- Чиновник одной из госкорпораций устроил сынулю на балласт организации.
- Может, на баланс?
- Нет.
Что бы малому бизнесу в России было приятнее, государство его немножко придушивает
Главное в деревенском туалете - это не класть мобильник в задний карман.
И когда Эдисона спрашивали, не повлияла ли глухота на его работу, он отвечал:
- Нисколько. Я даже избавился от необходимости выслушивать множество глупостей, на которые так щедры люди.
- Это правда?
- Нет, это новости.
Преподаватель: Как работает двигатель автомобиля?
Ученик: Р-ррррррррррррррррррррррррр!
Председатель Госдумы РФ Вячеслав Володин заявил, что невозможно заменить депутатов и других чиновников на роботов, потому что у ИИ отсутствует совесть. А потом подумал, не сказал ли он лишнего...
Жена приходит домой с работы. Муж в стельку пьяный.
- Сколько же ты выпил?
- Две бутылки пива.
- Врешь! - У собаки спроси, она врать не умеет.
- Сколько он пива выпил?
- Гав, гав.
- А водки?
- У-у-у-у-у-у-у-у!
Жена неделю сидела на форумах и профессиональных тестирующих сайтах, выбирала новый мобильник. Выбрала несколько фаворитов. Пришли в магазин, первая же реакция:
- Ой, беленький, хочу беленький!..
Его и купили.
Заходит в бар рекламщик, менеджер, экономист и журналист, а бармен говорит:
— Что Саня, четыре диплома, а работы все нет, да?
Мама помогла мне сделать домашнее задание за 6-й класс на пятерку.
Не зря она оставалась в 6-ом классе на второй год!
На улице дождь. В офис заходит совершенно сухой мужчина.
- Как это вы не вымокли?
- А... Я осторожно-осторожно, между каплями...
Вопрос армянскому радио:
- Что такое женьшень? Как им пользоваться?
Ответ:
- Во-первых, не женьшень, а женщин, а пользоваться им так же, как мужчин, только спереди.
Просматривал папку "Спам". Наткнулся на два письма с темами: "Организуем выезд должника на Запад" и "Поможем с поиском должника за рубежом".
Само собой, отправитель один и тот же.
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??
- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!
- На подведомственном участке на дороги вышло 15 единиц уборочной техники.
- Это же узбеки с лопатами.
- Это единицы уборочной техники.
Кто-нибудь знает новые матерные слова? Старые уже не описывают ситуацию.
- Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
- Это не тот случай, студент, отвечайте на билет.
В своём сочинении на тему «Мои планы на взрослую жизнь» ученик откровенно написал: «Моя самая сокровенная мечта в жизни — успеть выплатить ипотеку за квартиру до того, как я успею сдохнуть».
Некоторые водят автомобиль так, будто они уже умирали и им понравилось.
Заходят в бар: американец, немец и русский.
Бармен увидев это: “Твою мать. Опять кто-то анекдот рассказывает!“
- А ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
- Я не знаю. Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет.
АвтоВАЗ перевёл сотрудников на полноприводную рабочую неделю: 4 дня по 4 часа (4x4)
- Больше никогда не буду готовить гороховый суп. Муж его нажрётся, а мне потом всю ночь гроза снится...
- Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
- Красные в белый горошек.
- Вот тут-то вы и попались, - засмеялся Мюллер, - об этом знала только русская пианистка.
- Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все 3-е управление
После замедления и остановки YouTube Роскомнадзор намерен повернуть его вспять!
Слухи о богатстве Билла Гейтса очень преувеличены. Нечему завидовать! 18 стран на Земле богаче него.
Вопрос армянскому радио:
- Что делать, чтобы из горжетки не вылезала шерсть?
Ответ:
- Что такое горжетка мы не знаем, но догадываемся, и советуем женщине, задавшей вопрос, поменьше ездить на велосипеде.
Молодожены на кухне. Муж внимательно наблюдает, как жена разделывает курицу:
- Ты очень красиво режешь!
Жена:
- Это меня мама научила разделывать курицу по суставам и вдоль мышечных волокон.
Муж:
- Вот родится у нас сын, вырастет, женится. Невестку будешь учить так же правильно готовить?
Жена (язвительно):
- Если её мать этому не научила, то я уже ни чем не помогу!
Муж:
- Такая молодая, а уже свекровь!
- Сынок, я тебя с детства учила: деньги - в сейф, пистолет - под подушку!
- Я перепутал, мама!
- И где теперь твою жену искать?!
Слежка установила, что объект наблюдения страдает манией преследования.
- Девушки! Пойдемте с нами в поход!
- Какие мы вам девушки! Мы уже два раза в походе были!
Осуждённый губернатор согласился пойти на взятку со следствием.
Рекламный щит мобильного оператора в Ухрюпинске: "Доступной быть модно".
Мужик намыливает джинсы:
- Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
Продолжает намыливать.
- А ведь только пукнуть хотел...
- Почему у тебя так часто болит голова?
- Это потому, что ты приносишь домой мало денег!
- Это потому что часть денег уходит на женщин, у которых голова не болит!
Оставил один раз мужик в кафе свой кофе и отлучился в сортир. А рядом на столике оставил записку: "Кофе не пить, я туда плюнул!". Возвращается и видит приписку: "Я тоже!".
К Штирлицу пришли из гестапо и потребовали заплатить за электричество.
Иначе у него конфискуют передатчик.
Осень, осень... Осень хоцется тепла.
Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом. Ему кричат:
— Эй, брось ты его, вон идет еще один!
— Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!
Когда Лариса Гузеева неожиданно предлагает:
- Давай поженимся!
Меня подкидывает, и я, в панике, начинаю искать пульт от телека...
Россиянам назвали недостатки последней модели «Мазерати»!
Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего бездыханным на полу.
- Отравился, - подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку торчащего из спины Мюллера топора.
Падает самолёт, в салоне паника, одна женщина средних лет сидит и спокойно вяжет.
Сосед спрашивает:
- Почему Вы так спокойны? Надеетесь, что мы каким-то чудом не разобьемся?
- Очень вероятно
- Но почему!?
- Потому что мой зять - очень невезучий человек!
Как сказал Иван Андреевич Крылов про Василия Андреевича Жуковского на праздничном обеде, устроенном императором Александром I в честь своей коронации:
“А Васька слушает, да ест!”
- Я бы хотел купить сумочку в подарок своей жене.
- Модель? Цвет?
- Да давайте любую, она все равно придет ее менять.
В Росстате рассказали, с какой почкой россияне расстаются легче всего в случае финансовых проблем!
— Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.
— Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.
После представления дирижер выговаривает барбанщику:
- Вы сегодня так увлеклись своей партией, что тема "Танец снежинок" переросла в тему "Метель"!
- Извините, Маэстро, недоругался с женой.
Узнав, что самка каракурта съедает самца после оплодотворения, тракторист Митрич перестал приставать к самке каракурта
Объявление в маршрутке:
«По телефону говорите либо тихо, либо интересно».
- Господин Трамп! Сэр, вы встречались с Путиным и пообещали ослабить санкции, потому, что считаете его правым. Потом к вам приехала делегация Евросоюза и вы обещали усилить санкции, потому, что считаете их правыми. Потом вы поговорили с Путиным и сказали, что он прав, когда присоединил Крым к России. Когда приехал Зеленский, вы сказали, что он Украина вправе вернуться к границам 1991 года.
- Да, все верно.
- Но это же невозможно, чтобы все были правы одновременно!!!
- Вы абсолютно правы мой друг. Следующий вопрос!
А как всё хорошо начиналось! - подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.
Миллионы россиян в поисках комфортного отдыха осаждают диваны!
Если женщина решила не давать мужчине, она не успокоится, пока не даст...
Я - миллиардер! Только мои деньги куда-то попрятали санитары...
Пара цирковых артистов приходит в детский дом усыновить ребенка. Муж, нервно:
— Мы хотим усыновить ребенка!
Директор детского дома:
— Да, но вы же цирковые артисты, вы, наверное, плохо зарабатываете.
Муж лихорадочно пытается ответить. Жена прикрывает ему рот рукой, и отвечает спокойно:
— Мы заслуженные артисты России, у нас кроме великолепных гонораров есть персональные премии.
Директор детского дома, слегка смягчившись:
— Да, но вы всегда в разъездах, как ребенок будет учиться?
Муж лихорадочно пытается ответить. Жена прикрывает ему рот и говорит спокойно:
— Мы путешествуем по всему миру. Я знаю 6 языков, муж вообще 8. Кроме того, мы останавливаемся в городах на несколько месяцев, и в это время дети ходят в школу.
Директор, совсем смягчившись:
— Хорошо. А какого пола хотите малыша?
Муж, лихорадочно:
— Да нам пофигу, лишь бы в пушку помещался!
Знание законов не освобождает от дачи взятки.
- Перед раком что?
- 69.
- Тоже хорошо. Но я про гороскоп...
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
Парень и девушка занимаются любовью в машине.
В стекло стучит полицейский:
— Что это вы здесь делаете?
Парень опускает стекло и отвечает:
— Трахаю свою подружку.
— Хорошо, — говорит полицейский. — Я следующий.
Парень:
— Это мне нравится! Я ещё никогда не трахал полицейских…
Жизнь удалась - это когда вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.
- Не разговаривай так долго по мобильному! Это вредно действует на мозг! Говорят, из-за этих излучений даже тараканы из городов ушли!
- Ты тоже много говоришь по мобильному, но у тебя тараканы в голове как были, так и остались...
- Полюбил Иван-дурак лягушку, а она возьми и лопни.
Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.
— А ты где работаешь?
— В Яндексе.
— Таксист, значит...
- Жена говорит, что я алкаш, потому, что бухаю каждый день. Врёт конечно. Пользуется тем, что я ничего не помню.
Поезд. Купе. Сидят два мужика.
Один достает банан, чисит его, солит и выбрасывает в окно.
Достает следуюший, чистит, солит и выбрасывает в окно.
Другой его спрашивает:
- Ты чего мужик?!?!
- А я не люблю соленые.
— Ты не обиделась?
— Нет
— Ты точно не обиделась?
— Нет!
— Почему же не отвечаешь?
— Я занята, продумываю план мести...
— Дима, ты спишь?
— Нет, а что случилось?
— У меня плохие новости, ты только не переживай.
— Что такое?
— Я в больнице.
— Настя, блин! Сейчас 2 часа ночи. Ты год уже работаешь медсестрой, а ума у тебя как не было, так и нет!
Муж с женой идут по городу. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж:
- Ты видела, какой вежливый?!
Жена:
- Вежливый. Зато храпит, сволочь, как извозчик!
Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон растерянно:
– А Мама или Папа д… дд… дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
– Ну а сам то как думаешь?
Ну вот, как так? К земле несется астероид, а Брюс Уиллис - невменько...
— Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
— Ну-у-у, не знаю… Мегабайт тридцать пять…
- У меня сосед такой, что прям бесит. Как мне научиться играть на трубе?
- А это самое приятное — тебе не нужно уметь играть на трубе. Просто выкладывайся по полной и получай удовольствие!
Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди - очередь быстро редела.
Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь.
"Меня нет дома" - ответил Штирлиц. Они уехали. Вот уже третий месяц талантливый разведчик водит за нос имперскую службу безопасности.
- В чем хранишь деньги? В долларах или евро?
- В воспоминаниях.
- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?
Розговаривают два трейдера.
- Ну что, идем в бар?
- Не пойду, настроения нет.
- Ты же сам утром позвал!
- Это было минус 100 тысяч долларов назад...
В Казахстане стартовал конкурс на лучшее название будущей АЭС. Учитывая кто строит и традиционную для этого подрядчика щедрость, предлагаю казахам назвать эту станцию "Халява".
- Мой муж умер сразу после свадьбы...
- Бедняга... но повезло: недолго мучался.
У психиатра:
— Доктор, я все время боюсь.
— Чего же именно?
— Например когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
— Так уберите с пола ковер!
Врач - медсестре:
- Вы наркоз больному сделали?
- А зачем? Он же глухонемой!
Русский с американцем поспорили, у кого больше праздников. За праздник – один щелбан.
Американец начал:
– День независимости. Рождество. Пасха… – отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников – какие праздники?
Русский:
– А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября… Ну и ещё… День рыбака! День моряка!! День строителя!…
Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
– Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!
Как выяснили сотрудники ФБР, эскалатор и телесуфлёр в ООН отключил Джо Байден.
- Я хотел, чтоб он тоже, хоть разок, пизданулся с трапа и забыл, что надо говорить, - признался старый маразматик...
Муж играл с сыном в прятки и спрятался в диване и уснул. Когда я пришла с работы, то удивилась, что его нет дома, а маленький сын один. Села на диван и звоню ему, слышу играет его телефон, подумала, что упал под диван, а потом слышу "Але!". Я с места до потолка чуть не допрыгнула. Замужем за идиотом.
- Сегодня видел как один мужик подошёл к бездомной собаке и сказал "Эх, жаль мне тебя! Ладно, теперь со мной будешь. Попиздовали домой!"...
- Я так с мужем познакомилась...
Штирлиц настоял на своем - настойка вышла горькая и невкусная.
- На следующей вечеринке в чем будешь блистать?
- В новых вставных зубах!
Маленький медвежонок спрашивает маму.
- Мама, когда нам, медведям, кушать нечего, мы лапу сосем. А люди что?
- Тоже лапу. Только она у них как-то по-другому называется...
Штирлиц зашел в бар с криком:
- Порублю, суки!
Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.
Перфекционист высшей пробы - это человек, который не сделав что-то, не делает еще раз, добиваясь при этом идеальной неподвижности.
- Слушай, все забываю тебя спросить...
- Что?
- Забыл.
— Петров, дай домашку списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Лет через 5 догадаешься...
Наши прабабки тратили четыре часа на приготовление вкусного овощного супа. Теперь с помощью суповых концентратов молодая хозяйка может сварить его буквально за 4 минуты. Значит, у нее остается 3 часа 56 минут на критику мужа.
Дама в магазине хочет купить попугая.
— Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? — спрашивает она одного из них.
— Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?
- Сталин был великим руководителем! Поднял и возродил страну! А разговоры о миллионах безвинно репрессированных только пачкают его светлое имя.
- Гражданин Иванов? Вы арестованы, как полинезийский шпион, вот ордер. Вам грозит пятнадцать лет лагерей. Поедете в Сибирь строить новые города-миллионники.
- Это какая-то ошибка! Я ни в чём не виноват! Не имеете права! Сейчас не 37-й год.
- Сара, я слышала, ты вышла замуж за старого Ефима Абрамовича?
- Да.
- Ну и как он в постели?
- Бесподобно! Двенадцать часов без перерыва! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!
Шерлок Холмс хвалится доктору Ватсону:
- Нет в мире человека, который бы мог меня обмануть.
В комнату заходит миссис Хадсон:
- Сэр, скрипка, на которой вы играете - не настоящий Страдивари.