Если внутренний голос говорит вам, что именно это дело принесёт большой доход - не обольщайтесь, возможно, это спам.
- Слыхал про пересечённую местность? Это я её пересёк!
Сегодня встретил микробиолога. Он был намного больше, чем я себе представлял.
- Дьявол, прекрасная сделка, приятно иметь с тобой дело.
- Как-то ты без души это сказал...
Нельзя людей убивать — вдруг у них дома котик голодный один?
У меня который год есть идея сделать себе 5 футболок с надписями понедельник, вторник, среда и так далее и ходить на работу только в них.
Естественно надпись и фактический день недели не должны совпадать.
В людях найдена уязвимость, позволяющая котам получать доступ к бесплатному питанию.
- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
Давно хотел машину подороже. И вот моя мечта была услышана там наверху. Спасибо правительству за новый утильсбор.
Студент ВМиК перед сессией приходит в библиотеку.
– Где библиотекарь?
– В архиве.
– Разархивируйте, пожалуйста, мне книжка нужна.
Никого не смущает, что ни одна гадалка, или провидица не купила биткоин в 2013 году, и до сих пор зарабатывает на съёме порчи и сглаза?
Походила по магазинам, посмотрела цены.
Как сказать детям, что Дед Мороз умер?
Американский боевик. Хороший американец убегает от плохого где-то в Румынии.
Хороший бьет в зубы туземца, отбирает его мотоцикл и уезжает. Плохой бьет в зубы другого туземца, отбирает его машину и продолжает погоню.
Неважно, плохой американец или хороший.
Туземец всё равно получит в зубы и лишится имущества.
Коррупционеры вообще страх потеряли, даже не прячутся, в прямом эфире на заседании правительства выступают.
К визиту Путина в больнице покрасили все стены, установили новую сантехнику, заменили медицинское оборудование и завезли здоровых больных.
Встретил своего бывшего учителя в Яндекс.такси. Поставил ему 4 звезды, потому что на 5 даже я не вожу.
Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит "гатишная" барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки... В общем, гордость нашего кладбища. Не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам. И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает:
— Пап, смотри! Тётя-панда!!
К священнику приходит девушка. "Согрешила, святой отец. 3 раза."
Священник вытаскивает калькулятор, что-то долго считает: "Иди, дочь моя, прочитай 4 раза "Отче наш".
Через неделю — та же девушка у священника: "2 раза согрешила, святой отец".
Тот снова вытаскивает калькулятор, считает и говорит: "Иди, догреши еще раз, дочь моя, ибо офигенная дробь получается".
- Имя?
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Значит, Бонд Джеймс Бонд...
- Нет. Джеймс, потом Бонд.
- Джеймс Потом Бонд?..
- Только Джеймс Бонд!
- Анатолий Джеймс Бонд?
- Напишите 007...
1995 г. Россия.
- Продаю 100 вагонов пива Туборг за 10 миллионов.
- Беру!
Один пошел искать 100 вагонов пива, второй - 10 миллионов.
2025г. Франция.
- Продаю 100 истребителей Рафаль за 10 миллиардов.
- Беру!
Вместе пошли искать 100 рафалей и 10 миллиардов.
Ты можешь поцеловать своё отражение в зеркале, но только в губы
Интеллект у него был написан на лице, но, к сожалению, с грамматическими ошибками.
Буквально вчера премьер Польши Дональд Туск неожиданно для всех вышел из леса под Варшавой в костюме, белой рубашке и с корзинкой - сказал, что собирал грибы. А уже сегодня он показывал журналистам место подрыва железнодорожных путей возле леса под той же Варшавой!
Уже два часа убеждаю самого себя, что это чистое совпадение!
Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица... похоже, скоро будет война.
Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.
Конкурс: секс-бомба, секс-петарда, секс-хлопушка…
Разговаривают две женщины:
– Представляешь, вчера в автобусе вор ко мне в сумку залез. Я даже не заметила, а дома открываю, – сидит!
Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.
Из письма: «Дорогие мама и папа! Пишу вам из буддийского монастыря. Недавно я обрёл просветление и отказался от оценочного восприятия. Так что дела у меня - никак».
Списки добровольцев уже утверждены и скоро будут доведены до сведения самих добровольцев.
- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
Пришел домой, сел. Кот потерся три раза об правую ногу, три раза об левую, раз об стойку раковины, раз об унитазный ершик, два раза об левый косяк двери и два раза об правый... Блин, все-таки он меня больше всех любит!
Посмотрите на свою компьютерную мышку.
Если она чистая, то вы женщина. А если она грязная, то и чёрт с ней!
- Кто в мэрии честно работает 8 часов каждый рабочий день?
- Кофеварка "экспресс".
Дождусь склероза. Забуду всех, кому должен. Но буду помнить тех, кто должен мне. А что? Мой склероз. Где надо, там и сработает.
Если за стеной сосед орет на жену и тещу "А ну-ка сучки, быстро убрались, приготовили пожрать и сгоняли за водкой!", значит, они еще вчера уехали на дачу, а он уже убрался, приготовил пожрать и сгонял за водкой.
...ты им слово, они тебе созвон
Ответственность, как правило, поощряется дополнительной работой.
Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает у официанта:
- А почему меню у вас без цен?
- Не хотели сразу вам портить аппетит!
Федеральная юридическая фирма «Долина и партнеры»
- Оспаривание сделок
- Возврат активов
- Оспаривание долгов.
С начала года продуктовая корзина в Челябинской области подорожала на 8,6%.
Понятно. Теперь поясните, а на сколько процентов подорожали сами продукты в этой корзине?
Уникальная услуга от частного юридического агентства «Авант-Юрист»! За символическую предоплату в 10 000 долларов наши адвокаты защитят ваши интересы на Страшном суде.
– Мама!.. Мамочка!
– Что, сынок?
– У меня под одеялом какое-то чудовище!
– Какую из ночного клуба привел, такая и лежит…
В библиотеке объявлен корпоратив. Кто-то сдал книгу с заначкой.
Вчера встретил свою школьную подругу Машу. Она рассказала, что в прошлом году нашла, наконец, свою половинку и что теперь они живут вместе. А я никак не могу представить себе – как они живут вместе, эти полторы Маши?
По понедельникам я выгляжу, как по акции.
Отсутствие магии в нашем мире вводит меня в депрессию.
Из протокола секретаря суда.
Адвокат: - Итак, время зачатия было восьмого августа утром?
Свидетель: - Да.
Адвокат: - И что Вы делали в это время?
Свидетель: - Я трахалась.
Уступил я как-то дорогу «Ладе», и та прямо на глазах так и рассыпалась в благодарностях.
Лариса Долина станет ведущей программы о квартирных мошенниках
- Чувак, как ты мог так лохануться?! У неё ж на лбу написано - ЕБАНУТАЯ!
- Так у неё челка...
Спускается по опасной горнолыжной трасе иностранец, смотрит русский по той же трассе вместе с детьми спускается, спустились, иностранец спрашивает русского:
- Не страшно ли было?
- Мне-то нет, а детям страшно, они ведь не пьют.
Я всем рассказываю, что меня хотели ёбнуть в лихие 90-е, но мама просит не называть так её мысли об аборте
Зашёл на почту. Купил шоколад, стиральный порошок и пазлы. А вот посылка второй месяц не приходит.
- Слыхали, братаны, у Вована вся библиотека сгорела.
- Что прямо вся?!
- Ну, да, обе книжки, да еще та, которую он докрасить не успел.
Собрались как-то дед с бабкой испечь колобка. Посмотрели, а муки-то и нет. Вот дед и спрашивает бабку:
— А по сусекам-то скребла?
— Скребла!
— А по амбарам помела?
— Помела!
— А клавиатуру вытряхивала?
После очередной встречи с актёрами Путин попросил Безрукова задержаться. О чём они говорили, неизвестно, но прощаясь, Путин сказал:
- Итак, Сергей Витальевич, я могу быть уверен?
- Клянусь, Владимир Владимирович, ни за какие деньги!
Мечта любого россиянина - чтобы государство перестало его обворовывать!
Ну, и чтобы никто не мешал обворовывать государство.
Девушка в постели с программистом:
– Перезагрузиться не пробовал?
- Представляешь, недавно в джунглях Амазонки обнаружили дикое племя, живущее на уровне первобытно-общинного строя!
- У них что, даже Интернета нет?
- Ну, не настолько дикое...
Когда человек серьёзно болен, у него два пути:
1. Теперь ничего нельзя.
2. Теперь всё можно.
После ссоры с мужем Наташа всегда делала ему кофе, потому что плюнуть прямо в лицо было слишком рискованно.
- Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
- Бесценные сотрудники!
Я не хочу сказать, что ты зануда, но если бы ты был город, то это был бы Душанбе.
Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж:
– Иди ложись спать, я не голодный.
Посмотрел на сайте "Здоровье" список вредных продуктов.
Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?
- Что это у тебя нога в гипсе?
- Да на меня мужик на катке наехал.
- Что, прям коньками?!
- Нет, прям катком.
Если хотите, чтобы дети вас услышали, попробуйте говорить тихо - с кем-нибудь другим.
Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.
На берегу реки сидят три поросёнка и пьют водку. По реке на лодке плывёт волк. Причаливает к берегу подходит к весёлой компании и спрашивает:
– Эй, поросята, как мне доплыть до Лимпопо?
– Как доплыть до Лимпопо, мы не знаем, а до мордобоя ты уже догрёб!
Генерал с проверкой в части, заходит в солдатскую столовую:
— Ну, что, бойцы, еды-то хватает
— Хватает, товарищ генерал, даже остается!
Генерал (хмурясь):
— Остается, говорите? И что ж с ней делаете?
— Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает!
Всю ночь под окном гуляли бесы, хороводили, кричали, звали на улицу. Их зловещие прыжки, бормотания, взвизги, всхлипы не давали мне покоя. Но я не поддался искушению и не вышел из своего убежища.
Теперь-то я начал понимать Николая Васильевича, с тех пор, как переехал на первый этаж дома в подъезд, рядом со входом в кабак.
Нашел баг: если часто заказывать ведро крылышек KFC и оплачивать Эпл Пеем, то через некоторое время айфон перестает узнавать лицо.
Что я думаю о воспитании нынешнего подрастающего поколения?
Я как-то пришел после падения с горки, в гипсе, с двумя поломанными руками домой, и первый вопрос от бати был: "Как ты будешь уроки делать"?
Вы смотрите программу "В мире животных". Передаем экстренный выпуск новостей из нашего леса:
- По совету медведя бараны единогласно выбрали волка своим пастухом. Вот какая она - звериная демократия в действии.
По статистике люди, которые верят в апокалипсис, консервируют меньше!
Горничная - Эйлеру:
- Профессор, там у вашей двери стоит нищий. Он просит дать хоть что-нибудь, что не представляет для вас интерес.
- Хорошо, Марта, дайте ему то вчерашнее дифференциальное уравнение.
Сторож кладбища отличает по вкусу до ста видов карамели.
Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?"
Отвечает: "Соли надо?!"
Главврач вызывает к себе санитара:
— Вы что, совсем рехнулись? Зачем сказали больному, что мы собираемся отрезать ему ноги?
Санитар (хохоча):
— Чтобы заставить его ходить!
Сервис "БЛЯ, БЛЯ, КАК"!!!
Для тех кто попал в жопу и ищет людей, с похожей хуйнёй, чтобы вместе охуевать.
Беседуют два француза:
– Мсье адвокат, если я уплачу вам тысячу франков, вы согласитесь ответить мне на два вопроса?
– Конечно! А какой второй?
Поехала фирма всем коллективом на тимбилдинг в глухомань. Ну и, как водится, поймали их людоеды. Согнали в кучку и самый главный людоед говорит:
- Так, мы сегодня добрые. Так что вы кого-нибудь одного выбирайте - мы его съедим, а остальных отпустим. А не сможете выбрать - всех съедим!
Начальник, недолго думая, говорит:
- Сидорова им давайте.
Сидоров в ужасе:
- Шеф, почему меня!?
- Сидоров, что тебе опять не нравится? Ты же сам всё время просил дать тебе шанс показать себя! А тут как ты мечтал: сложная ответственная задача, от которой зависит дальнейшее существование компании!
Если женщина не умеет одеваться, это еще не самое страшное. Главное, чтобы она умела раздеваться.
Илья Муромец проснулся утром с глубокого похмелья слез с печи выпил ковш браги сел на коня и поехал. Едет и видит Соловей-Разбойник на дереве сидит Илья его спрашивает:
– Сидишь?
– Сижу.
Илья опять спрашивает:
– Свистишь?
– Свищу.
Илья стащил его с дерева и избил. Соловей встал отряхнулся и проворчал:
– Шары с утра зальют – не так сидишь, не так свистишь.
Она была настолько скромная, что стеснялась попросить рюмку и пила из горла.
Предлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины, запомните: семечки – это не только 1–2 кг шелухи, но и 3–4 часа женского молчания…
Помню в детстве зайдешь в гастроном, выбирай что хочешь!
Хочешь - берёзовый сок, хочешь - морскую капусту...
До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.
Анекдот из реальной жизни:
ОН: - Чем понравился тебе фильм?
ОНА: - Тем, что тебе не понравился.
Жил-был один король. И был он одноглазым, горбатым и кривоногим. Захотел он получить свой портрет.
Первый художник написал его таким, каким он был в молодости — красивым юношей с гордым взглядом, с двумя глазами и стройным. «Красиво, но неправда», — рассердился король и казнил художника. Так умерло искусство романтизма.
Пришел к нему второй художник и написал портрет как есть, кривоногим, горбатым и одноглазым. «Правдиво, но некрасиво», — заявил король и казнил его тоже. Так умерло искусство критического реализма.
Тогда пришел третий художник. И изобразил короля в профиль, чтобы не было видно одноглазости, и на коне, чтобы не было видно кривоногости. А в руку ему вложил знамя, которое развевалось на ветру, закрывая горб. Портрет королю понравился.
Так родилось и стало развиваться искусство социалистического реализма.
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Глубина одна, высота надгробий разная.
... Пиво - это доказательство того, что Боженька нас любит и хочет, чтобы мы были счастливы...
Самогон – ваш враг. Гоните его!!!
Кажется, в пирамиде Маслоу ошибка. Фундаментальная потребность обычного человека - жаловаться.
Встречаются два магнитофона — японский и советский. Советский говорит:
— Я слышал, хозяин тебе новую кассету купил?
— Да.
— Дай пожевать.
Сижу, ем торт. И неожиданно вспоминаю, что я сладкое не ем! Деваться некуда, пришлось посолить.
Мужик приходит к врачу.
– Скажите, доктор, а идиот – это заболевание?
– Для вас, голубчик, – выздоровление…
При Ленине такого не было, при нем вообще ничего не было.