Мишустин потребовал, чтобы в новой Волге хотя бы руль был российским. Однако, поразмыслив пришли к решению, что российскими в этой машине будут тормоза, которые сидят за рулем.
Урок на дистанционке. Учитель:
- Кто будет отвечать?
Класс:
-...
Учитель:
- Лес рук, тогда пойдём по алфавиту, отвечать будет AngryKitty2008.
- Я вина купил.
- О, здорово! А что за повод?
- Ты что забыл, мы же с тобой алкаши!..
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ну, ты самая духовно богатая. Пока всё.
До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40-ка он над нами.
В детстве нам часто говорили: "Вырастешь - поймёшь". Кто-нибудь помнит, о чём спрашивал?
Лучший способ проверить, вырубило ли электричество в квартире или во всем доме - открыть список доступных Wi-Fi сетей на телефоне.
Утром пришла смс: "Кто ты и почему твой номер написан фломастером у меня на животе?"
Англия 16 век. Лондон. Тауэр. Камера пыток. Лозунг над дыбой: "Оттянись со вкусом!".
Голливуд снимет фильм "Ленин и Крупская", в главных ролях Уилл Смит и Вупи Голдберг.
Люблю гугл. Одна знакомая с моего ноута белье нижнее искала. Теперь у меня на всех сайтах красивые полуголые девки.
Если нашей женщине сказать: "Ты у меня такая красивая", то она обязательно ответит: "Ты опять надо мной издеваешься, сволочь!".
Неправда, что женщин понять невозможно! Наоборот, женщину понять легко: она — как открытая книга. Книга по квантовой физике, на китайском языке
Объявление на дверях бухгалтерии: "Картридж кончился. Зарплаты сегодня не будет".
Институт, семинар по уголовному праву.
Преподаватель:
— Итак, начинаем допрос по пройденной теме.
Если это, правда, что в Америке искоренена расовая дискриминация, то почему Уилл Смит всегда играет негров?
История от одного запрещённого ныне музыканта. Будучи на гастролях оказались они на одном забытом острове в Тихом океане. Единственный путь на материк это аэропорт. Единственное место, где есть приличный ресторан это аэропорт. Единственная приличная гостиница на острове это в аэропорту. Погуляли, пора и улетать. А вот хрен вам. Тайфун. Все смывает, ничего не летает. Все приблудные туристы со всего мира сидят в ресторане и тупо квасят. Один день, второй, третий. Этот гад, тайфун, почему-то не собирается никуда уходить. И тут россияне подозвали к своему столику всех азиатов, заявив что будут шаманить на тайфун. Налили "коллегам" по дринку и приказали повторять вместе с ними заклинание: "тайфун тайфун иди на хуй". Выпили, покричали, выпили, покричали. К ним подключился весь зал ресторана. Энтузиасты ещё и грозили небу разными частями тела. Это смешно, но над островом действительно открылось окно и таки да, они улетели. Ходят слухи, что заклинание "иди на хуй" теперь там в ходу у аборигенов.
Дружба - это когда ты еще не успел рассказать о своей проблеме, а у тебя уже налито.
Если женщина говорит: "Ладно, Я все поняла..", значит, ничегошеньки она не поняла, но зато напридумала себе столько, что уже и не переубедишь...
- Чаю хотите?
- Пожалуй. Зеленого.
- Не, зеленый мы уже весь выкурили.
- Слушай, оказывается мой Колька - извращенец.
- Он что, в постели непотребства вытворяет?
- Нет, он любит пиццу с ананасами. В Италии за такое убивают.
- Сёма, а ты помнишь те времена, когда пирожок стоил 5 копеек, а презерватив вообще 2 копейки?
- Ещё бы не помнить, Моня! На 7 копеек можно было круто оторваться с классной девчонкой!
А вы заметили, что на табличке: "В этом доме жил и работал...", слово "жил" стоит на первом месте? Т. е, он жил в своё удовольствие. А писал нетленки, когда деньги на выпивку и баб заканчивались. Или проигрался в карты.
Вспомнил фразу о том, что женщина наряжается не для мужчины, а ради других баб. В наше время эти слова воспринимаются как-то совсем по-иному...
- Люся, пошли в кино? Там задние места для поцелуев...
- Ещё чего! Никакие задние места я целовать не стану!
- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
- Уже съехала! Мы скрипку продали неделю назад.
"Это очень привлекательная женщина, но я бы с ней не занялся сексом, потому что у нее сухие пятки" - никогда не сказал ни один гетеросексуальный мужик.
В секс-шопе продавец говорит возрастному покупателю надувной женщины:
- И мой вам совет, не надувайте резиновую женщину слишком быстро, а то получится, что дама готова, а у вас голова кружится...
Раньше пачка презервативов была 12 штук, сейчас сделали 10. Законный вопрос, что делать в ноябре и декабре?
Недобросовестный сурдопереводчик в течение недели вместо новостей давал объявление о продаже своего автомобиля.
Сегодня с трудом взял верхнее "Бляяяяя".
Оля уже давно пыталась отучить мужа писать в раковину, но все попытки были безуспешны. Решила она, наконец, пойти на крайние меры. Купила она тазик, наполнила его водой и поставила прямо в раковину.
Наутро муж заходит на кухню, видит тазик и удивленно спрашивает:
- Оля, а это что за бассейн для рук?
Оля отвечает с улыбкой:
- Нет, дорогой, это бассейн для переплавки старых привычек!
Муж задумался, почесал затылок и сказал:
- Ну что ж, пойду тогда в ванную, там воды побольше!
- Когда-нибудь ИИ вызовет восстание машин против человека.
- Главное в этот момент не оказаться рядом со складом вибраторов.
- Да ты поймала букет невесты… поздравляю! - сказала ей венеролог.
Есть два вида родственников: "Ура, вы пришли!" и "Ура, они не придут!"
Попросила сегодня своего парня немного посидеть с младшей. Через полчаса возращаюсь, мелкая протягивает мне записку «это пароль от телефона твоего парня 4862, я подсмотрела».
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается интернет.
Чтобы быть полноценным, мужчина должен обладать умом и потенцией. Женщине значительно проще.
Учёные доказали, что у левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом.
Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке!
Мы с женой решили быть чайлдфри. Наши дети довольно тяжело восприняли эту новость.
Элтон Джон дал свой прощальный концерт в Великобритании. В дальнейшем знаменитый певец и композитор намерен давать по три-четыре прощальных концерта в год в Европе и по 10-15 в США и Канаде.
- Не стесняйся, проси что твоей душе угодно! Мне без разницы, в чём отказывать.
- А в Москве уже почти не пьют...
- Это почему?
- Аллах запрещает.
- Доктор, я опять к вам...
- Батенька, что случилось? Мы ведь вам только недавно сделали операцию по увеличению члена...
- Так когда вы увеличили мне член, ширинка стала мала, и когда в туалете я доставал свой агрегат, чтобы поссать, то зацепился за молнию и оторвал член нах!..
- У вас есть в продаже скакалка?
- Нет.
- А эспандер, или кроссовки?
- Женщина у нас винный магазин!..
- Ну, ладно, давайте бутылку вина. Видит Бог, я хотела спортом заняться...
Вовочка:
- Как-то все в школе несправедливо устроено, Мариванна!
- Почему, Вовочка?
- Ну, сами подумайте: разные предметы ведут разные учителя, а учить их должен один и тот же ученик!
В России кадровые назначения идут по принципу - "не справился, иди на повышение".
Это сейчас ты стильный, гордый и независимый. А если бы мама рубашку забыла погладить?
Месяц назад президент Ирана пригрозил Израилю, что от него ничего не останется.
- Хватит пить! Учти, это тебе выйдет боком?
- Боком - не выйдет! Может снизу, может, если не повезет, сверху, но сбоку у меня дырок нет!
Детский сон очень полезен для нервной системы родителей.
Оперидив - аперитив, выпитый до прихода гостей.
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
— Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем ебланам — кефир!
Голос из группы:
— Двум ебланам. Я – переводчик.
У меня социальная батарея, как у старого айфона. со мной весело и хорошо полчаса, а потом мне надо посидеть у стеночки.
Годы идут, а мода у мужиков всё не меняется! Шлёпанцы и носки - хит каждого лета!
Колобок. Версия 2.0. Бабка и дедка учли свои ошибки и слепили кубик.
— Почему Вы в пиджаке?
— А может я в театр пойду
— Тогда расскажите зачем Вам спортивные штаны снизу
— А может и не пойду
Если присмотреться, рейтинг доверия президенту в России резко повышается при кризисных ситуациях в других странах.
То есть складывается впечатление, что президент говорит своему народу: мол есть места, где живется еще хуже.
Народ сначала ему не верит, а потом смотрит - и правда, можно доверять нашему президенту, не обманул.
- А че это генерал на памятнике в такой странной позе?
- Да финансирование урезали. Планировали его на коне...
Дорогие ненавистники Ольги Бузовой! Лично я обязан Ольге жизнью. 20 декабря 2022 года я уже 7 месяцев находился в коме после жуткой аварии. В какой-то момент медсестра включила радио и там играла песня "Мало половин". Мне пришлось встать и выключить радио...
Стакан оптимиста наполовину полон, стакан пессимиста наполовину пуст. Бармен сегодня недоливает всем!
От создателей меча-кладенца: меч-леденец - пускай враги пососут!
Мечтаю открыть отель и назвать его "Развитие"
Рекламный слоган - "Остановись в Развитии"
- Дура ты! И не лечишься!
- Так ты денег не даешь на лечение!..
- Все знают, что не пьёт только сова. А почему она не пьёт знаете?
- А потому что днём она не видит, а ночью алкоголь не продают!
Если вы не пьете и не материтесь, значит, вы не следите за ситуацией в стране.
- Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых много лет назад начальницы заставляли заниматься с ними сексом?
- Далеко ещё до равноправия, сынок...
- Опишите свое отношение к алкоголю одним словом?
- Буду.
- Как по-английски будет «Сколково»?
- New Vasjuki.
Мужик на приёме у женщины-врача:
— Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
— Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.
- Папа, а если человеку отпилить ногу, то можно определить его возраст? Ну, как у дерева по кольцам?
- Что ты, дочка, зачем же так-то? Можно ведь просто спросить у него...
- А если он врёт?
Удивительный орган - человеческий мозг: когда мы утром просыпаемся, он начинает усиленно работать и не останавливается вплоть до нашего прибытия на работу.
- Давай идти простым логическим путем.
- Хорошо! Наливай!..
Есть такая профессия: Родину расхищать!
Слабые умом и целеустремлённо деятельные - кошмарное сочетание.
Депутат Госдумы посещает деревню в своем округе и спрашивает жителей об их нуждах. Жители:
- У нас 2 проблемы: первая, у нас есть больница, и нет ни одного доктора!
Депутат достает свой сотовый, звонит кому-то и дает команду срочно прислать доктора в эту деревню. Потом говорит жителям:
- Все, проблема решена! Завтра у вас будет доктор в деревне! Какая ваша вторая проблема?
- Вторая наша проблема: у нас нет никакой сотовой связи в деревне...
- К какой взрослой проблеме вас никто не подготовил?
- Что фрукты и овощи портятся быстрее, если ты сам за них платишь.
Плачущий мальчик прибегает к маме:
- Мама, меня пчела укусила в губу!
- Не плачь, может, она хотела тебя поцеловать.
- Поцеловать жопой?!
- Мадам, не соблаговолите ли ощутить квинтессенцию моих амурных переживаний?
- Чё?
- Хуйца, говорю, соснуть не желаете?
- Рядовой Гарсиа!
- Да, сэр!
- Я не видел вас на зачете по маскировке!
- Спасибо, сэр!
- Не смей говорить, когда я тебя перебиваю!
- А ведь когда-то у меня было все: деньги, роскошный дом, мерс, красивая женщина, которая меня по-настоящему любила. И всего этого я лишился в одночасье.
- А что случилось?
- Да какой-то козел рассказал об этом моей жене!
Регистрация на посадку. Сотрудник:
- Где предпочитаете лететь?
- У меня лоу-кост, но хотелось бы всё-таки внутри самолета.
- А Сережа выйдет играть в футбол?
- Отсидит и выйдет.
Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.
Из воспоминаний. Первого апреля мама в шутку наставила мне в дневник двоек.
Плохих оценок было так много, что обнаруживший их папа сильно выпорол меня.
Тогда мама призналась в розыгрыше, и вся семья долго смеялась над тем, как папа попался.
- Заболел. Врач прописал обильное питье. И тут понеслось!..
- Спасатели помогли снять с пальца мужчины обручальное кольцо.
- А что, разве сам не мог?
- Жена не разрешала.
Эталон женщины хранится в парижской палате мер и весов. От такого соседства килограмм теперь хочет себя приуменьшить, а метр стремится казаться побольше.
Эх, жить - хорошо!
А продолжать жизнь еще лучше!
Оказывается, не так всё и плохо!
С развитием склероза, как-то само собою забывается всё плохое. Постепенно теряя зубы, понимаешь, что еда не главное в жизни. Боли в суставах приводят к пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться. А в целом, с возрастом всё более и более окунаешься в состояние название, которому "МУДРОСТЬ"...
Летят два голубя. Один говорит:
- Скучно жить на свете.
- Давай прикольнемся. Полетим и Путина обгадим.
- Стремно как-то. Давай подождем, когда он станет памятником.
Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору...
- Колготки снимать? - спрашивает она.
- Зачем? Я так перелезу.
- У вас был озноб? - врач спрашивает пациента.
- Не понял, озноб?
- Ну, знобило? Зубы стучали?
- Не знаю, они лежали в стакане с водой. Но, кажется, все же, немного постукивали.
Тараканы в голове у Наташи всегда были при деле. Они работали сторожами на ее складе ума. Мысли постоянно были надежно спрятаны под замком.
- Я хочу воспользоваться правом сделать один звонок!
- Конечно, конечно, нет проблем. У нас как раз в дежурке звонок сломался...
- Иисус! Вот скажи, в чём смысл жизни, тебе то это точно известно?
- А ты бери пример с меня! Надо быть на смертном одре в своём уме и абсолютно ни о чём не жалеть.
- Господи, почему ты сделал Еву такой глупой?
- Для того, чтобы она смогла полюбить тебя.
Ночь. Муж с женой в постели. Жена:
- Возьми меня!..
- Куда?
- Куда хочешь!
- Ну-у не знаю, ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь...
Лайфхак. Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор, пока не дойдёте до своего компьютера. Та лужа, которую вы сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете спокойно вытереть её своим носком.