- Мой сосед решил отказаться от VPN, потом вообще от Интернета и уже полгода узнаёт о новостях только по телевизору.
- Он что, дурак?
- Теперь - да.
В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.
В моей жизни был долгий период, когда я просыпался утром полный энергии. А потом я пошел в школу
Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он всё равно учится на бюджете.
«В ногах правды нет». Власти пояснили, почему в России каждый может сесть
У Ким Чен Ына не могло быть двойника, потому что двух пухлых людей экономика КНДР просто не выдержала бы.
Настолько разочаровалась в женской дружбе, что когда хочу кому-то пожаловаться на своего мужа, просто ему же и жалуюсь.
Командир:
– Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот…
Командир:
– Что с ним?
– Вышел из строя…
Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
– А ты что не смеёшься?
– Бессмысленно, я завтра увольняюсь.
Человек без совести в политику не пойдет, человек без совести в политику побежит.
"Хаммер" Фёдора Емельяненко столкнулся с "Порше Кайен" Николая Валуева.
— Ну его нафиг, туда приезжать, — подумал страховой комиссар.
Инструктор учит молодых парашютистов прыгать с парашютом:
- Значит, все очень просто, прыгаете, считаете до десяти и дергаете кольцо.
Ну, в общем, все прыгнули, все хорошо, один последний летит, летит и прям в кустарник.
Вылезает весь изорванный:
- Д-д-д-д-десять.
Сара обращается к продавцу кондитерских изделий:
- Сколько стоят вот эти две коробочки конфет?
- Возьмете сразу две - отдам за 75 рублей.
- А если только вот эту, которая слева?
- Тогда за 50.
- Хорошо, дайте мне ту, что справа.
- Всегда изумляло: почему чиновники боятся, как черт ладана, нарушать нормативные акты, инструкции, постановления, законы, но при этом совершенно не боятся воровать?
- Дык если они что-нибудь нарушат, рискуют лишиться возможности воровать...
- Алло, МЧС? У нас тут произошёл хлопок, наверное, газа. Нет, не беспилотник, их все сбили. Жертв и пострадавших нет, несколько человек самоизолировались под завалами.
- Что?
- Возможен отрицательный рост количества жильцов...
- Что, блядь?
- На месте дома плато...
- Ни хрена не понял!
- Говорю, поверхность стабилизировалась!
- Адрес скажите!
- РИА Новости, приезжайте скорее!
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части, и каждый докладывает:
— Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
— Так, ну, с этим все понятно, но вы мне лучше ответьте на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
— Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
— Молодец, будешь командиром 3-й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
— Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
— Ну, тоже неплохо, будешь зав. складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
— Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
— Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.
– А давайте пойдем войной на молдаван?
– Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.
– Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
– Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
– Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
– Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы…
Мальчик подходит к постовому.
– Дяденька, скажите, пожалуйста, сколько времени?
– Сколько времени, мальчик, если это тебя прикалывает.
Когда уже госдума примет закон о запрете плохой погоды, а РКН заблокирует снег в апреле.
Как только Росстат подчинили Минэкономразвития России, нам стали по плечу любые успехи.
Три команды, которые должна знать секретарша:
1. СИДЕТЬ!
2. ЛЕЖАТЬ!
3. ФАКС!
Национализм как атомная энергия.
Может создавать мирные электростанции.
Но если не уследить, может рвануть.
- Говорят, что уже проснулись голодные после зимней спячки клещи.
- Когда я заполняю налоговую декларацию, мне кажется, что они и не засыпали никогда!
Совет людям, испытывающим вечные материальные проблемы. Наверняка у вас в хозяйстве есть чайник со свистком.
Избавьтесь от него - и все наладится.
Тебе одиноко? Тебе скучно? Тебе однообразно? Заведи мужа-алкоголика, и твоя жизнь превратится в вечный праздник!
Зачастую жизнь - это банкет, на который человек позвали, но забыли пригласить к столу.
Антиникотиновый пластырь работает только в том случае, если залепить им рот.
– Я беременна, и вскоре у меня будет еще ребенок.
– Послушай, ведь у тебя их трое. Этот-то от кого?
– Как и все остальные, от Михаила.
– Почему же ты не выходишь за него замуж?
– Он мне не нравится.
Красивая женщина знает себе цену и дважды в год индексирует ее, а умная не забывает ежегодно списывать амортизацию
Маленькие человеческие радости, как правило - это измены.
Приходит женщина к врачу.
– Мадам, позвольте вас обрадовать!
– Я не мадам, я мадемуазель.
– В таком случае, мадемуазель, позвольте вас огорчить: вы беременны.
Оборудовал спальню по всем стандартам: акустические панели для стен, климат-контроль, ортопедическая основа... Но такого шикарного сна, как в армии — стоя, в бушлате, под рёв дизеля — добиться так и не смог.
Геополитическую ситуацию в мире сегодня можно описать одной простой поговоркой: "Кошка бросила котят - пусть дерутся как хотят".
Югославия.
Наш десантник-миротворец лежит на пригорочке, отдыхает. Внизу проходит взвод американских морпехов.
Наш им кричит:
– Эй вы, девчонки, да вам втроем слабо меня одного забороть!
Американский сержант отправляет троих своих самых здоровых морпехов, завязывается схватка, все скрываются за пригорком.
Через две минуты появляется наш:
– Ну чё я говорил – слабаки!
Сержант уже на пределе – отправляет весь взвод.
Через пять минут из-за пригорка выползает окровавленный морпех:
– Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!
– Мой друг хомячка в банке держит.
– Ну и что тут такого?
– Ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!
- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Давай решим сразу - ты хочешь меня похвалить или накричать на себя?
- Так ты пират или капер?
- Пикапер!
Проваливший покушение на Трампа стрелок утверждает, что прибыл из 2037 года и пытался помешать созданию Союза Социалистических Штатов Америки под управлением Москвы.
Перфекционисты не способны навести порядок внутри себя, поэтому они стремятся контролировать его снаружи…
На экскурсии по коньячному заводу, с дегустацией.
- Я чувствую вкус миндаля с нотками дуба и шоколадным послевкусием...
- А я чувствую, нажрусь!
— Как ты думаешь, будет ли какой-нибудь положительный эффект от нашумевшего обращения выпускницы "Дома-2" Виктории Бони?
— Конечно, будет.
— И какой же?
— Окончательно прикроют этот долгоиграющий скандальный проект "Дом-2"!
Секрет - это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.
Не надо доить курицу, несущую золотые яйца...
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет! Все заключённые на месте.
Начальник инспекции подходит к начальнику тюрьмы:
– Что Вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
– Провел Интернет.
Когда-то на всю страну гремели "Сады Краснодарского края". Теперь пальму первенства по части общественного внимания играючи перехватили "Суды Краснодарского края".
Коротко о погоде: снеговик мешает косить газон.
Очень тактичный шеф не знает, как сообщить секретарше, что она уволена…
И формулирует это так:
– Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что мы делали бы без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем…
Лежу ночью, считаю овец. И тут очередная подходит и говорит: "Да иди уже завтракать, задолбала!".
- Правда, что тебя многие считают страшным человеком?
- Не знаю, но когда я иду по кладбищу, все лежат тихо-тихо.
Отмена англицизмов, ГОСТ на бананы, разноцветная одежда врачей - вот что реально необходимо людям в процветающем государстве, когда уже и хотеть нечего!
Чтобы иметь возможность учиться на ошибках пришлось построить на них всю систему народного образования.
- Вася, я хочу быть твоей мечтой!
- Оксанка, даже при всем желании тебе никогда не стать Советским Союзом.
Генерал с молодой женой собрались пойти в театр. Жена приоделась, накрасилась, ну просто лапочка. Поехали они в театр. Вдруг генерал сворачивает в лесополосу. Жена ему:
— Ты, что в театр опоздаем.
— Твой театр стоит и еще сто лет стоять будет. А тут дело случая...
- Люся, я по тебе так соскучился!
- Мы же сегодня уже виделись.
- У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.
- Как называется город, в котором ты родилась?
- Пярну.
- Ну хорошо, пярни, у меня всё равно нос заложен.
Новость дня:
Трамп заявил, что общается с Путиным!
Интрига дня:
Знает ли об этом Путин?
Встречаются три студента: ВУЗа, техникума и военного училища.
Обсуждают, у кого на экзаменах какие билеты.
ВУЗ:
"В чем измеряется сила тока?" а) в омах; b) в вольтах; с) в амперах.
Техникум:
"А не в амперах ли измеряется сила тока?" а) да; b) нет; с) не знаю.
Военное училище:
"Сила тока измеряется в амперах!" а) да; b) есть! с) так точно!
Читаю «15 основных признаков сексуального возбуждения женщины». Пока не дочитала до пункта 9 - думала, что про инсульт.
Подготовился к возвращению жены из отпуска - это когда ты перестирал все белье, вымыл три раза полы, вынес весь мусор, перемыл на всякий случай даже чистую посуду, разбрызгал целый баллон освежителя воздуха, чтобы не пахло табаком, вылил по ведру воды в цветы, заказал ужин в самом дорогом ресторане на дом, вымыл кота, а она ходит по комнатам, цокает языком и только приговаривает: «Это же надо так за две недели засрать квартиру!!!»
- Не осталось слов, кроме матерных.
- У меня и матерные кончились.
А почему люди из одной и той же страны пишут Терешковой - одно, а Боне - противоположное. А вдруг кто-то из этих двух пиздит? Задумался.
Настоящая любовь должна жить не меньше времени, чем срок погашения ипотеки.
- Скажите, пожалуйста, товарищ милиционер, вы что, и ночью здесь стоите?
- Бывает, что стою.
- А ночью разве здесь не опасно?
- Было бы опасно, разве я бы здесь стоял?
Англичане всегда помогают слабым в борьбе против сильных. Но есть нюанс. Сначала они их стравливают.
После контрольной по математике учительница комментирует Вовочкину работу:
– 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22! Вовочка, куда ты пойдёшь с такими знаниями?
– Вот приглашения от двадцати ресторанов!
- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу двух зайцев убью.
Погода оказалась такой, что пляжный сезон незаметно перешел в лыжный.
Сын подходит к отцу, читающему газету.
- Пап, который час?
-...
- Ну пап, который час?!
-...
- Папа, ну скажи, который час??!!
- Ну, хорошо, сынок, если это тебя так прикалывает, "КОТОРЫЙ ЧАС!!!"
На мотоцикле несется наркоман. На обочине тормозит его гаишник. Подходит, козыряет:
– Старшина Сидорчук.
Наркоман хлопает его по плечу:
– МО-ЛО-ДЕЦ!!!
И уносится дальше.
Муж (на повышенных тонах):
- Я культурный человек, и не буду говорить, кто у нас охуела...
- Белла, а что Вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумали, то как Вам идея?
Встречаются армянин и азербайджанец.
– Что-то Вас, уважаемый, давно не было видно.
– И не говорите, дружище, жить в Москве стало невыносимо из-за этих приезжих из Таджикистана и Узбекистана.
– Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.
– Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех её родственников.
В плохой почти осенней погоде виноват Пелевин, который опубликовал роман вместо осени весной.
Мне все равно, что люди говорят или думают обо мне, по крайней мере, я чертовски привлекателен для комаров.
Для того чтобы все наперебой приглашали тебя на шашлыки, достаточно объявить себя вегетарианцем.
В молодости трахаешься - спустя положенное время появляются дети.
В зрелые годы только собрался потрахаться - тут же, бля, появляются дети.
Разговор двух сотрудников на работе:
– Во второй половине дня совершенно ничего не хочется делать.
– А в первой?
– А в первой хотелось есть.
Вся жизнь - карьерная лестница.
А я на этой лестнице бомж, спящий на ступеньках.
Обычно, если человек заявляет, что ему надо всё или ничего, то, скорей всего, ничего у него уже есть, а всё - вряд ли будет.
Звонок в дверь:
– Добрый день, Вам повестка в армию!
– Как? Но мне уже 28!
– Ничего-ничего, самый возраст!
– Так я же кандидат наук!
– Не важно, явитесь завтра по указанному адресу.
– Но у меня двое детей!
– Это никого не интересует…
– Да как Вы вообще с женщиной разговариваете?!
Блондинка обращается к ухажёру:
– Почему-то принято считать нас, блондинок, глупышками-пустышками. Вот скажи честно: ты меня такой считаешь?
– Что ты, конечно, нет! Неужели ты могла подумать, что я стал бы встречаться с дурочкой только из-за длинных ног, груди четвёртого размера и симпатичной мордашки?
Живем в мире, где дьявол перестал прятаться, а люди все равно его не видят.
- Батька, дай 100 рублей на учебу!
- Да кто ж тебя за 100 рублей научит?
- Та девки...
Мужики! Никогда не лишайте своих букетно-конфетного периода! Возможно это самое счастливое время в их жизни...
– Чем отличается российский кот от европейского?
– Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1 января не то чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни…
Значит было два друга. Один продавал мотоциклы, а второй работал заведующим в морге. Вечер. Один звонит другому.
– Слышь Вась, сколько ты сегодня мотоциклов продал?
– Пять!
– А, значит один ещё где-то катается…
Сотрудницу бюро прогнозов погоды спрашивают:
- Сколько лет Вашему мужу?
Сотрудница:
- Пятьдесят. Ощущается как девяносто.
На ужине у Трампа:
- Саид, и ты тут?
- Стреляли...
- Рабинович, что с вами?
- Та смотрел вчера, как арабы с немцами играли. Так переживал...
- И за какую команду вы так болели?
- Я до последнего надеялся, что проиграют и те и те.
В офицерское собрание вваливается в стельку пьяный поручик Ржевский и громко произносит:
— Господа! Я наставил всем вам рога!
Все в недоумении. Поручик разъясняет:
— Сегодня ночью, господа, я переспал с собственной женой!
- Как жаль, что на зеркало нельзя подать в суд!
- Но зеркало можно же разбить!?
- Нет. Это не решение проблемы. Я хочу чтобы трибунал присудил ему "исправительные работы"!
Женщина жалуется подруге:
— Мой муж меня постоянно бьёт, не пойму почему...
— Может, у тебя дома грязно?
— Да что ты! Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
— Может, ты его не кормишь?
— Что ты! Я целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие кулинарные рецепты...
— Может, дети плохо учатся?
— Да ну что ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям. Они учатся на одни "пятёрки".
— Ну, не знаю... Может, ты ему изменяешь?
— А, ну если только из-за этого...
Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
- А чего у тебя красное вино в такой маленькой таре?
- Идиот! Это градусник.
Приходит мужик в ресторан. К нему подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Ведро водки и автоответчик.
- А автоответчик-то зачем?
- А я, когда пьяный, за себя не отвечаю!
Блондинка должна комплексовать по поводу интеллекта, только если у нее маленькая грудь.
Мужчина – как хороший линолеум, если его однажды правильно уложить, можно пятнадцать лет ходить по нему ногами.
- Рабинович, одолжите 100 рублей.
- У кого?
С древних времен ничего не должно меняться: мужик носит еду в дом, баба скачет в мехах голая...