Дорожные будни. Гаишник - заполняющему заявление:
- Замените, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП"...
Демократия - это когда вам кто-то может объявить священную войну, проживая на вашей же территории.
Читаю новости: «В московском Театре сатиры нашли труп»...
Пытаюсь понять откуда в театре появились сатиры?!
Помню, как школьный трудовик сказал нам:
- Жизнь - это вам... не это.
И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.
У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
– Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
– Ну как, что тебе сказала учительница?
– Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
– Как это ребенка? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
– А второго я приберег на следующую неделю.
В этом году произошло уже столько невероятной и немыслимой дичи, что я не удивлюсь, если перестану бухать.
Ложишься спать в 4 утра. Не можешь уснуть из-за солнца.
В России ребенка нужно водить не к детскому психологу, а сразу на балкон покурить.
«ВНИМАНИЕ, ОПАСНОСТЬ! РАЗГЕРМЕТИЗАЦИЯ ЖИЛОГО МОДУЛЯ. СРОЧНО ПРИМИТЕ МЕРЫ! ВОЗМОЖНА КАТАСТРОФА!»
Потом я нахожу, где одеялко выбилось и подсовываю его под себя.
— Что считается не очень приличным тоном?
— Это, например, когда вы, встретив беременную женщину, говорите ей: «всем привет».
— А что считается извращенством?
— Это когда вы обоим протягиваете руку.
Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28 лет, по ощущениям - 23 года. Местами - дочь.
После того, как в Монголии стал популярен лозунг «1237-1480, можем повторить!», в законодательство страны было предложено внести наказание за умаление подвига воинов Золотой Орды.
У вас заканчивается лето, продлевать будете?
Если англичане - это носители языка, то училки в наших школах - это переносчики. У меня, кстати, иммунитет был.
- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
- А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
- Вот-вот, а завтра и вас не будет.
Лучшее, как известно, враг хорошего.
Означает ли это, что оно является другом плохого?
Вася никак не мог понять: и чего это его выгнали из рекламного агентства?
Нормальные же слоганы:
"Наши насосы не подкачают!"
"Наша клиника избавит от алкоголизма - как пить дать!"
"С нашими тормозными системами ваши дела пойдут как по маслу!"
А вот мужья никогда не грозят женам уйти к папе.
- Как различить ужа и гадюку?
- У ужа два жёлтых пятна на голове, а у гадюки одно обручальное на пальце.
Переливание крови применяется уже довольно давно... Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.
Самый популярный предвыборный лозунг — "Не дадим ДРУГИМ разворовать Россию".
В цирк пришел на работу новый укротитель.
Но тигры быстро раскусили замену.
Не многие знают, что мазь Вишневского была названа в честь великого советского военного хирурга Александра Васильевича Мазь.
- Что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
- Я хочу услышать 3 самых главных слова.
- Вы закрыли сессию.
- Официант, у меня муха в супе!
- Хмм да, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.
Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут.
Джинн приснился. Говорит:
- Исполню любое твоё желание. Я-то знаю - главное в жизни любовь.
Говорю:
- Хочу, чтобы деньги на карточке никогда не закончились.
Тут смс-ка будит, от банка:
- Ваша карта заблокирована - навсегда.
Октябрь - это когда утром январь, а днем май.
Вы не задумывались, почему во время трансляции работы правительства нет перерывов на рекламу?
Правильно - это и есть реклама!
Два парашютиста спрыгнули. Летят.
Один другому:
– Хочешь яблоко?
– Хочу.
Дает ему яблоко. Тот съедает.
– Хочешь еще?
– Да.
Опять съедает.
– А откуда ты яблоки-то берешь?
– Да у тебя за спиной их целый рюкзак.
- Дорогой, я беременна!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!
Женщина звонит своей подруге:
— Мы сильно поругались с мужем, и он пообещал уйти от меня к моей самой страшной подруге. Он не у тебя?
- Все мужики - козлы.
- Да! Но мой - вожак стада!
Разговариваю с другом, который рассказывает как наконец-то накопил денег (кредитам не доверяет) и в н-ном возрасте приобрёл свою первую машину.
Говорю:
- А я свою первую машину приобрела в 20 лет, с первой зарплаты!
Друг:
- Ого!! Такие зарплаты?
Я:
- Такие машины...
Я не могу комментировать состав и дислокацию тараканов в чужой голове. У меня даже о собственной голове эти данные засекречены...
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
Не стоит говорить, что только белые расисты. Расизм существует у всех рас.
Белые просто лучшие в этом, как и во многом другом.
Тестировали с женой новую игрушку для взрослых.
Вставили батарейки и давай включать-выключать. На мне попробовали, на ней, полчаса развлекались. Выяснили, что мы ещё ого-го.
В общем, новый тонометр ГОДНЫЙ.
Молодость - расстёгнутая ширинка, старость - незастёгнутая...
Согласно последнему независимому научному исследованию, сидение за компьютером более четырех часов в день значительно улучшает зрение и снижает риск заболевания геморроем. Независимое исследование было профинансировано компанией "Майкрософт".
- Ваша фамилия?
- Ослик.
- Хм... А инициалы?
- И. А.
Сколковские учёные разработали первый отечественный телефон с фотокамерой. Но для него трудно найти фотоплёнку.
Диалог на кухне:
– Слышал, что на днях сказал Трамп?
– Нет. И что на этот раз?
– В интервью озвучил одну из главных проблем действующих политиков: "Должны быть очень осторожными с тем, что говорят. Должны внимательно следить за своим языком, потому что язык может довести до больших неприятностей!"
– Судя по происходящим событиям, о себе рассказывал?
Мою детскую психику всегда ломала схема дома в Деревне Дураков, я никак не мог понять почему с улицы окно и дверь в одной плоскости, а в помещении - под 90 градусов. Но потом я прочитал про пространственно временной континиум, кротовые норы, сингулярность и горизонт событий и в принципе все встало на свои места
Умерла пятитысячная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди вместе с другими купюрами. Доходит до ворот в рай. А ей говорят: извини, мол, но тебе в ад.
Пятитысячная начинает громко возмущаться:
– Как в ад?! Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним в руки?! Да я…
Ее перебивает старенькая потрепанная десятирублевка:
– Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была?
Все люди являются носителями интеллекта. Но некоторые бессимптомно.
Сын-подросток приходит домой и говорит:
- "Мама, хочу задать тебе серьёзный интимный вопрос и хочу, чтобы ты на него ответила честно".
Мама, отодвинув кастрюли, "Ты уже большой, можешь задавать, на всё честно отвечу".
- Когда я был совсем маленький, Вы с папой часто по вечерам очень сильно ругались, так сильно, что почти до драки. Потом шли в спальню, ночь прошла и утром всё хорошо, помирились. А теперь я вырос и что я вижу - Вы вечером поругались, пошли в спальню, а утром подрались... Мама! Ответь честно, я хочу знать, что произошло?
- Понимаешь сынок, произошла беда! Беда произошла!... Тот, кто нас мирил, умер
- Не могу сейчас с тобой говорить. у меня всего 2%...
- Зарядки?
- Желания
На выходные передали 30 градусов жары...
15 в субботу, 15 в воскресенье
- Алло, это полиция? Приезжайте скорее, тут убийство!
- Кого убили?
- Мое хорошее настроение.
- Высылаем наряд с текилой.
- Я бы хотел купить сумочку в подарок своей девушке.
- Модель? Цвет?
- Да давайте любую, она все равно придет ее менять.
"Иран договорился с Израилем о прекращении огня!" - пафосно заявил Дональд Трамп.
После чего с хитрой ухмылкой тихо добавил "А с нами-то нет..." и уебал по Ирану ещё раз.
- Никакие слова не могут охарактеризовать, насколько ты красива!
- О боже, спасибо большое!
- Но числа могут: 3/10
Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискренний человек.
А что, если инопланетяне в кино все время нападают на американские города, чтобы спасти Землю от США?
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов...
- Каких конкретно: комаров или мотоциклистов?
- И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.
Сын на чистке зубов смотрит мультики.
Я в его возрасте у стоматолога смотрел в глаза смерти.
Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.
Обвиняется в нецелевом хищении средств...
Два зэка палят концерт Пугачёвой по телеку. Один говорит:
— Ты смотри, братан! Бабке уже лет сколько, а она всё ж ещё ничего! Вон, какая вся подтянутая... Да она выглядит лучше, чем 30 лет назад!
А второй ему отвечает:
— А что ж тут удивительного? Сам посуди: во-первых, она всю жизнь на воле! Гуляет на свежем воздухе... А во-вторых, и еда у неё по жизни наверняка сплошной центряк! Хлеб с маслом, сало, тушняк, пряники...
В ресторан приходят лев и заяц.
- Мне морковь и капусту, - заказывает заяц.
- А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант.
- Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?
Началась моя старость. Вместо чипсов, сухариков, конфет и жвачек теперь омепразол, парацетамол, пирацетам и виагра.
Скороговорка: Арон нанес урон урану Ирана.
Телеканалы быстро сообразили, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января - это весь день крутить мультики для детей.
Выборы это как меню в столовой - выбор есть, но только из того, что заранее приготовили.
В телефонной книжке Дракулы контакты рассортированы по группе крови.
— Девушка, сколько стоят Ваши услуги на ночь?
— Два доллара.
— А чего так дешево?
— Храплю.
- Блин, никак не могу приучить кота к туалету!
- Так разреши ему там курить и читать!
чаще всего на жизнь жалуется не тот, кто плохо живет, а тот, кто не замечает хорошего.
- Ты мне нравишься.
- А ты мне - нет.
- Видишь, у нас обоих нет вкуса
- ЧТО?!!!
Вот все спорят о феминизмах, Нужно ли говорить "поэтка", "блогерка", "инженерка"...
И для меня новыми красками заиграла фраза "Актер вошёл в гримёрку"
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"
- Алло, это кинолог?
- Да
- Посоветуйте, пожалуйста, хорошее кино
- "К-9: собачья работа", "Пёс", "Собачье сердце"
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Ну, сходи в театр, на выставку!
Самый лучший контрацептив - таблетка аспирина. Зажатая между колен.
- Я хочу спать спать спать, всю жизнь.
- Нельзя всю жизнь спать, пойдём есть.
Я, конечно, верю, что всё скоро закончится, но, на всякий случай, прикармливаю голубей на балконе.
— Дяденька, не ходите туда, там Игорь Корнелюк!
— Ща проверю, подожди-дожди-дожди, я оставил любовь позади, и теперь у меня впереди...
- Я очень скромный и поэтому стесняюсь подойти к девушке...
- А ты напейся и подползи!
Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич - учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12 разряду единой тарифной сетки.
Как пояснили в Российскои футбольном союзе - "если не видно разницы - зачем платить больше".
- Работай без передышки, чтобы иметь деньги для своей семьи и возможность интересно проводить с ней время.
- Работаешь без передышки, поэтому у тебя нет времени, чтобы проводить его с семьей.
Ничто так не способствует целомудрию и супружеской верности, как почтенный возраст, артрит и простатит.
Хотя пузо, кариес и целлюлит тоже нельзя сбрасывать со счетов.
В ресторане клиент обращается к официанту:
- Официант, а вашу еду безопасно кушать?
- Если у вас есть деньги за нее рассчитаться, то да!
Кто рано встаёт, тому уже к обеду нужна зарядка для мобильника.
- Какое оружие лучше всего подошло бы правительству для борьбы с коррупцией?
- Мечи для харакири.
— Ты знаешь, у меня есть хобби я очень люблю мужчин.
— Будь осторожнее, — это хобби часто переходит в профессию!
Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.
- Дорогой, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
- Почка, мне нужна твоя почка!
Иисус Христос-еврей, твоя машина - немецкая, твой телевизор - японский, твои деньги - американские, кофе который ты пьешь - бразильский, цифры которые ты пишешь - арабские, берег который ты выбрал для отдыха - турецкий. но почему твой сосед не может быть другой национальности?
Умер человек и попал на небо. Увидел там бога и спрашивает:
- Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?
А бог ему ответил:
- Я каждый день тебе слал «уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» - ты бы хоть раз по ссылке прошёл.
Поддерживать экономику завозом мигрантов - все равно что накачивать мускулы с помощью анаболических стероидов.
- Доктор, когда мой муж пьет кофе, то сильно возбуждается и начинает нервничать...
- А вы не давайте ему пить кофе!
- Тогда он нервничает еще сильнее!
С похвалой и критикой всё предельно просто: хвалят подхалимы, критикуют враги.
Правду о тебе говорят те, кто ищет ссоры.
- Вы помните эту даму? Ту, которая очень громко ест? Когда мы вместе были в ресторане, и нам подали мясо, она так зачавкала, что шесть пар, сидевшие вокруг нас, поднялись и станцевали румбу...
- Знаешь, раньше многие увлекались фотографией, хотя процесс их создания в то время был непростым. Обычно, вечером начинаешь печатать и только к утру заканчиваешь.
- Понимаю, а чем еще было тогда людям заниматься? Всё какое-то развлечение, секса то у вас, в СССР, не было!
Палиндром от пенсионного фонда: Оголи жопу пожилого
Ушедший на покой экс-глава МОК Томас Бах признался, что за 12 лет пребывания в должности так и не научился отличать мужчину от женщины.
— Официант, в вине я нашел седой волос!
— Не удивительно, ведь вину 200 лет.
Я чувствую себя как сперматозоид в жопе. С одной стороны, надо бежать, потому что все бегут. С другой стороны, а смысла-то никакого нет!