У меня есть двое знакомых. Оба работают в КБ. У одного зарплата в районе 35000руб, у другого 60+
Уважаемые знатоки, внимание вопрос:
Кто из них инженер в конструкторском бюро, а кто администратор в Красном & Белом?
Комментарий к фотографии дробовика с установленным на нём оптическим прицелом на сайте охота.ру:
- Снайперский прицел прикрепить - это, конечно, большая хохма. Я всегда считал, что на дробовиках в качестве прицела достаточно изолентой примотать компас.
Объявление в сельском клубе: "Только сегодня вечером!! На сцене — Рамштайн!!"
Собирается полный зал бритых, мускулистых мужиков в кожанах, все в предвкушении. Открывается занавес, на сцену выходит худенький очкастый дедушка со скрипкой:
— Таки здравствуйте, очень рад вас видеть, меня зовут Исаак Моисеевич Рамштайн.
- Ваша заработная плата на первых порах будет не слишком высокой. Окей?
- Моя приверженность работе на первых порах будет не слишком высокой. Окей?
Рассказывали, как в одной из клиник Первого Меда анестезиологи придумали заводить магнитофон в тот момент, когда больные в операционной выплывали из наркоза. Чтобы при первых проблесках сознания они слышали знаменитую песню Тухманова "Как прекрасен этот мир".
Всё было чудесно, больным нравилось, персоналу тоже. Пока кто-то на первое апреля не решил пошутить и подменить кассету. И вот продирает больной глаза, и вместо лирических "Ты проснёшься на рассвете..." из магнитофона Высоцкий как захрипит "На братских могилах не ставят крестов!" Больше в операционных музыку не заводили.
В свое время при разборе архивов наткнулся на то ли донос, то ли критический отзыв о "Мастере и Маргарите":
"В романе Булгакова более сотни персонажей, все социальные пласты современной Москвы и прошедших эпох. Но среди них нет ни одного убежденного коммуниста. Таким образом, автор показывает нас, членов великой партии Ленина-Сталина, существами еще более мифическими, чем сам дьявол. Он в романе есть, а нас просто нет!"
На Эверест без кислорода - ерунда. Настоящий экстрим - это зимняя рыбалка без водки.
- Тут недавно каннибала поймали!
- Да ну?! На чём погорел-то?
- Да пельмени продавал "Моя Семья"!
Мало кто знает, но в шансоне считается почетным, если альбом и исполнитель выходят одновременно.
У Ереванского радио спросили:
- Кому мало семисот семидесяти тысяч расстрелянных в 1937-38?
Ереванское радио ответило:
- Тем, кто завышает число расстрелянных до многих миллионов.
Что-то мало новостей про рыбаков, унесённых на льдинах. Видать, в июле поплывут?
Рыба ищет где глубже, а человек - где жопа.
При беременности нельзя употреблять алкоголь, поэтому мужики никогда беременеть не будут.
Светало. Потянулись домой первые мужья-сказочники.
- Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
- У старого уже ниточка стёрлась...
- А новую пришить, что рук нет?
У ворот рая:
— Скажите, а Бог есть?
— А вы кто?
— Атеисты...
— Нету!
— А когда будет?
Мысли домашнего кота:
— Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрёт...
Бухгалтеры делятся на два типа:
- в очках;
- в розыске.
- Ничего, по пятницам я добрая.
- Но сегодня же вторник
- Вот именно, тупой ублюдок!
Хорошенькая блондинка пришла в офис устраиваться на работу, стоит перед лифтом и плачет. Подходит охранник и спрашивает:
- Какие проблемы девушка?
- Да, понимаете, мне сказали, что для того, чтобы попасть в отдел кадров, нужно проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А здесь кнопки только вверх и вниз...
- Наш человек способен вынести многое.
- Вы явно патриот!
- Нет, я - вахтер.
- Кто ест бедных лягушек?
- Змей.
- Кто ест змей?
- Змееед.
- Кто ест змееедов?
- Змееедоед?..
- Что это пролетело?
- Это полгода, они тут часто пролетают...
Как же это порой сложно написать "уважаемые коллеги," вместо "вы, блядь, ебаные тупые дебилы, вы чо, блядь, сделали?!"
Начальство запрещает снять стресс на работе, наверное хочет, чтобы мы трезво смотрели на то, как оно ворует!
У бездомного на картонке была надпись:
"Однажды на моём месте можешь оказаться ты".
Подумав над этими словами, я убрал сотку, которую хотел ему бросить, обратно в кошелек.
Вокзал, подземный переход, вижу как мужик посылает своего сына топать наверх, чтобы проверить, там ли электричка, которая им нужна.
Бинго! Я поняла, зачем нужны дети!
- От судьбы не уйдёшь, все мы там будем. Бог дал, Бог взял...
- Простите, а вы точно реаниматолог?
Знаете, всему свое время.
Как говаривал один мой знакомый кузнец: "Куй железо ты возьмешь, пока оно горячо".
Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.
Муж упрекнул меня, что я готовлю коту чаще, чем ему. Теперь думаю — признаваться, что я готовлю только коту, а муж просто доедает?
- А я, наверное, самолетами летать больше не буду.
- С чего бы это?
- Да, понимаешь, был в авиаучилище недавно. Посмотрел на студентов. Диспетчер-растаман меня сильно впечатлил. Но окончательно доконал пилот-эмо...
В постели можно делать всё, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.
Один приятель говорит другому:
- Вообще, у каждого человека есть лимит тупости где-то пять минут в день.
- Вася, вчера ты по всей видимости подключил безлимитку...
- Дорогая, давай поиграем в медсестру и пациента?
- Давай! Полис с собой?
- Нет.
- Приходите с полисом.
- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...
Съездив на отдых в Париж учитель географии, поставивший двойку ученику, утверждавшему, что Франция находится в Африке, понял, что был не прав.
- Здравствуйте.
- Добрый день. Я Инна, менеджер турагенства.
- Я хочу отдохнуть.
- Сколько у вас денег?
- 10 тысяч рублей.
- За эти деньги вы можете 2 часа отдохнуть со мной.
- Через 800 метров поверните направо...
- Через 500 метров поверните налево...
- Похудейте на 10 килограмм...
- Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.
Люди живут параллельно, но иногда - притягиваются...
Разговор после секса:
- А знаешь, что общего между женщиной и ядерным реактором?
- И что же?
- Если вовремя не ввести стержень, последствия могут быть очень разрушительными.
- Назови свое любимое число?
- 222 тысячи в месяц!
Был на рыбалке в компании мужиков за 50.
После вечернего променада и легкого ужина (в плане еды мало, водки много), слушал их рассказы, которые свелись к 2 темам:
1) На работе всё плохо - везде охрана, даже гвоздь не вынести, не говоря уже о соляре. А ведь раньше было проще.
2) Армию всю разворовали, пидорасы!
Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика: врач, адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка, ну и начинает перед ними попкой крутить.
Доктор, значит, достает десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу.
Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой стороны.
Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку, провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой...
На рынке уже продают чернику! Глядя на цену зрение само восстанавливается
В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж за белого коня.
Позови дед мышку сразу, и сказка была бы короче.
Бесконечно можно смотреть на три вещи: огонь, воду и летящих туда самокатчиков.
Счастливый роман - это не тот, в котором герои живут долго и счастливо, а тот, в котором герои долго мучаются, а сам роман хорошо продаётся.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька ее носить и не собирается! Только пару раз примерит...
В семье, живущей рядом с винным магазином, родился мальчик. Казалось бы, судьба его предрешена. Но нет! Он вырос, выучился на инженера, с отличием защитил диплом, устроился на мебельную фабрику и спился там.
Заеботливый - человек, проявляющий чрезмерную заботу о ком-либо.
- И этот человек попадает со ста шагов в глаз белки?
- Скажу по секрету: это были очень маленькие шаги и крайне пучеглазая белка!
Я намерен жить вечно или умереть, пытаясь сделать это.
Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой... Решили — черепаху...
15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить:
— Да елы-палы! Да где эта сволочь!
Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
— Будете ругаться — вообще никуда не пойду!
Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.
Настоящий интеллигент — это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
Приходит мужик к доктору:
— Доктор, я с ума схожу
— Что случилось, голубчик?
— Каждый раз, когда я засыпаю у меня во сне мыши в футбол играют. И ладно футбол, но мыши!
— Не волнуйтесь, голубчик, вот вам таблетка, выпейте перед сном и все пройдет
— А можно её выпить завтра...?
— Зачем же?
— У них сегодня финал
В Правительстве РФ специально для Аллы Пугачёвой разрабатывается Положение о статусе заслуженного иноагента и народного иноагента.
- У меня дед - долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и спрашивает: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?". А она в ответ: "Много, много, только на горло не дави!".
Когда в сельскую больницу привозят томограф, то главная проблема - не как на нём работать, а куда его поставить. Ведь там, где пол не проваливается, там с потолка капает.
Ночь. Спальня. Муж гооворит жене:
- Дорогая, у меня сейчас настолько сильный стресс, что только минет может помочь.
Жена:
- И где ты собирается сосать в это время ночи?!
- Наше замечательное средство быстро выведет все шлаки из вашего кошелька..
Есть люди, у которых жизнь как зебра, есть люди, у которых жизнь как малина, есть и такие, с которых Малевич нарисовал свой "Черный квадрат"!
- Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
- Давай!
- Тогда ты - шеф-повар ресторана, а я сплю.
Решила похудеть, попросила родителей поддержать меня... Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь — Позор для семьи!"
Следуя поговорке «Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня», Володя повесился за день до расстрела.
Сошлись с дочерью на том, что Баба Яга не так уж и плоха, и что всё решает контекст. Посудите сами: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес, кайф. Баба-Егерь просто. И тут припирается какой-то немытый Иван и давай хамить...
Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.
Жена:
— Зачем выбросил?
— Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы...
Недавно листал конспект одной своей знакомой и наткнулся там на такую запись:
ТРАХ1 + ТРАХ2 + ТРАХ3 +... +ТРАХ(n-1) + ТРАХn -> СДОХ.
Думаете, девушка подытожила свой жизненный опыт... Вот и я так подумал.
А это всего-навсего лекция по экономике, объяснение какой-то закономерности. И буквы означают:
ТРА Текущие Расходы;
Х1, Х2, Хn - Какие-то производственные единицы;
СДОХ Суммарный Доход.
Вот скажите после этого, что экономическая теория от жизни оторвана!
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.
Врач спрашивает у молодого пациента:
- Вы курите?
- Да, я молодой холостяк, так что...
- Алкоголь употребляете?
- Да, я молодой холостяк, так что...
- Половую жизнь ведете?
- Да, я молодой холостяк, так что...
- Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это забросить.
- М-м-м Ну, насчет курения и выпивки - это ладно, но вот с сексом трудновато будет.
- В таком случае вам нужно жениться.
- Это еще зачем?
- Чтобы постепенно бросить.
Ну какая женщина не мечтает, чтобы позвонил бывший и сказал:
- Служба доставки еды. Какой у вас номер домофона?
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
— Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут — просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
— Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: — Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
Парочка обнявшись сидит на диване:
- Очем ты думаешь?
- О том же, что и ты...
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной.
Ты идешь в зал чтобы быть стройным и подтянутым я хожу в зал чтобы хоть где то стонать и потеть пойми, мы разные.
Вчера, наконец, меня встретил Новый Год...
Кто такой настоящий муж? Это тот муж, который, придя домой и застав свою жену в постели с любовником, произносит:
- Простите, я вернулся раньше, чем обещал - и покидает спальню.
А кто такой настоящий любовник? Это тот, кто может после этого невозмутимо продолжать начатое.
Летнее расписание:
- Мухи 06:00 - 18:00
- Комары 18:00 - 06:00
- Он тот, кто перевернул всю мою жизнь вверх дном!
- Что, поставил раком?
- Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезёт же кому-то...
- Может быть тебе?
- Почему сразу мне?
Я инженер, а инженеру нельзя без мата. У нас даже предмет в вузе такой был - матанализ.
В связи с нынешней демографической ситуацией прошу заменить понятие семья на двая.
Матч выдался жарким, и пиво быстро закончилось, и, пока я ходил еще за кружечкой, нашим забили гол. Вот я и думаю, может, не стоит вратарю ходить за пивом?..
CD-диск = компактно-дисковый диск.
IT-технологии = информационно-технологические технологии.
VIP-персона = очень-важно-персонная персона.
А Вас, Кэт, я попрошу отдаться!
Два еврея пришли к раввину, чтобы он рассудил их спор.
— Мой сосед отнял у меня землю, — сказал первый из них. — На этой земле работал еще мой отец, и значит, она принадлежит мне.
— Ты прав, — заключил раввин.
Тогда к нему обратился второй:
— Ребе, земля, из-за которой мы поспорили, принадлежала моему деду, и он дал ее на время в пользование отцу моего соседа. Поэтому я считаю, что земля моя.
— Что ж, и ты прав.
Слышавшая этот разговор жена раввина воскликнула:
— Как так? Не могут же они оба быть правы!
— И ты, жена, права.
- Что за глупость! Ничего подобного! Полная чушь! Чтобы я, да про тебя плохо подумал? Мне бы и в голову не пришло думать о таком жалком ничтожестве, как ты.
Свежо пердение, но дышится с трудом!
- Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
- Какая же это проблема?
- Доктор, женщина резиновая!
- Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж.
— Наум Маркович, как собираетесь провести лето?
— Гриша, я, конечно, не эксперт, но что-то мне подсказывает, судя по весне, это лето собирается провести нас...
Я был любим, но та собака сдохла.
Как показали последние события - предпоследние были лучше.
- Мама, мы сегодня бомбу под учителя подложили.
- О боже, опять завтра в школу вызовут!
- Мама, какая школа?!
- Простите, вы такая красивая!
- Не извиняйтесь, вы в этом не виноваты.
Чебурашка и Гена попали в КПЗ:
— Гена, как ты думаешь, нас стричь будут?
— Не знаю, вон у крысы спроси. Крыса, ты не знаешь, здесь в КПЗ стригут?
— Я не крыса, я ежик...
Посетитель:
- Это - курица?
Официантка:
- Нет, это кушаеца.
Когда Робин Гуду попадались люди среднего достатка, он давал им денег. А потом грабил.
Для того чтобы потерять лицо надо хотя бы его иметь...
Беспорядки в поликлинике спровоцировала бодипозитивная дама, в ответ на стандартный вопрос "Сколько вам полных лет?"