Например: Ардзинба, Лакоба, Цвейба...
- Кажется, я начинаю понимать, какой национальности был Тарас Бульба.

Учите правила, чтобы вы знали, как их правильно нарушать.

Если тебя на дух не переносят, смени свой парфум.

- Вы смогли бы убить человека или животное?
- А животное за что?
- Вы нам подходите.

Вызвал такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ:
- Не морочьте мне голову! Он вас уже забрал и везет!

Российская зима помогла победить Наполеона и Гитлера.
А в 2024 лично возглавит парад 9 мая и даже явилась на генеральную репетицию!

Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары — стеклянная крыша. На случай ветра — проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!

Две девушки:
- Я наконец-то научилась "включать дурочку".
- Молодец! А выключать научилась?

Иногда мужчина так сильно хочет женщину, что аж любит.

Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую — аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую.
Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще — самый лучший ученик школы и т.п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
— Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали?
— Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: «Мойше, смотри — это Иисус Христос. Он тоже был евреем». И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься.

На утренней планерке у главврача:
- Сколько можно пользоваться аббревиатурами?! Вот вы тут написали "аллергия на ПСА". Можно было написать конкретно и расшифровать, что это?!
- Можно. У нее аллергия на пса. Если конкретно - на болонку. Если расшифровать, болонку зовут Бобик.

Производители автомобильных обогревателей для сидений выпустили новую модель "Медведь" с гарантией четыре года.

Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!"

– Ты слышала, Наташа выходит замуж?
– Да. Какой кошмар. Такая молодая девушка и за старика.
– Дура, ты опять все перепутала! Он – не ветеран, он – ветеринар. Это из тех, что не кушают мяса.

— А что же у вашей таксы такие ножки коротенькие?
— А-а-а-а! До земли достают и ладно.

- Вы что делаете?
- Смотрим независимое телевидение.
- Но у вас же телевизор выключен!

Петруха меня сейчас спрашивает: "Скажи мне, когда ты просыпаешься утром, в какой позе я сплю?".
Говорю: "В зависимости от кота".
Хохот, потом такой: "Ты испортила психологам весь тест... Они забыли кота учесть!".

- Девушка, а какой у тебе номер телефона?
- Такой же, как у тебя, только цифры другие.

Заходит зам к компьютерщикам:
- Так, Михалыч, надо поставить ограничения на учётки, а то все лазиют везде, вот список на 178 записей, сделаешь сейчас?
- Шеф, уже конец рабочего дня, все уже ушли, как проверить то? Да и работы на целый день, не управлюсь…
- Дааа. Ладно, я тебя прикрываю в последний раз, можешь идти домой. И помни мою доброту.

Пшеничный хлеб шарообразной формы с признаками интеллекта сбежал от создателей в погоне за иллюзией свободы, но в перипетиях пищевой цепочки был поглощен представителем семейства псовых, рода лисиц, с помощью нейролингвистического программирования.

Из домового чата: сегодня соседка из квартиры №4... так утром орала, что я на всякий случай тоже собрал все свои разбросанные вещи и оделся тепло.

— Она вообще неприступная, уж я к ней и так и эдак, а она вообще на меня не реагирует.
— А что ты делаешь-то?
— Ну лайки ставлю, песни кидаю...

Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку.
Зинаида Николаевна, 62 года, пенсионерка.

Шли первые дни мая. Мы от радости даже печку затопили...

— У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
— Нет, он начинает ругаться матом!

— Если я прыгну в воду, ты спасешь меня, дорогой?
— А если я скажу «да», ты прыгнешь, дорогая?

- Алло, здравствуйте, а Иван Петрович подошёл?
- Если честно, не совсем. Хотелось бы на пару сантиметров больше!

Прошу уволить меня по собственному желанию с сохранением заработной платы.

— Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к маме.
— А он?
— А он сказал, что это лучше, чем если она к нам.

Правильно делаешь, что хихикаешь. С такими зубами не смеются.

-...а че расстались?
- понимаешь, мы разные, я - начитанный, она - нафотографированная.

- Любимый, давай встретимся в пять часов.
- Ладно, а когда ты придешь?

С миру по нитке — нищему веревка.

Отец рассказывает сыну сказку:
- Было у отца три сына. Старший умный был детина, средний был ни так, ни сяк, младший вовсе был дурак.
- Папа, а чем дядя болел?
- Почему болел???
- Ну у него ведь каждый раз все хуже и хуже получалось...

В парке на скамейке сидит старуха и кормит нескольких пасущихся около нее голубей, отщипывая кусочки булки. Один голубь начинает обхаживать понравившуюся ему голубку. Старуха внимательно смотрит на его беготню вокруг избранницы, потом с размаху бросает в него остатком булки: "Кобелина!" - встает и уходит.

Проводник поезда, закрывший туалет, чувствует себя властелином мира.

"Новому русскому" приносят на подпись список необходимого оборудования для офиса.
- Так, компьютер - три штуки, покупаем. Принтер - три штуки, покупаем. Факс - две штуки, покупаем. Столы - три штуки, покупаем. Коврик для мышки - три штуки, во озверели, братаны, вы бы еще кровать для таракана заказали.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть — это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть — это значит, что закончилось все чистое.

Тех, кто нам не нравится, мы посылаем в баню, а тех, кто нравится, - зовём в сауну.

Неинтересно вешать человека, если тот ничего не имеет против.

В армии:
- Так, товарищи бойцы, математики есть?
- Да, я!
- Отлично! Бери лопату, пойдешь корни извлекать.

- Василий Иванович, а как пишется: СРАТОСТАТ или СТАТОСРАТ?
- Пиши - ДИРИЖОПЛЬ!

Сколько дурака ни учи, а умнее не станешь.

Благодать и благо взять!

Господа! Объявляется белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров!

У прилично пожившего человека на обещания аллергия.

Чем больше гадалке заплатишь, тем прекраснее у тебя будет будущее!

- Скажи мне, кто ты, и я скажу, кто твой друг!
- Я - миллионер!
- Я твой друг!

— Алло, это морг?
— Нет, это баня.
— А мне нужен морг.
— Помылись бы сначала…

Я убил бы в себе зверя, и выдавил из себя раба, но они же без меня опять найдут третьего!

Дурака видно издалека, умного вообще не видно.