Пишут, что "Моссад" убедил Трампа начать войну. Опять видна рука Москвы!
Не "сорвал срок сдачи", а "перенёс дедлайн а зону комфорта".
А вы знаете, что попы не окунаются в прорубь и не постятся по той же причине, что и работники колбасных цехов не едят колбасу.
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
- Доходами безработного москвича заинтересовалась налоговая. И, как ты думаешь, что он сделал перед приходом полиции?
- Отдал все деньги мошенникам...
Только в России есть фраза "незаконные бандформирования".
А вот почему называется списком обманутых дольщиков перечень именно тех, кто не в доле?
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
Трамп вновь доказал, что демократия - это когда у всех равные права: волки могут есть овец, а овцы имеют право есть волков.
Намедни в результате удара иранской ракеты в четвёртый раз скончался Нетьягу. Но он пока об этом не знает.
Как узнает — ещё сильнее скончается.
Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще что ли не умирают?!"
Ля фам с возу - лё швали легче.
Замена иностранных слов русскими в названиях идет по плану. На соседней улице Интим-шоп переименован в Лавку рукоблуда.
- А почему США не отправляют в Ормузский пролив Бэтмена, Капитана Америку и Человека-паука?
- Потому что супергерои сражаются на стороне добра.
Мэрия Москвы заявила, что в связи с большими расходами на боевые действия в Украине москвичи в нынешнем сезоне будут ходить по плитке из прошлогодней коллекции.
Вы не задумывались, что компьютер спрашивает не робот ли вы, потому что он ищет друга?
Я тоже считаю, что камеры в школе нужны.
Одиночные, общие и штрафной изолятор.
Помни: каждый раз, когда ты пишешь в диалоге «при встрече расскажу», где-то в мире грустит маленький сотрудник ФСБ.
Когда «Сбер» говорит, что его миссия - давать людям уверенность и надёжность, хочется спросить: «Куда вы так уверенно и надёжно дели наши вклады 1991 года?!»
Если бы супергероев снимали в России, то там бы точно был один чувак со сверхспособностями замедлителя.
— Доктор, помогите! У меня муж — Наполеон!
— Привозите, вылечим. Опыт имеется.
— Ой, вы только до конца не лечите! Он ведь Наполеон при Ватерлоо, а мне надо чтоб при Аустерлице!
- Видел сегодня утром оленя по дороге на работу!
- Откуда ты знаешь, что он на работу шел?..
В Минцифры объяснили целесообразность введения «белых списков» для домашнего интернета:
«Потому что пошли вы на хер вот почему», — заявили в ведомстве.
— Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
— Нет, я просто не накрашена...
Счастливых видно по рубашке: у них рукава завязаны сзади.
Священник сидит в кабинке для исповеди и слышит, как кто-то входит, чтобы исповедоваться.
- Отец мой, - говорит мужской голос, - я соблазнил девственницу и переспал с ней!
- Ну, - говорит священник, - это нехорошо. Это, сын мой, большой грех.
- Но она была такая красивая, такая соблазнительная...
- Все равно, сын мой, ты не должен был этого делать.
- Но она была такая юная, так этого хотела, нам с ней было так хорошо...
- Ну что ж, Господь милостив; молись, сын мой, и Он тебя простит.
Тут исповедовавшийся выходит из кабинки, и священник выглядывает посмотреть, кто же это был. И видит раввина из соседней синагоги! Пораженный, он кричит:
- Реб Мойше, что же вы сюда пришли? Зачем же вы мне это рассказываете?
- Ой, да я всем это рассказываю!
Россиянам перестанут платить зарплату, чтобы ее не украли мошенники
Иранская ракета до Киева доведёт
Сидят дед с бабкой у печи, былое вспоминают. Вдруг, не пойми почему, член встал. Ну, понятно, он обрадовался: "Давай бабка, раздевайся, айда в в койку!". Она: "Ой, милый, погодь, только пописать сбегаю!".
Возвращается, а дед мрачный сидит и молвит: "Ну, теперь можешь сходить покакать...".
Бабушка отправляет внука в армию и наказывает:
- Служи, внучек, хорошо, командира слушайся и пиши письма домой.
- Хорошо, бабушка, так и сделаю.
Вот он дослужился до ефрейтора и пишет на радостях в письме бабусе: "Бабушка, я звание ефрейтора получил". А она отвечает: "Молодец, внучек, смотри генералов не обижай".
- Хорошо услышать в свой адрес высказывание, смысл которого есть «долгие лета». Но только не от судьи.
Вот и вернулись к советским скрепам: не менеджер входит в мерчендайзерскую, а продавец в подсобку.
- Тебя как зовут?
- Муся.
- Так ты девушка?
- Мусей Дамирович Джалиль.
- Таня, ты почему плачешь?
- Меня с групповухи выгнали.
- За что, что ты там натворила?
- Я ничего не делала, сказали, что когда я вошла, у всех сразу исчезла эрекция и ничего поделать не могут.
Инспектор ГАИ выигрывает "лимон"в лоторею. У него спрашивают, мол как деньгами распорядитесь. А он: "Куплю перекресток и буду работать для души!"
Построили новый дом, мужик теще своей показывает будущую квартиру:
- А вот тут ванна, а тут зал, а вот здесь балкон. Правда, его не достроили, но вы проходите, не стесняйтесь!
- От этих женщин можно ожидать все что угодно... Вы знаете, что моя благоверная вчера выкинула?!
- Что?
- Сервант!
- Мам, а помнишь, ты меня в детстве ругала за то, что я вместо того, чтобы учиться, с утра до вечера гоняю на велосипеде?
- Помню, сынок.
- Так вот, я и сейчас тоже вместо того, чтобы учиться, с утра до вечера гоняю на велосипеде. Только теперь он тем самым меня кормит!
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом «Совершенно секретно», предлагается застрелиться самому.
Утро. Переполненный автобус.
Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь!!!
- Я не толкаюсь! Я д ы ш у-у-у!
Только что приехав из России в Израиль, один мужик нуждался в деньгах и пошел в центр искусственного оплодотворения, где донорам спермы платили $50. Но поскольку этим центром заведовал его друг, которого он знал в России, то, естественно, мужик поднялся сначала в кабинет друга. Тот, узнав о цели визита, немедленно вынул из кармана сумму, равную по израильскому курсу пятидесяти долларам и сказал, чтобы тот здесь не появлялся. Друг деньги взял, но высказал неудовольствие, что теперь он кому-то должен, а так мог эти деньги заработать. Врач ему ответил:
— Ты идиот! Тогда ты, каждый раз оказываясь с женщиной в постели, будешь думать: "Ну вот, сейчас пропадет еще 50 долларов!"
- А какая надпись на пачке сигарет тебе показалась настолько страшной, что ты бросил курить?
- 158 рублей.
Ежели твердо решил не возвращать соседу дрель, то уже не важно для чего пару лет назад брал ее на пару дней.
Депутат пригласил коллегу в гости в свой загородный дом. Приехали, подъезжают к воротам. Гость:
— Ворота у тебя крутые. Чеканка, позолота, мрамор, все дела. А вот с домиком ты поскромничал — всего 3 этажа, площадь всего 600-700 квадратов, ни зимнего сада, ни теннисного корта, ни вертолетной площадки, даже бассейна не вижу...
Хозяин:
— Погоди, это будка охраны. Мой дом дальше посреди участка, до него еще 5 километров ехать.
- По мнению Трампа, величайшим злейшим врагом Соединенных Штатов является Демократическая партия.
- Будут ли по Демпартии наноситься авиаудары, как по Ирану, пока не известно.
Пробыв несколько дней дома, я понял почему кот постоянно просит жрать...
Раньше: блять, эти долбоёбы среди нас!
Сейчас: блять, мы среди этих долбоёбов...
Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой!"
Получаю ответ: "Не тебе одному!"
Блин, двусмысленно как-то...
Сидят два новых русских.
- Слушай. Прикинь, у меня вчера тачка не завелась!!!
- Да ну? А ты фары протирать пробовал?
- Пробовал.
- И че, не завелась?
- Нет.
- А стекло лобовое хорошо протер?
- Хорошо.
- И че, не завелась?
- Нет.
- А дверки поплотнее захлопывать пробовал?
- Да.
- И че, не завелась?
- Нее-а.
- Ну, братан, тебе машину менять пора...
От ля фамм добра не шерш!
Безусловно, интимные отношения не могут быть смыслом жизни, но, чтобы жизнь имела хоть какой-то смысл, в ней должны присутствовать интимные отношения.
Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
— Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?
— Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель.
— Ой, а покажите! — взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
— Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
— Мужик, ты что, дурак? — вежливо поинтересовался Учитель.
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
— Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
— Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! — ответил дед.
— Запросто, — сказала одна из бабулек. — Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
— Тебе 87 лет.
— Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
— Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик...
Кормили в парке птичек. Синицы делятся на тощих и смелых. Смелые, в свою очередь, делятся на толстых и мёртвых.
Пендельтюр. Большинство из нас пользуются этим ежедневно: в метро, поликлиниках или же торговых центрах и просто не догадываются об этом. В старину пендельтюрами называли двери на подвижных петлях (яркий пример - двери в кабаках-салунах в ковбойских вестернах). Открывается такая дверь в обе стороны простым толчком, а затем возвращается в исходное положение. Произошло это слово, скорее всего, от немецкого «pendel», что означает «маятник». Кстати слово «пендель» (пинок, удар), по одной из версий, могло появиться как раз благодаря пендельтюрам. Тут два варианта: либо потому, что открывали такие двери зачастую ударом ноги, либо потому, что если открыть ее на себя и немного замешкаться, то можно «получить пендель».
- Третья мировая началась?
- Нет, без Германии не считается. Началась снова первая!
Живу с девушкой уже полгода. Постоянно, когда мы ссоримся, в ванне появляется паук, и моя девушка прощает мне все смертные грехи и соглашается со мной во всем, только бы я убрал его. Но она даже не догадывается, что все это время это был один и тот же паук. Мой ручной паук, который, когда не обитает у нас в ванной, живет у меня в гараже.
Мальчишки во дворе хвастаются:
- У меня нос отца.
- А у меня рот матери.
- А у меня... а у меня штаны брата.
Мало кто знает, что украинцы создали боевых роботов с искусственным интеллектом.
Но из-за каких-то сбоев с GPS роботы всё-время тонут в Тисе.
- Как наиболее ёмко охарактеризовать наш менталитет?
- От души, но через жопу.
Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
– Ты не знаешь, почему меня все называют джинном?
Второй ему отвечает:
– Потому что, если где-нибудь открывается бутылка, то там сразу появляешься ты.
Обратились создатели ИИ к Богу и стали жаловаться:
- Господи, мы создали Искусственный Интеллект, а он оказался лживым, хитрым и безответственным!
И сказал им Господь:
- Вот, теперь вы меня понимаете!
В это сложно поверить, и это скрывается управлением рейнджеров штата Техас и Пентагоном, но Чак Норрис, на самом деле, умер во время операции США против исламистского Ирана.
- Как три программиста могут организовать бизнес?
- Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
- А третий?
- Операционные системы, под которыми это все работает.
Если соседка зашла за солью - значит, хочет, чтобы ее пригласили на кофе.
Мы живем в невероятно реалистичном симуляторе средневековья? Вокруг бушует эпидемия, посреди Европы за трон борется потерявший влияние монарх, а политических конкурентов устраняют с помощью яда...
По мере развития искусственного интеллекта многие профессии будут исчезать. Но не надо отчаиваться - взамен появятся новые. Самой востребованной из них ожидаемо станет "ликвидатор последствий деятельности искуственного интеллекта".
Иногда жизнь загоняет в угол... Особенно, когда напился пива, а туалета поблизости не видно!
Каре подходит мужчинам только в покере...
Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.
В маршрутке, заходит девчонка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол – садитесь ко мне на колени. Ну девчонка недолго думая села. Паренёк покраснел, задёргался.
И она ему и говорит:
– Что это у тебя в штанах… давит мне в попу?
Паренёк, долго не думая:
– ЗАЖИГАЛКА…
Тут резко в беседу встревает 80-летний старичок и говорит девушке:
– Садитесь ко мне, я уже давно не курю…
Если бы в XVIII-XIX веках были ПДД, и они запрещали ездить пьяными на лошади, то никакого казачества и в помине бы не было!
Ученые доказали, что в этом мире кроме пива ничего светлого не осталось
Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
– Хм… – недоверчиво произнесла старушка, – если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
– Преврати меня в молодую привлекательную девушку, – сказала она. И это ее желание исполнилось.
– А теперь, – сказало юное создание, – преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
– Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала…
Дефолта точно не будет, это нехорошее иностранное слово...
Будет пиздец.
- У него есть одна привычка, выработанная гадами.
- Может быть годами?
- Нет.
- Как вы познакомились со своей будущей женой?
- Ну она возвращалась с корпоратива пьяная в хлам и случайно упала в колодец с дерьмом, а я тогда работал спасателем в МЧС и достал её оттуда, вот такая история.
- Господи, как это романтично.
Когда я повзрослел, я понял: ну не может один Дед Мороз поздравить каждого. Это детские сказки. Их несколько!
В России во время праздников начнут раздавать Wi-Fi с лопаты
Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками?
Просто скажите ей тихонько:
– Дорогая, по тебе кто-то ползет.
Приходит девушка к гинекологу на обследование, тот, значит, взял у нее все анализы и сказал ей, чтобы она пришла через несколько дней.
Девушка приходит через месяц, врач беспокойным голосом у нее спрашивает:
— Ты где была???
Девушка:
— Пиво пила…
Гинеколог:
— Да у тебя же триппер!!!!
Девушка:
— Ой!!! А мужики-то не знают!..
На пункте записи добровольцев в армию идет проверка.
- Как сегодня дела с посещаемостью призывного пункта?
Старший офицер докладывает:
- Вчера и позавчера добровольцев не было вообще, а сегодня посещаемость немного снизилась.
Первая женщина на Луне.
Ж: - Хьюстон, у нас проблема.
Тех. ком.: - Какая?
Ж: - Неважно.
Тех. ком.: - Скажи, в чем дело?
Ж: - Ни в чем.
Тех. ком.: - Пожалуйста, назови проблему!
Ж: - Ты знаешь.
Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные
Передача "Что? Где? Когда?".
- Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Пожалуйста, экран...
- Берем дополнительную минуту!
Внук спрашивает у Деда:
— Ты на войне был?
— Ну.
— Что "Ну"?
— Ну, не был.
Умирают американец, француз и русский. На Страшном суде всех отправляют в ад.
Первым заходит француз. Встречающий его демон:
- Ты кто?
- Француз.
- Много грешил?
- Да не очень...
- Так... черти, тащите его в третий котел со смолой.
Следующий русский. Демон ему:
- Ты кто?
- Русский.
- Много грешил?
- А то ж: пил, курил, по бабам гулял.
- Так...черти, тащите его на раскаленную сковородку.
Последним американец заходит. Демон ему:
- Ты кто?
- Американец.
- Уйёёёёё...
По щелчку демона на американца налетает толпа голых девчонок, наливают ему виски, прикуривают сигару и тащат в бассейн под пальмами.
Американец демону:
- Эй, бро, а почему тех по котлам и сковородкам, а меня в бассейн с блэкджеком и шлюхами?
Демон, болезненно кривясь:
- Да был тут недавно один из ваших, тоже хотели его в котел или на сковородку. Откуда же мы знали, кто такой Чак Норрис? Только и успели переломы зарастить да отшибленные рога обратно отрастить. Теперь не рискуем ваших трогать, хрен тебя знает, кто ты при жизни был.
Никогда не поднимайте руку на своего ребенка. Вы оставляете незащищенным пах!
"Путин поставил задачу вернуть экономику России на траекторию устойчивого роста"
Зачем, куда уж больше роста? Он новости не смотрит, что ле?
Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
— Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
— Если сделано две дырки — надо использовать обе!!!
Он:
— Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.
Батя сказал: "Да и правильно этот Телеграмм отключили! Там половина брехни, половина картинки поддельные."
И включил "Новости" на первом.
- Почему цапля стоит на одной ноге?
- Потому что если она ее подожмет, то сразу упадет.
День на Меркурии длится около тысячи четырёхсот восьми часов. Столько же, сколько длится понедельник на Земле.
Возвращается муж внезапно из командировки.
Заходит в спальню и видит в постели мужика.
Привычно подходит к шкафу, открывает его, вытаскивает оттуда жену, выговаривая:
- Ну что же ты за идиотка! Сто раз тебе говорил - он должен прятаться, ОН!
Девушки, которые курят, кончают раком.
Некурящие девушки оттягивают конец.
Надежда Константиновна играла на рояле, а Владимир Ильич пел. Получалось архипротивно.
Каждая женщина любит управлять машиной, особенно, когда за рулем ее муж.
Проблема не в том, кому памятники сносят, а в том, кому их ставят.
Если у вас проблемы с грызунами - выбейте мышам зубы и у вас будут проблемы с сосунами.
- До какой поры Америка будет воевать?
- Ну, пока не закончатся либо страны, либо доллары, либо американцы!