Иван Сидоров, у которого 3 дочки, жена, 4 сестры, мать, три тетки по отцу и одна по матери, бабушка, теща, сестра жены, 8 племянниц и 16 коллег-женщин по работе, ограбил кондитерский и цветочный магазины.
Идет торчок под опиухой через дорогу на красный свет.
Гаишник его ловит и начинает наезжать: что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь - вон красный свет горит... На что торчок спокойно отвечает:
- Ну так выключи...
По законам жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё - то во второй серии оно обязательно споёт...
Пока осваивал искусственный интелект, забыл пароль от естественного. Как восстановить доступ?
Объясните, только простыми словами
- Что может быть хуже старого маразматика, который ничего не решает, у власти в самой влиятельной стране мира?
- Старый маразматик, который многое решает!
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.
Кто-нибудь помнит хоть один фильм, где дьявола изгоняли из мужика?
Разговаривают две подруги:
– Я вот щас подумала… Прикинь, были бы у людей вирусы, как у компа. Типа троянов… Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе… А потом ваще некоторые файлы стираются…
– Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.
Когда моя нынешняя жена переехала ко мне на постоянку, я перестал находить на кухне чашки, ложки, кофе в банке от чая, сахар в банке от кофе, мочалки и прочие рис с гречкой.
И я понял: когда у мужика есть любящая жена, нехер ему делать на кухне.
В США:
Министерство обороны - министерство войны
Ждем, когда Министерство финансов переименуют в Министерство долга, а Трамп из Президента станет Императором.
Стук в дверь квартиры врача, он открывает - на пороге скелет!
Врач:
- Вот так всегда, тянут до последнего, а потом приходят ЛЕЧИТЬСЯ!
- Ах ты шлюха, ну и зачем ты это сделала?
- Я была молодая...
- Это было два часа назад.
Чтобы приручить медведя, первый коробок мёда пчёлы толкнули ему бесплатно.
— Ватсон, что вы думаете, видя эти звезды над нами?
— Я думаю о бесконечности Вселенной, о бренности всего земного, о ничтожности наших людских забот и стремлений... А вы, Холмс?
— А я думаю, какой негодяй свистнул нашу палатку посреди ночи?!
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь – вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
- Гриша! Куда идешь?
- Укол делать.
- В больницу?
- Нет. В жопу.
Крем для морщин «Красотка»: мне семьдесят – а я выгляжу на все сто…
У окулиста:
- Доктор, зачем вы сжимали мне грудь?!
- Проверял реакцию зрачков.
– Правда, я в этой шляпке моложе на 10 лет?
– А сколько вам лет?
– В шляпке или без?
Гейзер Эхинус в Йеллоустонском парке вновь начал активно извергаться. Это может спровоцировать глобальную катастрофу при извержении. Весь мир на тебя надеется, Эхинус!
Едут в купе мужчина и женщина. Женщине захотелось любви и ласки. Думает, когда же наконец к ней начнет мужик приставать. А тот - спокойно газету читает.
- Молодой человек, я такая одинокая... Дорога такая длинная...
Мужик - ноль внимания. Женщина задом вертит, ходит вокруг мужика, пуговички на платье расстегивает - а мужику пофигу!
Женщина думает - наверное, импотент или гомосек какой-нибудь.
Ну, последняя попытка:
- Молодой человек, идите же ко мне, обнимите меня покрепче...
- АГА! Иногда лучше полчаса потерпеть, чем два часа уговаривать!
Производители автомобильных обогревателей для сидений выпустили новую модель "Медведь" с гарантией четыре года.
Немногие знают, что "Ока" может ездить на аккумуляторе от Nokia 6300.
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Дружу только с теми, до кого можно доехать без пересадок.
- Я уверена, папочка, что у Джона в отношении меня самые серьёзные намерения!
- Почему ты так думаешь?
- Он спрашивает, как готовит мама и сколько ты зарабатываешь.
Все экзаменационные билеты проданы.
Супружеская пара гуляет по парку. Он:
- Да, дорогая.
Она:
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь: "Да, дорогая", я с тобой разведусь.
Водка «Столичная» – ваше любимое лакомство! Теперь его будет на 25 % больше! В точно таком же флаконе! Водка «Столичная» – радость безграничная!
- До Нового Года осталось всего 160 дней.
- Да, погуляли в этом году.
Рассерженный мужик в пивбаре рычит на официанта:
— Неужели думаете, что я буду пить такую дрянь? Позовите директора.
Официант:
— Это бесполезно, он тоже не будет пить.
Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом. И поэтому решила вернуться ко мне.
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
– Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
– Милок, может, лучше деньгами?
– Не, бабка, мне деньгами нельзя – я пропью.
Раньше люди вели дневники, и выходили из себя, когда кто-то их читал.
Сейчас же они выкладывают всё в интернет, и бесятся, если их никто не читает.
На олимпиаду денег, конечно же, не хватит. Поэтому спортсмены за 1, 2 и 3 место будут получать золото, серебро и брынзу.
– Покупайте заводную обезьянку!!! Вставляете ей ключик в спинку, и она начинает весело и громко кричать:
– А!!! Позвоночник!!! Прямо в позвоночник!!!
Председатель суда удивлен, что все 12 присяжных единогласно вынесли подсудимому вердикт: "Невиновен".
- Почему? - спросил он.
- Ввиду слабоумия, - ответил старший присяжный.
- Что, у всех двенадцати?
Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
- Вы посуду принимаете?
- Да.
- Тогда возьмите восемь тарелок.
— Вот, доченька, смотри! Весь наш район превратился в квартал красных фонарей. В каждой квартире, где в окнах горят красные лампы – гнездо разврата.
— Папа, ты дурак? Эти лампы в окнах – для цветов. Люди начитались в блогах, якобы красная даёт +5 к здоровью всех растений, оранжевая +10 к гибкости, фиолетовая вообще от порчи защищает, и покупают эти китайские светодиодные лампы на алиэкспрессе. Никакой научной базы под этим нет, и в регионах, если это не заполярье, цветам на подоконнике никакой специальный свет не нужен.
— То есть, в квартирах, где в окнах красные лампы – там не проститутки?
— Нет. Если там женщины, то они просто дуры, которые верят рекламе.
— Вот сволочи! А цены заламывают, как будто они элитные!
Трамп раскритиковал британского премьер-министра Стармера, сказав, что он не Черчилль. Причем сделал это Трамп во время встречи с Мерцем, канцлером страны, города которой Черчилль сжигал вместе с жителями. Ну это все равно что на встрече с премьер-министром Японии раскритиковать президента США, сказав, что он не Трумэн.
«Лихие 90-е» становятся какими-то флегматичными.
Все силы пришлось потратить на преодоление нежелания работать. А на саму работу не осталось сил.
Один мудрец сказал: - Каждому достанется по вере его.
Вывод: Не верьте в ад и вы туда не попадёте!
Дорогие женщины, не давайте мужчинам ложные надежды. Не оставляйте пустую сковороду на плите с закрытой крышкой.
«Орбит» со вкусом чеснока – лучшее средство от ГАИ.
- Ученые говорят, что любовь - это просто химическая реакция, так ли это?
- Совершенно точно, а катализатор этой реакции алкоголь!
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
— Правда ли, что курение конопли не влияет на мозги?
— Конечно, потому что тот, у кого они есть, не курит.
Последний кусок хлеба суеверные люди переименовали в краюху.
Мать укладывает ребенка спать:
— Все, спим! И не дай Бог я еще раз услышу "Ма-а-ам"!
Через 10 минут:
— Лариса Петровна, я пить хочу!
Женщина отличается от мужчины тем, что когда она сходит с ума, это не так бросается в глаза.
Любопытный ночной сторож секс-шопа уже через две недели стал продавцом- консультантом.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Кухня - враг женской красоты... Страшнее кухни только огород.
Стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носили его в пакетике, пытаясь придумать что с ним сделать. А потом он окисляться начал. Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз...
... второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, я увидел только через 20 лет в репортаже о цунами в Тайланде.
Ну ничего, сегодня все увидят цены на тюльпаны и забудут про бензин.
- Вы слышите молчание? Это молчат пираньи Баскервилей.
Как говорит наш шеф: "Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов."
Относительное бездействие - это когда ты лежишь, но наготове.
Незнание закона не освобождает от беременности.
"Интересный факт: морковь гораздо полезнее, чем то, чем вы заняты на работе!"
В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
– Это исключительно сильное и умное животное. Когда на новом месте надо установить шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос:
– И вы думаете, что это от большого ума?
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
– Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
– Так и запишем – два графина водочки.
Абонентское обслуживание Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10,50 и 100 условных единиц! Для корпоративных VIР клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" — всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" — скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! "Антирадар" — антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная информация — у менеджеров в офисах ГИБДД!
Услыхал святой отец, как подростки базарют.
"Перестаньте материться, дети мои, а то как щас кадилом отхуярю!"
Бабуся пришла в магазин. Берет с витрины огурец, нюхает, рассматривает, обращается к молоденькой продавщице:
- А чей-то у вас огурцы какие-то маленькие, сморщеные?
- НА СЕБЯ ПОСМОТРИ, СТАРАЯ!
Вот чёта я сомневаюсь, что во время ВОВ у нас типа серьезные люди взахлёб с утра до вечера обсуждали, кто там в Берлине кого подсиживает и кто там сколько и на чём ворует...
Темной ночью двое всадников бешено мчались по дороге.
Ни одного огонька не светилось вокруг.
Они подскакали к одиноко стоящему на обочине домику и начали бешено дубасить в дверь.
Им открыла женщина средних лет.
"Ты ебена мать?" - спросили они ее.
Женщина изменилась в лице и сказала: "Я, а что с Ебеном?"
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором на веранде играют дошколята. Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул:
– С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.
Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить.
Буратино спрашивает, мол чего боитесь?
Все: – Тут полно крокодилов!
Буратино: – А мне пофиг крокодилы!!
После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.
Все: – Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!!
Буратино: – Зато полно бобров!!!
Лучше быть Первой Майей, чем восьмой Мартой.
Наконец-то я достиг того уровня, когда за границей меня ненавидят за то, что я русский.
В Москве за то, что я не русский.
А на родине за то, что я обрусел!
Близорукий волк по ночам воет на дыню.
- Если хочешь рассмешить Бога - расскажи ему о своих планах.
- Министр экономики, может быть вы уже представите антикризисный план?
Цветы не самый практичный подарок на 8 Марта. Постоят пару дней и в мусорку.
Другое дело свиная голова! Это и суп, и холодец, и просто красиво.
Оптимизм - это когда в твоей жизни полная жопонька, а ты бодрячком!
- Трамп уточнил свои прежние заявления о безоговорочной капитуляции Ирана. По его словам, это может означать как формальное объявление со стороны Ирана, так и ситуацию, при которой страна больше не сможет продолжать боевые действия.
- То есть когда США убьют последнего иранца, включая детей?
"Наша новая ракета летит по непредсказуемой траектории."
Никто еще не переделывал фразу "На кого бог пошлет" настолько удачно...
Предлагаем акции протеста. Расценки низкие.
Девушка с маленькой грудью регулярно выносила из супермаркета то два абрикоса, то два персика, то два апельсина... Спалилась на арбузах.
Мелкий служащий ушел с работы на полчаса раньше, приходит домой, чует неладное, видит в щелку двери жену в объятиях шефа, убегает обратно в контору, с облегчением: "уф, чуть не засыпался.."
Внимание! Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.
- Господи! Что же ты так плохо устроил этот мир?
- А я его и не строил. Я только хостинг предоставил.
Многие уверяют, что Трамп послан богом.
Каким богом и куда послан, увы, не уточняется.
В связи с угрозами Зеленского в адрес Орбана: «Пора применять 5-ю статью НАТО».
Мартину Лютеру Кингу по приезде в совок показали кино "Чапаев".
Журналисты спрашивают:
- Ну как вам кино?
- Хорошее кино, особенно понравился момент там где главный герой говорит "Вот всех белых перебьем - тогда такая жизнь начнется!!!"
На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину.
Директор:
– Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?
- Как ты относишься к пи-и-и-котикам?
- Реальные пи-и-и-котики я стараюсь не употре-пи-и-и-и.
Президент Литвы Гитанас Науседа: «Литва готова предоставить США свою территорию для операции в Иране». Глобус Литвы прилагается.
Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.
- Интересно, сколько Путин заплатил Трампу, чтобы Америка напала на Иран и разогнала цены на нефть и газ?
- Наоборот, это Трамп заплатил Путину, чтобы тот не вмешивался.
- То есть, Путин два раза в выигрыше?
- Три. Он теперь ещё и Украину отевросоюзит.
Порнуха - она такая.
После ее просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.
— Почему на тебя жена так ругалась?
— Зарплату пропил.
— Но ты же имеешь право распоряжаться своим заработком.
— Это была ее зарплата.
Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...
Мужчины правят
с 23 февраля по 8 марта.
А женщины правят
с 8 марта по 23 февраля!
- Ясно, кто главный?!
На всякий случай выпил водку. А вдруг внезапно решу бросить пить? И что же - водку выливать?
Берия идет по коридору и слышет в одном из кабинетов взрыв хохота.
Он заходит и спрашивает, в чем дело.
- Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили - пол-страны пересажать можно!
Ты присылаешь двадцать скобок.
О, как же я люблю твой смех.
Разговор в парикмахерской, мужской зал:
– Вам как виски – прямые, косые?
– Одинаковые!
Как-то раз к Моцарту обратился молодой человек, желавший стать композитором.
- Как написать симфонию? - спросил он.
- Но вы еще очень молоды для симфонии, ответил Моцарт, - почему бы не начать с чего-нибудь попроще, например с баллады?
- Но сами-то вы сочинили симфонию, когда вам было девять лет...
- Да, - согласился Моцарт. - Но я ни у кого не спрашивал, как это сделать...