Чем моложе блогер, тем хуже ему жилось при Сталине.
1996 год, предвыборная кампания. Борис Николаевич подходит к группе ликующих россиян и говорит женщине с младенцем на руках:
- Вот! Этот ребенок не пойдет в армию по призыву!, - намекая на свой только что изданный Указ о контрактной службе.
- Конечно, - радостно отвечает мама, - это же девочка!
Проблема нехватки храмов в обществе решается строительством школ и университетов.
Если людям не хватает храмов — значит, им нужно построить больше школ и университетов.
И строить до тех пор, пока храмов не будет достаточно...
Проститутка Анжела, выходя из подъезда, с удовольствием назвала сидящих на лавке бабок мошенницами.
В России могут запретить русский язык, который активно используется террористами и мошенниками!
Запись в судовом журнале: "Сегодня первый помощник был пьян".
Чуть ниже, рукой первого помощника: "Сегодня капитан был трезв".
Таксист заключил сделку с дьяволом, стал миллионером.
Ночью пошел потаксовать для души, а души-то и нет!
– Человеческий идиотизм безграничен!
– Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
– Просто. Повесить ручку и написать “Не крутить!”
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивают:
– Ну как сдавал?
– Как в церкви.
– Как?
– Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
- Итак, на основании недееспособности и невменяемости, суд постановил сделку аннулировать, квартиру вернуть бабушке!
- Но как же так, мы всё проверили, взяли все справки. Бабушка нормальная!
- Да с бабушкой-то проблем нет, это вы как покупатель не в себе, если решили купить квартиру у пенсионерки...
При проверке документов на Измайловском рынке паспорта оказались только у щенков английского кокер-спаниеля.
"Путину тоже тяжело без мобильного интернета, но он же терпит!"
– Доктор у меня плохо с ногами!
– С ногами – хорошо без ног – плохо. Следующий!
- Я кушать хочу. Куда ты меня на ужин пригласишь??
- Сильно есть хочешь? Вон - пельменная рядом...
- Пельмени?!!! На первом свидании?!!! Хочу в хинкальную!
- Дорогая, я знаю, что ты заслуживаешь большего.
- Ладно, давай то, что там у тебя есть.
Если бы деньги не надо было тратить - цены бы им не было!
Нее, моя печень - распоследняя мазохистка... Каждую пятницу, ближе к вечеру, ныть начинает: я плохая девочка, накажи меня, хозяин, сделай мне больно...
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
- Я могу все.
- Это предложение?
- Это предупреждение.
- Привет, красотка, познакомимся? Какая у тебя любимая песня?
- Насыров, "Я - это ты". В ней есть строчки: "Все, что сейчас есть у меня, я лишь тебе одной отда-а-ам...".
Я ничего не добился, зато сам!
Гей женился на девушке типа для прикрытия. В первую брачную ночь - ничего, на следующий день - ничего, через неделю ни-че-го. Разъярённая жена берет его за шкирку и говорит:
- Значит так, будешь себя хорошо вести - дам пизды [игриво]. А будешь себя плохо вести - дам пизды [угрожающе]. Ну, как будешь себя вести?
- Эх, как себя не веди, ВСЁ ОДНО!
- Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь - крепче спишь.
- Познакомилась с парнем на сайте знакомств. Встречаемся год, всё хорошо. И тут я забеременела. Уже на 4-м месяце, а предложения от него всё нет и нет. Что мне делать?
- Напишите в техподдержку сайта знакомств.
По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький, хилый мужичонка. Наконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонка за горло:
– Говори, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто?
– Что вы, я же просто от солнышка прячусь!
Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького Витю:
— Нравится тебе твоя новая мама?
— Папа, тебя кажется обманули, — говорит задумчиво Витя. — Не такая уж она и новая.
- Слыхал? Глава Пентагона хотел бы поужинать с Путиным...
- Надеюсь, за счёт ВВП? Как известно, кто платит за ужин тот... Ну, дальше все знают.
Дорогой Дедушка Мороз. Пишу тебе в этот раз письмо на наждачной бумаге, потому что догадываюсь, что ты сделал с моим прошлогодним письмом…
Прежде чем влюбиться в пару сияющих глазок, убедитесь, что это не солнечные лучи, проникающие через ее голову сзади.
Ужасы нашего городка:
Один гаишник с большими звёздами тормознул на Рублёвке за превышение известную джазовую певицу - и уже к вечеру у него из восьмидесяти квартир в новостройках Москвы оставалось только десять, а после апелляции - ни одной.
С горя он улетел в Дубай, где у него оставался последний пентхаус.
Проснулся он посреди ночи оттого что кто-то ходит по его квартире, хрипло напевая: "важней всего погода в доме!"
- НДС — наиболее безболезненный налог и россияне не заметят его увеличение с 20% до 22%!
- А можно нам другого министра финансов?
По данным загса, новорожденным практически перестали давать имя Лариса.
Если человек покупает в аптеке не таблетки, а боярышник - значит он здоров.
Путем блокировки Roblox Роскомнадзор решил начать обучение подключению к VPN со школьного возраста
Мы победили немцев, шведов, французов и монголов. Но живем только лучше монголов.
Бесит, что в этот субботний вечер никто не удосужился развлечь меня да напоить.
- Сегодня у нас Машка такая - и хочется, и колется.
- Что, обиделась на тебя?
- Нет, подбриться забыла.
- Простите, вы когда-нибудь занимались сексом в самолете?
- Нет.
- Значит, не вы...
Если вы слишком много работаете — заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания.
Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками - если человек занимается чем-то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать.
Маленькие офисные хитрости.
Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты.
Едут в лимузине два дипломата, один из них убит горем:
– Мне никогда не простят того ляпа, который я допустил на приёме у президента России.
– Да ладно тебе. На твоём месте любой бы перепутал десертную лопату с лопатой для омаров.
У меня чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит взяточничество и воровство...
Глиняная ассирийская табличка, 2800 год до н. э.
— Товарищ майор! Мне на голову коробка упала!
— Что в ней?
— Пусто!
— А в коробке?
Соревнование по бегу.
Участников всего два - наш и американец.
В итоге первым пришёл к финишу американец.
Американское издание: "Наш бегун занял первое место, российский - второе."
Телеканал Россия: "Наш бегун занял второе место, американский - предпоследнее!!!"
Один футболист другому:
- Ты чего такой грустный?
- Не попал в ворота.
- Так ты и не играл.
- В ворота гаража когда парковался.
Кажется, что женщины, которые могут позволить себе все, делятся на две категории: либо работают на трех работах, либо не работают вообще.
Работу я люблю, но лишь издалека. Чем ближе к ней, тем слабее чувство.
– У меня девушка 90-60-90-60-90…
– Да это уже не девушка, это лошарик какой-то!
12-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет опять ночевать у бабушки.
Трамп просит не называть его потрясающий мирный план фантастическим.
В Бельгии к замороженным российским активам будут водить экскурсии.
Да, я уже не могу многое из того, что мог в 20 лет, поскольку уже не молод. Зато я теперь могу такие вещи, которые не мог в 20 лет. Например, я могу чихнуть и пукнуть одновременно.
Ну, можно сказать, что с возрастом появляются свои суперсилы, да?
Реализуем лом черных и цветных… Ку-клукс-клан.
— Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
— Но, папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет!
— Ага! Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.
Не буду готовиться к 8-му МАРТА! А то к Новому году готовилась-готовилась и встретила его готовая...
- Здравствуйте! Мне антидепрессанты пожалуйста!
- А назначение врача у вас есть?
- Свидетельства о браке не будет достаточно?
Девушка показывает парню только что покрашенные ногти. Она:
- Красиво?
- Да, очень!
- 3500 рублей.
- ЗА ЭТУ ХРЕНОВИНУ!?
- У меня подруга 12-го мальчика родила!
- Нахрена столько детей рожать?!
- Я говорю 12-го ноября...
Из новостей: "Бывший владелец Pornhub заинтересовался покупкой активов «Лукойла»"
Короче, пойдут активы по пизде
Борьбу за права хищников ведут только те травоядные, которые живут в вольерах.
- Папа, а почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
- Судя по всему, они все никак не определятся с отечеством...
- Быстро одевайся, мама пришла!
- Блииин, ничего не успели! Да чтоб я к тебе ещё хоть раз пришел...
Голос за кадром:
- Мама - это лучшее противозачаточное средство!
В столовой висит плакат: "У нас новое руководство". Постоянный посетитель спрашивает у буфетчика:
— Что это значит? Ведь директор у Вас тот же самый?
— Да, — отвечает буфетчик, — но он недавно женился!
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на елку!
— Доброе утро, клавиатура. Кофе будешь?
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
Зачем покупать антибиотики в аптеке, когда можно купить курицу в Пятерочке?
Хозяйке на заметку:
Праздновать новый год лучше сейчас, потом дороже будет.
Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат».
Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.
Как-то 6-летний сын говорит своему отцу:
- Интересно, почему вы взрослые не боитесь спать с выключенным светом?
- Вот когда ты будешь платить за него тогда и узнаешь почему с включённым светом спать гораздо страшнее...
Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
Сидят зэки в камере. Трапезничают. Разложили на газете нехитрую закусь: кружка чифиря, сыр, колбаса и т. п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и тикать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:
– Послушай, я вор, ОНИ (обводит взглядом присутствующих) воры, Ты вор, крыса – тоже вор. За что ты убил её? В общем, если к утру отмазки не придумаешь – хана тебе…
Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал… Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает:
– Ну что?
– А что? – отвечает зэк, – Ты ВОР, они воры, я вор, крыса тоже вор, ну, что ей впадлу с нами посидеть было?
Человек всегда очень удивляется, когда предложение заканчивается не так как он борщ.
Недавно поймал себя на мысли, что пробегая глазами новостную ленту я вздрагиваю не от строк, вроде, «К Земле мчится огромный астероид и столкновение неизбежно…» или «Завтра в Европейской части России произойдёт землетрясение силой 12 баллов…», а от подобных «В Госдуме предложили…», «Депутат Госдумы выступил с заявлением…».
Представьте, если бы все начали игнорировать знаменитостей. Как было бы забавно, если бы они опубликовали пост и набрали всего 5 лайков.
- Как в перловом скрипте надергать авком строки из файла?
- Зачем? Перл произошел от авка, в нем все это уже есть. А у тебя получается, приехал к врагам на танке, и давай через люк всех из пистолетика расстреливать.
– Абакумова, к доске!
– Ну почему я?
– Ну ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске!
В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и тех, кто их собирает.
Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды
Проснулся мужик, смотрит: в ногах ему минет делает обнаженная красавица.
Слева холодильники с пивом. Справа полки с сигаретами. Ангелы поют "Владимирский централ". Ну, думает в рай попал. Оказалось, приютила на ночь продавщица из ларька...
Карабас-Барабас пригласил лису Алису в качестве эксперта-консультанта по защите инвесторов от недобросовестных посредников.
Только женщина способна создать фразу:
Если ты меня сейчас не трахнешь, то я расскажу твоей жене, что ты меня трахал.
Тот, кто зарабатывает до 500 евро, говорит о национализме, войне и земле;
тот кто зарабатывает 1000 евро — о ресторанах и пиве;
с 2000 евро начинаются разговоры о здоровом питании и отдыхе;
с 10000 евро говорят лишь о вине, любви и погоде.
Чтобы во время вашего отпуска никому не пришло в голову, что вашу работу можно делать и без вас, нужно перед отпуском поставить всем столько водки, чтобы хватило до вашего возвращения.
- Видел сегодня девушку на Рено Логан. Это ж как плохо нужно делать миньет?..
- А давайте квасить капусту?!
- А давайте без капусты!
"Отмену крепостного права прошу считать недействительной, так как в момент подписания Манифеста находился под влиянием мошенников!"
Александр Второй.
- Ты любовью со своей женой до свадьбы занимался?
- Нет, а ты?
- Но я же не знал, что ты на ней женишься!!!
- Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне лифчик.
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами.
Сидят два приятеля в баре.
Проходит мимо потрясающая девица, один другому говорит:
- Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней...
Девушка это дело слышит, оборачивается, говорит:
- Легко! Если неделю не ешь, не пьешь - я твоя!
Короче, приводит парня домой, запирает в шкаф. Проходит неделя, девушка выпускает его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя.
Он подходит к девушке, трогает грудь и, вздыхая, говорит:
- Мягкая такая... Как хлебушек...
Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел.
После кораблекрушения несколько человек спаслись и оказались на необитаемом острове. Поскольку есть там было совсем нечего, они решили бросить жребий, кто из них должен пожертвовать собой, чтобы быть съеденным. Когда через какое-то время доели первого несчастного, решили снова бросить жребий. Затем снова. В конце концов на острове остались всего два человека, и им тоже пришлось бросать жребий, кто кого должен съесть.
Как только один из них увидел, что проиграл, он завопил:
- Подожди, не убивай меня: у нас здесь есть огромный ящик рыбных консервов, который тоже прибило к берегу. Идем, покажу.
И действительно, в пещере неподалеку лежит ящик рыбных консервов.
Выигравший удивлен и возмущен:
- Так что же ты не сказал об этом раньше, еще до того, как мы съели столько людей?
- Да ты знаешь, я рыбу не очень люблю.
В ресторане:
– Официант, можно мне кофе?
– Я вам доктор что ли? Откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.
Человеческие самцы и самки встречаются в специально отведенных для этого местах — плохо освещенных и шумных ночных клубах. Плохо освещенных, чтобы самец не мог отчетливо рассмотреть внешность самки (он лишь чувствует ее запах — пачули, мускус или розу). Шумных для того, чтобы самка не могла отчетливо слышать речь самца. Она просто ощупывает его более или менее раздутый зоб-бумажник.
© Бернар Вербер ("Древо возможного и другие истории")
В отличии от алкоголика, трудоголику намного легче. Началась ломка от безделья, схватил стул и носи туда-сюда.
Однажды Хася Лазаревна с четвертого этажа забыла кошелек в аптеке. И черный парень, который там работал, бежал за Хасей метров двести. Будучи настигнутой, Хася так обрадовалась, что поцеловала его в щеку.
Негр вскрикнул от ужаса. Моя жена, наблюдавшая эту сцену, потом рассказывала:
— Он, знаешь, так перепугался! Впервые я увидела совершенно белого негра…
Прокуратура перевыполнила госзаказ по госизменщикам и уже работает в счёт 2037 года!
- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!
Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.