Проблема нехватки храмов в обществе решается строительством школ и университетов.
Если людям не хватает храмов — значит, им нужно построить больше школ и университетов.
И строить до тех пор, пока храмов не будет достаточно...
Умом Россию не понять, Я пробовал, меня лечили...
Наивность женщин – миф, бережно хранимый во благо мужчин.
- А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве.
- Да если б все ваши на Кавказ вернулись, у нас бы тоже таких пробок не было!
- Я экстремально хейтаю англицизмы! Я абсолютно нетолерантен к контаминации моего нативного лэнгвиджа!
По гороскопу я – Весы. Только этим можно объяснить то, что на меня частенько залезают толстые девки и расстраиваются...
Чтобы не шокировать покупателей, цену на новые автомобили будут указывать за 100 грамм.
В семье не без гуманитария...
Я настолько перестал следить за фигурным катанием, что сейчас из мужчин, имеющих к нему отношение, знаю только Пескова.
- Почему Трамп так уверен, что Зеленский подпишет его мирный план именно ко Дню Благодарения?
- Потому что обычно к этому дню индейке уже успевают напихать достаточно яблок в задницу!
Диета: 3дня - только соки; 5 дней - только каши; 7 дней - только яблоки. Потом 9 дней... Потом 40 дней.
Очень неприятно, когда парень Лев, а ведёт себя как какой-нибудь Водолей. Никакого уважения к астрологии.
Смотрим по ТВ "Свою игру".
США публикуют мирный план из 28 пунктов.
Европа (Украина) и Россия поочерёдно вычёркивают из него пункт, какой не нравится.
Выполняют тот, какой останется последним!
Да что вы знаете про буллинг в семье! Меня вот родители гнобят за то, что у меня нет богатых родителей!
Две блондинки разгадывают кроссворд:
– А как эти называются… ну, на букву «п»… Которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются?
– Э-э-э… Прорабы?..
Сидят детки в детском садике и хвалятся:
- А у меня мамины глаза и бабулины уши!
- А у меня папины волосы и дедулин нос!
- А у меня мамины зубы и папина осанка!
- А у меня... Колготки старшего брата!
Когда хорошему человеку плохо - это блюз.
Когда плохому человеку хорошо - это рэп.
Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
Заходит лысый к парикмахеру и говорит:
– Слушай, если сделаешь мне прическу, как у тебя, и не сильно меня при этом напряжешь, то получишь 1000 баксов.
– ОК! – сказал парикмахер и побрился налысо.
После сильной попойки. Просыпается полковник весь облеванный и вонючий, рядом стоит денщик.
— Ну и сволочь этот Ржевский! Весь мундир мне облевал!
— Так он, вашбродь, еще и в штаны вам нагадил…
– Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
– Да иди пей, алкаш!
– Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
– Ленивый алкаш!
- Вы обещали отменить транспортный налог. Когда собираетесь выполнить обещание?
- Когда мы поднимем его до такого уровня, что люди откажутся от автомобилей. Тогда и собирать будет нечего.
В продмаге.
– У вас есть сыр «Рокфор»?
– А чо это такое?
– Сыр с плесенью.
– Сыра нет. Но есть колбаса «Рокфор», беляши «Рокфор», селедка «Рокфор».
Вопрос от нашей читательницы:
- Скажите, а если мой муж с рождения бесплоден, какова вероятность того, что у кого-нибудь из наших трех сыновей будет та же проблема?
Алкаш приходит к наркологу:
– Здравствуйте, белка!
– Я – доктор.
– Здравствуйте, доктор белка!
Константин Эрнст объявил новый этап конкурса "Песни о главном" на первом канале. Кто не понял, кто сейчас в России Главный, будет удален из конкурса.
В России две беды: бабки и мошенники
Иностранец прожил в России много лет. Он в совершенстве владеет языком и даже матом, как сапожник. Но... один вопрос остался без ответа:
Хуево - это плохо.
Пиздато - это хорошо.
Так почему же охуительно - это в два раза лучше, чем пиздато?
У шефа в кабинете:
– Ты хороший работник, проси все что хочешь.
– Можете мне повысить зарплату?
– Я сказал все что хочешь, а не все, о чем мечтаешь!
Пьяный мужик стоит на вокзале возле столба с громкоговорителем:
– Поезд на Мытищи прибывает на третью платформу.
Мужик возмущенно:
– А ну, дура, повтори.
– Повторяю…
По логике вещей самый тонкий юмор - это плоские шутки.
Корреспондент CNN:
- Господин президент, вы допускаете, что президенту Зеленскому может не понравиться ваш мирный план?
Трамп:
- Вы знаете... Как у нас говорится, "Нравится - не нравится, терпи, моя красавица"...
Пошлость собирает больше аплодисментов, чем мудрость, потому что у пошлости намного большая аудитория.
- Уберите отсюда своего кота!
- А он не мой!
- Да хоть глухой! Убирайте говорю!
Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета. Купила себе желтые сапоги, чтобы к маршрутке по цвету подходили.
Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
– Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке… Шо это вам так приспичило?
– А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
– Ну и шо она делает?
– Она надевает мои зубы и кушает чеснок!
- С тех пор как я начал заниматься с фитнесс-тренером, худеет только мой банковский счет, а не тело!..
Председатель колхоза купил в супермаркете электрический молокоотсос для коров "Катенька". Ну и решил на себе проверить. Вставил свой хрен, включил кончил. Кнопку нажимает, а он не выключается, работает и работает. Уже раз пять кончил, никакой уже. Что только не делал, а он не отключается. Звонит в магазин, так мол и так не могу выключить, а ему в ответ:
— Это наше гордость, новшество на рынке, пока 10 литров не выдоит, он не отключится!!!
Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии.
Причина: бес попутал.
Мысль.
В сортире лучше быть юзером, чем админом...
Слово "еепулгеще" звучит глупо, но если читать его задом наперед, то еще глупее.
- Интересно, а почему преступники из всех стран в случае шухера сматываются именно в Израиль?
- Это просто совпадение.
– Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну что «лето закончилось. Совсем».
Акция от водки «Немирофф» – собери три пьяных друга и пошел вон из ночного клуба.
Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
– Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
Политика - способ достижения личных целей и интересов, выдавая их за якобы государственные.
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем румяна и пудра...
- А зачем все это?
- Чтобы получился ЕСТЕСТВЕННЫЙ цвет лица.
Пропала собака. Сука… Сволочь. Падла. Найду – убью!
Из Киева сообщают - украинской делегации в ходе переговоров с лидерами европейской дипломатии удалось значительно сократить количество пунктов мирного плана Трампа, а также переработать его содержание так, чтобы в нем остался всего один потенциально спорный пункт. Полный текст, подготовленный Европой и Украиной, теперь звучит так: "Победила Украина".
Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.
– Спасибо, – бормочет он, отодвигая блюдо. – Я не пью вино в пилюлях!
Хочется какого-нибудь внезапного бухлишка.
Америка предложила свой мирный план, ЕС предложил свой мирный план, G20 предложила...
Решили с соседом на рыбалке предложить наш мирный план. Теперь мяч на стороне США. Ждем с соседом приглашения в Вашингтон, к Трампу, для его обсуждения и корректировки.
Идет мужик по берегу озера, видит, какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет.
Мужик кричит:
– Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
– What did you say?
– Да я говорю: двумя руками черпай!
В следующем году в России вырастут две отрасли: штрафодобывающая и налогообрабатывающая.
Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.
В переполненный автобус заходит старушка - божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А, может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому, что крокодилы откладывают яйца!
- Ждала принца, но время зря не теряла.
- Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не изобрел электричество, то мы бы сейчас смотрели телевизор в полной темноте.
— Знаешь, дорогая, я девственник. Я берег себя только для тебя!
— Ну, не знаю... Мне нравятся, вообще-то, мужчины с опытом.
— А я очень опытный девственник!
Новые времена. Новые детские страшилки. А если будешь себя плохо вести, придёт старуха-кудельман и заберёт твою квартиру.
Раньше, чтобы подольше не кончать, мужик вспоминал во время секса таблицу умножения.
Теперь у него на неё встаёт.
Надеюсь, когда-нибудь я усну до полуночи, как это делают все нормальные люди. Каждый день я сплю завтра, даже вчера я спал сегодня.
- Пару месяцев назад папа застукал меня с сигаретой - заставил скурить всю пачку. В прошлом месяце папа застукал меня со стаканом водки - заставил выпить всю бутылку.
- Интересно, а если он застукает тебя с соседской девчонкой, то заставит выебать всю улицу?..
— Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
— Копай, не отвлекайся.
Приезжают руководители европейских стран к Трампу в Белый Дом, и плачут:
- Дональд Фредович, Путин нас нахуй послал!
- Хм... а почему вы решили, что это здесь?
Пропала собака. Окрас – рыже-белый. Без одной ноги. Особая примета: когда писает – падает.
Если вокруг солнца появились круги – пора проветрить комнату и вымыть окна.
Из кувшина можно вылить только то, что в нем есть. Не ждите от людей проявлений качеств, которых в них нет.
Первое свидание.
Она: "Главное, не дать ему понять, что у меня есть дети".
Он: - Закажем десерт?
Она: - Если хочешь десерт, сначала доешь овощи!
Главный принцип успешной диеты – можно есть всё и целый день, только каждая единица еды должна не превышать 30 грамм, находиться в другой комнате и её можно брать не более 1 штуки за раз:
Взял печеньку в кухне или кусочек сала в холодильнике, пошёл в комнату, сел за стол, прожевал, съел.
И только потом пошёл за следующей порцией.
Рекомендую!
У меня так жена похудела и тёща с ума сошла.
– Машенька, не вздумай выходить за него замуж!
– Ну, мамочка, я же ненадолго!
Коллекторы, которым дверь открыл Николай Валуев, представились свидетелями Иеговы.
- Купил жене новый холодильник! Вы бы видели как светилось ее лицо, когда она открыла его!..
Профессоры принимали экзамены и валерьянку.
Сдавали студенты и нервы.
Европу волнует, разрешат ли Украине иметь большую армию, но не волнует, останутся ли на Украине люди хотя бы для маленькой армии.
Уважаемое правительство! Не запрещайте торренты.
Качая фильмы США и Европы, россияне применяют санкции к их кинокомпаниям!
- Человек создан для счастья, как птица для полёта! А вы как считаете?
- На калькуляторе.
Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
На судебном заседании обвиняемому в поклонении дьяволу удалось в качестве свидетеля вызвать Сатану...
Вовочка говорит продавщице:
- Дайте пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
- Тебе какого цвета?
- Давайте белого, я её сам раскрашу.
Песков опроверг сообщения о планах снова повысить пенсионный возраст:
— Ни о каком повышении пенсионного возраста речь не идёт! — успокоил он. — Речь идёт вообще об отмене пенсий!
- Официант, я хотел бы три яйца!
- А кто не хотел бы...
Трое мальчишек-парижан проводили свои летние каникулы на ферме в Нормандии. Однажды, гуляя в поле, они заметили в стоге сена доярку и работника фермы.
– А, – сказал семилетний мальчик, – посмотрите, как взрослые дерутся.
– Ты ошибаешься, дружище, – заметил умудренный жизнью десятилетний француз. – Они занимаются любовью.
– Да, – согласился тринадцатилетний, – и к тому же весьма неумело.
Заходят два скинхэда в стройматериалы:
– У вас арматура есть?
– Да. Что строить собираетесь?
– Светлое будущее.
Специальным Указом Президента вместе со свидетельством о бракосочетании отныне молодоженам в загсе будут выдаваться подарочная Камасутра и набор погремушек!
- Софочка, я иногда чувствую себя глупцом.
- Изя, не повторяй все, что о тебе говорят.
Всё человечество делится на две категории - защитников животных и укушенных.
- Послушайте, - говорит босс сотруднику, - вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали.
- А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?
Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит.
За мелочи жизни приходится расплачиваться крупными купюрами.
Пьяный мужчина писает возле забора. Подходит милиционер.
– Гражданин! Как вам не стыдно! Не могли подальше, за забор?!
– А что, у меня – шланг?
Петрович в молодости обжегся на горячем молоке, но так как он был хитрым человеком, то пропустил этап - дуть на воду и сразу стал дуть на пиво...
Жена:
– Я прочитала, что на каких-то южных островах можно купить жену за 5 долларов.
Муж:
– И там спекуляция.
- Изя, а Вы любите групповой секс?
- Не знаю, не пробовал.
- Таки бегите домой, может, ещё успеете!..
- Почему ты так торопишься с работы?
- Должен сварить обед.
- А жена на работе?
- Нет, дома.
- Больная?
- Нет. Голодная.
Пьяный мужик сидит перед радиоприемником:
– В Москве сейчас 15 часов, а в Петропавловске-Камчатском – полночь…
– Ой, барда-ак!
— Ваша фамилия?
— Пук. Как?
— Не как, а пук.
- В чем заключается правда жизни?
- В том, что мы вынуждены часто лгать.
- Существует ли атомная бомба?
- Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском Привозе.
Непьющий человек в принципе вызывает подозрение!