Граждан, недовольных скоростью работы ютуба и телеграма, Роскомнадзор адресовал к медведям, которые по его мнению слишком медленно трутся спиной о земную ось со всеми вытекающими из этого последствиями.
Новость: Также в Минцифры планируют привлечь в IT-сферу 700 тыс. разработчиков до 2030 года, включая специалистов по ИИ и робототехнике.
Коммент1: Первая мысль: а по какой статье?
Теперь фразу "Писатель сел за свою новую книгу" можно понимать по разному.
Один мальчик очень любил читать антиутопии.
Однажды он написал письмо и положил его в конверт с надписью "Автору лучшей антиутопии в мире".
Почтальон, когда увидел письмо с таким адресом, задумался — как же отправить его? И решил послать его Олдосу Хаксли, ведь "О, дивный новый мир", по его мнению, был лучшей антиутопией из прочитанных.
Хаксли, когда получил письмо, был удивлён. "Нет, это точно кто–то ошибся адресом. Ведь всем известно, что лучшую антиутопию написал Джордж Оруэлл! Спасибо ему за "1984"!", — и Хаксли отправил письмо Оруэллу.
Оруэлл тоже не стал открывать письмо: "Явно чья–то глупая шутка. Все ведь знают, что автором лучшей антиутопии был Евгений Замятин — "Мы" ещё никто не превзошёл!" И отправил письмо мальчика Замятину.
Евгений Замятин, увидев подпись на конверте, тоже не открыл его. "Это слишком высокая оценка моего скромного творчества. Письмо нужно отправить Айн Рэнд. Её книга "Атлант расправил плечи" — настоящий шедевр!" Так письмо отправилось к Айн Рэнд.
Айн Рэнд, получив письмо и увидев надпись на конверте, тут же жадно разорвала его и стала читать. Письмо начиналось словами:
"Здравствуйте, дорогой Николай Носов!"
Статистика показывает, что 15% населения принимают препараты от психических расстройств.
Это означает, что остальные 85% не лечатся совсем. Это хотя бы многое объясняет.
Помните в детстве, когда вы падали на батуте, все остальные продолжали прыгать, чтобы вы не могли подняться? Так вот - это и есть взрослая жизнь.
Родители хотели, чтобы из меня вышел толк. Толк вышел, бестолочь осталась!
Пост президента США Трампа в его соцсети: Были проведены очень успешные и продуктивные переговоры с великим и отличным парнем по фамилии Трамп.
Чтобы быть богатым, не надо получать большую зарплату, надо платить маленькие.
- Подруга, ты в этом разбираешься. Восстановление девственности очень страшно?
- Нет. Только первые два или три раза.
Два олигарха судились за восемь миллиардов. Судья вынес вердикт взыскать эти деньги из бюджета.
В армии:
– Рядовой Веркопуло, с чего надо начинать чистку автомата?
– С проверки серийного номера, товарищ сержант!
– Как это?!
– Нахрена мне надо чужой автомат чистить?!
Около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта. Зря боятся, никакой интеллект за 25 тыщ работать не будет.
Пятилетнего мальчика спросили:
- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Холостяком, как дядя Петя.
Многие удивились.
Но больше всех удивилась жена дяди Пети.
- Наум Соломонович, а это правда, что среди ортодоксальных евреев тоже встречаются геи?
- Не вполне уверен, но слово "ортопед" я таки не раз слышал.
Не делай одновременно много дел. Можно обделаться.
Ролик на Ютубе демонстрирует понижающую передачу: система из 16 шестеренок, первая из них делает оборот за 1,5 секунды, вторая за 12 секунд, третья за 1,6 минуты... Шестнадцатая трогательно прикручена саморезом, потому что должна сделать полный оборот за 2 с лишним миллиона лет. Этот ролик наглядно показывает эффективность работы государственной структуры при передаче денег из бюджета населению.
- Холмс, как вы считаете - кто порядочней мужчины или женщины?
- Ну, это элементарно, Ватсон, конечно, женщины. Ведь за всю историю человечества еще ни одна женщина не бросила беременного мужчину.
В октябре 2026 начнется перезапуск "Семнадцати мгновений весны"... Никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу...
Медведев:
- Господин президент, чтобы уничтожить спутники Старлинк, надо пульнуть на их орбиту ядерную бомбу!
Министр обороны:
- Достаточно пульнуть туда ведро с гайками…
Путин:
- Ведро дорого, пульните просто гайками.
Почему так популяризируют тату? У хорошего хозяина скотина всегда клейменая!
Гренландия стоит $200-250 млн, если сравнивать ее с ценой покупки Аляски - заявил Путин. Явно демпингует для Трампа.
- Вы не понимаете, профессор, только президент сможет вывести страну из кризиса.
- Так ведь он ее туда и завел.
- Все правильно, значит, он знает дорогу обратно.
- Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
- Плавает говно, а моряки ходят.
- Эй, говно, ты слишком долго плавал!
- Мамаша, зачем вы заставляете вашего ребенка учиться музыкальной школе - у него же нет слуха?!
- Ну он же учится играть, а не слушать!
Плохо знать много анекдотов... Когда надо — не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает — не смешно.
Одно из расхожих упований на Дональда нашего Трампа заключается в том, что он, дескать, приверженец консервативных ценностей. Особенно ярко он подтвердил это на острове Эпштейна.
Второй закон политической термодинамики: "Бомбы стремятся лететь туда, где нефть дешевле."
- Трамп станет первым лауреатом новой премии "Америка прежде всего".
- С такой политикой он станет последним лауреатом этой премии.
Аксиома 1: дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: умные учатся на ошибках других.
Следствие: умные учатся у дураков.
Наши люди любят окружать водку чем-нибудь красивым - теплоходом, Италией...
© Михаил Жванецкий
— Милый ты любишь меня?...
— Конечно!
— А умрёшь за меня?
— Здрррасте! А любить тебя кто будет?!
С каждым днем растёт число тех, кто жалеет, что пуля задела только ухо...
Объявили конкурс среди художников, кто лучше изобразит голод, голодающих.
Выиграл художник, который нарисовал задницу, покрытую паутиной...
Самое трудное для собачника при походе на работу - объяснить собаке, что вы не бросаете ее навечно, а вернетесь вечером.
Госдума заявила о полном импортозамещении санкций. С сегодняшнего дня Россия все запрещает себе сама...
– Где лучше всего смотреть кино – дома или в кинотеатре?
– Конечно в кинотеатре, там и целоваться можно!
– Так и дома можно.
– Дома нельзя, дома жена!
Объявление: "Срочно куплю очки в любой оправе с диоптрией -9. Стою возле метро "Сокольники" и машу руками".
Мальчик на приёме детского врача:
- Доктор, у меня сопли! Скажите, я умру? Пожалуйста, скажите, я умру?!
- В анамнезе у тебя аллергия на дорожную пыль. Снег растаял, вот и сопли. Ты от этого не умрёшь. От таких соплей не умирают. Вот тебе рецепт, свободен. Следующий!
Мальчик выходит из кабинета, увидел маму. Вдруг как побежит по коридору в поликлинике, а там в конце стеклянное окно. Он как прыгнет в него, разбил окно, вылетел со второго этажа и без травм приземлился в клумбу во дворе. Мама в шоке подбегает к разбитому окну:
- Серёжа!!!
- Мама!!! Не беспокойся! Доктор сказал, что с моими соплями я теперь бессмертный и полностью свободный, могу делать что хочу!
Что лучше - овладеть профессией или отдаться ей?
Не люблю, когда у меня спрашивают по телефону, дома я или нет. Излагайте сразу суть, чтобы я знал, дома я или нет!
Я честный, но стеснительный... Поэтому я думаю людям правду в лицо...
Тихий мужчина ДУМАЮЩИЙ мужчина.
Тихая женщина уже что-то ПРИДУМАЛА.
Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2.
А ведь в качестве актера в рекламе Бондарчук гораздо более талантлив, чем в качестве режиссера.
- Сильный - не тот, кто валит, сильный - кто поднимает.
- И все-таки, Сергей, придете на пересдачу.
Пьяный клиент в спортбаре:
- Официант, счет, пожалуйста...
Официант:
- 6:2!
У брака двух мужчин масса достоинств: можно целый день смотреть футбол, пить пиво и устраивать бардак в квартире.
Но есть и большой минус: сексом приходится заниматься на стороне - ну не трахаться же друг с другом.
Сяоми использует самый популярный рингтон - падающие капли. Что в очереди в женский сортир вызывает панику!
Звонок в "Скорую помощь":
- У моего мужа - 39,5!
- (сквозь слёзы) А мой зато зарабатывает много...
В Канаде - проблема с медведями-барибалами, которые приходят в города, в надежде поживиться пищевыми отходами.
Обычно барибалы довольно пугливы и не представляют опасности для людей, но медведь, привыкший питаться отходами, теряет страх перед людьми, агрессивно защищает свою "пищевую территорию", и может напасть на человека.
В основном, медведи приходят грабить мусорные баки.
На вопрос правительству: "Почему нельзя создать урны и баки, которые не смог бы открыть медведь?", представитель администрации печально ответил:
- Потому что существует большая вероятность, что такие урны и баки смогут открывать наиболее умные из медведей, и не смогут открыть наиболее глупые из жителей.
Пришел как-то мужик к доктору и говорит:
- Доктор, вот у меня тут в заднице что-то нехорошо.
- Дак, что там хорошего-то вообще?
Портреты вождя надо вешать не в кабинетах, а в продуктовых магазинах.
- Добрый день. Мы вызвали Вас в школу из-за плохого поведения Вашего сына
- Добрый. И что? У него и дома плохое поведение. Я хоть раз вас вызывал?
- Подсудимый, вы обещаете говорить правду и ничего кроме правды?
- Обещаю.
- Я толстая? Ток честно.
- Будете в Москве, заходите в гости.
- А адрес у вас какой?
- Да какой там адрес?! Так заходите!
Урок русского языка:
– Сидоров, какие ты знаешь приставки?
– Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360…
Что за жизнь пошла. Открываешь приложение, а оно не работает, потому что vpn выключен, открываешь другое приложение, а оно не работает, потому что vpn включён.
Теща попросила поменять стекло на телефоне. Среди контактов обнаружил один странный под названием "Овощ". Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе...
Умирает прадед. Прадед шепчет внуку:
— Я закопал клад!
— Где, прадедушка?
— В земле!
— А точнее, дедушка, точнее?!
— Земля это третья планета, считая от Солнца...
– Слышь, друг, вот тебе кусочек мела, нарисуй у меня на спине квадрат.
– ?!?!?
– Нарисуй, потом объясню.
– Ну, ладно.
– Так. А теперь разлинуй квадрат вдоль и поперек.
– Зачем?!
– Сделай, прошу. Хорошо! Теперь пронумеруй столбики, а напротив строчек поставь буквы.
– Готово.
– Хорошо. Найди Д6. Нашел? ПОЧЕШИ!
Вступил ВКонтакте в группу 40, думал, что там такие же старпёры, как я, а оказалось, что это самогонщики - любители первача...
Вопросы американцев "Платит ли нам Израиль за защиту?" признаны возмутительными антисемитскими выходками.
- У меня завтра экзамен. Мам, я волнуюсь.
- Столица Аргентины?
- Буэнос-Айрес.
- Столица Португалии?
- Лиссабон.
- Мам, а давай еще!
- Столица Аргентины?
- Буэнос-Айрес.
- Столица Португалии?
- Лиссабон.
Вся эта история с МАХом напоминает мне попытку надеть ошейник на пса, на кота и даже на аквариумных рыбок.
На улицах Тегерана уже замечены несколько легковых автомобилей с авбривиатурой "НОД" на борту и мясистыми картонными ракетами на крыше с яркой надписью "На Фашингтон!"
- Почему в цирке кошек Куклачёва кошки такие послушные?
- Он кормит их только на сцене. В другое время они жаждут выступления чтобы покушать.
В каждом мужчине живет собственник, в каждой женщине - арендатор.
- Да, Натаха, а вот проститутка бы из тебя не получилась!
- Это почему это?
Фразу «Выйдешь за меня?» слышу только на работе…
Я его слепила из того, что было, а потом так долго себе руки мыла…
Смотрю керлинг. Наверное, дома у них чистота...
А давайте в ГосДуру выберем кошек Куклачева - отличий-то никаких, одни плюсы!
- К хозяину будут также ластиться и в глаза заглядывать
- Кнопку по команде за сахарок нажимать их г-н Куклачев еще с рождения научил
- При необходимости вражеским послам в ботинки нагадят не хуже нынешних, и с не меньшим энтузиазмом
- В тонкостях юриспруденции разбираются уж точно не хуже спортсменок, певцов и актрис молодежных комедий
- 450 министерских зарплат платить не нужно - из расходов только килечка до молочко импортозамещенное
- 450 министерских пенсий - снова прочерк
И самое главное - эти хотя бы мышей для страны ловить будут…
Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
– Бабки гони!
– Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
– Легли!
Легли.
– И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из «плывущих» не выдерживает:
– Ну ты дурной!
– Че так?
– Дык кто ж на асфальте плавает?
– Рот закрой, а то нырять будешь!!!
Зря цыганка попросила царя Мидаса позолотить ручку...
Интересно, а знает ли Президент правду о том, что думают россияне об ограничениях интернета, запрете телеги и ситуации в Новосибирской области?
Сейчас многие люди VPN включают чаще, чем поворотники на машине!
К 25 годам круг профессий моих знакомых оказался довольно широк: программист, кондитер, видеооператор, звуковик, фотограф, мастер маникюра, преподаватель танцев, менеджер в крупной компании, диджей, инструктор в автошколе... И нас всех связывает одно: мы окончили один ВУЗ, отучившись на одной специальности. Социология.
- Привет, любимая, чем занимаешься?
- Лежу на диване.
- А что на тебе сейчас?
- Тарелка с пельменями.
Слона надо есть по кусочкам.
Светлое будущее во всем мире обязательно построят.
Но постепенно, и вначале не всем, а для примерно 0.1% населения Земли.
В дальнейшем, процент живущих как в раю людей вырастет в несколько раз.
За счет уменьшения количества остального населения в несколько раз.
В Древней Греции сначала проводили выборы, потом получали власть. А теперь получают власть, а потом проводят выборы.
Возможность погашения ипотеки за счет материнского капитала существует. Чтобы рассчитаться за 2-хкомнатную квартиру, надо родить 60 детей.
- С такой красивой девушкой познакомился, но семья против...
- Мать и отец?
- Да нет, жена и дети...
Кто-то сегодня ошибся номером и написал мне: "Привет, босс! Я заболел и не смогу сегодня выйти на работу."
Я дал ему две недели отпуска.
Перекличка в китайской школе перед уроком:
– Ли Чжань Ху, 24 штуки…
В России на госслужбе не бывает служебных романов потому, что там везде работают родственники.
Обалденный парень познакомится с чистой и бескорыстной девушкой для романтических отношений. Раз в неделю.
- Бабушка а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?
- Ясен хуй!
Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я - и мы счастливы вместе.
С развитием искусственного интеллекта, наконец-то, наступил момент, когда любой пользователь может чистосердечно сказать: "Это не я, оно само!"
Когда Наполеон был маленьким ребенком, взрослые постоянно спрашивали:
- Кем ты станешь, когда вырастешь?
Он отвечал:
- Правителем всего мира.
А они смеялись над его ответом...
В итоге, когда он стал взрослым, он реально чуть не вырос.
- Госпожа Каллас, как вы прокомментируете вчерашний резонансный инцидент?
- Не вполне понимаю, что вы имеете в виду, но уверена: в этом однозначно виновата Россия.
– А моя теща курить бросила.
– Это почему же?
– Да я перестал давать ей деньги на сигареты, так как понял, что капля никотина не может убить такую кобылу!
В аптеке:
– Извините, а у вас есть презервативы с усиками?
– Есть, но он сегодня не вышел на работу.
Беседуют двое:
— Ты как считаешь, лабубу придумали по пьяни или по обдолбасу?
— Точно по обдолбасу!
— А почему ты так считаешь?
— А ты знаешь, чем считают этого уродца его упоротые фанаты? Маленькой девочкой-эльфом. Не, чтобы ЭТО принять за маленькую эльфиечку — столько никто не выпьет!
Чтобы коня не поменяли, он всё время рвался на какие-то переправы...
Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте вы не входите в его круг доверия...
Заходит ночью Изя в туалет и бурчит:
— Поднял меня среди ночи и не писаешь, писай тебе говорят!
Жена из спальни:
— Изя, с кем ты там разговариваешь?
— Спи, спи. Ты его уже не помнишь.
В одесской парикмахерской изумленный клиент с ужасом всматривается в зеркало:
- Ну и стрижка! Меня же теперь никто не узнает!?
- Так и было задумано. Богатым будешь...
- Почему в случае катастрофы первыми эвакуируют женщин и детей?
- Чтобы мужчины могли подумать над решением проблемы в тишине.