Сервис Т9 присоседился к сенсациям противень России
Гомеопатия спасла от смерти сотни людей. Например, приходит домой заплаканная девочка подросток с размазанной тушью, думает "все плохо, парень поцеловал подружку, родители не понимают, брат дебил, пора покинуть этот несовершенный мир". Идет к аптечке, достает коробку побольше, с названием помудренее, распечатывает все таблетки, ХРЯСЬ!ХРЯСЬ!!ХРЯСЬ!! зубами все их. Ложится умирать, довольная собой. А это оциллококцинум.
Сидят как-то два дракона в бане.
- Что-то жарко стало!
- А ты пасть закрой!
Приходит мужчина к доктору и начинает жаловаться:
— Доктор, кажется, я начинаю сходить с ума! Уже неделю мне снится один и тот же сон. В нем мыши играют в футбол.
— Ну, не переживайте. Сейчас я вам выпишу таблетки, выпьете их сегодня перед сном — и все, мышей больше не увидите, — говорит врач.
— Простите, доктор. А можно я завтра выпью лекарство?
— Да, конечно. Но почему?
— Просто у мышей сегодня финальный матч.
Мне кстати беруши помогают только если их в жопу источнику шума засунуть...
— Мама, я пришел!
Мама не отрывая голову от компьютера:
— Ну, и где ты шлялся?
— Мам, вообще то я из армии вернулся!
Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.
Чудесный вечер, чтобы сидеть с недовольным лицом и всех ненавидеть.
Рекламный слоган Рособоронэкспорта: "Это мы продаём обезьянам гранаты!"
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают, как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя!!!
— Софочка, знаете, Ваш Мойша вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
— Да шоб он сдох!!
— Таки уже...
Я за здоровое питание, только если слово "здоровое" - это про размеры.
- Леночка, ты знаешь, что в одиночестве пьют только алкоголики?
- Я не в одиночестве! Я в сети! Со мной бухает весь мир!
Надо объяснить коту, что он не может быть хозяином в доме, потому что он приемный.
Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к 40.
Мне понравилось, а у кого вкус хуже, те вообще в восторге.
© Зиновий Гердт
Интересно, почему популярный на протяжении веков литературный жанр "Предвыборные обещания" до сих пор не включен в учебники по комедийной литературе?
Самые романтичные отношения у меня с лишним весом: я постоянно думаю о нем, чувствую его, иногда мы расстаемся, но судьба сводит нас вновь.
Жили-были два брата-близнеца.
Один все еще был девственник, а второй гулял направо и налево. И вот они решили поженится в один день.
Во время свадьбы брат-гуляка решил пошутить над братом-девственником вызвал его на соревнование - кто в первую брачную ночь больше палок кинет, тот и выиграл.
Тот согласился. И вот искушенный брат кидает первую палку.
Ставит на стене палочку, потом кидает вторую и ставит еще одну черточку, с трудом кидает третью палку, ставит на стене отметку и в изнеможении засыпает. Утром его будит брат и спрашивает сколько, мол, у тебя. Тот с трудом показывает на стену.
Tот видит там три черточки (III) и вздыхает:
- Сто одиннадцать. Ты выиграл. У тебя на четыре больше.
- А ты не задумывался, каким будет конец света?
- Да там все просто, над планетой раздастся звук музыки завершения Windows, и всё исчезнет.
В школе:
- Вовочка, отец домашнюю работу по русскому делал?
- Да, Мария Ивановна, а как вы догадались?
- Потому что ТАКИХ ошибок у тебя я ещё не видела.
Наша система правосудия напоминает уродливое дерево с гнилыми корнями и кривыми ветвями, на котором маникюрными ножничками постригают листву, чтобы придать кроне благообразную форму.
Вовочка на уроке шепчет соседке по парте:
- Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
Учительница:
- Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?
- Марья Ивановна, да я о стоимости барреля нефти!
- Вовочка, кто разбил окно?
- Я, но виноват Петя.
- Как так?
- Ну я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся.
А у вас тоже есть такой знакомый, который постоянно такой: "Ну, как говорится…" и говорит хуйню, которую буквально никто никогда не говорил?
Заседание суда по установлению отцовства. Судья:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребёнка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т. е. у бабушки и дедушки ребёнка. Результаты экспертизы показали, что предполагаемая бабушка на самом деле является бабушкой ребёнка, а предполагаемый дедушка - не является.
Пауза. Истерический женский голос в зале:
- Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе всё объясню!
Коллеги по работе спрашивают у женщины:
- Что задумалась? В точку смотришь и даже не разговариваешь с нами.
- Получила от мужа смс: «Блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки». Вот сижу теперь и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?
— Мадам, а позвольте узнать, какое у вас хобби?
— Психиатрия.
— Консультируете?
— Нет, сама психую.
HR: - Какие у вас ожидания по зарплате?
Я: - Я хочу денег.
HR: - Это я знаю, сколько денег вы хотите?
Я: - Все, что есть...
Встречаются два невидимки, и один другому говорит:
- Привет, бро! Что-то давненько тебя не было видно!..
Сторож на мыльной фабрике с пеной у рта доказывал, что он не ворует.
Семья геев. Жена ласково говорит мужу:
- Милый, пошли в спальню, у меня стоит...
Сын говорит отцу:
- Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
- Берегись, сынок, тебе не всегда будет так везти...
Брак это такая штука, что ежедневные признания второй половине в любви с каждым годом все больше напоминают аутотреннинг.
- У вас жаба феншуйная с монетой прикольная в офисе.
- Вообще-то это наш бухгалтер.
- Вы расист?
- Называйте меня лучше "этнокритик".
- Помню, что мы вчера с тобой повздорили, но не мог бы ты мне с работой помочь?
- Поверь, ничего - это большее из того, что я могу для тебя сделать.
Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то дает взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твое решение более мудрым"?
Встречается два бизнесмена:
- Почему такой грустный?
- Моего друга из прокуратуры в другой город перевели.
- То-то я смотрю у тебя крыша поехала.
- Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк.
- Серая шубка! - воскликнула девочка.
- Хочу встретить женщину, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег!
- Такую придётся надувать самому...
Если теща начала называть тебя "сынок", это значит, что уже весна, и на огороде полно работы.
Когда много лет тому назад в семье Закиевых мальчику дали имя Замир, никто даже и не предполагал, что именно такое сочетание Имени и Фамилии обрушит на голову этого человека неисчислимые страдания в эпоху СВО.
На боевое дежурство вышли ракеты Кринжал и Срамота.
Сбербанк теперь стал Сбером. Московская "дочка" Сбера - Моссбер, Челябинская - Челсбер, Иркутская - Ирксбер. О названиях "дочек" в Калуге, Находке и Воркуте будет сообщено дополнительно.
Встечаются два кента.
- Давай дунем, у меня хороший косячок есть.
- Давай.
Курнули и разошлись. Встречаются через день.
- Ну как, зацепило?
- Зацепило, за угол затащило, носом об асфальт шарахнуло, кошелек отобрало и отпустило.
Вор безуспешно пытается взломать банковский сейф. Промаявшись с час, он наконец бросает инструменты, вытирает пот со лба и раздражённо бормочет:
- Чёрт возьми, как всё-таки люди умеют портить друг другу жизнь!
В Санкт-Петербурге появился киллер-интеллигент. Он забивает своих жертв томиком Бродского.
- Ты самая ревнивая женщина, которых я знаю!
- Ага, значит я у тебя не одна!..
Да чего там мороженое, а помните какой был вкусный гудрон в СССР?
Фильм режиссера Дятлова вышел в формате Долби.
- Изя, чем обычная проститутка отличается от политической?
- Немногим. Просто первой надо имитировать оргазм, а второй - патриотизм
Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".
БигМак - это лучшая инвестиция; покупаешь всего 150 грамм, а получаешь 2 кг лишнего веса!..
Чтобы не воровали на госслужбе, есть два простых рецепта:
Швейцарский - укорачивание срока власти, чтобы не успел.
Китайский - укорачивание жизни, если всё-таки успел.
Меня мучает вопрос:
Почему это у женщины - прелести, а у мужчины - срам?!
Коротко о погоде: легкий бриз сдувает лицо с черепа.
— Но ведь между нами есть что-то, правда?
— Да!.. Это называется пропасть...
Те, кто выживут, назовут это старыми добрыми временами.
В паштете самое вкусное - это завистливый взгляд кошки.
Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!
Нет ничего утомительнее присутствовать при том, как человек демонстрирует свой ум. Особенно, если ума нет.
- Как Вы относитесь к супружеской измене?
- Отрицательно. У нас, свингеров это не принято.
- Ну, дорогая теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
- Ой, как я рада! Мы покупаем квартиру?
- Нет, нам повысили плату за ЖКХ.
Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают
В советское время оформить подписку было так же сложно, как в нынешнее - от нее отказаться.
Решил подколоть жену
Я: - Ну, осталось только оповестить всех моих половых партнеров
Жена: - Да просто руки помой
На дискотеке в греческом Эфесе:
- Скажите, а кто это так зажигает в храме Артемиды?
- Диджей Герострат.
Столько всего произошло за последнее время, что я никак не могу определиться, какое же все-таки событие победит в номинации "Пиздец года".
Тот, кто кричит: "Не бейте, лучше обоссыте", будет и избит, и обоссан.
Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...
В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам — шарик запускается, ба-бах — попал — шарик лопнул, нет — дальше летит, ждет своей пули. Идея немедленно получила развитие — заменить шарики надутыми презервативами — дешевле и веселее. Проверили — всем понравилось, и молодой безусый лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно. Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила:
— Зачем вам столько?!
Он честно ответил:
— Для тренировки...
Горячие споры идут о том, какой дом самый долговечный. Так вот... Самый долговечный дом - это пещера. И похоже, у некоторых из нас шансы на такое новоселье растут день ото дня. Всем остальным повезет гораздо меньше...
- Вчера был на дне рождения у Хмыревых, ел селёдку "под шубой".
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал!
Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит:
- Прячься, ты же не пошел в школу сегодня.
- Это ты прячься, я сказал, что в школу не приду, потому что ты умер.
"Борьба с коррупцией" у нас - это когда одна преступная группировка арестовывает другую, менее крупную и удачливую.
Пять причин, почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс:
1. депутатов больше, чем крыс;
2. депутаты быстрее воспроизводятся;
3. депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы;
4. у сотрудников лаборатории крысы вызывают больше жалости, чем депутаты;
5. ученым не будут досаждать "гринписовцы".
- Да, кто так придумал назвать ребенка?!
- Т9.
Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребёнок учится на "пятёрки".
70% бабушек симулируют маразм.
- Ну ты и жирная! - сказал муж, глядя на муху.
Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить.
Это была такая умная собака, ну такая умная, что, когда ей кричали: «Фас!» - она тут же бежала в Федеральную антимонопольную службу.
- Сосед, ты слышал, что в доме произошло?
- Что такое?
- Да тут мента обокрали.
- Ну бардак! Довели страну - у своих воруют!
Подскажите, как называется человек, который занимается ходьбой (спортивной, скандинавской):
Ходьбун? Ходец? Ходок? Ходун? Ходик? Ходяга? Ходитель?
Когда режиссер театра сказал, что собирается ставить "Обломова" в немом варианте, то некоторые актеры готовы были даже доплачивать, чтобы только получить роль Обломова, а потом только лежать на диване и ничего не делать.
Аспирант на ученом совете:
- Нам наконец-то удалось скрестить пиранью с почтовым голубем!
- Но вы понимаете, что эта пиранья всегда будет возвращаться, чтобы сожрать вас?..
В гости к грузину приехал армянин, он ему показывает свою усадьбу:
- Вот здэсь, на огород, растёт у меня лук. Но это нэ тот лук, который заец в лэсу стрэляешь. А это тот лук, который растёт на пол.
- Но это нэ тот пол, по который ты ботинка ногами ходишь. И это нэ тот пол, который у тэбя малчыкъ, а у мой жэна - дэвочка. А это тот пол, на который травка коса косить.
- Но это нэ тот коса, который дэвушк на свиданий заплетаит. И это нэ тот коса, который песчаный коса заяц косил. А это тот коса, который трав-колоски вжик-вжик, вжик-вжик, и в ручка складываешь.
- Но это нэ тот ручка, который каракуля в тэтрадь пишешь. И это нэ тот ручка, который холодильник открывать-закрывать. А это тот ручка, который кружк, ложк, вильк дэржит, баранка руль водит и шишка в лесу собирает.
- Но это нэ тот шишка, который начальник в офис сидит. И это нэ тот шишка, который полбу получаешь. А это тот шишка, который в лэс растёт и бэлочк приходит-собирает.
Армянин в шоке:
- Знаишь, что?! Это к тэбэ сейчас бэлочк приходит-собирает. Но это нэ тот бэлочк, который орэшэк щёлк-щёлк. И это нэ тот бэлочк, который мех на шуба шьют. И это совсэм нэ тот бэлочк, который есть в сынтез белка. А это тот бэлочк, который к сюмасшедный прыходит! Так что иди ты на куй!
- Но это нэ тот куй, который железа-мечи куй. А это тот куй, к который ты сам дорога знаешь!
Мужчины как блютуз, пока близко - связь хорошая. Как далеко - сразу начинают искать новые устройства.
Женщины как вай-фай, видит всех, но подключается к самому сильному.
Прекрасное солнечное утро. Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. Подходит полицейский и говорит строго:
— Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
— Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает:
— Вот квитанция на штраф!
— Почему я должен платить? Это не моя собака!
— Что? А почему она бежит за вами?!
— Ну, вот вы тоже бежите за мной...
На рынке грузин продает арбузы. Подходит девушка, выбирает, щупает, рассматривает, стучит по пять минут в каждый. Грузин не выдерживает и говорит:
- Эй, дэвушк! Чэго ты стучышь? Чэго ты стучышь? Нэт там ныкого.
Наркоман лежит в палате и диким голосом зовет медсестру:
- Убейте эту муху!
- Да чего она тебе мешает, безобидное создание.
- Как чего, она уже двух моих товарищей украла.
С беременной драться нельзя, потому что двое на одного - это нечестно!
- Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком от которого пахло жареной картошкой!.. Не выдержала... укусила его!
Сегодня слушал радио...
- Здравствуйте, вы попали в прямой эфир на нашем радио. Кому передаёте привет?
- Здравствуйте, передаю спасибо своей девушке.
- Здорово! А за что?
- У меня благодаря ей появились деньги.
- И что же она сделала?
- Ушла от меня.
Начинается музыка. В машине все выпали.
И какой же русский не любит тормозить?
Мне пришла в голову гениальная идея! Я ее сейчас опишу, только развяжите!
Он постоянно следил за своим кислотно-щелочным балансом: вместо простой туалетной бумаги пользовался лакмусовой.
— Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми!
— Слушай, если это действительно так, может, вся помоешься?
При нынешней практике толкования международного права, единственный способ не стать осужденным за военные преступления - это быть победителем.
Приехавшие из провинции папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе:
- А чего они все на цыпочках?
- Не знаю, сынок. Лебедей много... Наверное, весь двор в говне...
Если вам начинают говорить, что вы еще молодой, то вы уже старый.