Объявили однажды международный конкурс медвежатников.
Условия такие - двух медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой навороченный сейф с миллионом долларов внутри.
На минуту выключают свет. Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им, в качестве приза.
Первыми были французы.
После включения света обнаружилось, что они успели только вскрыть внешнюю дверь сейфа.
Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком.
Наконец, пошли наши - русские. Через минуту пытаются включить свет, а он не включается. И вдруг - из темноты голос:
- Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то нахрена вывернул?!
Книжки типа "Думай и богатей" богатые не покупают, а пишут.
Власти: связь у россиян должна быть только половая
Я, когда на свой диван ложусь, всегда испытываю то чувство, когда пазл подходит и встает на свое место.
Файлы Эпштейна стали настолько популярны, что Трамп переименовал их в файлы Трампа-Эпштейна.
А что, если, когда в момент оплаты за ЖКХ будут звонить из банка и уточнять, не перевожу ли я столь крупную сумму мошенникам, ответить "Да"?
С тех пор как АНБ уменьшило объём данных собираемых о пользователях, смартфоны стали гораздо дольше держать батарею.
Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты. Ну беляши ещё.
В свои 7:30 я выгляжу на 60
60-е годы прошлого века, пик холодной войны, правительство США решает подорвать экономику СССР самым нетривиальным способом — печатать 10 рублёвые банкноты. В форт Нокс организовано производство, скопирована бумага, изготовлены клише и похищены рецептуры красок. Начинают печатать, а "чирики" — зелёные. Процесс начался с начала, долгие и кропотливые годы работы ЦРУ не дают никаких результатов. Наконец спустя Н-ное количество лет, наши герои таки завербовали дядю Васю из Гознака, и привезли его на производство. Дядя Вася человек обстоятельный — ходит смотрит, читает документацию и вот доходит дело до краски:
— А краски строго по рецепту делали?
— Конечно по рецептуре!
— А спирт в краску добавляли?
— А как же, как в рецептуре написано!
— Ой мудаки!!...
Кот провалился в окно между рамами.
Лез в форточку и провалился. А окна только заклеили на зиму, отрывать неохота.
Решили, что жрать захочет - вылезет.
Вылез. Но сперва между рамами насрал.
Гарри Поттер годами пытался убедить всех, что Министерством магии руководят пожиратели смерти, но над ним все смеялись, пока не были опубликованы файлы Малфоя.
Роскомнадзор пообещал не замедлять инфляцию в РФ
Говорят, что женская дружба — туфта, а вот мужская это типа круто. Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.
Что за жизнь пошла. Открываешь приложение, а оно не работает, потому что vpn выключен, открываешь другое приложение, а оно не работает, потому что vpn включён.
Авиакомпания "Победа", чей самолет из-за попутного ветра прилетел в пункт назначения на полторы минуты раньше, попросила пассажиров доплатить.
...ты мне очень нравишься, поэтому я тебе дам время, чтобы убежать
Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол
В тот самый момент, когда из-за санкций, подрыва экономики и общего пиздеца умные и стратегически прошаренные люди оперативно решают свои вопросы с акциями, вложениями и валютными накоплениями, я решил на своём уровне тоже взяться за ум и подстраховать свои денежные активы — вчера списал все бонусы с карты «Магнита». А то мало ли что…
Если бы не было женщин – мужчины не были бы такими смешными.
Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов — благодаря достоинствам...
- Это Маша. Она будет жить у нас. Она очень хорошая, умная, не пьёт, не курит и матом не ругается!
- Так, с Машей всё понятно, вроде разобрались...а ты, блять, кто?
Около 60 человек сговорились заколоть Юлия Цезаря. В итоге, на теле Цезаря нашли только 23 ранения.
Это доказывает, что даже тогда большинство участников групповых проектов ни хрена не делало.
Если арабский продавец называет тебя "друг", значит он хочет тебя наебать. Если он же начал тебя называть "брат", значит он тебя уже наебал.
В период Челюскинской эпопеи был издан указ, запрещающий по почте, телеграфу и т.д. передавать сообщения, не относящиеся к челюскинцам – для облегчения связи на время спасательных операций. Так вот, Рабинович отправил такую телеграмму:
«Несмотря на то, что челюскинцев до сих пор не сняли со льдины, отправляйте срочно два вагона листового железа в Москву».
На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой.
Архив Эпштейна даже еще не полностью опубликован, но лично для меня очевидны следующие факты:
- Миром, по большей части, правят педофилы-насильники и прочие извращенцы.
- Частных островов в океане больше, чем один.
- Когда грохают наркодилера, его клиенты не излечиваются - они находят другого.
Приходит мужик к доктору:
— Доктор, я с ума схожу
— Что случилось, голубчик?
— Каждый раз, когда я засыпаю у меня во сне мыши в футбол играют. И ладно футбол, но мыши!
— Не волнуйтесь, голубчик, вот вам таблетка, выпейте перед сном и все пройдет
— А можно её выпить завтра?
— Зачем же?
— У них сегодня финал
- Вы бы немного подумали, перед тем как такое выкладывать, это дети смотрят...
- Так следите за своими детьми.
- У меня их, слава богу, нет. Мне 11 лет.
Из милицейского протокола: "Ружье Сидорова В.И., висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова В.И. пыталась увернуться от пули, но получила удар прикладом по спине".
Час до конца рабочего дня - это маленькая пятница.
- Вы хотели бы прожить миллион лет?
- Всего или еще?
-... Да что вы там блять курите в Кремле?!
- Дух Анкориджа...
- Милая, а почему ты плакала во время секса?
- Мне сон страшный приснился...
Теща сказала, что за мной нужен глаз да глаз. Не соврала. Еще в первую брачную ночь в замочной скважине я наткнулся своим глазом на ее глаз.
Вещи которые нам жалко выбросить - хлам.
То что не хватило духу выбросить родителям - винтаж.
То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.
Вниманию женщин! Вещи, которые долго лежат в шкафу, уменьшаются в размере.
– Гиви, про таблетки Виагра знаешь?
– А для чего они?
– Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
– Успокоительное, что ли?
— Извините, это у вас лицо? У меня просто плохая память на лица.
На всякий случай: Достоевский Ф.М. - это не радио
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
– Тебе кого?
– Мне это, чудище…
– Ну… я чудище!
– Как ты?!
– Ну… накрасилась я!
Кто рано встает, тому уже в обед нужно зарядное к смартфону.
Поехали всей семьей на море. Теща читала книгу "Изгоняющий дьявола". Сказала, что ей было настолько страшно, что она не смогла ее дочитать и выбросила в море. Я нашел в книжном магазине такую же книгу, купил ее, намочил в унитазе и положил в ящик прикроватной тумбочки в ее номере... Тесть утром сказал, что впервые слышал, как теща орёт от ужаса в кровати...
Одна женщина говорит другой:
- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.
- Что прям сразу?
- Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты...".
Не понимаю людей, которые говорят: «Татуировка — это ужасно, ты же с ней всю жизнь проходишь!» Вы со своим лицом целую жизнь ходите и ничего!
Звонок в дверь.
– Кто там?
Детский писклявый голос:
– Это из милиции!
– Из какой милиции, деточка?
– Из детской комнаты милиции! ОТКРЫВАЙ, ГНИДА!
Какое-то криминальное происшествие. Вокруг оцепления толпа журналистов, волнуются, шумят. Мент говорит:
- Расходитесь, все равно никого не пропустим.
- Ну как же так? Мы журналисты, нам нужно узнать все в подробностях, как там и что...
- В подробностях, как там и что, завтра из газет узнаете.
Дама была очень опытна и не очень молода.
Поэтому, пригласив в гости мужчину, она поставила на стол блюдо с усилителем вкуса и бутылку усилителя красоты.
Сходив на передачу «Поле Чудес», Анна Петровна таки избавилась от нескольких банок огурцов, которые простояли в ее кладовке без малого двадцать лет.
Обнаружены дневники Д. И. Менделеева!
Оказывается, в разное время ему снилась не только периодическая система элементов, но и электролиз кефира, схема телевизора, парламент республики Башкортостан и многое другое в этом роде.
Однако ученый каждый раз просыпался в большом недоумении.
Ловит мужик рыбу — ни поклевки, а он все сидит. Вдруг возле самого поплавка всплывает лягушка и спрашивает:
— Чё, мужик, рыбу ловишь?
— Ага.
— Клюёт?
— Нет, не клюет.
— А можно я тогда вокруг поплавка поллаваю?
— Да плавай, чего там.
Лягушка поплавала брассом, кролем, на спине. Потом спрашивает:
— А можно я теперь с поплавка поныряю?
— Да ныряй, всё равно не клюёт.
Лягушка нанырялась и спрашивает:
— Мужик, ты такой добрый, как тебя зовут?
— Виктором.
— Дядь Вить, а можно я рядом с тобой на бережку полежу?
— Да лежи, не жалко.
Лягушка разлеглась на спинке, передние лапки под голову, задние нога на ногу, насвистывает. Выныривает еще одна лягушка:
— Чё, мужик, рыбу ловишь?
— Ага.
— Клюёт?
— Нет, не клюет.
— А можно я тогда вокруг поплавка поплаваю?
Первая лягушка резко вскакивает и орет:
— А ну-ка пошла на ху!!
И, преданно глядя на мужика:
— Верно, дядь Вить?
Фразу "Выйдешь за меня?" слышу только на работе...
- Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, - говорит судья пойманному вору. - Что же мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик? - предлагает подсудимый.
Хамас строго запретил показывать детям мультфильм про полтора землекопа.
Настоящие комики могут быть только из Республики Коми, все остальные игристые клоуны.
Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.
Как говорится, «Мы - это то, что мы едим»...
Не завидую я веганам...
Работники бывают двух видов: трудолюбивые и трудоемкие.
- Вчера в нашем городе полиция объявила план перехват.
- А у нас полицейские каждый день перехватывают и без объявления.
– Давай поговорим, когда ты будешь трезвый.
– Этот разговор никогда не состоится.
Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - тоже напьюсь".
Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподаватель:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан.
Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть "отлично", - заполняет зачетку.
Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Навстречу ему - старушка.
Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой руке - кружка. В голове нового русского мгновенно проносится: "Одинокая старость... инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия..." Ему вдруг становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшуюся монету, вынимает её и бросает в кружку...
И неожиданно слышит истошный старушкин вопль:
- Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!?!
Становясь старше, понимаешь, что достоин большего. Вот, например, поза 69 - уже как-то маловато, а 96 - самое то...
Немного завидую диким племенам, живущим себе в джунглях и даже не представляющим, в какую пизду несется этот мир
Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трех букв.
Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!
Пьеса «Гренландия» (в трех актах).
Акт первый.
США:
- Дания, отдай оружие Украине!
Акт второй.
Дания отдает оружие Украине.
Акт третий.
США:
- У Дании нет оружия, чтобы защищать Гренландию, поэтому я заберу ее себе!
Поскольку обосрались все, награжденных было особенно много.
Жена мужу - гаишнику:
- Ну, почему у тебя последнее время все пузо в земле? Я устала это чистить!
- От желания нормально зарабатывать. Дежурю на трассе, где нет ни одного кустика. А стоя меня будет за 5 километров видно.
Приходит мужик к священнику:
- Святой отец, я согрешил!
- В чем же твой грех, сын мой?
- Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
- Но это не грех, ты приобрел произведение искусства.
- Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место.
- Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество.
- Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
- А вот это уже грех, мой сын!
И, отвернувшись в сторону, пробормотал: "Но какова идея!"
Мужчины, у которых нет женщины, тратят свои деньги на безудержный личностный рост!
Вчера совершенно случайно встретил твою жену и неожиданно, три раза подряд, узнал, что она тебе изменяет!
Такова специфика воспоминаний: самые неприятные воспоминания - подлинные, а самые хорошие - выдуманные.
- Кого это ты ко мне привела?
- Это мой будущий первый муж, мама.
Объявление: семья усыновит восьмого ребенка… Первые семь как-то не прижились…
Если тебе сказали, что ты добрый и умный - не ведись! Спроси, что им от тебя нужно...
— Дорогая, что бы ты хотела на 14 февраля?
— Визит к косметологу на чистку лица.
— Хорошо. Значит, если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил.
Приходит мужик (М) в юр. консультацию, а там, стало быть, юрист:
- Скажите, имею ли я право...
-(перебивая) Имеете, имеете!
- Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право...
- (снова перебивая) Да точно говорю, имеете!
- Да вы объясните, могу ли я...
- А-а-а... Нет, не можете!
Я из того времени, когда "суши" было глаголом
— Дети, что означает выражение “мурашки по коже”? Машенька!
— Это означает, что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний, которые отвечают за сокращение гладкой мускулатуры волосяных фолликулов, что и приводит к вышеупомянутым субъективным ощущениям. Простым языком, это — вегетативный рефлекс.
— Что думает по этому поводу Петенька?
— Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции сенситивных периферических нервов, исходящих непосредственно из спинного мозга. Простым языком, это — чувствительный рефлекс.
— Вовочка, а ты что думаешь?
— “Мурашки по коже” — это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека, вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться надо чаще...
Приходит девушка к кожнику.
- У меня постоянно между пальцами ног чешется.
- Покажите, между какими.
- Между двумя большими.
Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования, уже с порога кричит:
- Не отпирайся, подлая, я знаю все!
- Сейчас проверим, - спокойно отвечает жена. - А ну-ка скажи, какова максимальная глубина озера Титикака?
Для более качественного замедления иностранных мессенджеров в Роскомнадзор требуются на работу эстонцы.
Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.
Из чиновничьего: "Мы не зря хлеб едим...".
Допустим.
А икру, балык, устрицы, сёмгу, трюфели, фуагра?
Международный олимпийский комитет - самая консервативная международная организация.
В ней до сих пор люди делятся только на мужчин и женщин.
В здоровых, адекватных отношениях женщина только ржёт и стонет. Других звуков она не издает.
- Моня, как тебе те поцы-криминалисты, которые выдвинули новую версию убийства Курта Кобейна? Якобы после той дозы наркоты он должен был впасть в кому, а не застрелиться?
- Я-таки не удивлюсь, Сёма, если нам даже назовут имя убийцы Кеннеди, лишь бы не публиковать вторую половину архива Эпштейна...
Счастливым можно быть где угодно, как угодно, когда угодно, но не с кем угодно!
- Сёма, что ты скажешь за то, что Константина Эрнста президент наградил орденом "За доблестный труд"?
- Скажу, Моня, что с подбором хитов для "Музобоза" я был согласен не всегда, но для того, чтобы из кандидата биологических наук стать генеральным директором "Первого канала", таки действительно надо потрудиться...
— При крещении Гирш становится Гришей, Мойша — Мишей. А Сруль?
— Акакием.
— Товарищ майор! Мне на голову коробка упала!
— Что в ней?
— Пусто!
— А в коробке?
Повинную голую меч не сечет...
Каламбурчик:
- Пошел в баню покупать яйца.
Зачем блондинке ум - коль от нее и так все без ума!
Знаете ли вы, что у испанских медведей бывает не зимняя спячка, а сиеста?
...арабский продавец:
— Эй, брат, если приведёшь в мой магазин ещё своих братьев, я сделаю тебе царскую скидку! Скажи им, что у Абъебу Хуяля ибн Пизди самий лучший товар!
Прежде чем уехать в командировку мой муж, провёл со мной профилактическую работу: сводил на "Отелло".
Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает:
– Мужик, ты пьешь?
– Нет.
– Наконец-то! Подержи бутылку, пока я шнурок завяжу.
Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника.
- Прошу обратить внимание, - говорит гид, - эта башня выстроена более двух с половиной тысяч лет назад.
- Не говорите глупостей, - усмехается один экскурсант, - ведь сейчас только 2026-й год!
В чужие дела лучше никогда не соваться - всегда есть риск, что они могут стать твоими.