По мнению прораба, восьмиметровые окна в девятиметровом доме абсолютно не доказывают факт воровства кирпича.
– У вас активированный уголь есть?
– У нас только неактивированный. Но вы можете отправить sms-сообщение на короткий номер 4343. В ответ придет код активации.
Ежедневно в метро мошенники похищают десятки, если не сотни мобильников и кошельков. Куда смотрит РКН?
Запретить доступ в метро! Ну, или по крайней мере всем зашить карманы.
Оксана не нашла у Аркадия в телефоне переписок со шлюхами и поняла, что он общается с ними телепатически.
Все эти переводы на карту лишили нас романтики брошенных в лицо денег.
Премия - это всегда приятно, за исключением премии Дарвина.
В целях защиты от мошенников квартиры и сбережения пенсионеров будут обращены в собственность государства.
– Чем отличается российский кот от европейского?
– Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни…
Я начал отклонять все файлы cookie вместо того, чтобы принимать их. Я не знаю, что это значит, но с меня хватит!
Депутаты приехали в аквапарк, залезли на горку и понеслось гавно по трубам.
Когда я вижу в вагоне метро человека, который что-то жадно ест, я понимаю: он едет домой, и дома ему бы пришлось делиться едой с родными.
2050 год. Отец смотрит дневник сына. Замечание: «Ваш сын опоздал в школу… Хотите увеличить член?»
Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
– Так как до этого места все равно никто не дочитает, примем число «пи», равным пяти. Иначе расчеты не сходятся, а искать ошибку мне лень.
При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно и вашим детям пора идти в школу.
– Тужьтесь, больная, тужьтесь!
– Послушайте, доктор – а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
В России вводится уголовная ответственность для колдунов и гадалок, которые берут плату за помощь, не имея ни возможности, ни намерения таковую оказать.
Персонал государственных поликлиник слегка напрягся.
– Она такая милая, где ты её нашёл?
– На вокзале, с ментами дралась…
Доктор осматривает пациента и приговаривает:
— Хорошо, хорошо.
— Доктор, а что хорошо-то?
— Хорошо, что у меня такого нет.
Если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.
- Скольких россиян развели украинские мошенники на деньги, сколько российских активов заморозили на Западе - так, получается, мы эти территории (ДНР, ЛНР, Запорожье и Крым) не отвоевали у Украины, а купили!
- Послушайте! А можно нам другого кадастрового инженера?
Молодая мама перед 1-ым сентября:
– Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень…
– Девушка, не будите во мне кролика!
Родители на отдыхе в Греции и шлют оттуда сыну открытку.
"Увлекательные экскурсии. Сегодня были на горе, откуда жители Спарты сбрасывали немощных детей. Жаль, что ты не поехал с нами".
Интересно, сколько бы насобирал в наши дни Киса Воробьянинов с фразой «Подайте бывшему члену Государственной Думы»?
Звериная сходка в зоопарке. Лев:
— Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.
Жираф:
— Мне всё ещё видно солнце, жёлтый коротышка.
Ученые наконец-то разгадали тайну фиолетовых окон.
Открою страшную тайну: наши дороги в целях противодействия движению возможного противника просто совмещены с противотанковыми рвами.
Дедушке Вильмару внук сообщил, что у того теперь родился правнук.
— Ну и как вы его назвали!
— Педро.
— Вася, внучок, но ты ж русский и жена у тебя русская. Вы рехнулись умом что-ли?!
— Дед, тебя ж нарекли в честь В.И.Ленина и Маркса, вот и мы назвали своего сына в честь П(артии)ЕдРо.
— Хорошо ещё, что Педропутом не назвали...
Рассказала сыну теорию струн. Пусть лучше от меня услышит, чем от пацанов во дворе.
Напилась – веди себя домой!
Столица Бельгии - Брюссель. И столица Евросоюза - Брюссель. Брюссель просит Брюссель не воровать российские деньги, но Брюссель настаивает. При этом Брюссель боится, что Брюссель переложит с себя ответственность за воровство на Брюссель.
Многие и рады были бы испытать когнитивный диссонанс, но нечем.
Забросил старик свой невод в синее море.
Почернело синее море, вспенилось…
Давно не стирал старик невод…
Я понял, откуда взялись люди, называющие системный блок процессором.
Это потомки тех, кто называл в своё время радиоприёмник транзистором.
Путин наносит официальный визит вместе с Волошиным в одну из российских школ. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор отвечает:
– Да вот, здание школы того и гляди развалится, ремонт нужен, никто из детей ни разу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать компьютерный класс. Но у школы нет денег.
Путин:
– Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна находится в глубоком экономическом кризисе и у нее нет возможности помочь вам материально. Однако ваша просьба не останется без внимания, и как только у страны будут деньги, вам обязательно будет оказана помощь.
Следующее место посещения Путина – Лефортовская тюрьма. Там начальник тюрьмы, естественно, тоже жалуется ему на свои проблемы. Путин распоряжается:
– Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного – свой компьютер!
После того как они уходят, Волошин интересуется:
– Владимир Владимирович, а почему вы отказались помочь школе, но помогли тюрьме?
– Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли когда-нибудь доведется.
В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек… Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
– Если еще раз поймаю золотую рыбку – голову откручу паскуде! Да уж – загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке…
В школьной столовой.
– Мне три вторых.
– А корень из минус двух не хочешь?
- Председатель СК РФ Бастрыкин предложил казнокрадам предположить, что в будущем на вооружении следователей появится усовершенствованный вариант полиграфа, позволяющий однозначно определять наличие в памяти человека следов его любых, в том числе коррупционных преступлений.
- Он собирается вернуть дыбу?!
Если девушка, с которой вы пытаетесь познакомиться, говорит вам, что у неё есть парень, скажите ей, что парень как айфон, раз в полгода надо обновлять, а то подружки засмеют!
Грузинские пчелы живут в киндзмараульях.
Я достаю из широких штанин...
И все возмущённо кричат: Гражданин!!!
Лайфхак. Если писать шпаргалки на денежных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента будет считаться вымогательством.
Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
– Дядя, дай закурить!
– Не курю, ребята.
– А в морду?
– Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:
– Дядя, а за что?
– Сигареты дома остались, а «в морду» у меня завсегда с собой!
- Ах, какая у нее жопа!
- У Ленки?
- У Родины!
Кто в доле с Долиной?
С демографией в России, как с производством на АвтоВАЗе: ебутся много, рожают мало, не поддерживать опасно.
Увеличить сумму взяток из-за инфляции предложили в России.
Экономисты заявили, что порог мелкого взяточничества безнадежно устарел, поэтому планку нужно официально поднять с 10 до 50 тысяч рублей. Сейчас за «подарок» свыше десятки можно уехать на нары на три года, так как это считается значительным размером, но эксперты уверены: раз цены в магазинах растут, то и уголовные тарифы пора индексировать, чтобы не сажать людей за копейки.
Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
— Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
Гаишник:
— Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доебывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т. п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка. Гаишник: "Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк". Бандюки: "Нет проблем!". Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденье сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту пиздобратию. Гаишник:
— Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки:
— Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
Приходит после НГ мужик на приём к проктологу.
Доктор его осматривает и говорит:
- У вас кусочек салата из жопы торчит.
- Это только верхушка айсберга.
Ну, ладно, нефть. Ну, газ. Но снег, снег как умудрились скоммуниздить и продать?
- НАТО - это же чисто оборонительный альянс.
- С чего ты взял?
- НАТО. "О" - оборонительный.
- Я - многодетная мать, ищу бизнесмена.
- Я - бизнесмен, ищу мать многодетную, с детьми на пособии.
Устал от скучной жизни? Хочешь острых ощущений? Не убирайся в комнате дня три, а потом запусти туда маму...
– Русское застолье – это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака…
– А собака зачем?
– Ну, кто-то же должен съесть колбасу…
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... ". Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
— Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в ебло оформить...
Трамп заявил, что остановка войны между Таиландом и Камбоджей была демоверсией.
Для дальнейшего перемирия необходимо купить платную подписку.
Кризис - это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные...
– Дорогая! Где моё полотенце?
– Возьми на швабре!
Берут интервью у режиссера фильма:
– Артист, который по сценарию украл пять миллионов долларов, а затем уходил от погони с неимоверным напряжением сил, играл великолепно. Его эмоции были неподражаемы. Страдания на лице, когда он, ломая в кровь ногти, лез по скалам, или, зацепившись за грузовик волочился по дороге на скорости 100 километров в час, потрясающе реалистичны.
А кульминация, когда он с 50-метрового моста прыгает в ледяную воду, как правдоподобно это выглядело: в глазах дикий страх, но в тоже время надежда и неимоверное желание несмотря ни на что уйти от преследователей. Не зря он получил Оскар. Как вам удалось, чтоб исполнитель так сыграл?
– Деньги были настоящие…
Будущий год - год лошади. Все дружно ржем и пашем!
Хвалится перед братвой новый русский:
- Я вчера купил, в натуре, барабан Страдивари!
Нашелся среди братков один пообразованней, говорит ему:
- Развели тебя, Страдивари скрипки делал.
- Ладно, разберусь.
На следующий день:
- Все путем, братан. Страдивари скрипки для лохов делал, а для реальных пацанов - БАРАБАНЫ!
Сотрудник полиции С. проник в банду наркоторговцев и сутенёров, где за несколько лет смог занять одну из руководящих позиций. После чего выключил телефон.
— Привет, давно не виделись! Как здоровье?
— Тебе так интересно? Начну с анализов...
Идут две блондинки, одна находит на земле зеркало, смотрит в него и говорит:
– Лицо такое знакомое!
Вторая берет зеркало, смотрит и говорит:
– Дурочка, да это же я!
Суд. Женщина обвиняется в убийстве супруга.
– Значит, вы подсыпали яд в суп и потчевали мужа? Как это произошло?
– Он сел за стол и спокойно поужинал.
– И вы не почувствовали угрызений совести?
– Почувствовала… Когда он попросил добавки.
Преподаватель на экзамене обращается к студенту:
— Вопрос на пятёрку. Уравнение Бернулли, пожалуйста.
Молчание.
— Ну, тогда вопрос на четвёрку. Уравнение реактивной тяги, пожалуйста.
Молчание.
— Что же с вами делать? Вопрос на тройку. Какого цвета обложка у учебника, по которому вы готовились?
С задних рядов доносится приглушённый голос:
— Во валит, гад!
Пельмени - это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.
- С2..
- Ранил!
- Н5! ОН!!
- Убил...
- С височками что будем делать?
- Прострелите... оба.
Что будет, если наших чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?
Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям…
Русские люди народ сердобольный - они за деньги Лурье переживают больше, чем за собственные.
Папа в детстве очень любил животных и хотел собаку, поэтому, женившись, он сразу завел меня.
- У меня блат на сайте анекдотов у администратора, он все время удаляет мои анекдоты.
- Какой это блат, если удаляет?
- Ты не понимаешь, если бы он быстро и оперативно не удалял мои анекдоты, я бы сейчас лобзиком пилил бы лес в Сибири или засветился бы на урановых рудниках.
Сегодня еду в автобусе в магазин за оперативкой для сервера, звонит жена, в процессе разговора спрашивает где я. Отвечаю:
— За памятью еду.
Поговорили, кладу трубу. Рядом сидит мальчик лет 3-4 с мамой, смотрит так на меня непонятно, потом спрашивает у мамы:
— Мама, а куда дядя за памятью едет?
— Дядя едет к доброму волшебнику Гудвину за памятью, а ещё он подарит дяде смелость... автобус лежал...
В Москве было произведено вооруженное ограбление ресторана.
Через несколько минут после преступления свидетели видели выходящего из ресторана китайца, что существенно расширило круг подозреваемых.
Чтобы при отъезде в командировку или отпуск цветы на кухне не завяли, откройте все краны в ванной и на кухне, предварительно заткнув раковины. Тогда к вашему возвращению вас будут ждать ваши зеленые друзья – со всех нижних этажей.
Поганый характер могут себе позволить только очень востребованные люди.
2026 будет лучше
чем 2027
В День города Ростова-на-Дону на центральной городской площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм «Турецкий гамбит».
Если бы Гоголь жил в XXI веке, то его произведение называлось бы не "Мертвые души", а "Накрученные просмотры и лайки".
К гаишнику подбегают дети:
– Дядя, дядя, там возле школы стоит машина нашего учителя физики!
– Ее кто-то пытается угнать?
– Кому она на фиг нужна! Там же знак «Остановка запрещена»…
– Мам, нам сказали, что на физкультуру надо обувь с белой, ровной подошвой или вообще в носочках бегать!
– Зачем?!
– В спортзале новый пол!
Мама в шоке, идёт разбираться в школу. Спрашивает у директора школы:
– Я не поняла, зачем такие условия вы ставите детям?!
– Так посмотрите, какой ремонт отгрохали летом!
– И что?!
– Что что… А губернатор ленту разрезать только через две недели приедет…
Британские ученые пришли к выводу, что человечество с каждым поколением становится тупее, блестяще подтвердив это собственным примером.
"На голой вечеринке я думал, что мы совместно с ФСБ проводим облаву на этот притон",
– Киркоров
Каждый раз, когда я думаю, что понял жизнь, происходит обновление версии.
Похитили нового русского. Тащат его на озеро, макают голову в воду, и спрашивают:
– Доллары есть?
– Нет.
– Евро есть?
– Нет.
– Рубли есть?
– Мужики вы поглубже макайте или дольше держите, ничего не видно.
Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит – лежит золотая рыбка, трепыхается.
Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет.
Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает:
– Что, мужик, небось, три желания хочешь?
– Ага!!!
– Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик.
Как-то настораживает, когда таксидермист гордо заявляет, что его жена - дура набитая.
Фэшн-гастро-бьюти-трэвел-блогерша подала в суд на авиакомпанию за отсутствие в салоне ребенка, который должен был колотить ногами в спинку кресла.
– Девки! Я себе такого галантного кавалера нашла, каждый день мне по сотне роз дарит, уже вся комната заставлена этими розами. А про красные гвоздики вообще молчу!..
– Ух ты! А как его зовут?
– Сидоров Степан.
– Это не с пятого ли дома?
– С пятого.
– Так я его знаю, он на кладбище ночным сторожем работает…
Умирает мужчина преклонных лет. Родня спрашивает его последнее желание.
– Водочки бы…
– Только по справке о смерти.
– Счастливые! – шепчет умирающий.
- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни
- Ты чего такой заведённый?!
- Да с женой с утра поругался! Она, тупая, не понимает ничего, пришлось наорать. Так на крики пришли таджики, спросили - где щебёнку выгружать, думали - что прораб..
Джонни Депп войдет в историю как первый мужчина, который смог переспорить женщину.
Мужчина, добившись первого поцелуя, умоляет о втором, требует третий, смело делает четвертый, принимает пятый и терпит все последующие…
Мужчина сначала смотрит на женщину, как на райскую птицу, а затем, как на домашнюю утку.
Мыши и джойстики – удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой рук.
- Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени, открываю шкаф, а там - любовник жены!
- И что?
- А я ему говорю: "Придурок, сколько раз повторять? Я развелся, и она давно переехала!".
Почему женщина с помощью секса может добиться благополучия, а мужчина разориться?
Потому, что у женщины половой орган похож на копилку, а у мужчины на трубу.
Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…