90% вещей, из-за которых я беспокоюсь, не случается. То есть беспокоиться - реально помогает.
Беспредел, о котором все молчат.
В этом мире 8 кошек из 10 подвергаются поцелуям без их согласия.
Каждое утро я пробегаю десять километров. У меня три фирмы — туристическая, юридическая и консалтинговая. Я пишу книгу и снимаю кино. При этом у меня остаётся время на семью, друзей, походы, занятия тэквондо и шахматами.
Видите, всё возможно, когда ты пиздобол!
Ну, не надо нагнетать. Несмотря на все ограничения Интернета, все же ситуация с ним в стране лучше, чем при Сталине или в 1913 году.
Меня часто ошибочно принимают за взрослого из-за моего возраста.
Два школьника:
– Тебя почему вчера не было в школе? Где был?
– В опере.
– Ну и как, понравилось?
– Отличный браузер!
- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
- Ряха.
Кто-нибудь может объяснить, почему мы боимся ведьм, а не тех, кто сжигал их заживо?
Конституцию опять перепишут... каждый будет иметь право на свободу слова, но в пределах белых списков.
Меня одна импортная дама, мать её, филолог, спросила, а что бы сказал Лев Толстой, если бы узнал, что Россия поссорилась со всей Европой и ведёт боевые действия на Украине и в Крыму.
Я ответил, что по странному стечению обстоятельств, поручик Толстой именно в этой ситуации говорил: "Батарея, огонь!"
- Зачем людям золотой унитаз?
- От серебра жопа чернеет!
Урок обществознания в школе.
Учитель пытается замотивировать старшие классы на учёбу: «Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!»
Приглушённый шёпот с галёрки: «Просто у него гаража не было, а так бы он спился».
- Что ты делаешь?
- Ищу счастье.
- В холодильнике? Ночью?!
- Ну, где-то же оно должно быть...
- Чему учили в институте СССР?
- Если ты забыл формулу, то всегда сможешь сам её вывести. Например сбросить барометр с Эйфелевой башни или продать его сторожу, чтобы узнать точно высоту.
После того, как на семейном совете было принято решение – кто кота кормит, тот за ним и убирает, наш пушистый засранец был обречен.
Семья: папа - негр, мама - еврейка.
Приходит однажды к маме сынок и спрашивает:
- Мама, так я негр или еврей?
- Не знаю, сынок.
- Мама, мне очень нужно.
- Ну не знаю, сынок, а какая тебе разница?
- Понимаешь, тут сосед велосипед за 13 долларов продает, так я не знаю: то ли купить его за 6, то ли просто спиздить этот ебаный велосипед.
Звонок в дежурную часть:
– Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
– Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка…
– Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
В ресторане официант:
- Мадам, почему ваш муж залез под стол? Это не муж, мой муж стоит вон там в дверях...
Искусственному интеллекту требуются люди для выполнения черновой работы...
Жена – мужу:
- А ты знаешь, что врачи советуют в день проходить по 10 тысяч шагов?
- Знаю.
- Вот с завтрашнего дня и займёшься своим здоровьем – я разбила нашу машину.
Опрос
- Какие первые признаки старения вы замечали у себя?
- С коммуналки хуеть начал
Кризис в России. Пятачок, испуганный, прибегает к Винни-Пуху.
– Винни, Винни! Что же теперь будет? Мед подорожал!
Пух, абсолютно спокойно:
– Пятачок, а свинина подорожала?
– Да.
– Ну, значит и мед будет.
Иногда, только положа руку на сердце, понимаешь, что ошибся грудью.
Чувствуете себя подавленным от объема работы? Возьмите самые крупные задачи и разбейте их на множество более мелких, которые легче игнорировать.
- Если включить Дурачка, выключать не нужно. Можно отделаться штрафом, а не увольнением. Барин, бес попутал…
– Вовочка, какая самая большая страна в мире?
– Гондурас, Марья Ивановна.
– А где он находится?
– Везде.
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
– Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
– И как же это произошло?
– Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.
Звонок на радио:
- Здравствуйте, моя жена на целое лето уехала на дачу! Поставьте пожалуйста песню "Я так хочу,чтобы лето не кончалось.."
Только сегодня узнал, что Владимирской области ещё в 2010 году утверждены "Правила использования на территории области объектов животного мира, не отнесённых к охотничьим ресурсам и водным биологическим ресурсам, а также не принадлежащих к видам, занесённым в Красную книгу Российской Федерации и в Красную книгу Владимирской области."
В правилах есть и такое:
"Добыча млекопитающих (ёж обыкновенный, нетопырь-карлик, полчок, ушан бурый, различные виды мышей, ночниц, полевок и др.) допускается круглый год."
Бедные ёжики!
Чаша терпения народа давно прохудилась и поэтому никогда не переполнится.
Обидно, когда ты любишь человека, но не можешь поцеловать его даже в щёчку, потому что это ты сам.
Одна подруга спрашивает другую:
- Ты где отпуск провела?
- В Париже.
- О! Привезла чего-нибудь?
- Не знаю, еще не ходила к врачу.
- Дед, а давай продадим твой гараж и купим тебе хороший телефон.
- Зачем мне хороший телефон?
- Будешь с друзьями общаться!
- А где мне с ними общаться, если гараж продадим?!
- Знаешь такую фигуру эллипс?
- Нет.
- Ну он достаточно известный в узких кругах.
После того как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.
- Ты когда нибудь подкупал преподавателя?
- Да. Пришлось дать 300 р преподу вышмата. Я не смог решить дифуравнение 4го порядка, стал решать через пределы а надо было графически. Забыл я болван, что дифуры выше второго порядка решаются только графически!
- Сейчас вроде легко решается подстановкой?
- Сейчас да, а тогда у меня кампа не было. И подстановка это перебор всех вероятных значений, пока не совпало с верным.
- А что тебе препод поставил?
- Питрафан. И диплом красный. Преподу понравилось, что я почти вытащил почти безнажёжный метод решения через два тупика. Три листа я исписал.Деньги он не вернул, времена были такие.
- Что такое Баскунчак? Чем он знаменит?
- Это соляная гора, только высота её внизу больше 6 километров. Больше 200 лет она снабжает чистейшей поваренной солью Россию. А знаменитая она тем, что тут снимали мультфильм японский, где поезд по воде увозил главную героиню и муху на крысе.
Я, конечно, понимаю что мы живем в интересный исторический момент, но верните неинтересный.
Только в аптеках России! Таблеточки от аллергиюшки на березоньку!
Молодой человек познакомится с симпатичной девушкой. Интим не отвергать.
Ездил проходить психолога и нарколога. Открытая аудитория, с одной столы с докторами, а с другой скамейки для ожидания. Они по двое за столом сидели. И вот сажусь перед ними. Нарколог вены просит показать, вопросы задаёт.
Психолог в это время кладёт на стол картинку 4 в 1 и спрашивает что тут лишнее.
1. Валанчик для игры в бадбминтон.
2. Настольная лампа.
3. Пчела?.
4. Игрушечная космическая ракета.
Я не думая отвечаю - пчела!
Они одновеременно поднимают на меня взгляды и говорят - обоснуй.
Вот это всё, говорю, сделано руками человека, а пчёлка нет.
Аудитория всё слышит)
Нет, говорит, кто-то из докторов - вот это всё летает, а лампа нет!
Подождите, говорю!
Я возьму лампу и кину её - она же полетит?
Аудитория уже ржёт)
А валанчик если не ударить он же не полетит!
И ракету если не заправить...
В общем вышел от туда с подписанной справкой, что со мной всё норм)
Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!
- Почему Британцы не стали дружить с Карлом 12 против Первого Петра?
- Они покупали у него канабис, пеньку, лён, зерно, мёд.
Патовая ситуация на экзамене – когда студент забыл ответ на первый вопрос, а профессор не может вспомнить второй.
Военкомат. Прием у окулиста.
Врач:
– По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
– Вижу!
– Молодец! А нижнюю видишь?
– Вижу!
– Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
– Да вроде вижу…
– А пониже видишь?
– Не, не вижу…
– Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
– Нет, не вижу!
– Молодец! Хитрый! В разведку!
Дорогие девушки, скоро на улице станет совсем тепло, поэтому хочется, чтобы вы задумались над тем, что лифчик - это инструмент угнетения женщин, навязанный патриархатом.
- Хорошо иметь высокий рост.
- Хорошо. Только, знаешь сколько раз я ебнулся головой там, где большинство прошло благополучно! И, кстати, это не только про физический рост.
К Ирану движется новый авианосец "Джордж Буш", с особо укрепленной прачечной.
Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!
Морг. Опознание тела.
Врач поднимает простыню.
- Ваш муж?
Женщина
- Да, мой муж. Кстати, чем вы стираете простыни? Такие белые!!!
Для девушки нетрудно заводить себе новых сексуальных партнёров...
Трудно заводить одного и того же.
Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете, доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть. Может быть вы что-то посоветуете?
– Сколько вам лет, сэр?
– 75.
– А вашей жене?
– Ей 25.
– Вот что я вам посоветую: возьмите вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два-три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
– Огромное вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
– Хм, а как поживает молодой секретарь? – спрашивает доктор.
– Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
Если в Дагестане какое-то мероприятие не закончилось массовой дракой, значит, оно ещё просто не закончилось.
Название операции США против Ирана - "Эпическая ярость". Но какой эпос имеется ввиду? Если Илиада про взятие Трои, то это надолго...
Посмотрел новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре. Потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился ещё сильней...
Семейная пара у психолога:
- Считаете ли вы, что жена не даёт вам слово сказать?
- Нет, он так не считает.
Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:
– Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но в то же время израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость… Есть ли какие-нибудь идеи?
– Есть! – доносится голос из толпы. – Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого… Ну, а что касается радости сотрудников…
Я в детстве капризным рос… Родители меня всегда уговаривали: «За маму, за папу, за тех, кто в море, за присутствующих здесь дам…»
На приеме у врача:
- Что беспокоит?
- Вы понимаете, я утром встаю, а у меня яйца звенят. Я, наверное, феномен?
- Нет, батенька, не феномен, а мудозвон!
Одна женщина была настолько страшной, что специально внедрилась в мафию и потом всех сдала полиции, чтобы сделать пластическую операцию по программе защиты свидетелей.
В Пермском крае смерч прошел через центр города и унес стройматериалы. Унесенные материалы смерч случайно аккуратно бросил на территории сторящейся дачи одного из чиновников.
Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь - сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе.
Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит:
"Живут же люди..."
В кризис любая красотка имеет шанс стать успешным доставщиком пиццы, особенно если у неё есть ноги.
Вы только прикиньте! Тысячи женщин ежедневно подвергаются домашнему бессилию со стороны мужей.
Илюша на распутье, перед ним камень.
Надпись: Прямо пойдешь – коня потеряешь, направо пойдешь – голову потеряешь, налево пойдешь – дома прибью.
Твоя Василиса.
Одна рассказала о своих детях:
- Обнимая сына, чувствую мужское плечо! Обнимая дочку, чувствую... духи тырит!!!
– Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
Вчера мы боролись за социализм с человеческим лицом. Сейчас мы боремся за капитализм с человеческим лицом. То есть, у нас не хватает именно человеческого лица.
© Михаил Жванецкий
Ну, значит, встречает Илья Муромец Змея-Горыныча:
– Хорошо тебе, Горыныч! Всегда на троих сообразить можешь!
– Хорошо-то оно, конечно, хорошо… Но головы-то три, а печень одна!
Установлено, что секрет американской улыбки – в гамбургерах. Это какой же рот надо иметь, чтобы их кусать!
Вы замечали, что по какому странному совпадению дверь туалета значительно труднее открыть изнутри, чем снаружи...
Особенно после 3-х литров пива!
Но если к этому пиву добавить грамм этак 400 водки и 1 кг сметаны - то дверь вообще никакого значения иметь не будет!
- Доча, надо серьезно поговорить. Кругом в новостях говорят, что подростков побуждают к суициду. Ты хочешь себя убить?
- Нет.
- А че так?..
Однако, хорошо работать в сугубо мужском коллективе. Работал весь день спокойненько, косых взглядов не ловил, вопросов не было. В 16 забежал домой на обед, через 2 секунды вопрос жены "На тебе футболка задом наперед, что ли?".
Понимает ли Трамп, что в трехдневной победоносной войне против Ирана самые сложные первые два года?
- Когда-то я был красивым и умным, но в роддоме меня подменили.
Два голубых разговаривают:
- Слушай, как ты думаешь, возможна ли дружба между мужчиной и мужчиной?
- Думаю, да, но природа все равно возьмет свое!
Молодая жена продлевает мужчине молодость, но укорачивает жизнь.
Синдром крабовой палочки - ты знаешь, что тебе врут, но тебя это устраивает.
У человечества две глобальные проблемы:
1. Все молятся одному Создателю, называя его по-разному, при этом убивая иноверцев, считая своё имя бога единственно верным.
2. Дональд Трамп.
Если ваша девушка оказалась не девушкой радуйтесь, что она оказалась не мальчиком
– Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей?
– Мне зеркальце!
– Мне гребешок!
– А мне цветочек аленький!
– Слышь, подруга, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали!
Народная примета.
Если выйдя на улицу вечером вы увидели Большую медведицу ковшом вверх, то скорее всего дождя не будет.
Если человек боится что-то сказать, чтобы не попасть в тюрьму - значит он уже живет в тюрьме...
Критики и рецензенты нужны для того, чтобы после просмотра фильма, прочтения книги, прослушивания музыки ты мог понять, понравилось тебе произведение или нет.
- Папа, что такое процветание и кризис?
- Процветание, сынок, - это шампанское, мерседес, красивые женщины, а кризис - это лимонад, метро и твоя мама.
В СССР тоже криптовалюта была - трудодень называлась. Население целый год их майнило, а осенью меняло на зерно и облигации государственного займа.
Господи, ну когда же ты пошлёшь мне испытание деньгами, очень большими деньгами?
Чтоб стать лучше в глазах другого человека, хвалить себя бесполезно.
Надо хвалить его.
Знаете, есть такое выражение: "Умный ночью". Это о людях, которые ночью понимают, что они днем сделали не так...
Если баба,- то уж лучше "ромовая"...
Никогда не говорите женщине, что с детьми её никто никогда не полюбит. Есть такие мужчины, которые любят их даже с мужем!
Если вы тихо материтесь – значит, у вас простужено горло.
Разговор с дочкой когда она училась в 4 классе:
- Пап, сегодня нам дали задание. Найти 5 отличий школы от тюрьмы. Я сказала, что в школе кормят за деньги, а в тюрьме кормят бесплатно.
- Больше отличий не нашла? - спросил я.
- Не нашла, - ответила дочка.
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хмм, как насчет бешеной коровы?
- Полагаю, она закажет себе сама...
Кто мечтал о возврате в СССР – возрадуйтесь! Скоро вы действительно оцените те замечательные годы, когда вообще не было интернета...
Скоро и в нашей стране будут разрешены браки между гражданами одного пола. Это единственный способ свести концы с концами.
- Что там в Европе про Путина думают?
- Мнения разделились. Половина хочет, чтобы Путин приехал на танке в Берлин, половина не хочет.
- С детства я не могу без смеха смотреть на смешное.
- В таком случае, как же ты бреешься?!
- Абрам Маркович, как дела?
- НЕ ДОЖДЕТЕСЬ!!!
В Петербурге мужчина воспользовался беспомощностью подвыпившей женщины и прочёл ей стихотворение Пастернака.