Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее, газовый ключ или газовая труба.
Все женщины выходят замуж за хороших мужчин, а разводятся со сволочами.
Вопрос: что же вы делаете с мужиком, если он из хорошего превращается в сволочь?
- Батюшка, а правду люди говорят, что интернет – от Лукавого?
- Правду, правду говорят. И интернет, и ракеты космические, и МРТ, и КТ, и СБП, и самолеты с телевизорами – всё это измышления Дьявола!
- А Бог что, за последние века, толкового придумал?
– Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
– Против чего?
– Против нашей воли!
Я не понимаю, почему у нас не существует системы "Кнута и пряника"?
Вот вы запретили телеграм. Ну разрешите тогда пиздить самокатчиков хотя бы...
На уроке математики в одесской школе:
– Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
– Не знаю…
– Садись, два! Леночка, тот же вопрос!
– Не знаю!
– Двойка! Фима, как разделить четыре картошки на пятерых?
– Нужно сварить пюре!
- В наши дни одной из самых опасных и вредных для здоровья профессий признана профессия: физик-ядерщик.
- Из-за радиации?
- Из-за высокоточных крылатых ракет!
Политика - это продолжение дворовых базаров на дворцовом уровне.
Почитал библию, потом сходил в церковь.
Книга лучше!
- Дорогая! Сегодня у нас годовщина первого секса.
- Ты у меня такой внимательный!
- Я очень жду второго!
Шахматы придумал мудрец по имени Сесса, который показал своё изобретение правителю страны.
Тому так понравилась игра, что он дал изобретателю право самому выбрать награду. Мудрец попросил у короля за первую клетку шахматной доски заплатить ему одно зерно риса, за вторую — два, за третью — четыре и так далее, удваивая количество зёрен на каждой следующей клетке.
Правитель подумал, и ответил:
— Бери два мешка и не выёбывайся.
- Вчера учил жену - играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилию танкиста!..
Очередь на въезд в США для американских граждан. Пограничник проверяет паспорта, т.е. право на въезд. Он берёт документы у человека, который на все сто выглядит как китаец (низенький, желтокожий, узкоглазый и т.п.), открывает паспорт (синий, который загранпаспорт) и офигевает: по документам ФИО этого человека — Свен Свантессон.
Пограничник пробивает въезжающего по базам, и всё сходится. Оснований не впускать его нет, но пограничник сгорает от любопытства и в конце концов спрашивает:
— Всё чисто, я вас впускаю, но вы можете мне рассказать: вот вы — очевидно, американец китайского происхождения. Как получилось, что у вас очевидно скандинавская фамилия?
— Понимаете, когда мы при натурализации принимали присягу, нам сказали, что в этот момент можно сразу поменять имя-фамилию, поскольку в этот момент государство в любом случае выдаёт новые документы. Так вот, передо мной в очереди стоял двухметровый светловолосый голубоглазый скандинав. Офицер спросил у него "как вы хотите называться?", и тот ответил: "Свен Свантессон". Офицер кивнул и записал в его документы. Следующим был я. Офицер спросил у меня: "а как вы хотите называться?" — и я честно ответил: "Та Кже."
– Дорогая, на какой режим мне стиральную машинку выставить?
– А на футболке как написано?
– FC BARCELONA
Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали.
Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?
Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.
Приходит Красная Шапочка к Бабушке:
– Здравствуй, бабушка, а я тебе пирожки принесла!
– Какие пирожки? – говорит Бабушка, – Разве я тебя не за пивом посылала?
С точки зрения квантовой физики есть вероятность, что я когда-нибудь высплюсь...
Москва в основном состоит из приезжего из колхозов и регионов быдла. Издревле вся местная интеллигенция была либо расстреляна, либо смоталась в дальние страны.
Но, Вы, конечно же не такой, Вас, наверняка, расстреляли.
Вот и доросло поколение Пепси до поколения Пивное Пузо.
Только в России мы узнаем о жестокой и беспощадной цензуре телевидения, газет и о том что запретила цензура из того же телевидения и газет.
Когда падчерица собрала подснежники, Апрель сдал ее полиции, потому что подснежник находится в Красной книге.
Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
– Ну, что я могу сказать… Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.
— Дорогой, а давай я наряжусь в Снегурочку и стану такой сексуальной, что ты будешь любить меня до рассвета!
— Ты переоцениваешь нас обоих.
Возвращается шахтер с работы со смены за полночь. Устал как собака, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает - там его жена с каким-то мужиком в постели.
Шахтер, с удивлением:
- И охота ведь вам...
- Взяли бы меня куда-нить министром или, на худой конец, замминистра. Я бы хоть не воровал.
- Так а тогда на хрена ты там кому нужен?
В каждом доме должен быть стационарный телефон. Если мобильная связь будет недоступна, чтобы мошенники могли дозвониться вам на домашний.
Работница паспортного стола три часа просидела в очереди в поликлинике. Так тебе и надо, сволота.
— Вы что, зубы мне заговариваете?
— Вы сами выбрали дешёвого стоматолога.
- Доктор, пациенту из реанимации уже лучше. Сегодня он в первый раз заговорил.
- И что же он сказал?
- "Как же мне хреново!".
- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым...
- Доктор, меня постоянно тянет на подвиги, я - что, герой?
- Нет, батенька, вы - просто дурак.
Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он поет про то, что видит!
Отзыв на сайте, под фото с огромным, дорогим домиком для кота:
"Купил такой, кот теперь спит в коробке от этой фигни!"
«Начну с понедельника» незаметно превращаются в «прошло три года».
— Сегодня пятница! Может, ударим метилкарбинолом по уровню транспептидазы?
— Чё?
— Темнота, блин! Бухать пойдешь?
- Дорогой, давай поженимся!
- Леночка, я не хочу жениться... я хочу кушать!
- Ну, вот на свадьбе и поешь!
Кого по настоящему обрадовала вся эта движуха с Ираном, так это гренландских наркобаронов.
У посла Израиля в ООН спросили, почему у Израиля есть право на ядерное оружие, а у других стран Ближнего Востока такого права нет.
Посол Израиля ответил:
- Мы источник мира и стабильности.
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются, – скажи НЕТ наркотикам.
Никогда не вешайте магнитики на холодильник! Они по ночам вас притягивают!
– Катя, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
– Бери деньги, пойдем покажу!!!
Даже если ты в жопе, будь лечебной свечой...
Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
— Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три килограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
— Вряд ли, — сказал один из студентов, — слишком уж она старая.
Если бы Всевышний хотел, чтобы мы думали только головой - он бы сделал нас колобками.
Штирлиц ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят вне очереди "Запорожец".
Такер Карлсон:
- Господин Стив Уитков, почему вам больше никто не верит?
- Риэлторы мы с Трампом…
Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- На хуй "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
К сорока годам Маша поняла, что беречь нужно было зубы, а не честь.
Лучше тайных подарков, могут быть только анонимные денежные переводы.
Всё в этом мире течёт и меняется. Неизменны только люди, идущие по улице из поликлиники в бахилах.
Во время телеконференции, Путин строго спрашивает Цискаридзе:
- Николай, а что мешает в России танцору?
- То же, что и Никите Михалкову, Владимир Владимирович!
Самые хитрые люди - китайцы. Они придумали язык, состоящий целиком из татуировок!
Короче, постриг я газон и зашёл к моему соседу - спросить, есть ли у него мешок для травы.
Он зашёл в дом... и вернулся с маленьким целлофановым пакетиком.
Кажется, у меня появился новый друг.
Эстонские ученые наконец-то окончили институт.
На вопрос "Кто такой подкаблучник?" радио "Хочу все знать!" ответило:
- Это мужчина, способный на разумные компромиссы ради борща и секса.
Диетологи, изучив состав колбасы "Папа может" выяснили, что после такого мясного продукта папа уже ничего не сможет.
Коммунисты про коммунизм в 1980 году и про квартиры к 2000 году врали бесплатно.
А вот брать деньги за обещание сделать когда-нибудь кап. ремонт догадались только сейчас.
С женского форума:
Любил Вася сразу нас двух, потом выбрал мою подругу, и только потом выбрал меня, но потом снова ушел к подруге. А я его больше уже никогда не приняла бы, хотя он больше и не приходил. Я гордая.
США выдвинули новый ультиматум Ирану, в котором потребовали не насмехаться над предыдущим ультиматумом.
- Дорогой, а ты боялся когда-нибудь меня потерять?
- Конечно! Как-то мы шли на электричку, я отстал, а у тебя деньги на проезд...
- Ты слышал, Жириновского в армию забрали?
- Да ты что? А ведь как косил парень, как косил.
Жизнь - это миг между прыщами и морщинами.
Лайфхак. Если одинокие носки долгое время складировать в одно место, рано или поздно вы сможете отметить воссоединение.
- Доктор, - обращается жена больного к хирургу, который должен оперировать ее мужа, - есть ли хоть какая-нибудь надежда?
- Все зависит от того, на что вы надеетесь...
А приняли ли у нас такой закон?
«Если у российского чиновника или военного близкие родственники живут в стране, которая является противником России - он больше не может быть чиновником или военным в России".
Стукаться яйцами на Пасху в этом году нужно с криком "Поехали!".
- На сколько ты ставишь будильник?
- Не на сколько
- Счастливый!
- В 3 я кормлю кота, в 4 убираю его блевотину, в 5 выгоняю скот пастухам, в 6 бужу жену, в 7 сына…
В парижской Палате мер и весов до сих пор хранится тот самый презерватив, в который Адам превратил змея-искусителя и за который их с Евой изгнали из рая, ибо нефиг портить демографическую ситуацию.
Какая бы фигня с тобой не происходила, всегда найдется тот, кто так и знал.
Незнание законов создает иллюзию защищенности.
Знаменитого певца спрашивают:
- Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?
- Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском Дворце. Такое у меня было впервые я сильно волновался, был весь на нервах. И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладёт руку на плечо и тихо советует: «Миша, застегни ширинку!»
Политик не должен быть слишком умен. Очень умный политик видит, что большая часть стоящая перед ним задач совершенно неразрешима.
- Вот скажи честно: могу ли я на тебя рассчитывать?
- Конечно, рассчитывай как на себя!
- Бля. Значит не могу.
Врач слушает больного.
— Больной, сколько вам лет?
— Да вот тридцать будет.
— Вряд ли.
- Чем вторая жена лучше первой?
- Первая не вкурила, что брак это временно, а вторая вкурила.
Русский..... Я люблю тебя
Английский..... Ай лав ю
Испанский..... Те амо
Французский..... Же те ами
Немецкий..... Их либе дих
Японский..... Аи шите имасу
Итальянский.... Ти амо
Китайский...... Во аи ни
Шведский..... Яг алскар диг
Алабама, Арканзас, Южная Каролина, Джорджия, Теннеси, Западная Вирджиния и Кентукки...... Ну и титьки!!
— Доктор, помогите, у меня печень разваливается.
— Так,.. одеколон пьете?
— Пью, не помогает...
– Кто вам сказал, – орет шеф на секретаршу, – что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, то это дает вам право манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе?
– Мой адвокат, сэр, – улыбается секретарша.
Обалденный парень познакомится с чистой и бескорыстной девушкой для романтических отношений. Раз в неделю.
Встречаются два сотрудника. Один другому:
- Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
- Давай с плохой
- Меня уволили
- А какая же хорошая?
- И тебя тоже!
Я понимаю человека, который кашлянул на концерте классической музыки, но вот громко перднуть - это уже ни в какие культурные ворота не лезет.
Из айтишников в нашей семье есть только закодированный дядя.
Вы в своем уме? А кто разрешил? Ну-ка быстро марш обратно в ум казенный!
Честные политики стоят очень дорого, но самые дорогие - это неподкупные.
- Вчера неожиданно обнаружил, что закончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на верёвке. А на улице -26°С. Теперь с нетерпением жду весны...
Закобякинские учёные случайно установили, что для того, чтобы заложить за воротник, сам воротник вообще не нужен. Такой вот парадокс!
– Вы обвиняетесь в многоженстве.
– Да вы что, кто вам это сказал?
– Ваша жена.
– И какая именно?
- Мама! Ты почему на родительское собрание опоздала? Только к концу пришла?
- Не ори на мать! Я и так все шолы оббегала, пока нашла, где ты учишься!
А вы тоже, когда видите дебильную рекламу, думаете - так, это говно не покупать!
Оральные ласки - это когда баба долго молчит.
Леша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.
Зарплату русскому человеку следует назначать не из расчета максимизации выгоды, которую может принести его работа, а из расчета минимизации убытка, который может принести его воровство.
Наши ученые изобрели уникальную нейросеть "Разворовайка". Она первой в мире научилась вечерами на кухне вместе с хозяевами качественно и забористо ругать свое правительство.
- Какие самые странные ФИО ты помнишь?
- Марина Марина, Голова Оля, Казюпа Егор Кузьмич, Липа Евгений Яковлевич, Великая Ирина Львовна, Мамлюта Сергей Усманович, Сячин Виктор, Тупикин, Остроумов. Из номеров моего телефона информация.
- Ты не понимаешь... Нет такой женщины, которая не была бы нужна никому!
- Да кто же это - такой всеядный "Никому"?
- Тебе какая водка больше нравится?
- 0.75! Хотя 0.5 тоже, в общем-то, тоже неплохая.
С тех пор, как появились чайники со свистком, в домах стало меньше денег.
Чайники свистят, деньги испаряются. Надо вместо чая пить водку. Бутылок со свистком не бывает.
Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Приходит пьяный муж домой. Стучится. Жена спрашивает:
– Кто там?
– Бревно!
Она не открывает. Тогда он снова стучится в дверь.
Жена спрашивает:
– Кто там?
– Бревно!
Подумала жена и открыла. Муж упал навзничь и говорит:
– А теперь пили!