Анекдоты за 22 марта 2026 г.

- Как называют человека, который ищет у себя несуществующие болезни?
- Ипохондрик.
- А как называется человек, ищущий несуществующие болезни у других?
- Платный врач.

Интересно, те кто производят прозрачные плащи, помогают эксгибиционистам или лишают их интриги?

Долой англицизмы!
Не бизнес-леди, а базарная баба!

В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович и не потому, что нас хорошо учили, а потому что об этом сказал Матроскин в известном мультфильме.

Теле-Еле-Грамм

Чак Норрис понесёт свой гроб сам.

На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает:
- Извините за мою нескромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?
- Ну, конечно же, пятеркой пик!

Чак Норрис отправился на небеса, чтобы вломить Создателю за допущенный беспредел на планете.

- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
- Почему вы так решили?
- Ну, это с учётом того, что сегодня уже 20-е марта...

Хрен с ним, с ютубом, а экономику-то за что замедляете?

Пока многие политики только мечтают о биполярном мире, президент США Дональд Трамп уже довольно давно в нём живёт!

Бог собрался в отпуск и спрашивает Св. Петра, куда бы ему поехать.
- А почему бы не на Юпитер? - сказал Петр.
- Ах, там слишком большая гравитация, тяжело ходить.
- Может на Меркурий?
- Слишком жарко.
- Хорошо, может тогда на Землю?
- Нее... Там такие ужасные сплетники... Когда я там был последний раз 2000 лет тому назад у меня был, ну, роман с одной еврейской женщиной. Так вот они до сих пор об этом говорят!

По сути Сизиф не трудоголик, а чиновник.
Работает, вроде бы, работает, а результата никакого.

На выпускном вечере в институте:
– Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками.

В Чешском посольстве в инструкции для подачи документов написано про фотографии: «Нос должен находиться посередине, а зрачки должны находиться в зоне глаз». Это с какой же уродливой фотографией к ним должны были прийти, чтобы возникла мысль написать такую инструкцию?

Школьник на экзамене:
– Король Людовик…
Мучительно вспоминает номер монарха, наконец выпаливает:
– Людовик Очередной!

Не сходится.
Заповедей Божьих - десять. А грехов смертных семь.
Т.е. как-то можно и грешить, но втихую?

Добрый Дедушка Мороз!
Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!

Только что закончился Оскар - всем пофиг, кто победил

Один африканский студент учится в московском институте. К нему приехали родственники, спрашивают, как дела, как к тебе здесь относятся.
— Да соседи хорошие, — говорит он, — только во время чемпионата мира по футболу они как будто взбесились: кричат, топают, стучат в стенку...
— Бедный, тяжело тебе, наверное, здесь!
— Да нормально: я смотрю телевизор, болею за "наших" и дую себе спокойно в вувузелу.

- У вас собачка какая - диванная или выставочная?
- Пока диванная, но скоро мы ее выставим, потому что достала.

- Что ты ел на завтрак?
- Обед.

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.

Кролик понравился удаву с первого взгляда.

Мать – дочери:
- Будешь жить в большом городе – не ходи по злачным местам и остерегайся сомнительных парней!
- Мама, а какой тогда смысл жить в большом городе?!

Встречаются двое давно не видевшихся друзей.
- Слышал, что ты женился?
- Ага. Надоело стирать, убирать, жрать готовить.
- Странно, я именно поэтому развёлся...

Едет Илья по дороге. Камень на развилке:
"Налево пойдешь - голову сложишь.
Направо пойдешь коня потеряешь.
Прямо пойдешь - мудаком будешь."
Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру.
Заехал Илья на ночлег к бабе Яге.
Та его накормила, напоила и спрашивает:
- Где спать будешь, Ильюшенька?
- А где место есть?
- Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на сеновале.
Посмотрел Илья на бабу Ягу, прикинул, какова у ней дочка, и побрел на сеновал. Утром выходит на двор, видит - девица на солнышке загорает, красы неописуемой.
- Кто ты будешь, девица-краса?
- Я дочка бабы-Яги, а ты кто?
- А я... Мудак я! Муда-а-а-ак!

Уши - главный орган любви, по уши влюбляются, ими же любят, на них же встают и вешают...

Не завидую старухе с косой, к ней наведался Чак мать его Норрис!

Две подруги встретились:
- Ой, мне предстоит первая брачная ночь. Мне так страшно, так страшно!
- Глупая! Вот рожать - это действительно страшно.
- Да ну, ерунда! Я уже рожала...

Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с загипсованной ногой.
1-ый медбрат:
- Сестра, как же вы сломали ногу?
- Да вот так, поскользнулась в джакузи и сломала...
2-ой медбрат на ухо первому:
- Слушай, а что такое джакузи?
1-ый медбрат:
- Откуда я знаю, я не католик...

Вопрос на собеседовании:
– Чем мотивировано ваше желание работать?
– Моя мотивация противоречива:
1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему.
2. Долги.

Оперируют больного. Только вскрыли брюшную полость, как в операционную вбегает врач и кричит:
– Стойте! У больного только сейчас были выявлены серьезные противопоказания к операции!
– Какие?
– Банк не принимает его чек, так как его счет пуст!

Приходит мужик в бар. Подходит к стойке:
- Мне 100 грамм и организуй девочку.
Бармен:
- Девочки нет, есть Петрович.
-??? Не-не, я не по этим делам.
Через некоторое время опять:
- Мне 100 грамм и девочку.
- Девочки нет, есть Петрович.
-??? Не-не, я не по этим делам.
Проходит время, опять подходит к стойке.
- Мне еще 100 грамм и девочку найди.
- Девочки нет, есть Петрович.
- Ладно, хрен с ним, давай Петровича.
- 500 долларов.
-??? Почему такой дорогой?!
- Ну как, 100 долларов - Петровичу, а остальное - мужикам, которые его держат, он ведь тоже не по этим делам.

Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас, но Железного Дровосека почему-то тянуло в Магнитогорск.

В квартире раздается звонок.
Открывает хозяйка дверь - на пороге два здоровых амбала.
- Разгром заказывали?
- Нет.
- Не волнует! Уплачено!...

Приходит амбал в хозяйственный магазин:
- Дайте мне булку хлеба!
- Да вы что?! У нас же чайники-кастрюли! Нет у нас хлеба!
- Ах нет!
И дает продавщице в глаз.
На следующий день история повторяется (только дает он ей уже в другой глаз). Вечером она приходит домой и жалуется мужу. Тот дает ей совет:
- Купи булку хлеба, да и продай ему.
Она так и сделала. Снова приходит амбал, а продавщица ему:
- Вот ваш хлеб!
- Хлеб я уже в аптеке купил, дайте мне сметаны!

Просыпается ночью генерал, смотрит - в его постели Ржевский занимается любовью с его женой. Генерал грозно так:
- ЭТО ЧТО ТАКОЕ??!!
Ржевский:
- Не обращайте внимание, это всего лишь сон.
Генерал переворачивается на другой бок и ворчит:
- Что ты будешь делать, вторую неделю один и тот же сон.

Весь мир постепенно отказывается от интернета 4G. Россия тоже постепенно отказывается от интернета 4G.
Но есть один нюанс.

Вот вы утверждаете, что у девушек нет проблем - а попробуйте-ка просунуть голову, обёрнутую полотенцем, в вырез футболки!

С тех пор, как у нас появился маленький, я во время секса приучилась стонать на мотив "баю-баюшки-баю"...

Парк, скамейка. Рядом памятник А. С. Пушкину.
На скамейке сидит мужик. Курит, газетку читает.
Вдруг памятник обращается к мужику:
- Слышь, мужик, постой минут двадцать вместо меня, у меня дело важное.
Уговорил его, мужик согласился, встал на пьедестал, изобразил на лице лиризм и задумчивость. Стоит.
Проходит двадцать минут, проходит час - Пушкина нет. Мужик заскучал.
Смотрит - дворник дорожки подметает.
Спрашивает у дворника:
- Ты не видел, куда этот чертов памятник делся?
- Пушкин, что ли? Так они вместе с Маяковским второй час голубей ловят и на головы им срут.

Регулярно употребляю чеснок и лук. Поэтому об ангине знаю только понаслышке! Впрочем, о ceксе тоже...

Мать говорит дочке:
- В твои годы я вела дневник.
- Какая, мама, ты несовременная! Я веду картотеку.

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
– Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык.
Рыбка:
– Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
– Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
– «Рено» в лизинг, что-ль?

Таня считала мужа хранителем семейного очага, пока не узнала, что своей кочергой он ворошил еще два костра

Вот так, мечтаешь котенка завести, думаешь как его назвать. Третья мировая и Трамп. Наверно просто Котенок, чтоб к имени не привыкал

Рыба-пила. Рыба закусывала…

Трудится, не покладая всех своих губ.

До трех лет я думал что меня зовут Заткнись.

- Нео больше в гости не приглашаем - опять все ложки погнет.

Чак Норрис не умер. Он отправился на тот свет на разведку.

Аптека при храме
- Мне свечи нужны...
- За здравие, за упокой или в жопу?

Жизнь - полосатая штука. Одним достаются лишь светлые полосы кокаина, а другим - только темные из шоколада

Мать – сыну:
- Я сегодня делала уборку в твоей комнате и нашла там светлые волосы! Ты приводил какую-то блондинку?!
- Нет. Ко мне друг со своей собакой заходил.
- Жалко.
- Почему?
- А я-то подумала, что у тебя, наконец, появилась девушка!

Всякий раз, когда я вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, а вешалки в шкафу прикручены, меня умиляет мысль:
"Неужели они думают, что я путешествую без отвертки?"

На свадьбе:
– Разрешите мне поднять бокал за здоровье невесты и пожелать ей, чтобы она в своей жизни пережила еще много таких дней, как этот!

Идет суд. Судят хирурга за изнасилование. Судья спрашивает хирурга:
– Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы же уважаемый врач.
Врач:
– А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови. Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит, вот и прижался.
Судья:
– Дорогая женщина, расскажите, что вы думаете об этом?
Женщина:
– Шо-шо? Я помила перший, помила другий, пішла на третій, нагнулась викручавати тряпку і тут шось ззаду підбігло.
Судья:
– Вы не могли убежать?
Женщина:
– Куди, по помитому?

Пришла смс "На ваше имя оформляется кредит. Если это не вы, перезвоните в банк." Позвонил в банк. Оказалось, что смс от мошенников, но банк уболтал-таки меня взять кредит. Теперь сижу, думаю, а на кого работали мошенники?

90-летний Сэм, всегда исправно посещавший церковь, вставил себе новые зубы, сделал подтяжку лица, покрасил волосы, купил отличный костюм, месяц провел в атлетическом зале. И наконец отправился с 45-летней вдовушкой в ресторан... В момент, когда они поздно вечером поднимались по крыльцу коттеджа Сэма, в Сэма ударила молния.
Первое, что спросил бедняга, войдя в чистилище, было:
- Господи, ну почему меня?!!
- Ой, Сэм, а я тебя и не узнал...

- Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне...
- И что родня говорит?
- Ничего. Сироты мы теперь!..

Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.

Профессор обращается к студенту:
– Ты почему пропустил лекцию?
– Болел.
– Справку давай.
– На стадионе справок не выписывают…

- Моня, как дела?
- Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.

Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился из двух стволов сразу: бабах, бабах! Думает, попал или не попал? Дым развеелся. Кабан подходит:
- Ну ты, мужик, и попал...

Чак Норрис не умер.
Просто на том свете нужно кое с кем разобраться.

Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:
- Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!

Мужик ложится спать. Над ухом муха: ж-ж-ж-ж...
Мужик отчаянно ворочается, пытаясь уснуть.
Муха: ж-ж-ж-ж...
Мужик резко выбрасывает руку и ловит муху.
Муха (в кулаке): ж-ж-ж-ж...
Мужик подносит кулак ко рту и поет: "Баю-баюшки-баю...".
Муха (в кулаке): ж-ж-ж-ж...
Мужик опять: "Баю-баюшки-баю...".
Муха (в кулаке) засыпает.
Мужик подносит кулак к самым губам: Ж-Ж-Ж-Ж!

Узнать во взрослом возрасте, что это трубы стриптизерш вращаются, а не они на них - это как в детстве узнать, что Деда мороза не существует.

Если у вас тормозит компьютер, у этого может быть две причины:
1. Вирусы.
2. Антивирус.

- Max может прочитать мою переписку в Телеграме?
- Да. Он может прочитать даже мысли.

Убежденный холостяк другу:
- Женщины хуже гангстеров.
- Это почему?
- Потому что гангстеры требуют кошелек или жизнь, а женщины - и то, и другое.

Восьмидесятилетний оптимист купил рубашку на вырост.

В связи с законом о запрете англицизмов маркетплейс OZON будет переименован в ЗОНА
В зависимости от количества потраченных денег пользователи будут распределены по кастам:
• Воры в законе (потрачено больше 300.000)
• Блатные (потрачено больше 100.000)
• Мужики (потрачено больше 50.000)
• Шныри (потрачено меньше 10.000)
• Обиженные (потрачено меньше 5.000)

На призывной комиссии врач обследует двух близнецов у которых неимоверно большие достоинства:
- Это вы в отца, что ли пошли?!
- Нет, из-за мамы!
- Как это?!
- Она у нас инвалид. Одной руки нет. И когда она нас купала в ванне, ей приходилось как-то выкручиваться!

Свобода не в том, чтоб делать что хочешь, а в том, чтоб не делать того, чего не хочешь.

Чтобы руки не пахли рыбой, их надо окунуть в керосин.

— ТАК! РУКИ УБРАЛ!
— (не убрал)
— (сидит довольная)

Беседуют два приятеля - раввин и патер.
- Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда-нибудь все-таки ели свинину?
- Сказать вам честно, как духовное лицо - духовному лицу?
- Да, ответьте честно.
- Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.
- И как, ведь нормальная еда, ребе?
- Да, ничего страшного. Но скажите мне, падре, только честно, как духовное лицо - духовному лицу: вы когда-нибудь спали с девушкой?
- Откровенность за откровенность - когда я был молод и невоздержан, я однажды переспал с девушкой.
- Ну и как? Признайтесь, падре, это лучше, чем свинина...

Почему, если делаешь только пакости, тебя считают негодяем, а если делаешь только добро – то придурком?

Один француз другому:
– Поль, кажется, твоя жена нам изменяет…

- Нет, у меня нет никаких желаний. Я достиг уровня греков.
- Это как?
- Много тысяч лет назад, греки придумали спорт, соревнования, бодибилдинг, астрономию, математику, геометрию... и усердно этим занимались. Потом поняли, что все это хрень, и сейчас, сидят каждый на своем острове, довольствуются скромной едой и наслаждаются не богатой природой. Они шли к этому тысячу лет. Я понял это за 30 лет осознанной жизни.

- Как ты относишься к селедке под шубой?
- Если мы думаем об одном и том же, а ты побрить ее не пробовала?

Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кострюльке было такое черное, еле отмыла?
- Это? Да так... Тефлоновое покрытие.

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

Женщины в своем большинстве любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.

Жена возле зеркала.
— До чего же дырка болит после сережки.
Муж грозно:
— После какого Сережки?

В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.

Идет изрядно подвыпившая компания по улице вечером.
Впереди - девушка, ну вся из себя такая...
- Гы, а я бы ее с удовольствием поимел бы, - говорит один.
- Я бы тоже. Да и то, прям по-собачьи, в подворотне, - говорит второй.
Тут подруга оборачивается:
- Так за чем же дело стало?
Ну, мужику сразу в облом, но дружки подначивают, мол, ты же говорил.
Делать нечего, заходят в подворотню. Она принимает позу, задирает юбку, он начинает пристраиваться.
- Э, нет, - говорит она. - Ты же обещал по-собачьи? Так ведь кобель сначала обнюхает, правда ведь?
- Э-э... ну да... - делать нечего, мужик принимается обнюхивать.
Потом снова пристраивается.
- Экий ты торопливый! - восклицает барышня. - Что ли, не видел, как собаки трахаются? Да он ее сначала полижет раз пять...
Делать нечего - мужик лижет. После этого подруга спокойно приводит в порядок одежду и уходит.
- Эй, ты куда? мы же договорились!
- Договорились по-собачьи, так ведь?
- Ну, так.
- Так не всякая же сучка даст!

Свадьба бывает только второй раз в жизни!

Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка, которая никогда не сгорит.