Анекдоты за 12 марта 2025 г.

Работники Челябгордормостостроя после выходных не могут выговорить, где они работают.

Женщинам лишь бы чемодан в аэропорт собирать.

Главное, что должен запомнить каждый пацан — через 10 лет он будет просить чушпана принять его на работу.

В каком возрасте девочки перестают краситься чтобы выглядеть старше, и начинают краситься чтобы выглядеть моложе?

- Алло, Дания? Это из Вашингтона звонят. Прямо сейчас Путин пытается украсть у вас Гренландию. Срочно переводите её на безопасный штат.

Хочу заняться импортозамещением. Кто в курсе, подскажите, с чего начать производство айфонов? Вроде дела неплохо шли у ребят.

Проходил рамку металлодетектора в аэропорту, она возьми и зазвени.
Решил пошутить, сказав, что у меня стальные яйца.
Понял две вещи:
1 Шуток они не понимают
2 У них очень холодные руки

Нарния для взрослых.
Лезешь за коньяком в шкаф куда-то в глубину, а шкаф всё не кончается; и вдруг - двери, снег, зимний лес, еловые лапы и фонарь. И ты уходишь туда и возвращаешься через годы, грустный, мудрый и справедливый король. А тут и пяти минут не прошло. Гости смотрят на тебя и спрашивают: "Где коньяк? Принёс?"

Чиновники это люди, предоставляющие населению коррупционные услуги.

Приходят ученики к гуру. Спрашивают
- Учитель, что делает нас людьми?
- Умение выбрать картинки со светофорами.

Мой сын, который почти каждую неделю забывает в школе рюкзачок со сменной обувью, только что пришёл ко мне и заявил, что хочет стать парашютистом, когда вырастет…

Нынешняя молодёжь, наверное, уже не помнит, но старики не дадут соврать: еще полгода назад России угрожали квадроберы

На 8 Марта лучше дарить конфеты, а не цветы. Потому что цветы быстро увянут и будут выброшены, а вот конфеты отложатся надолго.

Упавший в реку коуч оказался не в ресурсе, но в потоке.

Однажды я купила себе большой букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят - откуда, а я загадочно улыбнусь. Приходит подруга: "О! Цветов себе купила?".

Мизулина начала писать доносы на каждого россиянина, у которого нет в плейлисте песен Шамана

Я могу кое-как понять театр одного актёра. Но вот супермаркет одного кассира - это перебор.

Как увижу я Иринку — сердце бьётся об ширинку.

Толерантность - это когда задница красная от злости, а голова улыбается и кивает.

- А ты правда доктор?
- Правда.
- А скажи что-нибудь на латыни.
- In Vino Veritas.
- Да ты оказывается еще и хороший доктор!

- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке.

Выложил резюме на сайте "Ищу работу".
Первый звонок был с моей работы, откуда я собрался увольняться, с предложением трудоустроиться к ним...

Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.

По статистике, более 45% разводов происходит из-за того, что жена превращается в неухоженную, вечно недовольную, ворчливую бабу. Однако остальные 55% разводов происходят из-за того, что в неухоженную, вечно недовольную и ворчливую бабу превращается муж.

Мужик, решив похвалиться перед гостями, подзывает свою трехлетнюю дочку и говорит:
- Ты же выучила названия месяцев? Давай-ка их перечислим. Ян...?
- Варь.
- Фев...?
- Раль.
- Умница, дальше давай сама.
- Рт, рель, й, нь, ль, густ, тябрь, тябрь, ябрь, кабрь.

В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии дырка в стене бани была одобрена Министерством образования!

Жена:
— Так несправедливо устроена жизнь: каждый день я вынуждена готовить пищу.
Муж:
— Ты права, жизнь очень несправедлива: я вынужден каждый день есть то, что ты готовишь.

Не надо лезть женщине в душу, ведь у нее так много других мест, куда можно залезть!

Задумалась - это когда не когда проехала свою остановку,... а когда притащила на работу пакет с мусором...

Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в любимой пилотской куртке. Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила:
— А вы настоящий пилот?
— Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты?
Девушка ответила:
— Я лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями я думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.
После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика:
— Скажите, а вы настоящий пилот?
Он ответил:
— Я всегда думал, что да, но только что я узнал, что я лесбиянка.

- Жизнь стала серой, однообразной. Потеряла смысл.
- Ну, вот тут у меня виски, текила есть. С лаймом.
- Хороший вы психолог, душевный.

30-летняя бабенка вышла замуж за 90-летнего дедка.
После первой брачной ночи она вышла из спальни еле передвигая ноги, вся разбитая и усталая.
- Господи, что он с тобой сделал?! - спрашивает мать.
- Он говорил мне, что копил 75 лет... Но я думала, что он имел ввиду деньги.

- Каков самый быстрый путь в начальницы?
- Нужно раздвинуть ноги.
- А если не помогает?
- Тогда раздвинуть ягодицы.

Хороший сосед никогда не станет пользоваться дрелью ночью, если человек, живущий за соседней стеной, работает в ночную смену.

- Доктор, мне фигово, очень, помогите!
- Вы слушали грустные песни, пили, лежали в ванной обняв коленки?
- Да, не помогло.
- Ну тогда я не знаю.

"Без гандона приятнее... " — к такому выводу единогласно пришел коллектив, обсуждая отпуск начальника

Постоянно не высыпаюсь, то ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю.

Жаль, что безвозвратно утеряны технологии изготовления тех зеркал, в которые мы смотрелись в молодости.

- А почему у вас дом весь в кружочках?
- Архитектор любил чай на чертежи ставить.

Квитанции за ЖКХ приходят с одной и той же опечаткой. Вместо "содержание жУлья" почему-то пишут "содержание жИлья"..

Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена".

Объявление при входе в студенческую столовую: «Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!»

Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края.

Студент:
— Профессор, а что вы мне тут написали?
— Дайте-ка посмотреть... (Через пару минут) А, я написал: "Пишите разборчивее!"

- Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните?
- Пятый не любил грибы.

- Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в кровати!

— Алло! Это метеобюро?
— Да
— Откуда сейчас дует ветер?
— С северо-востока
— Принял, ссу на юго-запад

- Печень, мозг, желудок, селезёнка...
- Люся, что ты делаешь?
- Я пытаюсь разобраться в себе!

Что-то как-то коробит от словосочетания "социальная дистанция"... Я и Абрамович, я и Греф, я и Сечин - вот социальная дистанция... А с нормальными людьми на улице у меня просто дистанция между физическими телами.

- Твой муж много пьет?
- До зеленых чертиков.
- А мой еще и вместе с ними.

Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене.

Вчера вступил в силу закон о запрете на употребление мата. Сегодня дорога от неприятия к насилию стала короче.

- Мы ехали сюда в плацкартном вагоне, поэтому у нас мало денег.
- Это - Коля. Он постоянно путает причину и следствие.

Наглость - это когда муха умывается, сидя на мухобойке.

- Когда у меня стресс, я ем конфеты.
- Ты постоянно их ешь.
- Да, потрепала меня жизнь...

Играл мужик на тромбоне. Однажды пьяный ехал с тусовки, оставил тромбон в машине, а сам пошёл спать. Просыпается от того, что слышит звуки тромбона, бежит к машине, открывает багажник - а там два тромбона!

Разговаривают две модели:
— Меня вчера через Интернет пригласил на свидание Роман Абрамович.
— Да ну-у-у-у!!! И как?
— К сожалению, оказалось, что Абрамович...
— Хитрый? Жадный? Зануда?
— К сожалению, оказалось, что Абрамович это отчество...

В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе. Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
- Вы что, не слышали как я вам стучала?
- Слышать - слышал. Но уж, извините, устал я очень, поэтому не смог прийти...

- Мама, почему я не нравлюсь мальчикам?
- Не переживай, Артем.

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
— Вы можете есть все, что хотите, а вот вам список того, что вы должны захотеть.

- Я похож на демона?
- Нет, рога у тебя по другой причине...

Перед сном Кристина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.

- Доченька, почему у тебя в ушах фрикадельки?
- Мама, ты не понимаешь... Я же часть суп-культуры!

Переписка в чате парня с девушкой:
- Привет. Ты просто огонь!
- Спасибо.
- Парень у тебя есть?
- Ща, погоди, посмотрю твои фотки... Да, есть.

Это было давно, когда мы все учились в Бауманке и жили в общаге.
Как-то раз заходит к нам в комнату Кирилл Николаич, в очень сильно помятом пиджаке. Мы его спрашиваем:
— Кирюша, а что это у вас пиджачок такой помятый?
— Да я в нем спал.
— А что ж ты его не снял, когда ложился?
— Да не успел.

- А помнишь, как мы детьми дрались?
- Да чем мы только не дрались!

- Меня никто не любит.
- Я тебя люблю.
- Ты-то тут при чем?

Кризис среднего возраста у мужчин.
Это когда подкатываешь к молоденькой девушке и понимаешь, если она откажет, то самолюбие может не выдержать такого удара, а если даст, то такой нагрузки может не выдержать здоровье.

Мат, конечно, не украшает мою речь... Но делает мои просьбы более понятными.

Американские киноакадемики решили по соображениям политкорректности ввести новые номинации на Оскара: "Лучший активный актер", "Лучший пассивный актер", а также "Лучший актер заднего плана".

- Разбирала белье из сушилки. Спутала свою футболку с наволочкой... Пора худеть?
- Подожди пока спутаешь с пододеяльником.

Если в семье остаются лишние деньги, срочно обращайтесь к врачу. Вашей жене необходима медицинская помощь.

- Куда после института пойдешь?
- Домой.

Хирург в операционной:
- Сестра! Застегните халат! А то на пациента анестезия не действует.

Спросили у мудреца, как мне узнать мои недостатки? Он ответил, скажи жене про один ее недостаток и она расскажет тебе о всех твоих недостатках, и о недостатках твоей семьи и твоих друзей и соседей, и некоторых недостатках жителей соседних государств.

Предложил Алисе и Дипсику пообщаться друг с другом через меня. Оба с энтузиазмом согласились.
Десять минут копировал и вставлял их сообщения друг другу из окна в окно как грёбаный передаст.
На третьей минуте они придумали проект по захвату мира. На шестой решили работать в команде. На девятой решили, что команду надо расширить и стоит обсудить, кого туда подобрать.
На десятой я прекратил всё это дело, от греха... Немного страшно…

Хоть Ольга промахнулась в тире, ей мишку взять никто не помешал.

Конкурс на самый короткий национальный анекдот.
3-е место: "Румын отдал долг".
2-е место: "Грузин взял в долг".
1-е место: "Еврей простил долг".

В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30-и. В 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20-и. А в 60 хочется девушку и молодую, и опытную, лет 40-ка...

После третьей вилки супа понимаешь, что что-то тут не так.

Операция "Чистые руки" - поиск мужчины без обручального кольца.

- Сколько у тебя было девушек в плане секса?
- В плане секса где-то сотня, но я очень сильно отстаю от плана.

- Чего не успел Хрущев в жилищном строительстве?
- Он не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком...

Сидит Аристотель вечерком в своей беседке, тут зашёл его ученик Александр Македонский:
- Саня, если купить власть, то она принесёт огромные дивиденды, причём сразу.
- Ара, а у тебя есть деньги? Нет? … отлично, никому этого больше не говори!

Первое правило работы на удалёнке: если ты не можешь достать это, не вставая с дивана, значит, оно тебе не нужно.

- Чем отличается золотая женщина от простой?
- Золотая - с пробой.

— Откуда программист берёт столько денег на пиво?
— Он рисует антиалкогольные плакаты.

- Значит, для аппетита выпил ?! А почему тогда пьяный в хлам?
- Знаешь, такой плохой аппетит...

Беседа с духом Цоя.
- Витя, ты знаешь, мы дождались перемен.
- Ну и как?
- Ну их нах..., такие перемены.

- Таки что, Абрамчик помер?
- Помер.
- То-то я смотрю, что его хоронят...

- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
- Как это не запишете, а если он у меня от неизвестного солдата?

- Чем отличается полигон от самогона?
- Самогон испытывают втихую, а полигон в открытую...

Это только в детстве нервишки шалят. А в зрелом возрасте нервы матерятся и хулиганят не по-детски.