— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
— Ты уже и там всех достала?
Человек - это всего-навсего умный дом для кишечных паразитов.
Пафосно с надрывом:
- Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь всё, ВСЁ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?!?!
- Ну ты... это... ты шевелилась...
Лишь просмотрев несколько немецких порнофильмов, начинаешь понимать, что только героический рабочий класс Германии мог вдохновить классиков марксизма на замечательный лозунг: "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!".
- Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
- Для уборки картофеля в колхозе.
Купил новую Hi-End аудиосистему. Эффект присутствия рок-исполнителей стал таким явным, что начала пропадать текила из бара.
— Чему всей своей жизнью и творчеством учит нас Пушкин?
— Тому, что талантливый человек все-таки должен сначала научиться стрелять.
- Саид, ты зачем угощаешь подростков сигаретами?
- Стреляли
В этом году на огородах даже колорадских жуков не видно! Наверно, обиделись и вернулись на свою родину.
Иногда я не понимаю, что происходит. В остальное время сплю.
Трамп споткнулся при подъеме по трапу самолета. Хоть какие-то традиции сохраняются!
Каждый волк с Уолл-стрит может позволить себе зайку, но не каждый волк знает, куда эту зайку потом девать...
Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице:
– Два «Козла»!
Продавщица:
– Я вижу! Что брать будете?
- Шеф, почему вы едете по встречке?
- Там машин меньше.
Самое вкусное в законе - это прорехи в нем.
— Девушка, а сколько вам лет?
— Уже не сядешь.
Обман не считается обманом, если обманутые и не хотели знать правды.
Приходит инспектор Роспотребнадзора на мясокомбинат, претендента на госпрограмму "Честный Знак", и читает ГОСТ:
- Тааак, колбаса говяжья, состав 100%.
Обращается к директору:
- Покажите.
- Шкура, вымя, копыта, рога... Всё натуральный продукт! - рапортует директор.
- "Честный знак" ваш!
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей.
Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.
В детстве Васе часто говорили: "Не свисти - денег не будет". А когда Вася вырос и стал депутатом, то свистнул из бюджета столько, что перестал верить в приметы.
В СССР осваивали целину, а в России - бюджет...
Во всем мире система координат, в которую посылают называется XYZ. У нас называется почти также, только последняя буква развернута на 90 градусов.
Мужик захотел - мужик сделал.
Мужик не захотел - мужик не сделал.
Мужик не захотел и сделал - мужик женат.
А ведь у всех же мужиков есть коробка/пакет с клубком разнокалиберных проводов, переходников, где всяческие VGA, HDMI 1.0, USB 1.0, мышь под PS/2, возможно LPT, зарядки к десяткам несуществующих уже устройств. И почему-то НЕЛЬЗЯ это выкидывать, А ВДРУГ пригодятся...
Труд создал из обезьяны человека. Для перехода на следующий уровень развития надо придумать что-то новое, а мы всё трудимся.
Какой смысл спрашивать у девушки, первый ли ты у неё? Гораздо интересней, последний ли!
Важнейший вопрос в кругу друзей:
- Мужики! Ну, что, пить будем или вечер безвозвратно пропал?
Как говорят платные венерологи – одни на ошибках молодости учатся, другие на них зарабатывают.
- Тут в выходные чисто мужской компанией ездили купаться на озеро. Народу там обычно мало. Сидим, и тут метрах в 15-ти от берега переворачивается лодка и две девушки начинают кричать о помощи. Ну мы кинулись, вытащили, познакомились на берегу прямо, разговорились.
- И что в итоге?
- Из палаток у нас их подельники украли деньги, часы, и самое паршивое - водку спёрли!
- А как на Украине едят окрошку? На квасе или на кефире?
- Правильно говорить В!
- Ну, хорошо блять... Как на Украине едят окрошку? В квасе или в кефире?
Мюллер спрашивает у Штирлица:
– Штирлиц, вы почему не закусываете? Вы что, русский?
– Мы, немцы, народ скупой, – выкрутился Штирлиц.
Я почему раньше злая была, потому что мужика у меня не было. Теперь появился и я вообще, блять, в ярости!
- Вчера Танька звонила, пригласила комп починять.
- Ну как, хоть нормально потрахался?
- Щас! У неё макбук - нажал пару кнопок, попил чаю и потопал домой!
Я тут сел похрустеть чипсами, пока отдыхаю и смотрю новости.
Через пару минут спортивные часы пишут мне: Включить режим гребля?
— Твоя жена — прекрасная женщина. Ты хоть понимаешь, что попал в хорошие руки?
— Что я попал я понял уже сразу после свадьбы.
Это - как занятие сексом: стараешься, пыжишься, потеешь - но всё равно потом находится какая-то сволочь, которая осталась тобой недовольна.
© Дмитрий Нагиев о работе в жюри КВН
- Сынок, нашептывай каждой женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее то же, что от других.
- Ну и как, срабатывало всякий раз, папа?
- Если честно, - я и нашептывал, я и получал... как обычно... по морде... пока не встретил твою маму...
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.
Вероятность попадания слесаря в открытый люк гораздо выше, чем в библиотеку.
Мужик у гадалки.
- Завтра умрет ваша теща...
- Это я и сам знаю, меня интересует, посадят меня или нет...
В Инстаграме постоянно испытываешь стресс, глядя на суперстильных идеальных людей, потом выходишь на улицу и выдыхаешь... Всё нормально, такие же перцы как и ты.
Недостаточно быть скромным, надо еще, чтобы все про это узнали
- Почему собаки не ссут в хозяйские тапочки, как это делают кошки?
- Потому, что потом их придется брать в пасть и, виляя хвостом, подавать хозяину.
Спрашивает динозаврик маму:
- Мама, а когда я умру, я попаду в рай?
Мама:
- Нет, в музей!
Стоит проявить инициативу, как тут же получаешь новую обязанность.
На даче, на соседнем участке, хозяин держал кролика редкой породы, а у моей подруги жил спаниель, который все подбирался к клетке с кролем. Однажды приносит собачка в зубах этого соседского кролика, дохлого и грязного. Подружка, не желая конфликта, кое-как отмыла кроля и подбросила в клетку соседу — типа это не моя собачка натворила. Вечером сосед стучится. Бледный, глаза круглые. И говорит:
— У меня вчера кролик сдох, я его за забором похоронил, а сегодня он снова в клетке лежит.
Моя подруга… промолчала.
Роман Абрамович подарил своей жене на Новый Год новую трубку, не простую, а кимберлитовую.
- Шеф, что у вас за бумажка А5 с голограммами под стеклом?
- Это Вездеход, «пропуск в мэрию». Вчера я проехал переезд, всё открыли, я поехал но гайцы всеми палками мне чуть стекло не разбили. Я сказал оформить официально и указать вездеход. Они час звонили своим начальникам и только потом отпустили.
- А в чем прикол?
- Пока оформляли светофор на открытом переезде так и мигал
Женское семейное счастье покоится на трех китах:
1. никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать,
2. никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж,
3. никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье!
Читать книгу - это просто пялиться на кусок мертвого дерева и галлюцинировать.
У женщины всего две обязанности перед мужчиной:
1. Успокоить его, когда он нервный.
2. Нервировать его, когда он спокойный.
Самое свежее, что было в магазине - это засос на шее продавщицы.
31 декабря 1999 года Путин принял у Ельцина США, Германию, Францию и другие страны Запада вполне себе преуспевающими и даже процветающими.
И во что он превратил их за годы своего правления?!
У нас пиздец на Украине - живым не выехать, мертвым не заехать
– Моя собака спасла мне жизнь.
– Как это получилось?
– Я был болен, а она не дала врачу войти в мой дом.
- Если долго всматриваться в бездну - бездна начнет всматриваться в...
- Доктор, а вы точно гинеколог?
Дождливый, осенний день. Шляюсь по городу с целью подышать свежим воздухом. Впереди меня идёт, обнявшись, парочка влюблённых малолеток под одним зонтом. Становлюсь невольным свидетелем их диалога:
Девушка глядя под ноги:
— Вот чёрт, опять в лужу влезла — уже в кроссовках вода хлюпает! Эх, сейчас бы завалиться в тёплой комнате с тобой в кровать и заняться любовью! К тебе нельзя?
— Нет, ведь выходной. Мои предки весь день дома торчат. Может, к тебе?
— Было бы солнечно — мои старики бы уже с утра на даче ковырялись. Но сегодня — сам видишь.
— Ну, ничего, — с воодушевлением произнёс парень, — ничего, ничего! Вот скоро поженимся, обзаведёмся своей квартирой и долгие годы в такую мерзкую погоду будем все дни с утра до вечера нежиться в постели, и заниматься сексом!
— Ничего не выйдет, — после долгой пазы меланхолично ответила девушка. — Трое детей никогда не дадут валяться в постели целый день.
Хорошее лечение - это когда по вашему случаю защитили несколько диссертаций, а вы все ещё живы.
Если вы без ума от женщин, то они быстро научат вас уму-разуму.
Чтобы путешествовать по миру, как Абрамович, надо многих пустить по миру.
А вы тоже заметили, что мир уже катится в светлое будущее не по наклонной, а по вертикальной прямой?
— Почему ты такой тормоз? Мы застряли в каком-то лесу! Я же говорила тебе — заправься!
— Я думал, ты про штаны...
Жена путает Гошу Куценко с его коленями.
Современный всадник апокалипсиса - это самокатчик с перфоратором.
- Жена Макрона рассмешила публику, надев во время государственного визита в Монако кроссовки.
- Да, но кто ей об этом скажет в лицо? Вон Макрон - сказал что-то и получил по хлебалу!
Если бы с начала реформ правительство и депутаты отправляли бы мне по одному рублю за каждое невыполненое обещание, то на следующий год я смог бы перекупить "Челси" у Абрамовича!
- Уважаемые жильцы. В связи с проведением ремонтных работ, в доме не будет горячей воды неделю - с 15 мая по 15 октября
- Олег, хватит пялиться на мои сиськи!
- Серёга, ну реально большие уже.
Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.
Газета - уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.
- Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой бардак?
- Это идеальный бардак!
Пятиклассник впал в шоковое состояние, когда увидел трезвого физрука.
Древний мудрец сказал: если у человека есть хлеб, он начинает искать зрелищ. Если же у него есть и то и другое, он начинает искать то, чего же еще ему не хватает.
А у вас такое бывает, что смотрите на кого-то и думаете: "Блядь, заткнись, а"? А он ещё и не сказал ничего...
Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
- Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие- нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!
Хирург на панихиде у бывшего пациента:
- Все мы имеем право на ошибку... Слава Богу, что мы не саперы.
- Вас беспокоит служба безопасности банка..
- Чей Крым?
- Крым ваш...
Если таксист всю дорогу молчит, значит он копит силы для финальной мудрости
- Абрамович, чем занимается ваш сын в Америке?
- Он пишет, что банками.
- Так он кто: банкир, гангстер или посудомойщик?
Заключенный Васильев всегда просыпается с первыми петухами.
Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на улице и начала с ним беседу:
– Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на обед. Как было бы приятно, если бы вы пришли.
– Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я вызван уже к третьему вашему гостю.
Две блондинки нашли на улице нашли косметичку.
Первая открывает и говорит:
— Что-то мне это лицо знакомо…
Вторая:
— Дай посмотреть!.. ДУРА! Это же Я!
- Витас! Ты почитал список литературы который тебе задали на лето?
- па… чтобы подключить твой принтер, который тебе подарил твой шеф со словами «не работает» я снёс 11ю винду и поставил 10ю. И ты сейчас думаешь что умнее меня?
Мама забирает сынишку у стоматолога.
— Сынок, что надо сказать тете?
— Я тебя запомнил.
- Клеопатра! Зачем ты отправила обозы с едой к Цезарю?
- Пока он сытый, сюда не едет.
Муж храпит, жена решила под шумок пукнуть... Получилось громко. Голос мужа:
- Если, я сильно храплю - толкни локтем, че ж сразу травить...
Никогда не влюбляйтесь в девушку с фингалом. Скорее всего, она уже влюблена.
Когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть.
В кризис многие бобры заморозили строительство хаток.
- Доктор, у меня температура понизилась. Я выздоравливаю?
- Нет, батенька, остываете.
Идет домой пьяный мужик. Думает, чтобы жена не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь, что читаю, она не догадается, что я пьяный. Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом, заходит жена:
- Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.
Говорят, цыганка, которая гадала Абрамовичу в юности, долго смотрела на ладошку будущего олигарха, потом загрустила и укусила его за палец.
Старый еврей наблюдает с балкона во дворе большую драку, и говорит жене:
- Сара, позвони Мойше, пусть везёт сюда свою бочку кваса, они все тут скоро захотят пить!
Поворачивается к внуку и говорит:
- Запомни, мой мальчик, когда дураки дерутся, умные должны делать деньги!
Во время урока учительница спрашивает Вовочку:
- Ты когда-нибудь видел живого оленя?
- Да, по телевизору.
- А в лесу?
- Я не беру телевизор в лес.
— Запомни, сынок: с боксером борись, с борцом — дерись!
— А со штангистом?
— А вот штангиста, сынок, лучше оставить в покое.
Глупость сказанная человеком - является его интеллектуальной собственностью.
Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом.
- Выпускнице аннулировали результаты ЕГЭ из-за "умных очков".
- Очки-то "умные", а вот выпускница - глупая!
Чем больше у осла член, тем больше он осёл.
Одноногий мальчик упал, потому что встал не с той ноги.