Большое уважение дыне за то, что она семечки собрала аккуратно в кучу, а не разбросала по всему плоду как арбуз ёбаный.
Задание дочери по рисованию в 5м классе: "Нарисовать инопланетянина".
В результате дочка приносит двойку с записью в дневнике: 'Таких инопланетян не бывает".
За проявления героизма в современной России почему-то всегда предлагают жильё, будто априори предполагается, что настоящий герой должен быть бомжом.
- Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов?
- Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы!
- Почему Куба не ложится под США?
- У них есть бесплатная медицина. А рядом есть доминион США Гаити, в которой слово «медицина» вообще не существует.
- Чего тебе надобно, старче?
- Хочу сам засыпать и сам просыпаться!
- Может мешок золота попросишь?
- Нет!
В Москве общественными туалетами теперь могут пользоваться только граждане, зарегистрированные в мессенджере МАХ.
Процент дураков среди руководителей и подчиненных примерно одинаков, просто у начальника больше возможностей реализовать свою глупость.
Победить коррупцию можно, только для этого проворовавшихся чиновников надо не отчитывать, а отпевать.
Оказывается, рост цен тоже обусловлен нашей же безопасностью.
Чем больше мы потратим, тем меньше достанется телефонным мошенникам.
Я тут услышал, что Иран ударил по Димону. Они что там - с ума сошли!? Ведь Димон же тоже против Трампа! И он им не "Димон"!
О славянском врожденном менталитете.
По убеждению моего пятилетнего сына, Дед Мороз игрушки, которые дарит детям, не покупает в магазине, а ворует на заводе...
Держись подальше от людей - они друг другу волки!
- Председатель Си, как вы думаете, что произойдёт через неделю? Что сделает президент Трамп? Грохнет Иран или нет?
- Научиться есть доллары, их у него много.
- Давай останемся друзьями?
- Нет.
Она вздохнула и стала раздеваться.
Женщин не поймёшь: сама купила трусики и сказала, что это специально для меня. Но начала орать, когда я их надел
Мужик катается на лыжах на одном из горнолыжных курортов. Неожиданно поднимается вьюга, да такая, что вокруг совершенно ничего не видно.
Мужик идет наугад. Через некоторое время вьюга стихает, мужик смотрит вокруг и видит одни лишь снежные сугробы. Идет он дальше - то же самое, заблудился он, короче. Вдруг он видит что-то темное на фоне снежного сугроба. Подойдя поближе, он обнаруживает, что это дверь, и стучится в нее. Из-за двери детский голос спрашивает:
- Кто?
- Я отдыхающий. А мама дома?
- Нет, мама вышла перед тем, как вошел папа.
- Значит, папа дома?
- Нет, папа вышел перед тем, как вошла сестра.
- Ну а сестра-то дома?
- Нет, сестра вышла перед тем, как вошел я.
- Да вы что, никогда не бываете все в сборе? Ну и дом!
- Да это не дом, это сортир.
Товарищ, помни! Покупая презерватив сегодня, ты уменьшаешь подростковую преступность завтра!
Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
— Должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
— Зачем вы пишите завещание? Я смогу вас вылечить.
— Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем вы меня вылечите...
Полковник проводит занятия по стрельбе и объясняет ориентиры^
- От меня до следующего дуба 150 метров.
Америка развязала дорогостоящую войну на Ближнем Востоке.
Ожидание: США будет безраздельно владеть всеми природными ресурсами Ирана.
Реальность: США получает право покупать у Ирана нефть.
Сегодня в кафе видел, как человек без планшета, ноутбука и даже смартфона просто сидел и пил сок. Псих какой-то!
После хорошей выпивки муж заявляется домой, да еще и ведет с собой приятеля.
– Опять нажрался! – кричит жена. – Ты кретин!
– Повтори еще два раза, – просит муж.
– Ты кретин! Ты кретин!
– Вот видишь, какая послушная у меня жена, – с гордостью говорит муж своему приятелю.
Лайфхак. Чтобы быстрее реализовать старые продукты, их нужно ставить вглубь витрины: ушлые покупатели по-любому вытащат.
Американские нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесенные мелодичным женским голосом, обрабатываются в мозге мужчины не центром восприятия речи, а центром восприятия музыки, и лишь потом информация передается в речевой центр.
Именно поэтому до мужчин часто не сразу доходит смысл того, что сказала женщина.
В связи с текущей ситуацией с интернетом из-за беспилотников вспомнил свой первый диалап модем на 2400 Бод
Трамп:
«Мне позвонил этот парень из Ирана. Сказал, что он теперь главный. Он теперь самый главный в Иране. Отличный парень! Сказал, что готов заключить сделку, отказаться от ядерного оружия. Попросил меня перевести три миллиарда долларов на юриста, чтобы оформить эту сделку. Я сделал это! Завтра он позвонит, и мы встретимся. Сделка!»
— У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки?
— Блин, пока ты не сказала, не было...
- Ты же говорил мне, что умеешь играть в покер!
- Я блефовал.
А при самодержавии всегда так - объединение людей в неподконтрольные чаты рано или поздно приводит к появлению декабристов или коммунистов.
Верблюд может две недели не пить. Уважаю.
И где-то даже завидую.
- А кому выгоден запрет телеги, замедление интернета, ущемление фермеров?
- Кому-кому... ну, точно не россиянам!
Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!
– Откуда у вас канарейка?
– Специально летал на Канарские острова и привез оттуда.
– Да в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
– Возможно, но вы когда-нибудь пробовали там где-нибудь припарковаться!?
5 моих недостатков:
1) Ленивый
2)
3)
4)
5)
Как сказал один человек вместо «из говна и палок» - «дендро-фекальный принцип конструирования».
Ходят слухи, что ввп и экономика худо-бедно держатся только за счет эффективной работы телефонных мошенников.
«Уважаемые сотрудники телевидения! Очень прошу не показывать во время новостей бегущую строку. Моя бабушка думает, что это караоке, и поет».
- А вы не видите ничего странного в том, что выращенный в России картофель стоит от 100 руб. за 1 кг, огурцы от 500 руб. за 1 кг. А выращенные в другом полушарии и привезенные через океаны и таможни бананы - всего 70 руб. за 1 кг?
- Да, согласны, странновато выглядит. Ладно, введем на бананы ГОСТ, "Честный знак", сертификацию, лицензирование продаж и акцизы, пусть они хотя бы по 2500 руб. за 1 кг стоят. Исправимся. короче.
- Мам, я сегодня поеду на шашлыки!
- Я тебя никуда не отпущу! Я знаю, что вы будете там делать! Вы будете пить что попало, спать с кем попало!
- Мама, зависть - плохое чувство.
Как же захватывающе, черт вас побери, осознавать, глядя на весь этот происходящий пиздец, что всё только начинается!
- Где делают айфон?
- В Китае.
- А если крышку снять?
- В Китае. Там ещё Теслу делают и Бентли.
РКН — это олицетворение пословицы, что запрягают русские действительно медленно, едут быстро, а тормозят вообще страшно.
Мы с Павлом Дуровым погасили долги, но есть нюансы, он облигации, а я за электрочайник...
Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись!
Я б дала, но он так классно ухаживает
- А из нашего окна, баба голая видна!..
- А, купил-таки бинокль.
В кафе посетитель, рассчитываясь, говорит официанту:
— Ну вы вообще обнаглели! Чашечка кофе — 400 рублей!
— А где вы за 400 рублей спрятались бы на час от дождя, воспользовавшись 3 раза туалетом?
Сталкер почуял за собой хвост. "Мутирую", - подумал сталкер.
- Ты француз?
- Да.
- О, а скажи что-нибудь на арабском!
Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
— От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла. Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
— Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищённо отвечает:
— Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
— Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...
Вечер.. По телевизору идут новости.
Диктор:
- Бензин в Российской федерации в 2026 году с учетом роста акцизов подорожает на 10,4%...
Телезритель:
- Трамп сука.. Поймаю убью...
Дорогая радиостанция, наш прапорщик очень не любит группу "Любе", он сказал, что если ещё раз услышит хотя бы одну их песню, то застрелится. Передайте, для него песню "Батяня комбат", песню "Атас", и контрольную песню "Самоволочка"..
Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы – нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
– Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.
Роскомнадзор заблокировал россиянам доступ в Рай, так как апостол Пётр отказался предоставить ключи от него в ФСБ.
Мы живем в мире, где проще силой вывезти из чужой страны целого президента - чем заставить Ларису Долину покинуть квартиру, которая ей не принадлежит.
- Петрович, откуда такая шишка у тебя под лбу?
- Это я от искусственного интеллекта пострадавший. Я не сном не духом, вчера вечером прихожу домой, а жена с порога бац меня скороводой, оказывается она не могла до меня дозвониться, ей какая-то баба ответила, потом разобрались - это виртуальный помощник был.
- Привет, я тебе там отправил анекдот в Телеграм. Дошло?
Замечено, что только дураки женятся, а умные - выходят замуж.
Не смотря на усиленную работу РКН по замедлению интернет, налоговые уведомления по прежнему приходят вовремя, а штрафы даже с опережением.
По каким бы причинам ни резали крупный рогатый скот, все ништяки от этого получает крупный богатый скот.
Что ни говори, но весной зима легче переносится
Объявление. Охотно приму хорошие советы на тему "Как избавиться от непрошенных советчиков".
Все знают, что настоящий "бородинский" хлеб - это тот, что выпечен в провинции Бородино под Москвой.
Все остальные - просто игристый хлеб.
- Почему вы не желаете служить в армии?
- Я пацифист.
- А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?
- Ой, я вас умоляю! Если ВСЕ станут пацифистами, ОТ КОГО ее тогда защищать?
- Папа, а на каких растениях пиво растет?
- Пиво не растет, сынок, его ДОБЫВАЮТ!
Немного о человеческой логике:
1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём.
Люди: ну, со мной такого не случится!
Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350.
Люди: ну, в жизни всякое случается, вдруг повезёт!
На смену супер-сериалу "След" про Федеральную Экспертную Службу грядёт сериал "Стоп" про Федеральную Замедляющую (интернет и пр.) Службу.
Как известно, самые гадкие люди на свете соседи, а самые лучшие живут на другом конце континента, с теми никогда никаких споров.
Хождение за три моря теперь сводится к облету трёх континентов, расчета удобного стыкового рейса, подбор нормального конвоя до Индии.
Когда я рассказал племяннику одиннадцати лет, что в его годы мы с друзьями во время ледохода катались на льдинах, он спросил: "Дядя, ты что, в детстве совсем тупой был?".
И тут я чего-то решил про догонялки на деревьях, карбид в бутылках, прыжки со второго этажа стройки в сугроб и взрывание дихлофоса в костре не рассказывать...
Заседание Думы, где обсуждался Закон о том, что все подарки дороже 3 тысяч рублей чиновник обязан сдавать государству, было прервано истеричным криком невысокого мужичка: "Суки! Айфон не отдам!".
Мать ругает своего маленького сына:
– Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!.. Быстро!..
На Западе сцепились насмерть две группировки.
Одна утверждает, что сперва нужно уничтожить Россию, а уже потом Иран.
Вторая возражает, что сперва нужно уничтожить Иран, а уже потом Россию.
Время от времени звучат несмелые голоса, что сперва нужно уничтожить Китай, но их посылают на хер.
К директору (Д) цирка приходит человек (Ч).
Ч: - У меня есть номер...
Д: - Боюсь, мы сейчас не нуждаемся в вас, у нас уже полностью сделана новая программа, вот через полгодика, возможно...
Ч: - Да вы посмотрите, номер уникальный.
Д: - Вряд ли это что-то изменит, но если вы настаиваете... показывайте свой номер.
Ч: - У вас фортепьяно найдётся?
Д: - Конечно, пойдёмте.
Короче, показывает человек директору номер: на сцену выходит крокодил, вылетает попугай, крокодил садится за фортепьяно, играет, попугай сидит у крокодила на голове и поёт. Директор в шоке, номер потрясающий, бешеный успех, пожизненный контракт...
Д: - Но теперь, когда мы подписали пожизненный контракт, объясните мне, как вы этого добились. Я не верю, что у вас нет какого-то секрета: крокодилы не играют на фортепьяно, попугаи не поют!
Ч: - Что ж, теперь я могу честно и без опаски признаться: весь мой номер -- полная липа. Попугай в музыкальном отношении абсолютно бездарен, на самом деле и играет, и поёт крокодил.
- Как поддержать парня, если у него не встал?
- Скажите, что на вас ни у кого с первого раза не встаёт.
Стоматолог: вы неправильно чистите зубы.
Психолог: вы неправильно живёте.
Диетолог: вы неправильно питаетесь.
Продавец алко: отличный выбор!
Раньше любили Маркса с Энгельсом, а теперь Маркса со Спенсером.
Врач пациенту:
- Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью.
- Прощай, печень!
Похоже, что в этом году схождение огня с небес в Иерусалиме может оказаться буквальным.
Вопрос только, будет ли этот огонь благодатным.
Положа руку на сердце, только женская грудь сегодня и радует.
Пенсионерка из ролика «Интернет не нужон» назначена новым главой Роскомнадзора
Среднее образование в Южной Корее считается одним из лучших в мире.
Главная причина - жесткий запрет на обучение за рубежом и в частных школах детям чиновников и политиков.
Вот чем хороши наши приметы: рассыпал соль — к ссоре, разбил тарелку — на счастье, пересолил — влюбился. Легче во всём видеть какой-то символ, чем признать, что просто руки из жопы!
Студентку спрашивают на экзамене:
– Вы знаете убийцу Лермонтова?
– Конечно, но только он не убийца, а великий поэт…
Есть только миг между прошлым и будущим. Именно он называется Present Continuous.
Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его хотеть. Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает хотеть другую.
Иду пьяненький по калидору, он у меня длинный, метров 8, задеваю плечом дверь в спальне, Хрусь! Пополам. потом пытаюсь открыть дверь в кухню, там было надо нажать на ручку, но она не нажимается Хрусь! Жена ругается:
- Нахрена ты позавчера поменял двери, которые стояли тут 50 лет?
- Они были некрасивые!
Всё могут не короли, а тузы.
Маше надоел её парень. Она сильно-сильно захотела, чтоб в отношениях были изменения. Желание исполнилось - парень ей изменил.
— Почему только 30% женщин попадают в рай?
— Потому что если бы их там было больше, это был бы ад.
- Можете в двух словах рассказать о Вашей команде, Ваших коллегах?
- Бесят неимоверно!
Каждая буханка хлеба - это трагическая история пшеничных зёрен, которые мечтали стать водкой, но не стали.
Сначала обзывают Telegram "телегой", а потом удивляются, когда он начинает этому названию соответствовать...
Все люди братья, не считая сестёр.
Которые тоже как бы братья, но мягче на ощупь.
Даже в природе заложена конкуренция... Ну нет в ней сперматозоида, который принудительно замедляет всех остальных участников соревнования.
Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу.
Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.
Краткий рецепт ХОРОШЕГО Фрацузского фильма:
Порево
Драка
Главный герой шарахается по пустому городу под дождём под минорную музыку.
На балконе курит баба.
СНЯТО
Золотая Пальмовая Ветвь!
- А ты правда француз?
- Да. Из Парижа.
- Врешь. А ну скажи что-нибудь по-арабски.
Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сись-админом