Анекдоты за 14 декабря 2025 г.

Гитлер снова и снова фотографировался у стелы на въезде в Берлин, но Красную армию это не остановило.

- У меня книга есть, давайте я вам погадаю.
- Страница 35. Четвёртый абзац.
- Статья 386. Грабёж.

- Я волшебник! Авада кедавра! Авада кедавра!
- Вашу мать! Отберите у Петровича лом!

На собеседовании самое сложное - это делать вид, что ты реально хочешь работать.

- Дедушка, а правда, что большевики верующих убивали?
- Правда.
- А как они их отличали?
- У верующих на пряжке было написано «Gott mit uns» (С нами бог).

Вот так сядешь в социальный лифт и застрянешь на нижних этажах с какими-то алкашами.

Учительница задаёт вопрос на уроке "Окружающий мир".
- Чего больше всего боятся звери в лесу?
Ответ почти хором...
- Машу!!!

- Хроника съезда «Союза писателей России». Военный марш, караул, красный флаг.
- Союз вижу. Съезд вижу. Писателей не вижу.

Советы, как выжить в кризис:
1) пересесть с личного транспорта на общественный;
2) обедать не в кафе, а баночку на работу приносить;
3) продукты покупать по акции, одежду – на распродажах;
4) в кино ходить не чаще одного раза в месяц.
Вопрос: «А если я и до кризиса так жил? Что делать?»

Судят прилично одетого человека.
– Вы признаете, что украли у соседа эту скрипку?
– Да, признаю.
– Вы что, играете на скрипке?
– Не имею понятия, как это делается.
– Зачем же вы ее украли?
– Дело в том, что мой сосед тоже не имеет об этом никакого понятия, но играет на ней с утра до ночи…

- Кем ты работаешь?
- Противовесом.
- Где?
- В социальном лифте...

12 декабря 2025.
Утром косил траву подле дома.
Много думал.

После встречи Нового Года в кошельке остались только отпечатки пальцев...

- Извините, закурить не найдется?
- Я же вам позавчера обьяснял: не курю!
- Простите, глаз заплыл - не узнал Вас!

- Доживают ли вампиры до серебряной свадьбы?
- Вампиры доживают, оборотни не доживают...

Домовый чат.
- Дорогие соседи, можете порекомендовать хорошего проверенного плиточника?
- Собянин Сергей Семёнович. 8 495 620-27-00

Рано или поздно все побывают в кафе "Карма".
Там нет меню, тебе принесут то, что ты заслуживаешь.

- Я кстати на пол килограмма похудела!
- Ноги побрила?

У пастуха-долгожителя спрашивают:
- Как вам удалось дожить до 120 лет? Это из-за того, что вы живёте в горах и всё время находитесь на свежем воздухе?
- Дело не в этом, - отвечает он. - Дело в том, что уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот.

Челябинские пенсионеры настолько суровы, что силой выманили у мошенников два миллиона рублей.

Начальник отдела кадров спрашивает парня, который пришел устраиваться на работу:
– А у вас есть рекомендация с прошлой работы?
– Нет.
– Зря не попросили. Без рекомендации сложно найти место.
– С такой было бы вообще невозможно.

Строя планы на будущее, важно не превысить смету.

Оставалось слишком мало времени. Сердце бешено колотилось, зрачки расширились, руки вспотели и дрожали... Но я должен был это сделать. Наконец, я решился и сказал:
— На остановке остановите, пожалуйста.

Современный урок русского языка. Задание: Составьте предложение из слов: Малыш, санки, горка, кататься, крутой.
Третьеклашки пишут:
Крутой малыш катался на санках с горки.
Малыш катался с горки на крутых санках.
Про крутую горку не написал ни один.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Кремлевская диета - это когда масло мажут прямо на колбасу...

- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...

- Когда закончите?
- Уже 50%.
- Осталось или сделали?

Чтобы с тобой не случилось чего-нибудь плохого, действительно хотят только твоя мама и твоя страховая компания.

По сообщениям синоптиков, эта жара в Москве скоро закончится.
И сразу за ней начнется другая.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает:
– Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
– Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям.

Создан российский покерный суперкомпьютер "Иван-дурак". Несмотря на то, что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество - ему постоянно везет.

- США перестают воспринимать Россию как стратегического противника.
- Хуже войны с Америкой может быть только дружба с ними!

- Значит, вы говорите, что никогда не ругаетесь матом?
- Так и есть!
- Ладно, тогда я вам в три часа ночи перезвоню...

Рекорд на соревнованиях по поднятию тяжестей среди веганов был побит - один из участников сумел поднять руки над головой.

Самой популярной станет соцсеть, в которой вместо лайка сделают кнопку "Да всем насрать"

– Шеф, вы меня держите на работе за высокую квалификацию, безупречный вид или искрометную креативность?
– За чувство юмора!!!

Получив сообщение о том, что концертный зал, полный звезд Российской Эстрады, заминирован тоннами взрывчатых веществ, отряд полиции оперативно прибыл на место и завалил снаружи все выходы бревнами, под бурные апплодисменты прохожих.

Глава Европейской комиссии Урсула фон дер Ляйен призвала Трампа не вмешиваться в европейскую демократию, и заявила, что "решать, кто будет лидером страны, должны не мы и никто другой, а народ этой страны". Народ какой именно страны избрал госпожу фон дер Ляйен лидером всего ЕС в далеком 2019 году, она не уточнила.

- Ну, как, повезло тебе вчера на скачках?
- Представь себе, повезло. После последнего заезда я нашел доллар и на этот раз добрался домой на автобусе, а не пешком.

Язык цветов:
Букет из 33 алых роз означает – я тебя люблю.
Букет из 1 розы означает – я бедный романтичный студент, но мне тоже хочется секса.

- Я люблю людей с головой.
- Вы интеллектуал?
- Нет, я - палач.

- Ты где?
- В Бхукете.
- Чё ты там делаешь?
- Бхукаю, а в свободное время загораю.

- А этот попугай разговаривает?
- Да, он только что спрашивал именно это про вас!

Роды - тяжелый случай раздвоения личности.

Свеженькое от моей жены: "Я смотрю, ты даже решил посуду помыть, лишь бы по дому ничего не делать..."

- А я вчера в супермаркете видел нашего мэра.
- И что он там покупал?
- Супермаркет.

Тяжёлый труд принесёт пользу потом, а лень приносит пользу прямо сейчас.

На вопрос анкеты «Что вы собираетесь делать после школы?» выпускники школ в подавляющем количестве случаев дали ответ «Если повезет, то ничего…»

В школе. Учительница:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».

Челябинские металлурги настолько суровы, что дарят своим девушкам настоящие звезды.

Жена мужу:
– Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через полчаса:
– Ну, как дела, милый?
– Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!

- А почему если мужчина случайно попадает в женскую баню, то на него орут и кипятком плескают?
- Так они там не накрашены и без париков!

- Папа, а почему листок календаря 8 марта красный?
- Сынок, это цвет нашей мужской крови!

Мужик вызывает к себе правление ЖКХ и говорит:
- Я не могу жить больше в этой квартире.
Председатель ЖКХ у него спрашивает:
- Ну почему вы не можете жить?
Мужик говорит:
- Видите, что там во дворе - женская баня.
- Так в чём проблема?
- Видите окно там, напротив моего окна. Ну, вот смотрите. Видите чего - нибудь?
- Нет, ничего не вижу.
- Ну-ка, на диванчик-то сядьте. Видите чего–нибудь?
- Нет.
- А на шкафчик залезьте!
- Ну вот, уже чего-то вижу.
- А вы тянитесь, тянитесь к окошку! Ещё, ещё, ещё!
Фигак, председатель упал!
- Ну вот, видите, а я так каждый день!

На сцену вышел победитель конкурса "Брови года". Но к удивлению зрителей, он не смог разглядеть свою награду.

И о погоде: на обледеневшие тротуары Усть-Каменнодырска уже выпала годовая норма прохожих!

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
— Твой папа дома?
— Нет.
— А мама?
— Она тоже спряталась.

Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
– Изя, ты закрыл калитку?
– Закрыл, Сарочка, закрыл.
– А дверь ты закрыл?
– И дверь закрыл.
– А на английский замок?
– И на английский замок, Сарочка.
– А на бельгийский?
– И на бельгийский закрыл.
– А на засов?
– И на засов закрыл, Сарочка.
– А на цепочку?
– И на цепочку тоже.
– Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
– Ой! На швабру, кажется, забыл.
– Ну конечно! Заходи и бери, что хочешь!

– Ну, что? Опять вчера дома выволочка была?
– Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал.
– Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в подъезде.
На другой день.
– Ну как, пригодился мой совет?
– Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда – шварк! Тут она чужим голосом громко говорит: «Осторожно, двери закрываются. Следующая станция «Маяковская».

Знаете ли вы, что:
Согласно законам физики, на Луне рубль падает в шесть раз медленнее, чем на Земле.

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.

Глянцевый журнал для голубых - "Задний привод".

В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.

- А может нам сходить в сауну, убьем сразу двух зайцев - и отдохнем, и займемся сексом?
- Да как вам такое пришло в голову?! Извращенец - зайцев в сауне убивать!

Когда я вижу, что кто-нибудь грустит или расстроен, я стараюсь накричать на него, чтобы тот успокоился.
Этому меня научили родители.

Бухгалтер – это человек со средним пальцем во взгляде.

Если вы после пьянки проснулись в хорошем настроении... значит пьянка продолжается!

Едет Илья по дороге. Камень на развилке: «Налево пойдешь – голову сложишь. Направо пойдешь коня потеряешь. Прямо пойдешь – дураком будешь». Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру. Заехал Илья на ночлег к Бабе Яге. Та его накормила, напоила и спрашивает:
– Где спать будешь, Ильюшенька?
– А где место есть?
– Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на сеновале.
Посмотрел Илья на бабу Ягу, прикинул, какова у ней дочка, и побрел на сеновал. Утром выходит на двор, видит – девица на солнышке загорает, красы неописуемой.
– Кто ты будешь, девица-краса?
– Я дочка Бабы-Яги, а ты кто?
– А я… Дурак я! Дура-а-а-ак!

И крикнул богатырь могучий:
– Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
– Извините, мне только через две остановки выходить…

Только та девушка имеет своё мнение, которая покупает платье, как у подруги.

Если форма женского рода от слова АКТЁР будет АКТРИСА, то должны быть шахтриса, волонтриса, монтриса, лифтриса, репортриса, билетриса, экспортриса, импортриса, стартриса, костриса и даже бронетранспортриса.

Теперь я понял, почему, встретив меня, менты всё время говорят предъявить документы.
Я то вырос в этом городе, живу и собираюсь.
А менты меняются через квартал.

Государственная Дума РФ выступила с очередой инициативой: взвешивать россиян при пересечении границы, а разницу в весе обкладвать пошлиной на экспорт или импорт, в зависимости от того похудели они там или поправились.

На учениях танк свалился в ров, броня треснула, из трещины показалась голова механика-водителя. Подошел полковник и говорит:
- Много лет служу, в горячих точках воевал, всякое видел, но такое, чтобы лбом броню пробить!..

причины конфликта:
10 % - разница во мнениях
90% - форма подачи и тон голоса

Патриотизм — это ставить любовь к своему народу на первое место. Национализм — это ставить ненависть к другим народам на первое место.
Шарль де Голль

Вбегает муж домой и говорит жене:
– У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
Жена:
– Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
– Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.
– Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
– Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разобьешь тарелку и запричитаешь. Я тебя спрошу, в чем дело. Ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились. Приходит начальник, муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
– Ну как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
Муж:
– Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Из кухни послышались рыдания:
– Нет, горошек.

В частной статмологии больно бывает только возле кассы. Для всего остального есть анестезия.

- Чем закончилась ваша шахматная партия с гроссмейстером?
- Матом на 21 ходу.
- Да? И что ты ему ответил?

- Доктор, я жить буду?
- О, шутите - значит, поправляетесь!..

- Сынок, как успехи в учебе?
- Папа, ты только не волнуйся!
- Хорошо, только ты не обижайся!

— Promin"te, gde je divadlo?
— Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
— Ой, а вы говорите по-русски?
— Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на чешском. Идёмте, я покажу ваш театр.
— А где билеты брать?
— Ай, вечером всё равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
— А если всё-таки взять билеты, то где?
— И откуда же ви такие честные?
— Из Израиля.
— Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в театр, сидите тихо, не позорьте нацию!

Группа террористов захватила заложников в Казкомерцбанке. В заложники попадают русский парень и девушка-казашка.
Террористы выдвигают условия, но к назначенному сроку они не выполняются. Тогда главарь банды говорит своему помощнику:
– Пойди и убей девчонку.
Тот подходит, приставляет пистолет ей к виску и говорит:
– Ну ладно, скажи хоть напоследок, как тебя зовут.
– Курулай.
Террорист опускает пистолет и поворачивается к главарю:
– Нет, я не могу. Мою бабушку тоже звали Курулай.
– Ну так убей тогда парня!
Террорист проделывыает тоже самое и спрашивает:
– Ну, а тебя-то хоть как зовут?
– Иван… но друзья зовут меня Курулай.

- Куда стоит эта длинная очередь?
- В рай.
- Боже, какой ад.

Смотрю фильм, там папа читает сказку детям:
- И вдруг в открытое окно в дом влетела баба Яга!

Пойду, пожалуй, открою окно. Может, баба какая-никакая влетит...

Овцант, несите то и это!
Без чеснока, но можно с ним.
Ну, в общем, нам нужна одна котлета - Одна на всех, мы за ценой не постоим!

Компакт-диск и DVD - умершие куски пластмассы, несшие культуру в массы.

Фира Ароновна получила записку из школы от классного руководителя своего сына Мойши:
Ваш Мойша сильно воняет, надо помыть. На следующее утро классный руководитель получила от Фиры Ароновны ответную записку:
Мойшу не надо нюхать, Мойшу надо учить.

Чем отличается девушка от женщины: девушку надо уговаривать, а с женщиной можно договориться.

Один снеговик другому:
- Не гони, никто нас не создавал, мы случайно эволюционировали из снежинок.

Размер государственного пособия на погребение (9165,37 рубля!!!) в 2025 году для простолюдинов напомнил мне старый анекдот:
В гитлеровском концлагере маленький мальчик обращается к эссесовцу:
— Дяденька, а где мой дедушка?
Тот кричит кому-то в сторону:
— Санитар, выдайте этому сопляку два куска мыла, чтобы он меня больше не доставал!

А недавно наш директор защитил диссертацию. Не зря ведь он боксом занимался!!!

Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
– Извините, профессор, можно задать вам вопрос?
– Да, конечно.
– Скажите, вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладете?
– Не знаю, не обращал внимания.
– Ну, извините…
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
– Сволочь! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так – и так неудобно!!!