— Дарова, чувак! Со школы с тобой не виделись, ёпта! Соберёмся, побухаем, нах, как-нить? Ты где ща ваще живёшь-то?
— По ту сторону культурной пропасти.
Приходит новый русский в родильный дом, где только что родила его жена.
К нему выходит медсестра:
- Мальчик, 50 см, 3700.
Новый русский, отсчитывая деньги:
- Какой базар?!
На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с Чупа-Чупсом, так, для прикола. А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу.
- Слыхал? Правительство решило привлечь афганцев к нам. На полевые работы...
- Передайте правительству, что то, что выращивают на полях афганцы, на наших полях не вызревает.
По опыту знаю, что сил, накопленных за два дня выходных, хватает только на понедельник. До обеда.
Однажды мне запретили фотографировать фреску "Иисус выгоняет торговцев из храма", потому что фотосъёмка в храме - платная.
- А что это вообще за профессия такая - кинолог?
- А пёс его знает!
На директора автоваза пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.
- Ты с ума сошла? Какие опоссумы?! У вас же по истории Древний Рим!
- Ну так ученики Иисуса называются...
- Ага, Христос и 12 опоссумов...
- О нет, похоже, я повредил артерию!
- О боже! Что же делать?
- Скорее посмотри в Википедии, там должно быть сказано, как остановить артериальное кровотечение!
- Точно!
Спустя пару минут.
- Ну что, ты понял, как это сделать?
- Нет, но ты знал, что в конце ХIХ века в состав салата Оливье входили рябчики и раковые шейки?
— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...
- Поручик, вы Наташу любите?
- Да-с, вчера ночью любил.
- Да нет, я про настоящую любовь.
- А-а! Ну это после пьянки!
Врач рассказывает коллегам:
- В три часа ночи раздается телефонный звонок, снимаю трубку и какой то мужчина заявляет что умрет если я не приду. Я спрашиваю адрес, он вешает трубку. И тут жена говорит, что это звонили ей.
В автобусе.
- Молодой человек! Вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне!
- Да что я могу сделать?
- Ну сделайте что-нибудь!
Охотник рассказывает товарищам:
- Друзья, хотите, я покажу вам одно местечко, где можно славно поохотиться на тигров?
- Конечно!
- Ну тогда пойдёмте. Только сразу предупрежу: там придется выждать часа полтора.
- В засаде?
- Да нет, у них там сначала какие-то воздушные акробаты.
- Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
- А где старый?
- А старый уже не жилец...
Таблетки с корнем женьшеня. лечат всё, но только если веришь. Называются "панацебо".
- Вот, посмотрите на этого паука. Хотя он и выглядит устрашающе, но абсолютно безопасен для человека!
- Что значит безопасен?! А инфаркт?!
- Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!
- Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!
Учитель, поставив иконку перед детьми, говорит:
- Вот это, дети бог, но его на самом деле нет, давайте на него плюнем...
Все плюются на иконку, а Абрамчик не плюет
- Абрамчик, почему не плюешь?
- А зачем плевать на то, чего нет? А если Бог есть, то зачем портить с ним отношения...
С течением времени некоторые фразы меняют свое значение. например: "...дорогА как память"
Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником.
Полковник говорит:
- Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите - чуть ли не каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает.
- А вы, - спрашивает поручик, - что с жалованием делаете, как получите?
- Да все жене отдаю, а там - что она мне выдаст, то и мое.
- Э-э-э, - говорит поручик, - вы с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, она вам и даст денежек.
Приходит полковник домой - и все, как поручик сказал, так и сделал: подошел сзади, целует в шею, а она и говорит:
- Что, поручик, опять деньги кончились?
Диалог с клиенткой в рабочем ватсапе:
— Здравствуйте, не понравилась покупка, я хотела бы оформить возврат товара..
— Нужно оценить, нет ли брака, можете отправить фото или видео, пожалуйста?
— Да, конечно, сейчас!
*отправляет фото с мужем и детьми*
Как быстро приготовить блины? Очень просто! Нужно всего лишь купить пиццу и стряхнуть с неё всё, что прилипло.
Чемпионат мира по футболу почему-то всегда совпадает с чемпионатом мира по боям без правил среди болельщиков.
- Почем машину отдадите?
- Два миллиона!
- У меня на руках 770 тысяч, договорились?
- Не трать их! Лучше похвастайся этим каждому продавцу на этом сайте!
— Здравствуйте! А что это ваш муж последнее время не заглядывает в нашу пивную?
— Видите ли, он умер...
— Слава Богу! А то я думала, мы его чем-то обидели.
Папа в детстве очень любил животных и хотел собаку, поэтому, женившись, он сразу завел меня.
— Любимая не плачь, ты самая красивая, давай я тебе слезы вытру!
— Дай платок, я сама, а то сотрешь брови.
Один турист рассказывает о своей охоте на льва.
- Увидел льва, подпустил поближе, а ружье не стреляет. Он как на меня набросится, а я бежать. Он за мной, а я на дерево. Вдруг он поскользнулся, упал и разбился.
- Ну ты смелый. Я бы на твоем месте просто усрался.
- А как ты думаешь, на чем он поскользнулся?
Решения проблем создаются не для того, чтобы решать проблемы.
Проблемы создаются для успешной реализации подготовленных решений ……
Ибо: «Спрос создать нельзя, но можно создать условия, создающие спрос!» © О.Генри
Съезд ученых, рассуждают про любовь...
Встает один и говорит:
- Любовь - это болезнь, которая укладывает всех в постель.
Встает второй:
- Постойте ж, какая это болезнь, от которой никто не хочет лечиться. Нет, любовь - это работа.
- Постойте ж, какая это работа, когда основной орган стоит. Любовь - это процесс.
- Какой же это процесс, когда пострадавших нет, и обе стороны довольны. Любовь - это искусство.
- Какое же это искусство, если это могут все. Любовь - это наука.
Тут встает старый профессор и говорит:
- Подождите! Какая же это наука, когда студент может, а я НЕТ!
- До дедлайна успеете?
- Успеем, но дедлайн придётся перенести.
Мужик жалется своему другу:
- Жена достала, постоянно замечает запах алкогогля и не пускает домой, приходиться ночевать на улице.
- А ты в следующий раз все со стола ешь, чтобы сбить запах.
Мужик так и сделал приходит домой, а жена ему говорит:
- Дыхни в замочную скважину.
Он дыхнул, а она говорит:
- Ты так не шути, ты ртом дыши.
Девушка:
— Я как картина в музее. Всем нравлюсь, а домой взять — денег жалко.
При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно и вашим детям пора идти в школу.
Грустно даже не то, что у нас часто вместо профессионалов кино снимают бывшие квнщики, а то, что и у тех, и других получается одинаково плохо.
Пресс-секретарь Белого дома заявила, что Трамп чрезвычайно разочарован обеими сторонами этой войны:
- Украиной - потому что этот коррумпированный режим без выборов и намека на демократию упорно желает продолжать проигранную войну, на которой так удобно воровать, и не соглашается на мирный план США, пытающихся сохранить от Украины хоть что-то;
- Россией - потому что не может же президент США быть разочарован только Украиной.
- Ты куда полетишь на отдых?
- Я боюсь летать!
- Так бухни!
- Да когда я бухну мне и здесь хорошо!
Открою страшную тайну: наши дороги в целях противодействия движению возможного противника просто совмещены с противотанковыми рвами.
В приличном обществе его считают членом...
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
– Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет «лапочка».
– Да ты на себя глянь – пьяный, грязный…
– Спорим!
– Да я твою жену знаю – ведьма…
– Спорим!!!
– Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
– Лапочка, открой нам дверь.
– Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.
Первое время Ева везде ходила в костюме Адама
Жили были два геолога в пустыне. Однажды ночью к одному из них в спальный мешок заползла змея и укусила его за интересное место. Тот, конечно, проснулся и ну метаться. Второй и говорит:
- Не волнуйся: сейчас я по рации узнаю, что надо делать и все будет путем! - и садится за рацию:
- База? Прием! Моего напарника укусила змея! Что делать?
База некоторое время совещается и отвечает:
- Ничего страшного! Нужно только высосать отравленную кровь через ранку, примерно 15 минут и - все! Конец связи!
- Ну, что, что они сказали? - не выдерживает первый.
Второй (в задумчивости снимает наушники):
- Они сказали, что ты - УМРЕШЬ!
Я сегодня видел объяву, которая несла текст в стиле "казнить нельзя помиловать": "Пропала, собака!..."
Заммэра Иркутска заявил о любви декабристов к городу: "Семьями приезжали"
Пин код моей карты - последние 4 цифры числа Пи.
Из разговора горожан:
- А я вчера в супермаркете видел нашего мэра.
- И что он там покупал?
- Супермаркет.
А у всех с телефоном такая фигня, что по утрам не работает разблокировка мобильника по лицу?
- Вань, скажи "дай"
- Да ну, Мань, ты и так дашь...
- Ну Вань!
- Ну, Мань, ты и так дашь.
- Ну Ванечка...
- Мань, дай.
- Уболтал, речистый!
– Кушайте, гости дорогие, кушайте… А если совсем совести нет, приходите и завтра.
Перед посещением родительского собрания, сын говорит:
- Мама, главное никому там не верь!
- Извините, не подскажите, как пройти на кафедру эффективного грантоедения?
- Хм... Как же вам объяснить... Видите лестницу? Вот, поднимаетесь по ней, на втором этаже будет Центр развития академического непотизма, вам не туда, на третьем этаже - Арктический факультет имени Колчака. Заходите. Слышите вздохи да стоны, идете на звук, выходите к Лаборатории интеллектуальной проституции. И вот, как раз напротив лаборатории, рядом с мужским туалетом, - кафедра грантоедения.
- Хроника съезда «Союза писателей России». Военный марш, караул, красный флаг.
- Союз вижу. Сьезд вижу. Писателей не вижу.
- Ты француз?
- Да.
- О, а скажи что-нибудь на арабском!
Бабушка выгуливает внука 3-х лет. Снега в Питере ещё нет, а внучек в валенках.
Соседки:
- Баба Варя, а что это у тебя внук в валенках?
- А без валенок никак нельзя, не догоню!
Советские туристы в Нью-Йорке. Едут по Бродвею. Экскурсовод:
- Сейчас мы проедем мимо самого известного в штате борделя.
Мужчина вскакивает с места:
- А почему?
Люди делятся на оптимистов и пессимистов. Оптимисты радостно говорят:
- Снег будет!
Пессимисты печально говорят:
- Снег будет...
Идут три джентльмена по берегу озера.
Один говорит: "Мне кажется, здесь водится форель."
Через 15 минут другой: "Нет, я так не думаю."
Еще через 15 минут третий: "Джентльмены, мне надоел ваш бесплодный спор."
- Чтобы тебя назвали мастером, надо сначала пройти ступени: "руки не из того места растут", "глаза разуй", "башкой надо думать".
- Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
- И что, показала?
- Теперь у нас дочка и сын!
Рецепт "Говядина по-английски": будучи в гостях, возьмите на хозяйской кухне большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.
В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.
Придворный шут, проходя по королевским покоям, увидел, что король низко нагнулся над огромным аквариумом с любимыми золотыми рыбками. Какая-то блажь ударила шуту в голову, он тихонько подкрался к королю и дал ему пинка пониже спины. Король упал в аквариум, завопил. Примчалась стража и скрутила шута. Тут и король как раз выбрался из воды и говорит:
– Шут, ты будешь немедленно казнен, если сейчас же не придумаешь оправдание, еще более наглое, чем то, что ты сделал!
Шут тут же ответил:
– Простите, ваше величество, мне сначала показалось, что это королева!
— "Мужа на час" заказывали?
— Да, сходите на родительское собрание.
- Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?
- Да, действительно! Но как вы догадались?
- А у вас собака машет хвостом не из стороны в сторону, а сверху вниз.
Мальчик с папой приехали в деревню. Идут по дороге, навстречу лошадь бежит. Сынок громко говорит:
- Вау! Живая лошадь!!
Папа дает сыночку смачный подзатыльник:
- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
- Твою мать! Лошадь!!.
- Почему богатые и бизнесмены пишут "$500", а простые люди - "500$"?
- Потому что для богатых это "долларов пятьсот", а для простых - ровно "пятьсот долларов".
Люблю, когда отношения строятся на отсутствии в них меня.
Появилась инициатива запретить продажу алкоголя беременным женщинам. Нет пока только единого мнения, с какого срока женщинам не продавать спиртное: с 6-ти месяцев, с 3-х месяцев, с 1-го месяца, с 1-го дня или с 1-го часа беременности.
- Что лучше, теща или пиво?
- Хорошо и то и другое на столе в холодном виде.
Если вас беспокоит ваш возраст, переведите его в доллары. Вы будете поражены, насколько это мало.
Мало того, что мужья депутатов Государственной Думы сидят вечерами голодные, так ещё их жены по ночам, сославшись на усталость, пользуются депутатской неприкосновенностью.
Мужик забегает в помещение платного туалета. Там никого нет, а кабинки все заперты. У каждой кабинки электронный терминал с дисплеем. Мужик подбегает к одному из таких, а оттуда голос:
— Здравствуйте! Вас приветствует голосовой помощник "МосТуалет" – лучшей сети туалетов в Москве.
Мужик:
— Ой, мне срочно нужно. А то обоссусь.
— Я Вас не понимаю. Сформулируйте запрос корректнее.
— Блин! В туалет мне нужно! В туалет!
— Выберете время пребывания. 1 минута – 20 рублей. 2 минуты – 30 рублей. 5 минут – 40 рублей.
Мужик достал мелочь из кармана. Подсчитал её и спрашивает:
— А можно 20 секунд за 10 рублей?
— Хотите дешевле? Загрузите наше приложение на смартфон. Зарегистрируйтесь. Участвуйте в программе лояльности. И получайте скидки, бонусы, а также участвуйте в праздничных акциях.
— Фиг с тобой! Выбираю 1 минуту! Давай быстрее!
— Вы выбрали 1 минуту. Стоимость 20 рублей. Оплата наличными или картой?
— ААААААААА! Наличными, конечно!
Из терминала выдвигается ящик для приёма денег. Мужик расстегивает ширинку и облегчается в этот ящик. И довольный говорит:
— Фуух! Ну и времена нынче пошли!
Чтобы при отъезде в командировку или отпуск цветы на кухне не завяли, откройте все краны в ванной и на кухне, предварительно заткнув раковины. Тогда к вашему возвращению вас будут ждать ваши зеленые друзья - со всех нижних этажей.
Девушка: верит в любовь с первого взгляда.
Женщина: верит в любовь только с третьего оргазма.
Жена утром не может проснуться? Кофе и будильник бессильны? Наклонитесь, поцелуйте и скажите:
- Доброе утро дорогая...
а дальше любое женское имя, только не её!
Новый русский выходит из ресторана, пьяный в хлам, и орет, обращаясь к таксистам:
– Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все тут же сбежались, спрашивают куда его везти.
Новый русский:
– Ну вы ваще, я б чего, стал предлагать штуку баксов, если б помнил, куда меня везти?
Встречаются два сослуживца:
— А я вчера в гостях, сельдь под шубой ел!
— Да ты сука и в армии хлеб под одеялом ел!
Сережа, заплативший за тайский массаж 10 000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы".
От лица всех женщин России обращаюсь к правительству! Согласно статистике, из-за ухудшения экономической ситуации спрос на "услуги красоты" - маникюр, ресницы, брови - упал на 20-40%! А с января еще и повышаются минимальные отпускные цены на алкоголь! И как в таких условиях нам совместно с государством работать над улучшением демографической ситуации в стране?!
Задание № 54. Назовите пять животных, которые живут в Африке
- 2 слона, 1 крокодил, 2 жирафа.
- Вчера был на рыбалке, такой великолепный клев, ну такой бешеный клев, а потом как обрезало!
- Что, погода испортилась?
- Динамит кончился!
Мне всегда немного грустно, когда красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять!
По статистике около 85% женщин имитируют достижение компромисса.
Почему всех бесят дети, которые орут в самолёте? Они такие же люди с такими же правами. У вас тоже есть право орать в самолёте, просто вы им почему-то не пользуетесь.
Вчера была согласна на всё, но всё так никто и не предложил.
В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.
Самый компетентный руководитель воспитатель в детском саду. Он точно знает, что его команда обосрется, и не раз, но не считает её от этого плохой. Он лишь учитывает это в планирований, готовит средства минимизации ущерба, и не позволяет таким простым эксцессам влиять на дедлайны.
Выставка пластилиновых червячков и колбасок состоится точно по графику.
Поручик в светском разговоре:
- Я вчера мадемуазель спас от изнасилования.
- Как, поручик?
- Я ее уговорил.
- Давайте, несите мне деньги - много денег, а я буду их презирать!
Вы спрашиваете, откуда у меня полные карманы денег? Все довольно просто — у меня очень маленькие карманы.
- Петрович, ну ты и жлобяра. У тебя всё в деньги упирается…
- Фигня. Не может упираться ВСЁ в то, чего нет…
Пьешь и мне не пишешь - градус на ветер.
Если в субботу утром вы проснулись, и вам совершенно ничего не хочется делать - поздравляю, вы начали постигать тонкости иудаизма.
Мужчины в среднем более миролюбивы чем женщины. Если у женщины есть 2 потенциальных жениха, то она мечтает о войне: ей хочется чтобы эти двое подрались за нее. Если у мужчины есть 2 потенциальных невесты, то он мечтает о мире: ему хочется чтобы все трое вместе занялись любовью
- Мойша, можно я задам тебе вопрос?
- Какой?
- Когда мы, наконец, пойдем в кино?
- Нельзя.
Сижу, ем торт. И неожиданно вспоминаю, что я сладкое не ем! Деваться некуда, пришлось посолить.
Фёдор Конюхов обязался сдать анализы на допинг прямо с воздушного шара - когда будет пролетать над штаб-квартирой WADA.
Если депортировать или иными способами избавиться от всех бедных и убогих, то дети будут рождаться только в богатых и успешных семьях.
Окруженные заботой, теплом, любовью и процветанием.