Археологи нашли ножницы возрастом около четырех тысяч лет. Так вот, они оказались менее тупыми, чем фанаты Бузовой.
Принимая во внимание недружественное поведение разных стран, любое программное обеспечение этих стран считается трофейным и его использование без покупки лицензии не может ни каким образом наказываться.
Напишешь плохо про евреев - антисемит, про негров - расист, про геев - гомофоб, про русских - честный и смелый либеральный журналист.
Много в мединституте студентов из Африки. Практика. Два студента из Кот-д'Ивуара в скорой. Вызов. Требуется откапать запойного. Мужик открывает глаза видит двух перекачанных чернокожих, которые ставят ему капельницу. Начинает орать «АААА! ИЗЫДИ!» Студент на ломаном русском «ЕСЛИ ТЫ ЕЩЁ БУДЕШЬ БУХАТЬ, ТО МЫ ВЕРНЁМСЯ». Говорят - бросил.
Судмедэксперт:
- Убитый был каратистом и пытался оказать сопротивление.
- С чего такие выводы?
- У него в пятке пуля.
Раньше говорили: "Баба трындычиха". А сейчас: "Известная блогерша".
Не чипсы, а белорусские сухофрукты!
Ты не ходишь в тренажерный, потому что:
Нет времени? Слишком много работы? Очень устаешь? Прекрати искать отмазки! Ты взрослый человек и можешь не ходить в тренажерный просто потому, что тебе не хочется.
Нет ничего более несовместимого, чем труд и май.
Врачи называют всю вкусную и питательную еду вредной, потому что если все будут сытыми и довольными, то из врачей посещать будут только травматологов.
Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье.
- Простите, - говорит он, - не могли бы вы мне сообщить последние слова вашего мужа?
- Могу, - всхлипывает вдова. - Он сказал: "Хватит пугать меня этим ружьем! Ты из него и в ворота сарая не попадешь!".
Наташа Ростова на балу в офицерском собрании:
- Ужас, как здесь душно! Поручик Ржевский, может быть, что-нибудь откроем!
- С превеликим удовольствием! Мадам, вам шампанского или коньячку?
У меня теперь только два выхода: или я её веду к невропатологу, или она поведёт меня к патологоанатому.
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит:
- Давайте сделаем невиданную ракету!
Пиарщик продолжает:
- Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса!
А технарь начинает перечислять:
- Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо...
И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором:
- Вот, кто мешает нам сделать ракету!
Наступили майские праздники. На подмосковных дачах проклюнулись первые внутримкадыши.
Волонтеры-пенсионеры помогают потерявшимся в Москве зумерам, провожая их до нужного поворота, а также помогая купить еду за наличку
Во время драки в оркестре выяснилось, что все инструменты - ударные!
- Насяльник, что делать, мой жена блядоват стал?
- Во-первых, не "мой", а "моя"...
- Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!
Сон - это бесплатная пробная версия смерти, с рекламными роликами.
— Я вчера во дворе такую девушку встретил: глаза — вишенки, щёчки — персики, фигура — груша... Что это? Любовь?
— Нет, это авитаминоз!
Мою жену Геей зовут. Ну, обычное такое древнегреческое имя… И все бы ничего, но когда я говорю, что женат на Гее, у многих возникает ряд вопросов…
Девушки, мутите с женатыми - жену не бросил и вас не бросит.
Толерантность по-африкански - всё равно в какой европейской стране жить на пособие.
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет резюме при поступлении на работу.
Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды, у нас всё хорошо...
Автотурист из Центральной Европы попал на Мальту и удивляется, что автомобили здесь ездят, не соблюдая правил. На его расспросы представитель дорожной инспекции отвечает:
— Не обращайте внимания. Есть страны, где ездят по левой стороне, есть и такие, где ездят по правой. А у нас очень жаркое солнце, и поэтому мы всегда ездим по теневой стороне.
Нельзя недооценивать возможность тупых людей, прошедших тренинги повышения самооценки.
Одним женщинам после секса нужны бриллианты, другим семья, но самые опасные хотят второй раз
- Много зарабатываешь?
- Зарабатываю много. Получаю мало.
С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание.
Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца.
- Что требуется мужчине для того, чтобы иметь успех среди женщин?
- Две вещи. Во- первых, понимать, что все женщины одинаковы. А во-вторых, говорить каждой девушке, с которой встречаешься, что она особенная и совсем не такая, как все другие!
- Видел? Над Ватиканом черно-розовый дым!
- Выбрали лесбиянку, афро-американку?
Старость это когда фразу "мне как обычно" бросаешь не в баре, а в аптеке.
Коротко об отдыхе в Турции: главное - оттуда выбраться.
Посижу с вашими детьми на Багамских островах. Недорого.
Если у вас запах изо рта, гнилые зубы и вы стесняетесь улыбаться, вам поможет зубная нить!
Зубная нить! Зашей себе пасть!
Между Индией и Пакистаном вновь обострились давнишние многовековые противоречия, но они до сих пор так и могут определиться: с чьей стороны этот конфликт есть АТО, а с чьей СВО.
- Видел? Над Ватиканом черно-розовый дым!
- Выбрали лесбиянку, афро-американнку?
- Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
- Да разве ж я против? Дело за малым...
- Эй! Малый, ты спать сегодня вообще собираешься???
Мамы! Помогите! Как объяснить дочери, что мужик должен содержать семью, а сыну — что все эти жадные суки, бросающиеся на бабло — пусть идут на хуй?
Напыщенный техасец высокомерно заваливается в ирландскую пивную и говорит:
— Я слышал, что вы, ирландцы, мастаки по части закладывания за воротник. Но вот спорю и ставлю на спор 500 баксов, что никто из вас не выпьет не отрываясь 10 кружек Гиннеса.
Все молчат и никто не желает связываться с техасцем. Лишь один из посетителей тихонько выскальзывает в дверь — и возвращается спустя полчаса, подмигивая техасцу:
— Ну как, спор еще в силе?
Техасец подтверждает, и бармен наливает и выстраивает на стойке 10 кружек темного пенящегося Гиннеса. Мужик осушает их в один присест. Пивная на ушах, а техасец в изумлении пялится на ирландца и протягивает ему пять сотенных бумажек:
— Можешь не отвечать, но где ты шлялся этих полчаса?
Ирландец заминается:
— Да... я ходил в соседний бар потренироваться, получится ли у меня.
Пурген – это таблетки от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям…
Как тут бросишь пить, если каждую неделю пятница?
Спросил у папы, используется у них на работе искусственный интеллект, он сказал, что они даже естественным не пользуются.
В принципе хорошо, что не все детские мечты сбываются, а то я бы стал кондуктором.
Евнухи никогда не умирают с достоинством.
Час пик в метро:
- Девушка, я хочу вас...
- Я согласна.
-... попросить...
- Я же сказала, что согласна.
-... не давите мне зонтиком на яйца.
- Нахал!!!
"Никогда не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня". Вот из-за этой поговорки у нашего мужика на утренний опохмел ничего и не остается.
Вы ничего не можете сделать с длиной вашей жизни. Но можете кое-что сделать с ее глубиной и широтой.
Если вы пришли домой, а ваша жена в слезах, то перед тем, как спросить, что случилось, обязательно поужинайте, потому что это надолго.
Стараюсь не вступать в полемику с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя, им терять нечего.
Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.
Каждые два месяца выходит реклама "Fairy", в которой говорится, что он становится всё гуще. Скоро он превратится в обычный кусок мыла.
18 лет - вы прожили демоверсию своей жизни. Чтобы жить дальше - нужно платить!
- Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой!
- Ух ты! Круто, а попроси папу чтоб он нас с собой взял.
- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.
Название пельменной "Гармония" намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.
Поколение 21 века-интернета...
"Однажды я лайкнул одну девушку. Она лайкнула меня в ответ. Я понял, что между нами возникло красивое и чистое чувство. Не желая форсировать события, я лайкал ее несколько дней, но будучи человеком порядочным, даже не помышлял о перепосте.
Я не хотел, чтоб она думала о том, что мои чувства не серьезны. И вот, когда я приготовился к торжественному моменту первого камента под ее статусом, когда я надел красивый костюм и весь день постился, не написав ни одного поста, не выложив в сеть ни одного селфи, я увидел, что её уже комментит другой! Я увидел то, как другой лайкает ее фото и копипастит ее тексты. Я не мог смотреть на это без слез, понимаете?
Слёзы душили меня. Моё сердце было разбито, и я забанил её. С тех пор я сижу только в одноклассниках, ставлю классы под фоточками банок с соленьями и под призывами ставить класс, если я люблю животных и маму. Там спокойнее и нет этой проклятой любви".
А я правильно понимаю, что если пакистанцы взорвут плотину на реке Ганг, то по-английски это будет звучать как ГАНГ БАНГ?
Идёт урок. Вдруг дверь открывается и в класс заходит ученик.
- Ты почему опоздал? - спрашивает его учительница.
- Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не разрешил, - отвечает мальчуган.
- Твой отец правильно поступил! - говорит училка, - он объяснил тебе, почему ты должен идти в школу?
- Да, - кивает ученик, - он сказал, что червей на двоих не хватит.
Как я пытаюсь похудеть:
1. Покупаю 1% кефир.
2. Выпиваю 1 глоток.
3. Убираю в холодильник и забываю о нём.
4. Нахожу, жалко выкидывать, пеку из него пирог.
Отношения нужны только лишь из-за того, что некоторые участки спины недоступны для намазывания их фастум-гелем самому.
Иногда серенький волчок и рад бы ухватить за бочок, но боится пасть порвать.
- Материнский капитал ввели, а рождаемость не увеличивается. Почему?
- Потому что матерей стимулируют, а про отцов забыли.
У нас дома живут два иностранца: кошка-японка КУДАСУКА и кот-китаец ХУЛИМЯУ...
Жизнь несправедлива с самого детства, когда ты один играешь в догонялки, а все остальные - в убегалки...
Впервые в постели с новым парнем. Зная за собой одну особенность, в самом начале акта предупредила его: "Если я вдруг заплачу, ты не останавливайся".
На что получила мгновенный ответ: "Если я остановлюсь – не плачь".
- Если кого-то ненавидите - напишите на листочках их имена и сожгите их
- А с листочками-то что делать?
- А есть вообще решение проблемы пробок в городах, парковок?..
- Есть. Называется: 100 долларов за литр бензина.
Будущая жена - это, как правило, айсберг, у которого до брака видно только то, что над поверхностью. Своей подводной частью айсберг переворачивается опосля...
Моё отношение к алкоголю? Никаких отношений! Купил и выпил - ничего личного.
Вчера говорю знакомому иностранцу: "У нас перестали ставить золотые зубы, но они все равно золотые". Покрутил пальцем у виска...
Прежде, чем зайти в интернет, выключи плиту, закрой кран в ванной и забери ребёнка из детского сада!
У каждого дурака есть свое собственное чужое мнение.
Врач-дерматолог, в полудреме от усталости, рассказывает маленькому сыну сказку:
- Бежит ежик по лесу, на спине грибок... на лапке экзема, под носиком герпес...
- Вы заказы принимаете?
- Да.
- Моцарта хочу заказать. И чтоб исполнил Сальери...
— Да ты, оказывается, в постели — зверь!
— Серьёзно? Спасибо.
— Пожалуйста, ленивец ты мой.
- Почему у такой красивой девушки нет парня?
- И машины.
- Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Я только проснулась!
Слесарь Иванов и токарь Петров сыграли свадьбу.
К сожалению, из цеха их уволили за заводской брак.
- Мам, учительница сказала, что родителям обязательно присутствовать, что собрание поэтому и называется "родительским"
- У меня ресницы. Скажи, что ты сирота.
Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то девять мужчин из десяти не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к вашим туфлям. Чего же, ради одного гея время терять?
Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.
Встречаются 4 студента:
— Ребята, завтра же день студента, я вас хотел домой пригласить - пиво будет, рыба...
— А девчонки?!
— А с девчонками я договорился... ИХ НЕ БУДЕТ!
Созревшие женщины сами падают в постель.
- Привет, что делаешь?
- Выводы.
- Ой, все.
Отмените двойное гражданство, и через пару лет вы не узнаете страну.
Он забрал у неё лучшие годы её жизни, а она взамен выпила у него лучшую кровь...
По ночной трассе в дождливую погоду едет некий человек. Вдруг видит он — на обочине кто-то голосует. Остановился, посадил пассажира. Пассажир:
— Спасибо вам! Остановились, не побоялись. Знаете, я — хирург-офтальмолог. Вижу, у вас один глаз стеклянный. Если бы был донор, то я сделал бы вам операцию прямо сейчас.
И тут, как по заказу, в дерево влетает «Мерс». Врач меняет стеклянный глаз водителя на глаз покойника и они уезжают. Утром в полиции:
— Слышал, вчера ночью «Мерс» в дерево влетел?
— Ну да. Тут ещё все гадают, как погибший вообще мог ездить с двумя стеклянными глазами!
"Паспорт взял?" - вид психологического насилия, запускающее экспресс-волнение, даже если паспорт находится у тебя на руках.
Чтобы внучка погостила подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.
Депутатская деятельность, как бег на месте, главное - не результат, а - процесс.
В детсадах проходит открытый урок по ВОВ, конечно же, присутствует проверяющий из ГОРОНО. Урок прошёл.
И чтобы подвести итог проверяющий из ГОРОНО задаёт вопросы детям:
- С кем была война?
- С немцами.
- Кто победил?
- Наши.
- Кто был главный у немцев?
- Гитлер.
- А кто главный у наших?
Дети забыли, мнутся... Воспитательница шёпотом подсказывает:
- Иосиф...
Дети радостно:
- Кобзон!
- Доктор, а почему эта палата такая засраная?
- Точно не знаю, но больные жалуются на уток
Родилась у чукчи тройня, приходит забирать свидетельство о рождении, а его и спрашивают:
- А почему у всех национальность чукча, а у третьего китаец?
Ну чукча и отвечает:
- Я в газете прочитал, что каждый третий человек не планете - китаец, однако!
— Софочка, Вам вырвали зуб?
— Да, вырвали зуб.
— И во сколько это обошлось?
— Ни во сколько. Зуб вырвали, а деньги вырвать у меня не смогли!
Маугли был почетным донором, поскольку половине джунглей говорил: "Мы с тобой одной крови - ты и я".
Аппетит приходит, как говорится, во время еды. Но удивительное дело - даже если еды нет, аппетит все равно приходит...
"Не пора ли помянуть Эрнеста нашего Хемингуэя?" - подумал Вася и купил бутылку рома.
Сталинист всегда антисоветчик. Потому что сталинист отрицает решения советского суда, реабилитировавшего репрессированных при Сталине.