Мединский утверждает, что цифры придумали вовсе не в Индии, а только в России. На пивзаводе «Балтика».
В здании Госдумы две уборщицы разговаривают друг с другом:
- Ой, что в мире делается-то!
- Да башку этому Трампу оторвать надо!
Мимо проходил журналист. И вскоре в СМИ появилась новость: "В Госдуме заговорили о физическом устранении американского президента."
- Этот еврей толкает мир к ядерной войне!
- Вы сейчас про Зеленского или про Нетаньяху?
РКН после решения ограничить доступ в интернет планирует ввести принудительную лоботомию для тех, кто неосмотрительно позволяет себе критиковать капитализм.
На том свете сейчас хороших музыкантов реально больше, чем на этом...
С сегодняшнего дня Роскомнадзор принял решение замедлять день и ускорять ночь.
Профессиональный спорт, это в первую очередь - бизнес, во вторую - политика, в третью - зрелище, и ни в какую - здоровый образ жизни.
- Вадик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние...
- Люся, ты хочешь посчитать скорость?
Адмирал Ушаков не проиграл ни одного морского сражения.
Я тоже не проиграли ни одного морского сражения, но есть нюанс.
— Да, ребята, я прожил жизнь, я повидал немало дерьма.
— Петрович, ты много странствовал и бедствовал?
— Я сантехник.
Нищий обращается к прохожему:
— Подайте что-нибудь автору книги "Тысяча способов разбогатеть".
— Вы автор такой книги? — изумляется прохожий. — Почему же тогда вы побираетесь?
— А это — один из способов.
- У вас есть что-нибудь вегетарианское?
- Да, вот салфетки, они из бумаги...
Приходит мужик, садится в кресло и говорит:
- Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
- Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.
- На войне атеистов нет!
- Тогда почему ты в госпитале? Пиздуй в храм!
Звонок в Рай:
- Скажите, к вам можно записаться на "Госуслугах"?
- Нет, нужно лично представиться.
Набиуллина объяснила инфляцию избытком денег у россиян.
Имена этих россиян публикует Forbes.
Хочется, чтобы было как с ценами в магазинах: Пришёл утром на работу, а тебе оклад увеличили и премию добавили. В обед немного за переработку накинули, вечером слегка взвинтили стимулирующие выплаты.
А начальник при этом говорит: «Чему ты удивляешься? Видишь, что кругом творится?»
Оптимист: Россия получит сверхдоходы от подорожания нефти.
Пессимист: Бензин опять подорожает.
Реалист: Сверхдоходы останутся на зарубежных счетах. А бензин таки подорожает.
В Одессе на Привозе:
- Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры!
- Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!
– Якорь всплыл!
– Хммм… Скверная примета…
Коктейль "Три поросенка".
Необходимо:
Друзья - 2 штуки.
Водка - 1 ящик.
Первокласснику дали сто рублей.
– Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
– О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
– У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
– Сто рублей! Я богат!
Отец-сыну:
- Почему у тебя по всем предметам двойки, кроме географии?
Сын насупившись:
- По географии еще не вызывали...
— Ислам — это такая религия, в которой запрещены майские праздники.
— Вообще-то в исламе запрещены свинина и алкоголь.
— А я как сказал?
Идет Красная Шапочка с корзиночкой по лесу. Подходит к домику Бабушки. Стучит в дверь. На порог выходит сытый пузатый Волк.
Красная Шапочка:
– Ой, тут же Бабушка жила!!!
Волк (ковыряясь в зубах):
– Жила… А теперь тут офис…
- А какая разница у нас по времени с Токио?
- Лет триста.
- Здравствуйте, друзья. Я ваш коуч Олег, приветствую вас на моем специальном курсе "Как заниматься любимым делом, зарабатывая на этом". Вот вы, молодой человек, как Вас зовут, чем любите заниматься?
- Я Кирилл. Я люблю ни хрена не делать.
- Ээээ... Ну ничего! Даже в вашем случае можно превратить это в высокодоходный бизнес!
...
(Через год, на улице)
- О, Кирилл, какая встреча! Ну как ваши дела?
- Нормально. Зарабатываю коучем со специальным курсом "Как предотвратить выгорание на работе и научиться правильно отдыхать".
- Привет! Ты можешь одолжить мне денег?
- В смысле?
- Ты мне сейчас даёшь деньги, а я потом их тебе возвращаю.
- Ну если так, то, конечно, можно. Но у меня свободных есть только десять минут. Так что надо с одалживанием и возвратом уложиться в этот временной интервал.
Для полного сходства движухи вокруг Залива с дракой в салуне на Диком Западе, осталось всего лишь, чтобы Катар ударил по Йемену, Йемен зарядил по Саудовской Аравии, Саудиты врезали по Ираку, Ирак зафигачил по Турции, Турция втащила Израилю, Израиль приложил по Египту, Египет отвесил Оману, Оман... ну найдёт кому.
Вот веселье-то будет!
Средняя скорость Интернета в Японии 100 Мбит. В Южной Корее среднюю скорость Интернета разогнали до 200 Мбит. В России тоже обещают разогнать Интернет. К чертям разогнать собачим!
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
– Дожилась – подумала белочка.
– Допилась – подумала смерть.
Почаще рассказывай всем о своих грандиозных планах. Твои прожекты забудутся. Но память о трудолюбивом человеке останется: "Да, да, помню его. Он постоянно порывался что-то сделать!".
- У меня сосед справа православный, крестится направо, а сосед слева еврей, крестится налево…
- И что, ладят?
- Хотят убить друг друга.
- А тебя ? Оба хотят убить?
- А меня уважают. У них в Библиях прописано «убивать неверных». Про меня там ничего не написано плохого.
- В принципе, имя Антон можно зарифмовать так: Антон - испанский дон.
- Я такого не слышал.
- Я тоже.
– Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
– Все ясно. Когда уезжает ваша теща?
Укладывают спать четырехлетнего ребенка:
– Тебе уже наверно сон про зайчика снится?
– Нет, пока реклама…
– Это обычный чай или ты что-то в него добавляла?
– Угу.
– Чего «угу»? «Угу, обычный» или «угу, добавляла»?
– Угу-угу. Потому что мы, девушки, всегда говорим загадками!
Сидит нарик в автобусе к нему подходит пенсионер и говорит:
- Уступил бы место ветерану войны, я в Берлине в твои годы ногу потерял!
- Ну и че ты хочеш? Чтобы я поехал в берлин искать твою ногу?
Всё, что я делал в молодости для того, чтобы было что вспомнить на старости лет, я с трудом мог вспомнить уже на следующее утро.
Из анкеты:
Вы относите себя к категории
а) Дорогие россияне;
б) Недорогие россияне.
– Какое пиво самое лучшее?
– То, которое случайно осталось на утро.
Высшее образование передаётся половым путём!
- Да плевать я на тебя хотел, но такой сушняк, что не получилось!
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
— Не понимаю, почему в банке недовольны, что я не могу вернуть кредит. Ведь они же знали, что у меня нет денег!..
— Почему по субботам в телевизоре никогда не бывает политических ток-шоу?
— Потому что в субботу у всех ведущих политических экспертов шаббат!
Оборудовал спальню по всем стандартам: акустические панели для стен, климат-контроль, ортопедическая основа...
Но такого шикарного сна, как в армии — стоя, в бушлате, под рёв дизеля — добиться так и не смог.
Субъектно-ориентированное программирование.
Вспомнилось, про любовь.
В 2011 году я узнал о существовании криптовалюты, биткойна. Он тогда резко попёр вверх, дошёл баксов до тридцати, а потом начал падать. Мой коллега, Антон, любительски играл на бирже, без брокера, вписывался в рискованные проекты и постоянно заёбывал всех нас курсами и прочей фигнёй. Но играл он по чуть-чуть, осторожно, на "исходящем тренде" старался избавиться от актива. А с биткойном чуть протупил, и пытался сдать 25 битков, когда они котировались уже по 10 центов. Кстати, на пике падения они стоили 1 цент. А тут мы с ним поспорили, на 10 баксов. Суть спора не важна, но он проспорил. И вместо бумажки с портретом Гамильтона он мне впарил флэшку с криптоключём, типа, это даже больше, да и сумма несерьёзная. Я проверил, ну да, "деньги" есть. Забросил флэшку дома на столе в органайзер, там в нём есть внизу такой выдвижной ящичек, флэшек валяется с десяток, и забыл про неё на время. Вспомнил только через пару лет, когда на каком-то корпоративе Антоха, по пьяне, вдруг сказал, что он поступил как дебил, отдав мне криптовалюту. Лезу в интернет... Бля, а биток то уже около 1000 баксов! Тогда у меня зарплата была в районе 4000 убитых енотов, поэтому, я решил, что пусть себе лежит...
Биткойн рос, я радовался, что у меня есть такой резерв, но на жизнь и так хватало, поэтому не трогал. У старшей всё в порядке, нам с женой яхта не нужна, а вот выйдем на пенсию, переведу в реальные деньги и будем жить как рантье, на проценты.
И лежала флэшка спокойно в органайзере, пока пять лет назад я не решил приобрести сейф. Ну как сейф, сейфик, но огнеупорный, класс защиты указан охренеть какой. Как я его волок из СДЭК, это отдельная история, он 28 килограмм весит. Доставка до двери в опциях была недоступна, я понял, почему!
Закинул туда наши с женой и дочками важные документы, валюты немножко было, монеты коллекционные...
Понятно, что всё это мелочи, супротив биткойнов. Достаю флэшку, красно-синюю, объём 1 Гб, я на ней маркером написал ВТС. Вставляю в комп...
Там фотки с Алтая, куда жена ездила!
Спрашиваю:
-Милая, а что за хрень на этой флэшке?
-Ой, я забыла тебе сказать. У меня на планшете память уже переполнена, я сюда сбросила, чтобы ты перенёс на тот внешний диск, куда ты всё копируешь.
Я три флэшки перебрала, там везде много файлов, а здесь только один был, он не открывался.
-И что?
-Ну ты же мне говорил, что лучше форматнуть, чтобы быстрее скопировать.
Вы спросите, где здесь про любовь?
Мы с женой, по прежнему, живём счастливо и она ничего не знает...
Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор.
Приехал, а на кухне стол сломан.
Каждый день одно и то же: дом-работа, дом-работа, вечером пивасик у телевизора, два раза в месяц секс с женой на скорую, иногда с друзьями в баню, ещё реже - на рыбалку... Вот это всё через пятнадцать лет ты назовёшь лучшими годами жизни!
Лариса Долина подала иск к мошенникам о взыскании имущественного вреда в размере 176 миллионов 141 тысяча рублей. Для более быстрого погашения требуемой суммы певица ходатайствовала о сохранении отбывающим наказание ответчикам права пользования сотовыми телефонами.
Неправильный аптекарь.
Прописал мне недавно врач лошадиную дозу антибиотиков. Все закончилось благополучно: я очень даже жив, а вот ряды бифидобактерий в моем организме сновательно пожидели. С возрастом у меня выработалась привычка внимательнее относиться к своему здоровью, опираясь на выражение «кто в молодости кушал вкусное, тот в старости ест полезное».
Насмотревшись рекламы по телевизору, пошел я в аптеку, чтобы купить пару миллиардов (а может и больше) этих самых бактерий. Я даже не ожидал, что может быть такое большое их разнообразие - у меня просто глаза разбежались, глядя на десятки баночек различных наименований и компаний-производителей. Взяв несколько разных баночек с бактериями, я пошел проконсультироваться к фармацевту, какая из них лучше. Одет я был просто, примерно как начальник Фэйсбука Марк Цукерберг: джинсы и футболка, т. е. на проверяющего я был совсем не похож. Я объяснил ему ситуацию, а он и спрашивает:
- Вам что, некуда деньги девать?
- Нет, - я даже опешил, - очень даже есть куда.
- Ну тогда положите эти баночки на место и не морочьте себе голову - бактерии в вашем организме восстановятся самостоятельно.
Я не ожидал такого совета от человека, заинтересованного в продаже аптечных товаров, поэтому спросил его об этом, благо никого больше не было поблизости.
- Я сегодня работаю последний день, завтра буду уже на пенсии, поэтому хоть раз в жизни я хочу дать честный совет покупателю!
Семейная пара сидит на берегу озера.
Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут, красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
- Дорогая, а давай разведемся!
Сложно бояться глобального потепления, когда вокруг рвутся ракеты!
Добро пожаловать в весну, время, когда какую бы куртку ты ни надел, ты ошибся.
Приходит Мерц к Меркель:
- Ангела, тут один русский режиссер сказал, что моя прическа похожа на женский лобок. Ты же знаешь русский, скажи, что он имел в виду?
- Это элементарно, Фриц! Он имел в виду, что ты "пизда с ушами".
За последние недели произошло несколько удивительных событий, которые вроде бы и не связаны одно с другим, но:
- Вопреки всем предвыборным обещаниям Трампа сконцентрироваться на внутренних проблемах, Америка как будто начала кому-то доказывать, что США и есть Центральное Правительство Земли.
- По данным "Вашингтон пост", над домами членов администрации в Вашингтоне, включая резиденции Марко Рубио и Пита Хегсета на военной базе "Форт Лесли Макнейр" в округе Колумбия, уже две недели летают "неопознанные воздушные цели".
- Правительство США 17 марта 2026 года тайно зарегистрировало домены aliens.gov и alien.gov!
Это что же получается - инопланетяне уже прилетели, а пиндосы всеми силами пытаются доказать, что именно их надо сделать колониальной администрацией планеты Земля?!
Секретарша докладывает:
- У меня две новости, плохая и хорошая, с какой начать?
- Давай с плохой.
- Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру.
- Ладно, давай хорошую.
- У нас будет ребенок, милый!
Не надо скабрезничать! Контрацептив в пупырышках - не то, что вы подумали, а сотрудник ГИБДД, несущий своё нелегкое дежурство в холодную зимнюю ночь.
И кто считает меня грешницей, пусть первый бросит в меня камень. Карат, так, начиная с 10)
Судя по тенденции запретов мессенджеров, пора вкладываться в разведение почтовых голубей...
Интроверта спросили, как у него получается тактично отшивать желающих с ним общаться. Он ответил:
- Очень просто. Я произношу какое-нибудь слово с неправильным ударением. Если не делает замечание - отшиваю как безграмотного. Если делает - отшиваю как зануду.
- Зачем у каждого храма есть заборы?
- Это доказательство, что за ними земля абсолютно не священная и молиться там бесполезно. Только внутри надо.
Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей….
Когда я сегодня прочитала статус: "Молодая, крутая, сексуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14-15 лет, для серьезных отношений", то поняла, что мне уже в принципе поздняк метаться. Отбегала, так сказать, старушка.
- Дорогая, пойдём в комнату.
- Мы займёмся там сексом?
- Нет.
- А где?!
Сколько добра людям ни делай, рано или поздно услышишь фразу: "тебя никто не просил".
Подруга после вечеринки (12-00) поймала авто. Мужик интеллигентного вида довез до подъезда. на вопрос "сколько за проезд?" ответил: "Нисколько, я очень пьян живу рядом, а Вас взял чтоб ехать не страшно было..."!
А вы правда собираетесь напугать блокировками телеграма людей, у которых были самогонные аппараты во времена сухого закона?!
Джин: у тебя есть 3 желания
Я: хочу быть всегда прав
Джин: сделано, осталось 2 желания
Я: нет, 3
Можно пить пиво по-немецки – с жареными колбасками. Можно по-английски – с чипсами. Можно по-японски – с суши. А я люблю по-русски – с водкой…
Муж среди ночи встал воды попить. Смотрит, на кухне жена фарш крутит.
- Ты что тут делаешь?
Жена вздрагивая:
-Тьфу ты, блять, - разбудил!
Начало апреля. В европейской части России выпал тёплый осенний снег...
Весна. Депрессия. Разговаривают два актера:
- Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
- Почему?
- Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...
- Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима...
- А это еще почему?
- Чтобы слов не учить...
Удивительный парадокс: почему-то те, кто совсем не пользуется мессенджерами, решают за нас — какими мессенджерами нам лучше пользоваться
Летающая тарелка опустилась на Красную площадь. Люди подбегают и ахают: весь корпус инопланетной машины сделан из золота и усыпан бриллиантами и изумрудами. Люк открылся, и оттуда вылезли инопланетяне в платиновых шлемах и скафандре, тоже сделанной из золотых волокон и с алмазными запонками.
- Эй, откуда вы? – спрашивают изумленные зеваки.
- С Марса мы, - отвечают инопланетяне.
- А у вас что, на Марсе все в золоте ходят?
- Да нет, зачем? Только «новые русские»!
– И вообще, всё это было давно и не правда!
– Извините, а вы точно наш новый учитель истории?
Я понял, почему рубль падает. Копейку перестали чеканить, а именно она рубль берегла!
Две женщины были осуждены и просидели 15 лет в одной камере.
Освободившись, они вышли из ворот тюрьмы и еще 20 минут разговаривали.
После ядерной войны с помощью музея «Поле чудес» можно будет восстановить цивилизацию.
Гинеколог дружелюбно смотрит на молодую женщину, пришедшую для обследования и говорит:
- Миссис, у меня для Вас хорошая новость.
- Я рада, доктор, но я не миссис, а мисс.
- Извините, мисс, у меня для Вас плохая новость.
Того, кого пустил однажды в душу, просто так уже не прогонишь. Там всегда остаётся его пустой стул.
Племя каннибалов Центрально-африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны.
Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.
Прежде чем покупать квартиру нужно посмотреть кто соседи (с) Дубай, ОАЭ
- Меняю одну жену за 40 на две по 20. Четыре по 10 не предлагать!
- На рынке полно предложений "одна 30 и 10 в придачу".
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
- Ты хоть чуть-чуть занимаешься спортом?
- Да, я подтягиваюсь
- Раз в год?
- Не, чаще - когда друзья мне говорят «подтягивайся к нам на пивас»
По данным Росстата, 100% россиян доверяют официальной статистике.
Суровые челябинские полицейские задержали дерево.
По их словам, у дерева был ствол.
Брат моей жены, долго хвастался мне бутылкой коллекционного коньяка - зря, теперь в бутылке чай, коллекционный.
В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?"
10% ответили: "Понаприезжают, шагу ступить негде!"
20%: "Лишь бы вели себя нормально".
70%: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт?!"
Ничто так не укорачивает жизнь как прошедшее время...
Все офицеры всех армий мира завидуют офицерам Ирана.
У них очень быстрый карьерный рост.
Это только для мужиков баба - загадка.
Одна баба другую видит насквозь.
Двое учеников опоздали на урок. Учительница:
– Почему вы опоздали?
Один говорит:
– Я во сне всю ночь путешествовал по разным странам, поэтому проснулся немного поздно.
Учительница – другому ученику:
– Ну а ты что скажешь?
– А я встречал его в аэропорту!
— Скажите, Абраша, я шо, вам нравлюсь?
— О да, Софочка, очень!
— Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь
- Ты где?
- В метровом полиэтилене
- Где???
- В метрополитене
Заварил китайский чай. Сижу, наслаждаюсь.
На ум приходят мысли древних китайских мудрецов. Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю...