Анекдоты за 29 апреля 2026 г.

- Ну и ПОЧЕМУ всё ТАК???
- Вспомни песенку "Прекрасное далеко, не будь ко мне жестоко". Ну так вот - ХРЕНОВО вы её пели!!!

продажи книг Остера выросли на 500 процентов - все же надо поискать коррупционную составляющую в докладе депутата Марии Бутиной

Тем, кто еще не пихал в рот электролампочку:
Торопитесь, еще лет 5 и все они будут пластиковыми.
Эффект исчезнет.
Спешите!

Как смотреть на инкассаторский автомобиль без всяких дурацких мыслей?

Настроение: быть красавицей-лисичкой, и нести людям улыбку, бешенство и смерть

Весна в Москве заблокирована, для возобновления доступа авторизируйтесь в мессенджере МАХ

Для доступа к весне и лету отключите VPN.

- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..."
- Простите, а это точно тотальный диктант?

Россия - страна, где одни сани всегда должны быть рабочими летом.

Провёл эксперимент: залез на дерево и бросал яблоки на головы прохожих.
Установил, что мысли, высказанные прохожими, ценности для науки не представляют.

Почему Трампа не сразу эвакуировали из зала при покушении?
Просто агенты Секретной Службы бросились закрывать от пуль Меланию Трамп! Образовалась даже небольшая очередь из агентов, желающих накрыть ее своим телом.

- Мне тут анекдот про говорящую собаку рассказали, обхохочешься!
- Я этих говорящих собак в новостях насмотрелся. Не смешно уже.

Пациент у врача:
- На что жалуетесь?
- Голова болит. Доктор, с чем это может быть связано?
- Повышенным давлением страдаете?
- Нет.
- Спиртное употребляете?
- Неделю уже не пил.
- А что-то необычное с организмом в последнее время случалось?
- Вчера жена скалкой по голове врезала...

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.

- Какой Ваш самый большой недостаток?
- Излишняя прямолинейность.
- Зря Вы так... Я думаю наоборот - это достоинство.
- Да мне плевать, что ты думаешь!

— Сёма, вот скажи мне, почему мужикам не нравится, когда женщина сидит у них на шее?
— Понимаешь, если женщина долго сидит у мужика на шее, ноги у нее становятся как у кавалериста, а мужики не любят женщин с кривыми ногами.

Когда искусствоведы собираются вместе, они говорят о форме, структуре и замысле.
Когда художники собираются вместе, они говорят о том, где можно купить дешёвый растворитель.
© Пабло Пикассо

А правду говорят, что перепереперекладка бордюров имеет большое оборонное значение?

Земля поднялась и ударила прямо в лицо. Пришлось спать стоя.

- Трамп нарушил протокол, похлопав Карла III по плечу.
- Да ладно вам, не по жопе же... пока.

- Вышла на прогулку с собаками, оценила ущерб по району. Деревьев, конечно, попадало жуть, и все на иномарки. Отечественный автопром не пострадал.
- То, что мертво - умереть не может.

Говорят, бог создал каждой твари по паре... стесняюсь спросить: "МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!"

Фима угощает Розу конфетами:
— Ах, Ефим, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
— Да что вы говорите Розочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!
— Ой, Ефим, может вам ещё показать, где я одинокая?!

На вопрос нашего корреспондента о том, что такое рыбная ловля - спорт или искусство, жена известного рыболова-любителя Щукина ответила:
- Когда мой муж ловит рыбу - это спорт, но когда он об этом рассказывает - это уже искусство...

Во время второго покушение Трамп был спокоен, потому что знал - пуля два раза в одно ухо не попадает.

- Я был у нескольких врачей, и ни один не согласен с вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождём вскрытия...

Смотрю тут новости про Ормузский пролив. И думаю: сосед, зараза, давно уже достал своим перфоратором. Вот не знаю, перекрыть ему стояк, или платным сделать?

Зачем распространять о людях злонамеренную ложь? Если хочешь нагадить какому-нибудь человеку, просто расскажи о нем всю правду.

Новости культуры.
В издательстве "Вакуум" вышел долгожданный автокритический роман "Пелевин и Пустота". Книга оригинального жанра и формата - без единой буквы, полый хрустальный шар - стоит 10 и 15 тысяч рублей, в зависимости от диаметра.

- Девушка, вы так быстро танцуете? Танец ведь медленный.
- Да у меня времени нет. Я быстро потанцую и домой.

Институт Склифосовского заявил об успешной операции по пересадке донорской кисти.
У скрипачей и пианистов появился повод чаще оглядываться и держаться подальше от жд путей и проезжей части улиц.

Довольно игриво она выпила со мной первый литр водки...

- Ты же сказал, что мы просто кофе выпьем!
- Мне вынуть?
- Нет... просто не ври мне больше...

Умение делать минет скрепляет семью куда лучше, чем умение мариновать огурцы.

14 июня День Рождения Алоиса Альцгеймера. И если бы хоть кто-то вспомнил!..

Как говорят специалисты, чем выше культурный уровень самца, тем больше времени он тратит на уговоры самки.

Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь ещё 15 минут.

Большинство людей хотят знать правду. При этом большинство людей совершенно не хотят ее слышать.

Говорят, что во время секса мы сжигаем калорий, словно пробегаем 5 км.
Но где вы видели человека, пробегающего 5 километров за 30 секунд?

В первый месяц отношений лучше не давать партнеру имя, чтобы не привязываться.

Все время хотели сказку сделать былью.
Наконец, сделали.
А она оказалась страшнее самой страшной сказки.

- Да это просто взрыв жопы! Просто чума!
- Наташ, я отвлекся, про что ты говоришь из своей поездки в Индию?
- Про уличную индийскую еду!

- Если вести себя низко, - нельзя достигнуть высоких целей, но можно достигнуть высокого положения.

Решил вернуть долг родине - и за себя, и за предков. Принес в Сбер 10000р бумажками с гордым профилем В.И.Ленина, которые деды за всю жизнь накопили. Сказал Сберу передать Родине, что мы в расчете, и что мы Родине больше ничего не должны, а от нее особо ничего хорошего не ждем.

Жаба в среднем живёт лет 10. Следовательно, на протяжении жизни человека может душить около десяти разных жаб. Так что, если вы с лёгкостью купили какую-то фигню, это означает, что ваша старая жаба умерла, а новая ещё не разобралась со своими обязанностями.

- Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый, женился именно на мне?
- А, тебя это тоже удивляет...

Чтобы хотя бы иногда осознавать какой же ты в сущности идиот, нужно быть продвинутым интеллектуалом.

Главное в этой жизни - не показать на кассе, что сумма по чеку, вас, мягко говоря, обескураживает

Двое в постели. Она:
— Милый, ты меня любишь?
— Да.
— Тебе хорошо со мной?
— Еще бы пивка...

Большой женский нос - это, когда она уже голая, а нос у нее все равно - большой.

- Вася, сколько лет, сколько зим!
- Мужчина, вы ошиблись: я - не Вася.
- Понятно, Вася, снова в розыске.

Мечта пляжного спасателя:
- Хочу, чтобы мне кричали «помогите» только молодые красивые девушки. Но не более трёх в день.

Менять шило на мыло, или, как говорят в Германии, менять Шольца на Мерца.

Мужик вызывает ветеринара к своему питону, и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:
– Это же беспрецедентный случай – лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
– Доктор, может быть, сначала извлечем таксу, которую он проглотил?

Телохранители быстро-быстро бегут рядом с лимузином Ким Чен Ына, потому что им стыдно перед своим подтянутым, спортивным вождём.

В недалеком будущем останутся всего три вида оружия - ядерка, огромные рои дронов с ИИ, ну и, ясен пень, "пятая колонна" во вражеской стране.

Мужик во дворе чистит свой костюм. Проходящий мимо сосед интересуется:
— Сосед, что стряслось с твоим костюмом?
— Да купил в магазине порошок против моли... Малого того, что эта сволочь сожрала весь порошок, так ее еще на костюм вытошнило.

Объявление: "Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени".

Жизнь, конечно, можно попытаться начать с чистого листа, но почерк-то как изменить!

Идёт собрание внутренних органов. Мозг говорит:
- Тут у нас некоторые на пенсию захотели... Вот Печень говорит, что уже не справляется, залили её видите-ли. Лёгкие бухтят - задымили их несчастных... Совсем забыли, что мы единый организм и служим хозяину верой и правдой! Охамели!
Тут голос с галёрки:
- Да правы они, это хозяин обнаглел, требует невозможного!
Мозг:
- Это кто там такой разговорчивый, ну-ка встань!
- Ну, если бы я мог встать...

Если Светка будет так много жрать, то через 20 лет она превратится в кругосветку.

Недопуск лиц мужского пола в женские общежития после 23:00 является пропагандой нетрадиционных сексуальных отношений...

- Я так люблю, когда муж рядом... РЯДОМ, Я СКАЗАЛА!!!

В купе поезда:
- Женщина, а вы можете не говорить всю ночь: "Саша, пись-пись, Саша, пись-пись"?
- А как же ещё, ребенок ведь маленький?
- Я просто тоже Саша.

Перфекционисты не способны навести порядок внутри себя, поэтому они стремятся контролировать его снаружи...

Зять - это такой некровный и неблагодарный родственник святой и умной женщины.

Для поиска наркоты в багаже можно использовать не собак, а специально обученных наркоманов.

Приходит простой рабочий Иван Иванович к товарищу майору (тоже, кстати, Ивану Ивановичу) и говорит:
- Сегодня так много запретов.То смотреть нельзя, это качать нельзя, а вон то - читать... Вы уж опубликуйте, пожалуйста, список того, что ещё можно. Он ведь совсем небольшой получится...

Взял пузырь в ближайшем маркете и три маракуя на закусь. Кассир кладет маракуя на весы, и одна скатывается, кассир ее ловит и снова кладет на весы, она снова скатывается.
Продавщица:
- Ух ты какая!
За мной армянин стоит:
- Э, она стесняется на весы - слишьком толстый.

Женщина вообще может всё, но не всегда, не для всех, и только под хорошее просеко...

Программист в хозмаге:
– Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
– ???
– Зубную пасту и туалетную бумагу.

При социализме вы получаете квартиру бесплатно и живёте в не своей квартире лет 30-40, чувствуя себя рабом, пока не произойдет революция и вы сможете приватизировать государственную квартиру.
При капитализме вы берете квартиру в ипотеку и живёте в квартире, принадлежащей банку, чувствуя себя рабом, выплачивая кредит в течение 30-40 лет, пока не произойдет революция и государство не национализирует всю вашу собственность.

Никто!
Абсолютно никто!
...не удивляется больше, чем муж, который слышит о планах своей жены во второй раз.

Что думать, если приходишь в гости к девушке, а у неё попугай говорить не умеет, зато постоянно издаёт звуки скрипящей кровати?

- Мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да, солнышко... Пора еще одну бабу заводить.

В детстве у меня украли велосипед. Потом я вырос и наворовал бабла на тысячи таких велосипедов! Но боль в моей душе не прошла до сих пор...

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.

Белая зависть с 50 оттенками серого.

Новая сотрудница Светлана очень понравилась Игорю, и через несколько дней совместной работы он назначил ей свидание. Перед свиданием Игорь от волнения буквально не находил себе места.
С утра он побежал в парикмахерскую, где постригся. Потом придирчиво выбирал в универмаге новый галстук. Ботинки он начистил до такой гладкости, что пылинки с них просто соскальзывали. Во время обеда от волнения почти ничего не ел и поминутно поглядывал на часы. Ему казалось, что время тянется слишком медленно. После обеда он снова пошел в парикмахерскую - на этот раз бриться. Задолго до свидания Игорь пулей помчался на рынок за цветами для Светланы. На условленное место под часами пришел задолго до назначенного срока.
Одним словом, вел себя совсем как ребенок, а не как взрослый, женатый человек.

- Ну что могу предложить, господа подписчики.
Пять архивов с боевиками: четыре голливудские, один отечественный. Все без цензуры. Порнуха: старая, немецкая. Дает осечки, примерно 50 на 50. Подборка "лучшие мемы двухтысячных" - извините, не проверял. Вот игры есть: Варкрафт, Старкрафт, Диабло. Это из импортного. И теперь отечественный производитель: "Мор: Утопия", все еще обновления выходят. Четыре архива фильмов в переводе Володарского: идут тяжеловато, но хорошо, юмор убойный. Вот есть в переводе Гоблина один, но уже так себе: время сточило остроту шуток. BadComedian вас, думаю, не заинтересует...
- Слушай, а откуда это все?
- Эхо торрентов.

Банк России не видит рисков для финансовой устойчивости экономики РФ, заявила глава регулятора Эльвира Набиуллина. Риск - это когда неприятность может произойти, а может и не произойти, тогда как российская экономика, благодаря действиям ЦБ, успешно, стабильно и неудержимо сползает в выгребную яму. Поэтому говорить о каких-либо рисках в сложившейся ситуации не приходится.

- Трамп заявил, что постоянно общается с Путиным!
- Вован и Лексус скромно потупили глазки...

В жизни каждой женщины есть два главных мужчины: тот, за которого она вышла, и тот, за которого не вышла.

- Что у вас дома сломано уже больше года, а вы по прежнему с этим живёте?
- Психика.

Ты говоришь, что Первое мая - идиотский праздник и пережиток Советского Союза, но мы-то знаем, что тебя просто никто не пригласил на шашлыки.

Ваш оптимизм потянет на диагноз.

– 67 процентов блондинок – полные дуры!
– А мне плевать. Я из остальных 13-ти!

- Вовочка, из чего сделан твой пиджак?
- Из шерсти!
- А кто нам дает шерсть?
- Овцы!
- Значит, какое животное тебе дало этот пиджак?
- Папа!

Почему выпал снег в Москве
1. Или это Роскомнадзор весну замедляет
2. Или это ЦБ экономику охлаждает

Молодой, красивый парень влюбился в Вовочкину сестру. Как-то раз, нашел он его на улице и говорит:
- Слыш, Вован, давай я тебе 5 рублей дам, а ты мне локон волос твоей сестры?
Вовочка недолго подумав говорит:
- Давай ты мне лучше 30 рублей даш и я тебе хоть весь ее парик принесу!

Родственники больного приносят доктору пакет:
– Вот, доктор, мы вам тут принесли конфетки, кофе, балычок, коньячок, икорочка, шампанское…
Доктор:
– Кто вам позволил распоряжаться моими деньгами?!

Админам дали один новый ноутбук на всех.
Как вы думаете, из-за чего они сегодня чуть не подрались?
Неправильно думаете… Вся бодяга случилась из-за полиэтилена с пузырьками, который лежал в коробке для ноута.