Каждый раз, когда соседи за стеной орут на детей, я думаю: ну почитали бы отзывы, посмотрели бы обзоры на детей, прежде, чем рожать...
Если врачи договорятся отчислять 10% бабла с каждого аборта в пользу РПЦ, думаю, разговоры о запрете прекратятся.
Вот говорят: если начать бегать по утрам после 40, то можно познакомиться со многими новыми людьми. Это реально правда! Я вот начал сегодня бегать - познакомился с двумя санитарами, фельдшером, тремя медсёстрами, врачом-кардиологом и даже чуть не познакомился с Иисусом Христом.
- Нашему цирку срочно требуется новые наездницы!
- А старые у вас что, уже наездились?
Нам очень повезло, что кислород распределяется равномерно, в отличии от других природных ресурсов.
Впервые попав в лабиринт, мышь долго выбирается из него, но попав туда ещё раз, она безошибочно и быстро находит выход. Вот вам яркий пример того, как работает мышечная память.
Этот год такой стрёмный, что если купишь лотерейный билет, то можешь проиграть квартиру.
Скоро все население РФ будет состоять из иноагентов, которыми управляют патриоты России из своих особняков в Лондоне и Дубае
- Мне кажется, что ты меня не любишь.
- Не говори глупости. Я всех не люблю.
- Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
- По интернету.
- Тогда же ещё не было интернета.
- Подожди, с какой конкретно бабушкой?
Если ты заблудился в лесу, найди дерево и посмотри с какой стороны у дерева лох.
Это ты.
Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то почему мужчина водит женщину в ресторан, а не наоборот?
Шесть утра. Пригород. Иду на остановку мимо частных домов. Бабушка лет восьмидесяти кидает снег лопатой, да так что в сорок лет зачетно. Вторая бабулька, видимо, соседка спрашивает:
- Ты чего с утра по темноте то?
Ответ:
- Скорую себе вызвала, приедут люди, неудобно.
С улицы доносится «Лежать! Лежать! Молодец!»
Да. Я лежу. Я молодец.
- Штирлиц, вы русский шпион?
- Никак нет, товарищ группенфюрер!
- А зачем вы тогда себе установили мессенджер МАХ?
Обычно, те, кто заверяют, что всей водки не выпьешь, сами даже и не пытались. Поэтому не прислушивайся к речам дилетантов.
- Владимир Владимирович, народ недоволен утильсбором, блокировкой мессенджеров, ростом цен, да много чем ещё! Что нам делать?
- Пошлите их нахуй!
- Просто так взять, и послать?!
- Нууу... можете провести референдум...
Если ваш ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки» рекомендует приготовленный обед разбросать по всей детской и запустить туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет поднимать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.
Четырёхлетняя внучка посмотрела мультик "Дед Мороз и серый волк". Ну, там где "Тревога, тревога, волк унёс зайчат!".
Как обычно, после мультика спрашиваю: Юля, а чему тебя этот мультик научил?
Подумала, говорит: "Не надо никуда зайчат носить. Поймал - ешь на месте."
Правильный взгляд на жизнь!
Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.
Первая голова:
– Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
– Ты чего?! Крыша поехала?
Вторая голова:
– Да нет… Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья – «Тарковского, Тарковского!»… Дура очкастая!
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
- Нет такой песни.
- Ну как же: "Стоша Говнозад, тихо на пальцах...".
.
По-моему, граждане не расслышали песню как следует. На самом деле там такие слова: "Стоша Говнозад: Тихона, пальцем..."
В городской оранжерее вы можете приобрести пальму первенства, лавры для почивания, а также фиговый и банный листья для прикрытия наготы.
Зарядка для менеджера: идя на ковер к начальнику, отожмись 10 раз от пола.
– Тетя, скушай эту конфетку.
– Спасибо, милый!
– Вкусно?
– Очень!
– Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.
Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая, в какой цвет покрасить потолок спальни. Муж хотел в голубой, а жена настаивала на розовом. Решили обратиться за советом к первому попавшемуся прохожему.
– Я думаю, месье, – ответил прохожий, – вам лучше покрасить потолок спальни в розовый цвет.
– Почему же?
– Видите ли, ваша жена чаще видит потолок спальни, чем вы.
– Вы что, из провинции?
Приветствие "С добрым утром!" все более уверенно заменяется вопросом "Интернет есть?".
Чем скучнее лекция, тем сильнее в аудитории пахнет лаком для ногтей.
Сегодня у шефа день рождения.
Чтобы сэкономить ему деньги на проставу, мы всем коллективом пришли на работу уже пьяные.
Психолог:
– У вас умер дедушка.
Оптимист:
– А у меня еще один есть.
– И вы опаздываете на похороны.
– А я сяду в машину и по газам.
– Нет, вы боитесь ездить за рулем.
– А я выпью для храбрости бутылку водки.
– Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
– А я договорюсь.
– Не договоритесь – это женщина.
– А я познакомлюсь.
– Но она страшная.
– А я-то уже пьяный!
- Па! Реклама не работает! И она меня бесит…
- Работает. Главное повторяемость. Когда турецкий царь решил напасть на Болгарию, местный князь отвернул капитуляцию. Но на дороге, по которому двигалось турецкое войско, каждые 100 метров украшали столбы с трупами солдатов в турецких мундирах. Через три дня турки вернулись на родину. Без боя.
Провинился студент, вызывает его к себе декан и говорит:
– В наказание покрась окна на 3-м этаже…
Через 2 часа студент приходит и спрашивает:
– А рамы красить?
Начало учебного года в школе Тель-Авива. Учительница опрашивает учеников:
– Как твоя фамилия?
– Коган.
– А твоя?
– Гольдберг.
– А ты?
– Шапиро.
– А твоя как?
– Иванов.
Учительница (бормочет под нос):
– Нет, ну эти Ивановы… ну везде промылятся.
Ученые выяснили, что Ной и его семья во время плавания на ковчеге питались вымершими (как их теперь называют) животными.
Президент Казахстана Токаев уже подписал закон, запрещающий ношение в общественных местах одежды, полностью закрывающей лицо. Под запрет попали не только никабы, но и маски и балаклавы ОМОНа, СОБРа и прочих православных воинств. Интересно, что российские блохеры, порицающие никаб и паранджу, никогда не касались балаклав и масок.
– Вы кто?
– Добрая фея!
– А почему с топором?!
– Настроение что-то не очень…
- Лариса Александровна, Вы правда предложили Полине Лурье поэтапно возвращать деньги за злополучную квартиру?
- Да.
- А как это поэтапно?
- Ну как - будет концерт - отдам, не будет - не отдам...
Спрашиваю в среду у Камилки (5 лет):
– Ками,у вас какая-то новая девочка в группе?
– Да, Бляха-муха!
– Ай яй яй! Это что за слова такие!
– Так девочку зовут.
(оказалось, девочку всё же зовут Благовеста, но для Ками это оказалось созвучно с ругательным "бляха-муха").
Идет мужик по улице с бутылкой пива и рассуждает:
- По жизни только два врача нужны - нарколог и диетолог.
На сцену выбегает стилист Зверев и кричит:
- Я зве-зда!
Прыгает по сцене, что-то напевая:
- Я трижды зве-зда!
Голос из зала:
- Точнее 3 целых и четырнадцать сотых!
– Царь-батюшка, дракон проголодался!
– А что он ест?
– Девушек невинных.
– Жаль зверюшку, сдохнет он у нас…
Едет девушка в поезде, а путь долгий предстоит, и начались у нее крические дни! Что делать? Пришлось ватой воспользоваться. Использованную вату ей русский менталитет подсказал в окно выкинуть. И, совершенно случуйно, жителю села, двигавшемуся вдоль железной дороги вата попала в лицо:
- Во, елы-палы, вата, а как рожу раздробила!
- Короче. Нефть и газ вы будете брать у нас, в десять раз дороже. А мы, так и быть, будем вашу банкротящуюся промышленность забирать к себе.
- А зачем это надо нам?
- Мы тем самым демонстрируем, что, несмотря на российскую угрозу, мы едины как никогда!
Человек - самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.
Друзья! Постарайтесь быть богатыми! Иначе придётся всю жизнь работать...
– Сынок, а что это у тебя в дневнике все отметки с плюсом? Пять с плюсом, четыре с плюсом, три с плюсом, и даже двойка – и та с плюсом?
– Да у нас, папа, учительница неграмотная – вместо подписи ставит крестик.
— Доченька, говорят, что ты с парнями спишь?
— Да ну, пап, разве с ними выспишься.
Два киллера поджидают в парадной жертву.
Ждут долго... Наконец один говорит:
- Боюсь, не случилось бы с ним чего...
Свободный мужчина – это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так.
Офис. За соседними столами работают Паша и Света. Паша отчаянно стучит по клавиатуре. Света:
– Паша, не нервничай.
Секундная пауза, потом Паша один раз громко ударяет по клавише. Света:
– Это ты меня послал что ли?
Если Россия разделится на удельные княжества, мы опять поможем им объединиться.
Слово «Пост» на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.
Полноценная жизнь - это короткий промежуток времени между "Ты еще слишком мал для этого" и "Ты уже от старости совсем из ума выжил".
- Тут в песне непонятно: "Я хватаюсь за диск телефона".
- Ну, видишь ли - песня старая, тогда флэш-память еще не изобрели и телефоны были с жесткими дисками...
- В словаре напротив слова "зануда" должна быть твоя фотка.
- В словари не добавляют фото для описания значения слов. Ты, наверное, имел в виду энциклопедию.
В зоопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это еще кассир..
Отец дарит своей 5-летней дочке на Новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой.
Та наряжается в костюм, и папа ей говорит:
– Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство.
Девочка подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит:
– Исчезни!
- Дай-ка, почитаю: Так, 22 декабря - Пятница, 23 декабря - Пятница, 24 декабря - Пятница...
- Это что, ежедневник?
- Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо...
Если выйти в город вечером, трудно будет отличить проституток от выпускниц. Да и зачем?
- Может тебе увеличить грудь?
- А может тебе увеличить член?
- Ладно, останемся при своих.
Сын увидел фотографии родителей с венчания и спрашивает:
— Почему вы раньше не говорили, что вы короли?
Спрашивают у гинеколога:
- Где у женщины аппендицит?
- Прямо и налево.
— Э, у вас тут в ресторан точно свинины нет, а?
— Разумеется нет, ни грамма.
— А всякое там тесто-шместо, масло, туда-сюда. Никуда жир свиной не добавляется? Попасть там не может случайно, э?
— Совершенно исключено. Наш шеф-повар очень верующий человек и ни за что не прикоснётся к свинине. Он лично проверяет все поставки. Вы можете быть абсолютно уверены, все наши блюда – сто процентов без свинины.
— О, а позови его сюда сейчас, да? Хочу брату салам сказать и моё уважение! Таких людей больше надо!
— К сожалению, не смогу. Иосиф Моисеевич по субботам никогда не работает, ему вера не позволяет.
«Посмеялась и хватит!» так назвали после свадьбы директор похоронного агентства и тамада свою новую фирму.
Если к каждой опросной анкете добавить пункт "Пошли бы вы нахуй со своими анкетами", то анкетирование стало бы гораздо более объективной процедурой.
Идет комиссия проверки по сумасшедшему дому. Заведующего этого заведения спрашивают:
- Скажите, у вас всегда так холодно?
- Ну, как вы могли так подумать! Только зимой!
Покурил как-то священник травы. Коллеги спрашивают - как, мол, ощущения?
Тот отвечает: "И смех, и грех!".
Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену товаров на 20 процентов.
А раньше жили не спеша. Умирали тоже спокойно. Бывало, дед какой-нибудь лет в девяносто пять решал вдруг, что умирает. А и пора уже давно. Дети взрослые, внуки уже большие, пора землю делить, а он все живет.
Вот съедутся родственники кто откуда. Стоят. Вздыхают. Ждут. Дед лежит на лавке под образами в чистой рубахе день, два, три... не умирает.
Позовут батюшку, причастят его, соборуют... не умирает.
На четвертый день напекут блинов, оладий, холодца наварят, чтобы справлять поминки по нем, горилки привезут ведра два... не умирает.
На шестой день воткнут ему в руки страстную свечу. Все уже с ног валятся. Томятся. Не умирает.
На седьмой день зажгут свечу. Дед долго и строго смотрит на них, потом, задув свечу, встает со смертного одра и говорит: «Ни! Не буде дила!».
И идет на двор колоть дрова.
Разговор учителей математики и физкультуры в школе для слабовидящих детей.
– Слушай, Василий Петрович, а как ты детишек научил в футбол играть?
– Всё просто, Мариванна. Я положил внутри мяча колокольчик, теперь дети слышат, где мяч и бьют по нему.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
– Это ваши дети играют во дворе в футбол?
– Да наши, а что вы имеете против слабовидящих детей?
– Нет, ничего не имею! Просто ещё пару минут, и они мою козу запинают…
Мужику 40 лет исполнилось, а он всё не женат. Друзья, знакомые запилили:
- Женись, а то лежать будешь на смертном одре, стакан воды ни кто не подаст.
Ну задумался мужик:
- Ведь и правда же.
Надумал и женился.
Прошло время, детки родились, выросли. Жена старая стала, пилит, ворчит, то одно, то другое. Кошелек пустой, дети дураки какие то, только - дай, да дай...ну и состарился в конце концов. Лежит на смертном одре и думает:
- Чёрт побери, а пить то и не хочется...
В России заблокировали, запретили, воспрепятствовали, постановили, ограничили, перекрыли, перерыли, переврали, остановили, арестовали, задержали, прекратили, изолировали, отправили, отравили, оцепили, сковали, изъяли, сгубили, заморозили, заморили, предотвратили, лишили всего
Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет:
— Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Прохожий спрашивает:
— Что с вами?
— Да, отвечает мужик, — поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говорю: "Эй, козлы, вы куда?"
— А они что?
— Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Ну зачем я их позвал?
Молодой человек спрашивает у пожилого:
- Какой месяц лучше для женитьбы?
- Мартобрь.
- Но такого месяца нет!
- Вот именно.
В автосалоне:
- Мне нужна недорогая машина для тещи.
- Вам без подушек безопасности?
- А разве так можно?
Жена:
- Я у тебя, как Золушка - стираю, убираю, готовлю...
Муж в ответ:
- Я ж тебе говорил, выйдешь за меня - жить будешь, как в сказке!
- Почему у нас не увольняют чиновников, погоревших на взятках?
- Потому, что на Руси издавна принято жалеть погорельцев.
Получение ещё одного набора зубов было бы гораздо выгоднее в 45 лет, чем в 6.
Пьяный приходит к врачу:
– Доктор, у меня побаливает печень.
– Раздевайтесь!
– Зачем? Вы что, мне не верите?
Здорово, когда есть автомобиль! Без него никуда не успеть, ни в автосервис, ни на мойку, ни на заправку...
2030 год.
В Израиле под давлением мировой общественности приняли закон: в многоквартирных домах квартиры с нечётными номерами -- евреям, с чётными номерами -- арабам.
2031 год.
Израильские учёные доказали, что в ближневосточной сейсмической зоне безопасно строить только одноквартирные дома. Американцы выдвинули этих ученых на Нобелевскую премию по физике.
- Что такое форшмак?
- Это такое блюдо национальной кухни из селедки.
- Ух ты! А откуда знаешь?
- У меня соседи Яков Соломонович и Роза Марковна...
- Угощали?
- Неа, рассказывали...
Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить ее свадьба.
Подрались министры Минцифры и Минбуквы.
Победила #%$&^$&#
- Какие у вас планы на выходные?
- Может, елку нарядим...
- А не рано ли?
- Рановато, но душа хочет праздника!
Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков и просят поставить какую-нибудь веселую песню.
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику.
При этом на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая.
Потупив голову спрашивает:
– Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоиерея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?
Батюшка:
– Замуж, дура! Срочно замуж!!!
Жена моего друга для меня не женщина… Но если она хорошенькая… он мне не друг!
Микрозайм перемикрокредитовывали, перемикрокредитовывали, да так и не перемикровыкредитовали!
Год скоро закончится, а вот пиздец - нет!
– Галя. На хера ты смотришь это кулинарное шоу? Ты же даже яичницу пожарить не можешь.
Жена с улыбкой:
– Гриша. Я тебя умоляю. Ты же порнуху тоже смотришь… Я же молчу.
Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
Из женского разговора:
- Ты пользуешься вещами мужа?
- Что ты, только его банковской картой.
Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема.
- Настоящий мужчина обращается к врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать...
- Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.
Еврокомиссия решила оштрафовать на 120 миллионов евро соцсеть X, которая, по мнению еврочиновников, недостаточно борется с лживыми утверждениями о том, что в Европе тоталитарный режим, посягающий на свободу слова.
- Какая хуйня ваша заливная рыба!
- Ну не такая уж и хуйня. В следующем году будет еще хуевее.
– Доброе утро, Мойша!
– Вот только не надо таки навязывать мне свое мнение!
Полцарства за человека, который научит меня рационально использовать ресурсы!
- Софочка, сколько у Вас было мужей?
- Своих?
- "Была у зайчика избушка лубяная, а у лисички ледяная…"
- Ну, па-а-ап! Можно что-нибудь не про бабу Ларису Долину? Надое-е-ело!