Анекдоты за 10 ноября 2025 г.

Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.

Мне нужна виагра для всего тела, чтобы оно встало и пошло на работу.

Помните - тот, кто предлагает вам покинуть зону комфорта и выйти в зону роста, закроет за вами дверь и будет наслаждаться комфортом в одиночестве!

Обеспеченный студент сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: «По 100 баксов за балл». После экзамена открывает тетрадь и видит «неуд», триста долларов и надпись «Сдача».

Президент дал поручение в следующем году увеличить величину величия в два с половиной раза.

Я сегодня ел тыквенный суп.
Это мой скромный вклад в борьбу с сатанинским Хэллоуином.

В Саратове организованы автобусные туры в район, где ловит интернет

В сфере ЖКХ объявлен конкурс на лучшую удивлённую рожу в связи с приходом зимы.

Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутово на тему «Как я провёл лето» помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря.

Турция выдала ордер на арест Нетаньяху и израильских министров. Все, не съездить теперь им в отпуск в Анталию!

Акция: «Купи подарок жене, а второй - любовнице получи бесплатно!»

Задержался мужик у любовницы и приходит домой очень поздно.
Жена:
- Где был, почему поздно?
- Да вот, э-эээ...
- Опять, наверно, на собрании задержался партийном?
- А, да-да, конечно!
- А почему от тебя духами пахнет чужими?
- Да это, как его...
- Наверно, просто рядом на собрании сидели одни женщины?
- Ну да, конечно, дорогая!
- А чей это волос у тебя на костюме и след помады на шее?
- Да я, да...
- Наверно, давка была в автобусе, когда возвращался?
- О, да, да!
- Ну, ложись спать, дорогой.
Муж раздевается.
- Постой, а почему на тебе женские трусы?
- Маша, ну ты же умная женщина, ну придумай что-нибудь!

Театр, "Ричард III":
- Коня, полцарства за коня!!!
Голос из верхней ложи:
- А осел не подойдет?
Артист:
- Подойдет, спускайтесь сюда.

- Какой милый у вас малыш! Что за умные глазки, пухлые щечки, резвые ножки! И так похож на вас... Кстати, не одолжите ли сотню до получки?
- Не одолжу! Это ребенок моей жены от первого брака...

Если ты не грешишь, то кто-то грешит за тебя дважды.

Погиб мужик в автокатастрофе, неудачно свернув в столб. Попадает к воротам Рая и говорит Апостолу Петру:
- Эх, надо было в другую сторону руль крутануть... Может быть есть второй шанс?
- Нет, это к индуистам...

— Дорогой! Возьми меня!
— Спи, милая, мы никуда не едем.

Не страшно, что вы не помните, сколько и кому должны. Важно, чтобы эти люди тоже не помнили.

Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал:
– Отвечайте только «да» или «нет»! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
– Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить «да» или «нет»! – возразил свидетель.
– На каждый! – обрезал обвинитель.
– Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?

- Запомни, что я тебе скажу... Прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, что криво прибита - тут муж нужен!

Вести с орбиты: Спутник связи "Молния-1234" наконец застегнулся.

- Милая, ты же обещала выйти за меня замуж!
- Ну, мало ли, что я сделать за тебя обещала...

- Маатушка Земля!
- Баатюшка Уран!
И вот так Гея с Ураном в законном браке наплодили богов, нимф, титанов, циклопов, сторуких гекатонхейров и прочих чудищ. Крепкая была семья, традиционная.

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
– Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
– Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!» – ответил студент.
– Нет-нет! – закричал профессор. – Думайте как юрист!
– Хорошо, – ответил студент. – Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных…»

Идут папа с сыном мимо спортивного магазина, мальчик увидел на витрине кроссовки.
- Пап, а пап, купи мне кроссовки.
- Сынок, ну ты же еще конечки не сносил.

Ну, я бы тоже мог бы сесть на диету за компанию с женой. Но ведь мне мужикам нравиться не надо.

– А ты за что сидишь?
– Да в карты подглядывал…
– Понимаю. В казино таких в пять минут засекают…
– А в Генштабе десять лет не секли.

Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
– Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
– У меня по географии пять, – с обидой в голосе.
Отец:
– Значит, будешь за заводе глобусы делать!

На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника – который, с одной стороны, должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой – полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.

Директор школы собрал учителей и говорит:
– Поздравляю вас! Наша школа заняла 1-е место в рейтинге популярности!
– Это потому, что наши дети хорошо решают задачи на олимпиадах?
– Это потому что ваши дети ставят скрытые камеры в школьных туалетах!

Задумайтесь над словом АвтоВАЗ. Это получается: Авто Волжский Автомобильный Завод. Всё равно, что: Волжский Дважды Автомобильный Завод. Да бог бы с ними, хоть трижды, если бы они ещё и автомобили делали...

В аптеку заходит молодой человек. Кроме него у прилавка никого нет, но молодой человек, краснея, переминается с ноги на ноги. Опытный фармацевт, мужчина средних лет, догадываясь о цели визита, подбадривает покупателя:
- Смелее, смелее, юноша, что покупаем?
- Ну мне было этот...как его… лучше я по буквам: Полина, Роза, Елена, Зинаида, Евдокия, Руслана, Валентина, Алёна, Тамара, Ирина, Вера…
- И что, на всю эту ораву вы собираетесь идти с одним презервативом?

- А я вообще алкоголь не употребляю, потому что у меня светобоязнь.
- ???
- Если выпью, мне моя Света такое устроит!

- Сильные стороны президента Трампа в сравнении с предшественником?
- Сравнительно уверенно спускается и поднимается по трапу самолета, отдупляет, в какую сторону уходить со сцены, не разговаривает с трибуны с умершими людьми...

Я сегодня до зари встану. Потому что съел арбуз на ночь.

Разговор двух дам:
– Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
– Дорогая, а что с тобой тогда случилось?

Бэтмен, идя на свидание с женщиной-кошкой, купил вино, цветы и лоток.

Где совок – там и мусор.

Закон защищает всех. За исключением порядочных и честных людей.

Пришел мужик в сексшоп и купил надувную женщину. На следующий день опять приходит в сексшоп и говорит: "Вы мне вчера не бабу надувную продали, а мужика! У него во рту большая сигара торчит, огромный член между ног и из попы хвостик!".
А ему отвечают: "А вы не пробывали его на изнанку вывернуть?".

- Мой-то третий день на рогах!
- Ой, запил?!
- Нет, в командировке!

Встречаются двое студентов. Один говорит:
- Как подумаю, какой из меня инженер, боюсь к врачу идти.

- Не буди во мне зверя!
- А я хомячков не боюсь.

Хочется разгула, блуда и безумия.
Бросить что ли в кашу горсточку изюма?

- Вчера впервые был на вскрытии.
- Как врач?
- Нет, как труп, блин!

Объявление: Сегодня наряд полиции по данным фоторобота задержал на улице двух роботов.

– Мне, пожалуйста, двойной виски.
– Девочка! Это школьная столовая!
– Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…

Кинозвезда показала грудь, которая моложе её на сорок лет.

Один приятель — другому:
— Возвращаюсь я как-то с корпоратива... И вдруг сзади крики: "Стоять! Стоять!"
— Ну а ты что?
— Какой там стоять, я и полз-то с большим трудом...

- Так, посмотрим... Ну, фиг знает, может и не сломал, хотя чего тогда кость торчит? Жесть короче!
- Извините, а вы точно хирург?

Троллейбус. Утро. Батя, молоденький старлей, распекает ноющего сына.
- Будешь хныкать - всем в детсадике расскажу что ты нытик, прям как девочка.
- А я тогда всем расскажу что ты ночью в мой горшок писяешь!

Питер. Стоит мужик в кунсткамере перед младенцем-уродом в спирте и что-то бормочет себе под нос. А рядом была экскурсия, и экскурсовода очень заинтересовало, что он там себе бормочет.
Подходит и спрашивает:
– Молодой человек, что вы говорите себе под нос?
А он отвечает, глядя на экспонат:
– Везет же… Вечно молодой… Вечно пьяный…

Дожить бы до Нового Года, а там, глядишь, и долгожданный апокалипсис.

Петя пил кофе "Лювак" и думал, что это - элита. Но по факту оказалось, что это - это ОНО

Только начнешь умнеть - обязательно что-нибудь помешает: то праздник, то отпуск, то вообще влюбишься...

– Послушайте, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
– Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере…

Дочь спрашивает у матери:
- Мама, а ты внуков хочешь?
- Ну, да… Но больше – на Мальдивы и без внуков.

- Любишь?
- Люблю!
- Женишься?
- Нет.
- Слезай!!!

Актер ТЮЗа своему другу:
- Я всегда мечтал получить характерную отрицательную роль и вот дождался!
- Здорово! Кого будешь играть?
- Бледную поганку.

Сиськами и добрым словом можно добиться от мужика намного большего, чем просто добрым словом.
Причем в случае с сиськами доброе слово не обязательно.

В пустыне обессиливший путник (П) набрел на бутылку.
Открыл пробку, а оттуда вылетел джинн.
В благодарность за свободу джинн (Д) готов служить освободителю.
Д: - Чего хочешь?
П: - Домой хочу.
Д: - Ну, пошли...
П: - Нет, я быстро хочу.
Д: - Ну, тогда побежали!

В Минобороны заверили президента, что все россияне как один готовы к новым ядерным испытаниям.

Приходит сын (С.) к отцу (О.) и просит: "Папа, расскажи какую-нибудь страшную сказку."
О.: - Ну, слушай. Идет, значит, мужик по лесу...
С.: - А там - жаба?
О.: - Нет там никакой жабы! Слушай дальше: заходит он в чащу...
С.: - А там - жаба?
О.: - Нет там жабы. Видит: избушка. Заходит в нее...
С. (тихо, дрожащим голосом): - А там - жаба?
О.: - Ну ладно, а там жаба...
С.: - АААААААААА!!!

Ввожу в запой. Материал заказчика.

Социальный лифт.
Это не обязательно "вверх".

Если девушка говорит: "Можно у тебя кое-что спросить?" - знай, расследование уже закончилось, все свидетели опрошены, остался только суд.

- Что Вы делаете с правдой?
- Я её вру.

- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жена вчера рассказала, что ей уже неделю снится, как она встречается с президентом.
- И что?
- Наорал на неё, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну? А бледный то чего?!
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и сказал, чтобы я не лез в это дело.

- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.

- Девушка, который час?
- Два часа - 50 рублей!
- С удовольствием!
- А с удовольствием - 70!

Стеклодув с астмой постоянно делает что-то интересное.

- Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень... Сижу и думаю - может фиг с ним, с насморком?

- Папа, не ходи туда, там лестницы скользкие!
- Молчи сопляк.. пляк... пляк... пляк..

- Кручусь как белка в колесе.
- Крутится там колесо, белка как раз не крутится.

Плохо, когда нет настроения. Вот у меня оно всегда есть...
Правда, иногда хреновое.

Мужик похоронил тещу, сидит у ее могилы и разговаривает:
- На кого ж Вы нас покинули, мама?! Из тех двадцати лет, что мы вместе прожили, я ни дня не забуду...
В этот момент ему голубь какает на голову.
- Ой, мама, Вы уже там?

Все беды от баб. Это я вам как баба говорю.

Теперь на Таймс Сквер будем отмечать Курбан Байрам, сказал новый мэр Нью-Йорка...

Возле подворотни стоит человек и мочится.
К нему подходит интеллигент в пенсне и шляпе:
- Простите, вы не скажете, где тут консерватория?
- Да сцы здесь...

Женщина - как время: иногда течёт, иногда уходит, иногда не знаешь, как убить.

В польской тюрьме один заключенный другому:
- Из-за евреев сидим!
- Так их ведь уже почти не осталось в Польше?
- В том-то и дело. Иначе они бы сидели.

Беседуют два еврея:
– Знаешь, если ты собрался жениться, то женись на русской.
– Это почему же?
– Ну вот представь: еврейка заболеет, будет в кровати лежать, вся такая больная, чахлая.
– А что, русские не болеют?
– Болеют, но их не так жалко.

Приезжает жена из отпуска или еще откуда, заходит домой - в доме пусто.
Ни единой мебелишки. По всем комнатам пробежалась - пусто, в кухне лежит на газетке муж и спит. Она его естестно растолкала, начала пытать:
- Где мебель?
- Продал.
- ГДЕ деньги??
- В мешках.
- ГДЕ МЕШКИ????
Муж, показывая на мешки под глазами:
- Вот...

Летел я как-то в Тель-Авив, прилетаю в Бен-Гурион, выхожу, прохожу паспортный контроль.
Подходит ко мне пограничник - еврей с таким лицом, будто он лично участвовал в исходе из Египта и с тех пор всё помнит.
Он смотрит в мой паспорт, потом на меня, потом снова в паспорт - и спрашивает:
- А кто вам разрешил так выглядеть?
Я говорю:
- Так у меня мама русская, папа... ошибся дверью!
Он задумался, а потом говорит:
- Хорошо, проходите. Но если снова приедете - предупредите заранее. Мы людей с чувством юмора тут не каждый день принимаем.
А потом я пошёл за багажом - а чемодана нет. Подходит служащая, арабка.
Я спрашиваю:
- Где мой чемодан?
Она говорит:
- Мы его отправили в Каир - он показался слишком нервным.
Я говорю:
- Так он же мой!
А она:
- Ну так и вы тоже подозрительный - улыбаетесь! В Израиле, когда человек улыбается в аэропорту, это или турист, или сумасшедший... или из Одессы.
И всё это под аккомпанемент сирены, указывающей, что кто-то открыл бутылку минералки без разрешения службы безопасности.

Перечитываю «Анну Каренину». Девушка-прислуга - француженка, кормилица - итальянка, часовщик - немец, жокей - англичанин и т.д.
Охренеть, когда-то гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы.

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену...
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам.

В купе поезда едут немец, американец, китаец и сириец. Сидят, молчат.
Каждого распирает желание показать свое превосходство.
Китаец встает, подходит к окну, вытаскивает из сумки пакет с рисом и выбрасывает его наружу. Громко объявляет:
- У нас этого добра навалом!
Тут же подходит к окну американец и выбрасывает пачку долларов:
- У нас этого добра навалом!
Тут сириец придвигается к немцу и шепчет ему на ухо:
- Я вас умоляю, только без глупостей!

Стенограмма колхозного собрания:
- Доярка Сидорова, за ударную работу, награждается мешком картошки!
(Аплодисменты, возгласы "ура!").
- Тракторист Иванов, за ударную работу в поле, награждается мешком картошки!
(Бурные аплодисменты, крики "Ура семенычу!").
- Парторг Петрова, за пролетарскую работу в клубе, награждается собранием сочинений В. И. Ленина!
(Аплодисиенты, смех, крики "Так ей дуре и надо!")

Мужик заглядывает в кабинет и говорит:
- Здравствуйте! У вас есть кульман!
- Здравствуйте! Есть, но она вышла!
- Нет! Вы не поняли! Мне нужен кульман! Я - дизайнер!
- Вижу, что не Иванов!

К 100-летию со дня смерти Пушкина собрались поставить ему памятник. Как положено, отнесли проект Сталину.
Скульптор (Ск): Проект - Стоит Пушкин, читает томик Сталина.
Сталин (Ст): Эта верна палытычески, но не верна истарически.
Ск: Оk, Проект - Стоит Сталин, читает томик Пушкина.
Ст: Эта верна истарически, но не верна палытычески.
Ск: Оk, Проект - Стоит Сталин, читает томик Сталина.
Ст: Эта верна и истарически и палытычески, будем ставить

Трамп уснул во время встречи в Овальном кабинете.
Кто же та Моника, что его усыпила?

Пригласил дружбана из провинции в ресторацию кутнуть, зову холуя:
- Голубчик! Чтоб тебя два раза не гонять, а принести ка нам водочку в такой кеге 19л. С синенькой крышечкой как в кулере.
Дружбан-холую:
- Две сразу принеси кеги, голубчик, чтоб тебя два раза не гонять!

- Как заставить женскую аудиторию смотреть футбол?
- Надо снять с футболистов трусы.

- Почему генералы не бегают?
- Потому, что в мирное время это вызовет смех, а в военное - панику.

В одном доме жили три сестры, уже готовые к выходу замуж. Старшая была очень ленивой, средняя — увлекалась только игрушками, а младшая была трудолюбивой — весь дом держался на ней, с утра до ночи работала по хозяйству, с охотой и веселыми песнями.
Однажды пришла госпожа Судьба и решила показать им будущих женихов. Подводит старшую к купеческому дому и говорит:
— Будешь купчихой: есть, пить, спать и веселиться всю жизнь!
Затем ведет среднюю к дому офицера:
— Вот тебе кандидат, он тоже игроман!
А младшую повела к пустырю: идут, а дома уже кончились, начинается поле, и под деревом стоит одинокий человек — местный пьяница-забулдыга, валяющийся в обносках.
Судьба обращается к младшей:
— Вот твой муж.
А та в слезах:
— За какие грехи мне самой трудолюбивой такое горе свалилось?
На что ей отвечает Судьба:
— А кто, кроме тебя, сможет с ним жить и его кормить? Бери его, иначе вообще не выйдешь замуж!