На стене Драмтеатра висит огромный плакат "Пусть театр войдет в вашу жизнь!". Ага, блин. Сначала пусть цирк из нее выйдет!
А знаете ли вы, что в индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.
Контекстная реклама — это, как наступить в говно: вляпался, отскочил, обтер ногу об траву, а запашок тебя всё равно преследует, преследует, преследует...
Собрал грибов, привез домой, утром просыпаюсь - из холодильника исчез пармезан.
Среди грибов была сыроежка.
- Толпы людей выстраиваются за бесплатной просроченной едой.
- Довёл Путин страну до нищеты!
- Это в США.
- Это называется food banks, и это очень круто и прогрессивно. Тупой вате не понять.
Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на ковер, попил воды и завалился спать.
- Почему власти не могут справиться с демографической проблемой?
- Так сами же научили народ - теперь не взрыв страсти, а хлопок; не пожар любви, а задымление. Вот и получили в результате: не депопуляция, а отрицательный рост!
- Мама, купи внуку шоколадку.
- Обойдётся.
- Вы должны перевести два миллиона на безопасный счёт.
- Уже бегу в банк.
Я проверялся. Вы больны не мною.
Назло Трампу и ЕС
Всем поднимут НДС
Автоответчики в банках уже уверенно доказали, что ИИ расшифровывается как "Имитатор интеллекта"!
Школьная училка, оказавшись в университете, спрашивает профессора:
– Извините, у вас нет очень большого глобуса?
Профессор:
– Зайдите в 109 аудиторию, там в углу, большой, красивый, круглый глобус.
Училка в ужасе:
– Круглый?
Профессор с усмешкой:
– Земля круглая, а глобус как бы уменьшенная копия.
Училка:
– А я 20 лет учу школьников, что шарообразная.
Не так страшно, что тебя никто не понимает - страшно, когда тебя не понимает даже логопед...
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.
- Таблетки от давления регулярно принимаете?
- Нет конечно, они же на печень плохо влияют!
- Ну, когда вы будете ходить под себя, лёжа после инсульта, здоровая печень вам не особо поможет!
В России есть три красивых обычая:
1. Бесплатно строить другим странам АЭС
2. Давать в долг другим странам и прощать его
3. Два раза в год повышать тарифы на ЖКХ
Два журналиста остановились напротив детского сада и наблюдают за мальчиком, который нашел на газоне грязную лужу и кидается грязью в других ребятишек. Пять минут наблюдают, десять минут наблюдают. Потом один не выдержал, достал из кармана платочек и утер скупую мужскую слезу:
- Извини, расчувствовался. Ну, совсем как я в детстве!
- Моня, ты отпустишь меня на курорт?
- Нет, Сара, ты мне там будешь изменять!
- Ну Моня… Ну давай попробуем… А вдруг нет?!
В ресторане посетитель, покушав, говорит официанту:
- Шницель был просто божественен... А кто делал эту совершенно ни с чем не сравнимую подливку?
Официант:
- Блин, опять Зойка, тварь такая, тарелку плохо вымыла.
Государство, как плохая жена: ты ему нужен, пока молод и здоров...
Берлин. Сидят в сауне украинец, немец и англичанин.
- Победим русских, Джонни?
- Конечно победим, Томас!
- Будем гнать русню за Урал!
Вдруг заходит огромный мужик с татуировкой Сталина на груди и плавками в цвета российского флага.
Сел и молча смотрит на остальных.
Тишина.
Тут хохол не выдерживает:
- Да это они всё! Я вообще молчал!
О Высоцком-гуманисте есть анекдот, напоминающий анекдоты Даниила Хармса о Пушкине:
Написал Высоцкий песню "Я не люблю", исполнил несколько раз и такой ждет-волнуется, как слушатели ее поймут, как примут.
И тут телефонный звонок - отец Александр Мень звонит.
- Володя, - говорит, - что ж вы поете: "И мне не жаль распятого Христа"? Вы же русский поэт, гуманист.
- Ладно, - говорит Высоцкий, - разберемся. Поправим.
И, действительно, поправил: "Вот только жаль распятого Христа".
Потом академик Сахаров звонит.
- Владимир, - говорит, - услышал вашу новую песню. "Я не люблю, когда стреляют в спину, но, если надо - выстрелю в упор". Ну как же так? Вы же русский поэт, гуманист.
- Ладно, - говорит Высоцкий, - разберемся. Поправим.
И поправил: "Я также против выстрелов в упор".
Звонит хоккеист Харламов.
- Вова, - говорит, - за что ты наш советский спорт не любишь? Как там у тебя в песне: "Я не люблю спортивные арены, на них мильон меняют по рублю". Ты же...
- Знаю, знаю, - говорит Высоцкий, - русский гуманист, поэт... Поправим.
Написал вместо "спортивные арены" - "Я не люблю манежи и арены" и спел вечером в компании новую версию.
Наутро звонок. Голос Юрия Никулина в трубке.
- Привет! Мы всем цирком не поняли, что ты там про манежи...
- Ребята, - говорит Высоцкий, - да сколько ж можно...
Из разговоров в учительской:
– Сидоров как ученик так себе. Но как источник доходов весьма стабилен.
Скоро всё кончится. Сначала нервы, а потом всё.
— «Вежливая форма обращения к незнакомому человеку»?
— «Эй! Слышь-ка!»
Я обязан жизнью Стасу Михайлову. Пару лет назад я попал в аварию и потом год лежал в коме, пока медсестра не включила песню Стаса Михайлова "Без тебя" в семнадцатый раз. Я встал и выключил!
Пьяный врач ухогорлонос получил на свадьбе во все свои три специальности
- Ты любишь природу?
- Да. Особенно мне нравятся те места, где интернет хорошо работает!
– Опиши свою жизнь одним словом.
– Диван.
– А двумя?
– Диван-кровать.
Едет Илья Муромец на своем коне по пустыне. День едет, два, неделю. Пить хочет ужасно.
И вдруг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей-Горыныч.
Ну Илья Муромец достает свой меч-кладенец, подскакивает к змею, и давай его рубать. Одну башку срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону и спрашивает:
– Ты что, Илюшенька?
– Пить я хочу!
– Ну так пей! Кто ж тебе не дает?!
- Роза Марковна на рынке продала своему мужу курицу, а потом дома его долго ругала за то, что купил дорого и тухлую.
Вместо пожелания: "хорошего вам дня", говорю: "желаю вам дня, который вы заслуживаете". Пусть карма сама разбирается со всем этим дерьмом.
Шум, доносящийся и соседнего класса, мешает учителю вести урок. В конце концов он не выдерживает, заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свою классную комнату. По соседству сразу становится тихо.
Через некоторое время, однако, раздаётся робкий стук в дверь.
Входит ученик из соседнего класса и говорит:
– Дмитрий Алексеевич! Вы не могли бы вернуть нам нашего нового преподавателя физики?
В одном детском саду ставили Муху-Цокотуху. Артистам объяснили суть конфликта: для паука муха обед, для комара - крылатый ангел. Две страсти, два взгляда на мир. Пока любовь у насекомых не стала темой парадов и не запрещена властями, такие вещи можно играть без согласований с центром.
Распределение ролей превратило садик в серпентарий. Не такой опасный как БДТ, но и подлостей хватало, и скандальных назначений. На роли бабочек выстроилась очередь. В тараканы наоборот, никто не записался...
- Как жаль, что мы не можем быть вместе...
- Почему не можем?
- Потому что я не хочу!
Утром - кофе "Турбослим", вечером - чай "Турбослим", ночью - борщ с беляшами "Турбослим".
- Привет, бывший... Как дела, нашёл себе новую девушку?
- Привет, не нашёл. Хочется секса так, что готов переспать хоть с жабой!
- Ква...
ДПСника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.
Телеканал мод - как раз тот канал, который мужчины и женщины могут с удовольствием смотреть вместе. Но они не могут потом обсудить то, что они смотрели, потому что видели разные вещи.
В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
– А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
– Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!?
- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- С такой зарплатой уехать было невозможно.
Народ может говорить и делать все, что вздумается. Задача власти делать так, чтобы не вздумалось.
- В бога веруешь, дочь моя?
- Да!
- С катехезисом о сотворении Евы из ребра Адама, чтобы быть ему помощницей и спутницей, не споришь?
- Нет...
- Со стихом Нового завета "Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь" - согласна?
- Конечно, да!
- И стих "Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу" помнишь?
- Ну...
- Так, возвращаемся к первому вопросу...
На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».
Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
– Что, ключи принес, братан? Ну, давай!
– Доктор, а доктор – и чего это Вы меня всё щупаете?
– Проверяю, сохранилась ли чувствительность…
– У меня, что ли?
– Нет. У меня.
Мозг, привыкший работать на водке, не принимает пива - октановое число маловато...
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу чтоб только с победой возвращался.
Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
– Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
– Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно найти?
– Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч «кладенцом» прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают!
– Ну и как я теперь поеду?!
На переправах лошадей не меняют...
Но могут пристрелить.
Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом. Девушка:
– Ой, мужчина, простите ради Бога – я хотела по шарам!
- У моей жены раздвоение личности.
- Так разведись.
- Ага, и отказаться от секса втроём?!
Ищешь новую женщину, не расставшись с предыдущей? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми ботинками.
Муж оставил пожилую супругу с несколькими пакетами кабачков на руках!
Россия планирует отправить в космос ещё несколько миллиардов рублей.
Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки...
– Мне, пожалуйста, двойной виски.
– Девочка! Это школьная столовая!
– Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…
Шеф вызывает в кабинет кассира:
- Костя, в сейфе не хватает ста долларов... А ключи есть только у меня и у вас!
- Что ж, босс, я предлагаю, чтобы каждый из нас положил в сейф по 50 долларов - и перестанем говорить об этой истории...
В связи с поддержанием традиционных ценностей и уважением к армии гей-луб перешел на патриотическую тематику и стал называться "Тыловик".
Байден продал права на свои мемуары за 10 миллионов долларов.
Имеет право, но есть нюанс. Мемуары ещё только предстоит написать!
В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс. Ну и где, блядь, эти люди?
Алкоголь - это вам не бензин, за городом расход гораздо выше.
Место выдачи багажа в аэропорту. На движущейся ленте появляется запечённая целиком огромная свинья с яблоком во рту. Я: [проверяю на ней бирку, чтобы убедиться, что это моя]
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались.
Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!
Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, чтобы избавиться от тех, кто родился в Египте.
Зеленский избавляется от украинцев, родившихся в СССР, гораздо быстрее.
В связи с появлением неопознанных беспилотников, Дания готова объявить капитуляцию, но пока не уверена кому.
Странный русский язык: бесчеловечно и безлюдно - не синонимы.
Крокодил Гена наелся гороху и три ночи вонял. Чебурашке это надоело, он на четвертую ночь засунул спящему крокодилу в жопу шланг, а другой конец в форточку вывел. Утром просыпается, видит – Гена сидит на кровати синий-синий и стонет. Чебурашка:
– Гена, что с тобой?!
– Ох, Чебурашка. Хреново мне… Ночью кишка из задницы вылезла, пока назад затолкал – чуть концы не отдал…
Учитель поймал в школе ученика, играющего в карты, и отодрал его за уши.
– Ты знаешь, за что я тебя наказал? – спрашивает учитель.
– Знаю. Я зря пошел с козырного туза.
Соседу по подъезду креативно отомстили за воющую сигналку у машины. Разбили обе фары и туда красной краски плеснули. Жуткое зрелище...
– Ну, рассказывай, как ты докатился до такой жизни?
– Известно как - на электросамокате...
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Угу!
Учительница на уроке доказывала детям, что Бога нет.
– Бога нет, теперь вы понимаете это или нет?
– Да, конечно понимаем!
– Ну, слава Богу!
Девушка - парню:
- Как ты думаешь, меня полюбить можно?
- Я думаю, да.
- Так чего же ты ждёшь?!
– Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
– Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
– И что из этого получилось?
– Да ничего… Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.
Зависимость от телефона(рилсы) достигла такого уровня, что прсмотр фильма кажется продуктивным времяпровождением.
Мужик домой приходит, а дома жена со скалкой встречает.
– Опять пьяный, сволочь! – бац его по башке.
Он, вглядываясь в скалку:
– Че, с ума сошла? В доме ни капли спиртного, а ты мебель покупаешь…
Да что вы знаете о самомнении!?
Киркоров выставил на продажу свой минивен Мерседес 2008 года за миллиард рублей. Дешевле "автомобиль звезды" продаваться не должен!
На берегу реки сидят три поросёнка и пьют водку. По реке на лодке плывёт волк. Причаливает к берегу подходит к весёлой компании и спрашивает:
– Эй, поросята, как мне доплыть до Лимпопо?
– Как доплыть до Лимпопо, мы не знаем, а до мордобоя ты уже догрёб!
В каждой профессии есть свои минусы и плюсы, но больше всего их у математиков, синоптиков и электриков.
Везде обман! Купила порошок, написано:
"Сто грамм бесплатно" Открываю - там только порошок!
Сейчас это уже секрет Полишинеля - 98% приматов симулировали эволюцию.
Навестил свою тётю, у которой, несмотря на деменцию, сохранилось чувство юмора.
Я: - Как у тебя дела?
Она: - Понятия не имею.
Вопрос армянскому радио:
– Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?
– Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не сбежит поздно вечером, принц исчезнет рано утром!
– Повесьте, пожалуйста, куртку.
– Не повешу: у вас нет петельки.
– Ну, хотя бы за капюшон!
– Не повешу: у вас нет петельки!
– Ну, сейчас же спектакль начнется.
– Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
- Почему в Париже вокзалы похожи на художественные музеи?
- Ты лучше спроси, почему наши музеи похожи на вокзалы.
Наблюдение на пляже. Странные существа всё-таки девушки: спереди трусы есть, а сзади - нет...
Вы когда-нибудь замечали, что самые токсичные люди — это обычно те, кто называет вас токсичным, и это именно после того, как вы дали отпор их пассивной агрессии или откровенной грубости?
- Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала все ли в силе на вечер!
- Это пранкер Вован!
Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман.
Любой великий только став памятником осознает, что что птицам на него - просто насрать.
– А что вы делаете каждый вечер?
– Пьём!
– Что, каждый вечер?
– Нет, иногда и вечера не дожидаемся.
Вернулся крестьянин в глухую деревню из Города. Встречать собралось всё взрослое население. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
— Был в таком магазине интересном, «Секс-шоп» называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
— А мужики надувные есть?
Мужик:
— Скажу честно, — мужиков не видел. Может, не завезли? Но вот запчастей к ним — до хуя!
Илья Муромец едет себе тихо через лес, тут ему с ветки Соловей-разбойник:
— Слышь, ты мудак, иди сюда, сейчас я тебя пиздить буду!
— Пошел на хер! Слезай с дерева, я тебя в задницу отымею!
Соловей задумался, вдруг крутой какой, достает мобилу и звонит Змею-Горынычу:
— Слушай, Горыныч, тут какой-то хрен с бугра нарисовался, говорит, что бы я слез, он меня иметь будет… Что? Как зовут?
Илье:
— Слышь, чмо, как тебя зовут?
— Илья Муромец.
— Змей, он говорит — Илья Муромец… А? Что? Понял, слезаю…
Грустный Ватсон напевает:
- На обочине среди травы, я расту в противовес фаталу...
Холмс:
- Ватсон, успокойтесь, ну, подумаешь, напились, ну, подумаешь, жопой в канаву упали!
Посетитель ресторана:
- Скажите, милейший - а как у вас обстоят дела с крабами?
Официант:
- Проходите, сэр - мы всех обслуживаем.
- Диты е?
- Два хлопчика!
- Як кличут?
- Тарас.
- А другий?
- Тадвас.
- Сегодня большой праздник, работать нельзя.
- Очень хорошо. А что из чего следует?
– Товарищи, долбоебизм - это есть пиздецкая власть плюс полная электрификация всех самокатов!
Ухаживаю за парнем. Ипотека лучше!
Россияне: Богородица, мы просили тирана, а не Тиграна