Я почти уверен, что вид людей, жрущих попкорн - основная причина, по которой выключают свет в кинотеатре.
- Почему вы выбрали профессию учителя? Вы же ненавидите детей!
- В ваших словах полностью отсутствует логика. Я ненавижу детей, поэтому я стал учителем в школе. Если бы я ненавидел всех людей, я выбрал бы профессию врача.
Читаю своему четырехлетнему сыну сказку "Три поросёнка", и только сейчас задумалась над сюжетом. А откуда у поросят стройматериалы, брали ли они разрешение на строительство или эти постройки были незаконными, а, может, волк и имел право сносить опасное, несанкционированное жильё?
Маленький лайфхак для тех, кто набирает на работу низкоквалифицированный персонал: звоните претенденту вечером, если трезвый - надо брать.
Euroclear сообщил, что отдал все активы украинским мошенникам.
Умирает серьезный авторитет в политике и преступном мире. У ворот в Рай св. Петр просматривает списки и не находит его там. Предельное возмущение авторитета:
- Я сколько храмов построил! Сколько монастырей помог возродить! Не может этого быть, смотри внимательней!
Св. Петр еще раз просматривает списки и опять не находит. В смущении, говорит:
- Подождите, я сейчас схожу к Самому!
Через два часа появляется вместе с Самим. Господь, потупив глаза, говорит:
- Это решение далось Нам очень трудно, но Мы решили вернуть вам деньги!
Помните - тот, кто предлагает вам покинуть зону комфорта и выйти в зону роста, закроет за вами дверь и будет наслаждаться комфортом в одиночестве!
Когда слышу, как соседи орут за стеной на своих детей, думаю: неужели нельзя было почитать на форумах в интернете отзывы на детей, посмотреть обзоры, прежде чем рожать
Британские учёные выяснили:
1. Законы термодинамики распространяются на интеллект.
2. По мере развития искуственного интеллекта всё меньше людей будет понимать эту шутку.
В целях поддержки АвтоВАЗа в уголовный кодекс будут добавлены несколько статей:
- дискредитация автомобилей Lada
- оправдание ввоза праворульных машин
- публичные призывы купить иномарку
- разжигание ненависти к УАЗу
- пропаганда BMW среди несовершеннолетних
- отрицание пользы утильсбора
- склонение к перегону авто из Европы
Джейсон Стэтхем открывает газету в разделе «Вакансии» и ищет название для нового фильма.
БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ!
Противники России могут использовать инфляцию, цены на жильё, утильсбор, повышение НДС, технологический сбор, мигрантскую проблему, проблемы в здравоохранении, проблемы в образовании, проблемы в судебной системе, блокировку отдельных частей, сообществ и сервисов интернета ДЛЯ РАСКОЛА РОССИЙСКОГО ОБЩЕСТВА!!!
Собрали хороший урожай яблок. Свекровь распорядилась есть только начавшие подгнивать, чтобы не пропали. Пока ели гнилые, хорошие начали портиться. В итоге, едим только гнилые.
Быстро и качественно выполним любую халтуру.
- Опять "чаи пинаете"!
- Вы хотели сказать "гоняете"?
- Я не хотел сказать "чаи".
В изучении английского есть момент, когда индусов уже понимаешь, а англичан еще нет.
В Советском Союзе бытовала одна очень странная странность: там, чтобы быть певицей, нужно было уметь петь. А не просто ляжками трясти...
- Какое самое важное событие уходящего года?
- У змей обнаружили двойной клитор.
Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят.
Такое впечатление, что сидят и подслушивают.
- Киркорова объявили в розыск на Украине!
- Но... Его же нет на Украине?
- Главное - деньги пусть на поиски выделят. Поищем...
— Вовочка, рыба стерлядь пишется без буквы «б».
— Марьиванна, а вы Машенькину тетрадку уже проверили?
— Нет ещё. Но при чём здесь Машенька?
— Это я у неё списал…
Вернулся мужик из командировки из Одессы. Рассказывает приятелю:
— Иду я по Дерибасовской. Смотрю — вывеска "Публичный дом". Ну, я, естессно, зашел. А там две двери: профессионалки и любительницы. Я, конечно, туда, где профессионалки. А там опять две двери: блондинки и брюнетки. Я — к блондинкам. А там — полненькие и худенькие. Я — туда, где полненькие. А там опять — с извращениями или без. Ну конечно, я туда, где с извращениями.
— Ну и как?
— Ну и вышел опять на Дерибасовскую!
— У нас чудесная собака! Никто не может приблизиться к нашему дому — она моментально сигнализирует!
— Лает?
— Нет, прячется под диван...
Бензин, он как год рождения девушки. 92 хорошо, но 95 лучше.
Люди делятся на две категории: одни, возможно, дождутся, другие, возможно, добьются.
Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
— А может нам сходить в сауну, убьем сразу двух зайцев — и отдохнем, и займемся сексом?
— Да как вам такое пришло в голову?! Извращенец — зайцев в сауне убивать!
Известный ресторатор в отпуске случайно оказался в заштатном привокзальном буфете и заказал дежурное блюдо. Официант достаточно быстро принёс заказ - котлеты с пюре, селёдочку, сливочное масло, графин с водочкой. Всё поставлено аккуратно, выглядит аппетитно. Ресторатор в восторге, говорит официанту:
- Послушайте, вы меня поразили самым приятным образом и в самоё сердце, не все столичные рестораны так умело оформляют блюда. Я двадцать пять лет в бизнесе и кое-что знаю в ресторанном деле. Больше вам скажу, когда бы все привокзальные буфеты так оформляли блюда, в дорогие рестораны, например, в мой, люди бы просто перестали захаживать. Позвольте полюбопытствовать, как вам удаётся делать на сливочном масле такой красивый рисунок?
Официант лезет в карман:
- Дык, расчёской…
В ответ на раздражающие голосовые сообщения нужно отсылать QR-код для приёма любых платежей.
Это всё, что нужно знать о монетизации раздражения.
Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой!
- Зеленский сказал, что не держится за кресло.
- Конечно за кресло не держится, только за трон!
- Девушка, хотите я вас нарисую? Без одежды!
- Отстань, маньяк.
- Девушка, вы не так меня поняли. Я буду без одежды, а не вы.
Машину времени изобретать не придется, если откатить страну в средневековье.
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят — вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
— Мужик, ты как?
— Да ничего...
— А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
— Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...
Мама детям:
– Как вам не стыдно?! Положите мою сумку на место, некрасиво копаться в чужой сумке!!!
Дети (изумленно):
– Мама, у тебя чужая сумка?
- Прикинь - генпрокурор штата Флорида подал судебный иск против игровой платформы Roblox и обвинил ее в недостаточных мерах по защите несовершеннолетних пользователей от педофилов!
- Это что же получается, наш Роскомнадзор "впереди планеты всей"?!
Русский народ настолько любит халяву, что готов платить за нее последние деньги.
Встречаются два приятеля. — Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят. — А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей? — Да, и мы с ней неплохо провели время, но я все же хочу встретиться с тобой.
На улице дует такой сильный ветер!
Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд...
Дед мой работал в автобусном парке в ночные смены - принимал машины у шоферюг и гонял их внутри парка - мойка-заправка-ремонт-стоянка. На работу он шёл часам к семи вечера по пути забирая меня из детского сада.
В автобусном парке оставлял меня или в диспетчерской, где можно было крутить ручку восхитительной машины, сортирующей мелочь, вынутую из автобусных касс или "на яме" - в ремзоне, где слесари ремонтировали "Икарусы".
- Дядя Коля (дед мой), ты помощника нам привёл?
- Да, пусть ключи вам переберёт тут. И не материтесь!
- Да епыть, нахуйблять, как тут не материться, эти цыгане ебучие (имелись ввиду венгры, которые Икарусы делали) жопой машины собирают, а мы тут ебемся.
Я с деловым видом ходил по ремзоне и собирал валяющиеся везде ключи, монтировки, отвертки собирал комплект на верстаке и бегал раздавал их по запросу "малой подай на 19 накидной". Мама или папа забирали меня часов в девять, дома был ужин, "Спокойной ночи малыши" и спать..
Однажды на вопрос "Как доехали?" Я ответил:
- Хуёво. Этот пидор всю дорогу дрочил коробку, а она на сотке (номер автобуса внутри парка) ебанутая. К вечеру он машину угандошит, а мужики на яме будут полночи с ней ебаться..
Хорошего человека издалека видать: у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке.
То что Медведев отменил ежегодный переход на зимнее время знают все, НО никто не обратил внимание, что он НЕ отменил ежегодный переход на летнее!
Вот. Уже декабрь. А вы говорили: "Выбрось ёлку!"
Работница пивного завода кормит сына грудью немного под углом
- Как ты относишься к цифровому рублю?
- Отлично! Его же гарантирует пенсионный фонд и государство.
Не удивлюсь если узнаю, что и за песню "с помощью зонта" кое-кто нихуя автору не заплатил...
- Надо всё делать правильно! Вот ты какой рукой свою жопу вытираешь?
- Правой.
- Во-от! А надо туалетной бумагой!..
Старость - это возраст, когда комплименты еще говоришь, но за этим уже ничего не стоит.
Женщина-дегустатор окажет услуги состоятельным дамам, не желающим ошибиться в выборе партнера.
Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом...
- Мне муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
Два студента идут мимо общежития.
Один смотрит на вывешенные на веревочке трусы:
- Первокурсницы.
- А как ты догадался?
- Только первокурсницы стирают трусы. А начиная со второго курса, вообще все без трусов ходят.
У дерматологов к пациентам шкурный интерес.
— Дорогая, мне посуду мыть или ты потом сама помоешь?
— Хорошо мой любимый.
— Уточни пожалуйста: "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?
Тесла стала наконец-то полностью автономной!
Целый день пустая машина катается по своим делам, то на заправку, то на мойку, то в автосервис.
Домой она вообще не заезжает. Хозяин о том что она ещё существует узнает только оплачивая очередные счета...
Один Новый русский предлагает приятелю:
– Вован, приезжай к нам в гольф-клуб! У нас классно: бар, бассейн, девочки…
– А где вы там в гольф-то играете?
– Во что играем?
Столетие — 100 лет.
Декада — 10 лет.
Пятилетка — 5 лет.
Вечная любовь — 2 недели.
"Я больше не пью" — 2 дня.
"Завтра все сделаю" — вечность.
Знаете, наверное... Так бывает, когда лыжня толком не сформирована - идешь и лыжи разъезжаются в разные стороны. Вот и у нас так суд и закон - то и дело разъезжаются...
Не заторможенность в развитии, а национальные традиции.
- МВД обещает важным свидетелям пластические операции и фиктивные похороны!
- Ну, да, сначала дубинками морду разукрасить, а потом закопать в лесу!
В лифте Госдумы кто-то нацарапал неприличное слово "совесть".
Прихожу к начальнику
- Наконец-то за неделю добилась от китайцев правильного инвойса. Давайте его отметим и оплатим.
- Может сначала оплатим, потом отметим?
- Банк же не примет без нашей отметки, печати с подписью!
Инопланетянин вернулся из командировки домой:
— Ну как там Земля?
— Очень красивая планета, но дуракам досталась.
Мужик решил купить корову. Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина:
— Сколько стоят?
— Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.
— А что, она больная?
— Нет.
— Может, не доится?
— Нет, все нормально, доится также как и та.
— А в чем разница?
— Просто она из Минска.
Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял. Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик. Настала пора ее топтать. Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается. Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается. Вспотевший приятель, вытирая лоб:
— Слушай, она у тебя не из Минска?
— А... а ты откуда знаешь?!
— У меня жена из Минска!
Девушкам на заметку!
Как правильно взвешиваться:
Посмотрела результат, проревелась, вытерла слёзы, успокоилась и только потом аккуратно поставила вторую ногу на весы.
Кроме журнала "Максим", выходит детский журнал "Максимка".
Темы:
Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза
Рот в рот - получается микроб!
Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?
Плачет или симулирует?
А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри"
Как вести себя в постели на тихом часу?
Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками.
- Олег, у вас женская сумка!
- Ну и где вы видите у нее пизду?!
- Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?
- Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.
Приходит Айратик в публичный дом.
Ему дают барышень на выбор. Тариф - 100$. Он подходит к первой и говорит:
- Даю 200. Но только "будем" по-татарски.
Барышня подумала, мол, вдруг извращенец какой и отказалась. И так еще несколько...
Подходит к последней:
- Даю 500. Но только "по-татарски".
Барышня подумала-подумала, мол, всякое повидала и спрашивает:
- А не убьешь?
- Да нет, что ты!
- Ну, тогда пошли!
Возвращаются через некоторое время.
Айратик ушел, а дамочки подбегают к той, которая согласилась, и спрашивают:
- А как это, по-татарски ?
- Да он сказал, что деньги - попозже занесет!
Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
— Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
— Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой — и все пролила.
— Подумаешь, несчастье!
— Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное — и тут она взбрыкнула правой — и опять все пролила.
— Ну и что?
— Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное — она бьет по нему хвостом!
— Тоже не велико горе!
— Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше — и тут с меня слетели штаны.
— И что?
— И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!
Гладильные доски - это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие "хорошую работу".
- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня в голове музыка играет!
- Ну и что? Ничего страшного!
- Доктор, она мне не нравится! Да еще вторая скрипка то и дело фальшивит!
На заводе перед приездом комиссии начальник говорит рабочим:
— Что бы не случилось, делайте вид, что так и должно было быть.
Потом, когда комиссия осматривала завод, вдруг рухнула стена. Один молодой рабочий посмотрел на руку и сказал:
— Ух ты, 10.35, точно по графику.
А почему магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?
Самое большое разочарование в жизни, когда к нам на утренник, в первом классе, Дед Мороз пришел в кедах. Я подошёл и спросил, почему он не в валенках. А он отвечает: "Пошел нахуй"
- Что будете пить?
- А что нальете.
- Стоит отметить, у вас прекрасный вкус.
Вспомнил из золотого цитатника времен учебы в универе. Это выдал коллега с нашего потока.
«След преступника был настолько хорошо скрыт, что следователь нашёл его случайно, когда сам споткнулся об улику. Это доказывает: преступник действовал умно, но не учёл главного — кривоногость правоохранительных органов».
Не любишь свое государство, так доживи до пенсии.
Экзамен. Преподаватель отвечающему студенту:
– Что это вы мне подмигиваете?
Студент:
– Сигнализирую, что мои знания на исходе.
От бездонных глаз может отвлечь только глубокое декольте.
- Папа, а что такое системно значимые банки?
- Это банки, которые влияют на устойчивость банковской системы.
- А что такое банковская система?
- Это такое Пиратское братство, которое договаривается между собой как правильно брать дань с населения, уменьшая проценты по вкладам быстрее инфляции, чтобы увеличить свою выгоду, и ещё быстрее увеличивая проценты по кредитам, чтобы довести людей до банкротства.
А ещё они объявили войну маркетплейсам, чтобы отнять возможность делать расчёты в собственных банках, и отдать эту функцию банкам братства. В этом случае Пиратское братство получает ещё большую выгоду, а маркетплейсы будут вынуждены ещё поднять цены.
Плейсы переживут, людей жалко - нахрена им такая устойчивая системная значимость?
— Папа, если я найду на улице тысячу рублей, что мне с ними делать?
— Сынок, ты должен немедленно отнести их в полицию, и люди скажут, что ты честный человек!
— А если я найду миллион?
— Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион — тебе будет всё равно, что скажут люди.
Власть и деньги людей не портят. Когда появляется то или другое, человек уже испорчен.
Не доводи до ума того, кого доводишь до оргазма.
Одинокий логопед и картавая проститутка обменялись услугами.
На Камчатке последнюю парту в классе называют "Калининград".
Дорогой дневник! Получил я недавно свою первую зарплату. Ну и дорогой же ты дневник!
- До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими.
- Угу, а электрический скат до того, как появилось электричество, назывался Шайтан-камбалой... которая убивала струёй горячего пара...
— Кому жить труднее: мужикам или бабам?
— Мужикам из-за баб.
Турист в джунглях Амазонки видит, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее:
— Гм... Похоже, что процедура развода здесь слишком упрощена...
- Доктор, у меня постоянное чувство, что жена мне изменяет.
- Обычное состояние женатого мужчины.
- Но я регулярно за ней слежу и у меня уже вырос хвост?
- Вы думаете, что рога будут вам лучше?
Все, что у меня есть в жизни, я украл сам, без чьей-либо помощи.
Какой вопрос чиновнику ни задай, он скорее всего скажет: "Это сложная проблема". Понятно, легко только премии получать...
Сотрудник КГБ получил Нобелевскую премию по физике. Он доказал, что стук распространяется быстрее звука.
СССР может возродиться в виде Союза Советских Санкционных Республик.
- Мистер Трамп, вы педофил?
- Нет, блядь, я педофоб.
- Говорят, что ты решил вредить Пенсионному фонду, и только этим теперь занимаешься. Как ты это делаешь?
- Я теперь пью только высококачественную водку.
Мат это способ выживания в экстримальных условиях.
Муж без жены - это как дуб без дятла.
Игру "World of Tanks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика - и у вас не будет...