- Девушка, вы танцуете?
- Да!
- А я думал вас током ударило.
Хабаровское Училище Искусств не имеет аббревиатуры
Кристиан Бейл, чтобы убедительно сыграть главную роль в фильме "Американский психопат", десять дней следил на Озоне за тем, как срок доставки его заказа постоянно переносится, а потом заказ отменяется.
Маленький мальчик по имени Павлик жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: "Ты сводишь меня с ума, Павлик!"
Однажды мать Паши пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что её сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру.
Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню. Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание. Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно. Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова.
Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Пашу, работавшего уборщиком в этой больнице, который отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос. А вы серьёзно подумали, что Павлик стал хирургом?
В зоомагазин требуется продавец, желательно самка.
В правительстве предложили сделать услугу блокировки Телеграм бесплатной для россиян!
Читаю: учёные обнаружили 33 живых существа в пещере, которая была закрыта в течение 5 миллионов лет.
- Закройте это, блин, обратно! Сейчас не слишком хороший год для таких забав!
Не успели и глазом моргнуть, как прошли путь от "вас никто не просил рожать" до принудительного направления к психологу...
Кредит - это когда денег не то чтобы совсем нет, а ещё меньше.
Вот почему при увеличении цен на нефть на Западе дорожает бензин. И только у нас - как всегда, водка.
Мужчина с утончённым вкусом ищет женщину 92,34х61,71х93,45. Не зануда.
- Манана, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги - так пожалуйста?
У дома на берегу океана есть одно очень хорошее преимущество: там вы окружены мудаками только с трех сторон.
Мыльным пузырём оказалось конфискованное имущество подозреваемого в хищениях директора фабрики стирального порошка.
- Молодой человек, почему вы решили работать брокером на бирже? У вас есть опыт или финансово-экономическое образование?
- Ну, я "Волк с Уолл-стрит" два раза посмотрел...
Пивной ларек, очередь, за пивом стоит гопник, в спортивном костюме, "прическа" под расческу, на руке золотой болт. За ним занял какой-то волосатый тип, джинса рваная, на куртке фенек понавешено, хайр ниже плеч, будем звать его хиппи.
Гопник оборачивается, оглядывает хиппи с ног до головы, сквозь зубы:
- Ты че это такой волосатый, а?.. Че, не можешь, как человек, подстричься, - при этом пальцы веером, естессно...
Хиппи, как бы оправдываясь, жалостно, и одновременно подкалывая:
- Да я, понимаешь, за пивом торопился, денег только на пиво, на подстрижку нет совсем,.. мы же с тобой в одной очереди стоим, все нормально, да?
Гопник отворачивается, через некоторое время опять поворачивается, сквозь зубы, пальцы опять веером:
- А че это у тебя брюки рваные, че, новые, что ли, купить не можешь себе?
Хиппи, в том же жалостливом оправдывающемся тоне:
- Да я, понимаешь, за пивом торопился, бежал, споткнулся, вот и порвал джинсы... мы же с тобой в одной очереди стоим, все нормально, да?
Гопник отворачивается, через полминуты опять поворачивается:
- А че это ты на куртку всяких побрякушек понавешал, ты че, баба, что ли, а?
Хиппи уже надоело, он уже более-менее серьезно:
- Да нет, не баба я! Это я так выделяюсь!
Гопник (пальцы веером, тычет себе в лоб, и с наездом так):
- Ин-тел-лек-том выделяться надо!!! Понял?!!
Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.
Он и она:
- Я не люблю открывать свою душу незнакомому мужчине.
- И не надо, мадам, откройте только тело.
- Я в 49 лет могу три раза.
- Ого! Ну и потенция у тебя.
- При чем здесь потенция? Я про турничок.
- На авианосце США загорелась прачечная... господа офицеры, всем молчать! А то министерство культуры возмущается...
60% избирателей ходят на выборы исключительно для того, чтобы посмотреть, кто прописан у соседей.
Сегодня вечером жена подошла вертеться передо мной.
Покрутила попой и игриво говорит:
- А я трусики новые надела.
Я без паузы выдал:
- Трусы новые жопа старая.
Пишу пост с кухонного дивана.
Некормленный...
Спешит директор цирка с утра на работу. Вдруг БАЦ! - каблук отвалился.
Ну, он его подхватил и в ремонт побежал. Там мастер вошел в положение директора - суетится, бегает (ремонт-то срочный). И тут, забивая гвоздь в каблук ботинка, все бросил и давай двойные и тройные сальто назад крутить, да еще с переворотами. Ну, директор увидел этот номер, рванул к сапожнику и давай его уговаривать - мол, иди, мил друг, к нам в цирк. Тот удивляется - не понимает, с чего бы это ему такие предложения делают. Директор говорит, мол, ты ж только что тут такие номера выделывал! Сапожник делает круглые глаза:
- Так это ж что, мне перед каждым выходом на арену себе молотком по яйцам хуячить!?
Не желайте мне сладких снов, я походу от них толстею...
- Кем трудишься?
- Доношу до людей новые знания, основанные на эмпирических фактах и рациональных социально-экономических аргументах.
- Флаеры у метро раздаешь?
- Да.
После свадьбы жених признается невесте:
- Прости, но я плачу алименты двум детям.
- Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю.
Как же захватывающе, черт вас побери, осознавать, глядя на весь этот происходящий пиздец, что всё только начинается!
Молчание не всегда означает бедный словарный запас.
Часто оно означает богатый жизненный опыт...
Когда мне говорят - «нахер оно тебе надо?!», мне становится нужно еще сильнее.
- Как убедить протестующих уйти по домам?
- Надо выпускать не вежливый ОМОН, а злой.
Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.
- Вот тебе "Орбит - сладкая клубника"!
- Надо же! Вкусно! Прям, как "Дюрекс - сладкая клубника"!
В школьной столовой.
– Мне три вторых.
– А корень из минус двух не хочешь?
Запомните, для того, чтобы достичь успеха, Вы должны делать не так как делают люди умнее Вас, а не делать так, как делают дураки.
А давайте так, когда с нами на связь наконец выйдет внеземная цивилизация, мы им про конкурсы «Мисс Вселенная» - ни слова! Договорились?
Заметил, что с возрастом тяжелее засыпаешь лёжа. Но зато всё легче сидя...
Едет ковбой по пустыне, вдруг слышит:
- Пригнись!
Он пригнулся, вжик - пуля пролетела.
- Ты кто? - спрашивает ковбой.
- Я твой внутренний голос, я тебе помогать буду.
Едет дальше.
- Спрыгни с коня!
Спрыгнул - томогавк пролетел мимо.
- Быстро снимай джинсы!
Только снял - стрела в жопу бац! Он:
- Дык, елы-палы, братуха, в натуре, ты че энто?
- Зато LEVIS целы.
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам – когда, жена – где.
В цепочке: изготовление в Китае, упаковка, отправка, таможня, отправка в международную перевозку, таможня, сортировка, отправка в параллельный импорт, таможня, сортировка, отправка в страну назначения, таможня, сортировка, отправка в пункт назначения, сортировка, доставка в пункт выдачи. Где звено или звенья с минусовым доходом? При условии, что цена в пункте выдачи не более 100 рублей.
Мальчик говорит маме:
– Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
– Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.
В суде:
- Свидетельница, сколько вам лет?
- Так, надо подсчитать. Когда я выходила замуж мне было 20, а мужу 40. То есть я была в 2 раза моложе мужа. Сейчас ему 70, значит мне 35.
Бандит девку в подворотне зажал, говорит:
- Пикнешь - выебу!
- Пи-и-и-и-и...
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
Не понимаю я это зумерское "красный флаг" в значении "запрет". Вы, блядь, волки что ли?
Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости!
Проблему вечной молодости для своей любимой жены успешно решил олигарх Н.
Ей всегда 18 лет. Каждый год это просто новая жена.
Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, течёт вода и президент Трамп "побеждает" в очередной войне!
Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот, кладет в него свое "достоинство", закрывает крокодилу рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком.
Потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
- Ну, кто так может?
Длительная тишина...
Робкий женский голос:
- Я могу... только по голове не бейте...
Сережки с бриллиантами вылечили головную боль у моей жены всего на одну ночь. Очень дорогое лекарство…
— С этой минуты ты забываешь местоимения "я" и "мне". Теперь только — "мы" и "нам", ты поняла?
— Поняла...
— Что ты поняла?
— Что нам срочно нужны новые сапоги!
Мама сыну:
- Зачем ты на холодильнике букву Ж нарисовал?
- Это не Ж, это снежинка.
- А пьяным гостям ты это объяснил?
Мужик, у которого руки из жопы растут, может чесать яйца практически незаметно для окружающих.
Перед умирающим словарем пронеслась вся жизнь: от абажура до ящура.
- Какую фразу ты не хочешь услышать после секса?
- Следующий!
Учительница по музыке говорит ученику:
- Так, гамму ты выучил. Теперь будем изучать дельту.
— Вчера был шанс отлично потрахаться!
— Давала?
— Стоял!
Нелегко разрываться между беременной женой и неуравновешенным ребенком. Но свои 8 часов у телевизора я все-таки выкроил!
Вопрос: Что общего между клитором и ФСБ?
Ответ: Одно неверное движение языком - и ты в жопе.
Фраза "Может, ты и прав" означает, как правило, "Ты, ясен пень, херню несешь, но переубеждать тебя нет ни сил, ни желания".
— Привет, милая! Чем занимаешься?
— Лежу на диване перед телевизором…
— А что на тебе сейчас?
— Миска с пельмешками…
- У вас мозг рака... Да не пугайтесь - просто мозг рака, ничего больше!
Пора ли прекращать онлайн-шоппинг, если сайт спрашивает: "Нужна ли вторая корзина для покупок?"
Смешивать людей с грязью позволительно лишь врачам-бальнеологам.
Француза, немца и русского приговорили к смертной казни.
Первым из камеры выводят француза. В тюремном дворе предлагают в качестве последнего желания выбор способа казни. Ну там расстрел, повешение, гильотина и т.д.
Француз говорит, что по традиции у него на родине гильотина.
При исполнении гильотину клинит и француза милуют.
При разводе в тюремном коридоре навстречу французу ведут сокамерника, немца.
Француз успевает шепнуть: "Гильотину заедает". Немец, видя живого француза, смекает, что к чему.
Гильотину опять клинит, и немца милуют.
В коридоре история повторяется между немцем и русским.
Во дворе палач спрашивает русского о том, как чем его казнить: расстрел, повешение, гильотина и т.д.
Русский, с возмущением: - Ну так гильотину же заедает!!!
- Бабуль, а чё у тебя семечки подорожали?
- Так доллар подорожал, милок.
- А ты, бабка, на импортозамещение переходи!
Если бы в первом классе я рассказал учительнице, что к десятому буду носить в кармане четыре тома романа 'Война и мир' и еще половину школьной библиотеки, то меня отправили бы на принудительное лечение.
Вот все смеются, что европейские политики не могут показать на карте Иран. Ну и что?
Вот вы можете показать на карте остров Эпштейна? И я не могу.
А они могут!
Начальник звонит своему опаздывающему сотруднику:
— Кирилл, ну когда ж ты на работе появишься?!
— Александр Иванович, я уже с минуты на минуту должен подъехать к офису, в пробке стою...
— Проснись, Кирилл. Я тебе на домашний телефон звоню!!
Иранский режим своим гениальным решением - обстреливать ракетами арабские страны Персидского залива - подружил арабов и евреев, и сделал их военными союзниками и бизнес партнерами...
С такими врагами и друзей не надо...
Учёные подсчитали, что наибольшее количество зачатий происходит весной, в период возделывания женщинами своих огородов.
Маньяком можешь ты не быть. Но сексуальным быть обязан!
- Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит...
- Прикольно. А ты ей зачем?
- Видимо, только чтобы кормить. И с каждым разом корм для нее все дороже.
Алкоголь - мессенджер, который у нас не отнять!
- Вы похожи на моего третьего мужа.
- А сколько у вас было мужей?
- Двое.
2012: Да что ты всё сидишь в интернете? Всё не пересмотришь! Иди лучше погуляй на улице!
2026: Да какая улица? Пока есть возможность, посиди в интернете, а то завтра отключат или ещё что-нибудь заблочат.
Племя каннибалов Центрально-африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны.
В связи с вступлением в действие закона о защите русского языка магазин "Дикси" переименовывается в "Море хуёв".
Глаза открываешь — восемь. Сходил в магазин — среда. Сварил себе кофе — сентябрь. Прилег отдохнуть — зима...
Беседуют 2 подруги по телефону:
- С кем это ты вчера, Жанна, разговаривала на крыльце?
- С братом.
- А как его зовут?
- Говорил, что Полем.
Купил два баяна и недобро посматривал на тещу...
Вот многие ворчат, что дети чиновников учатся за границей.
А ведь на самом деле все делается ради нас с вами.
Чиновники хорошо знают своих детей, поэтому, ради спасения Родины, посылают их куда подальше...
- Вы любите евреев?
- Нет.
- Ах, вы антисемит?!
- Я гетеросексуал - мне еврейки нравятся.
Когда женщина говорит "Что?"- это вовсе не означает, что она вас не услышала. Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное.
- Где сделаны эти кроссовки?
- В Германии.
- Но под стелькой написано,что в Китае!
- Для нормальных людей - в Германии, а для любопытных - в Китае!
Планшет был изобретён для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете, и начали в нём лежать.
Идет мент ночью по парку. Вдруг из кустов - крики, стоны, другие характерные звуки.
- По любви? - спрашивает мент.
Мужской голос:
- По любви!
- Да я не тебя спрашиваю.
Женский голос:
- Да по любви, по любви!
Идет дальше. Из других кустов - еще сильнее стоны.
Мент опять:
- По любви?
Мужской голос:
- По любви!
- Да я не тебя спрашиваю.
Другой мужской голос:
- Да по любви, по любви!
Ну, мент дальше пошел. Вдруг слышит - вопли, кусты все ходуном ходят.
Он туда:
- По любви?
Мужской голос:
- По любви!
- Да я не тебя спрашиваю.
- А я здесь вообще-то один!
Приходит мужик с двумя чемоданами устраиваться на работу в цирк.
"И какой же у вас номер?" - интересуется директор.
Мужик открывает чемодан, достает оттуда кирпич и кладет его себе на голову. Ассистент кувалдой - БАХ! - кирпич вдребезги.
Мужику хоть бы хны.
Директор: "И что же, у вас целый чемодан кирпичей?"
Мужик: "Да".
Директор: "А что же у вас во втором чемодане?"
Мужик: "Анальгин".
В детстве Лёха хотел стать лётчиком, а стал наркоманом. И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать за это деньги.
– Доктор, у меня стреляет в боку.
– O’keу, Google, «стрельба в Баку».
– Опять напился! Где зарплата?!
– В мешках.
– А где мешки?
– Под глазами.
- Почему украинцы перекрыли нефтепровод "Дружба"?
- Потому что боятся, что по трубам к ним опять кто-нибудь придет!
Психологи предупреждают: люди, которые по несколько дней не появляются в социальных сетях, слишком зависимы от реальной жизни!
Но тут возникли некоторые мысли... повозникали, повозникали... и свалили...
Он так часто смотрит телевизор, что дикторы уже узнают!
- Зеленский подарил британскому королю планшет с доступом к секретной информации.
- В следующий раз подарит штандарт, коллар, гербовую печать и булаву президента. Пусть сам управляет!
- Мойша, что такой грустный?
- Ох, Сарочка, горе какое, в рабочий день, когда объявляют тревогу, в бункере сидим - деньги платят, сегодня выходной, мы в бункере сидим бесплатно.
- Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это сифилис, а как муж - убью, сука!
СК ввел изменения в уголовный кодекс:
- При наличии у гражданина домашнего интернета - отправить под домашний арест;
- При наличии у гражданина мобильного интернета - мобилизовать.
В вагоне на верхней полке спит мужчина. На подходе к станции машинист резко затормозил, и бедолага в одно мгновение очутился на полу. Встал, потер ушибленное место, зевнул и говорит:
- Ни хрена себе упал! Даже поезд остановился!
Российские эксперты заявили о победе Ирана над Израилем.
Единственная проблема на данный момент - со стороны Ирана некому подписать акт о капитуляции Израиля...
Кандидаты быстро заканчиваются...