Когда уже начнут делать футболки из материала, предназначенного для протирания очков?
С детства не понимал, почему Чёрное море так назвали. А теперь как понял!
Парк без маньяков - просто сквер.
Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать - не знает. Приезжает домой, грустный, сам не свой, звонит в дверь.
Открывает жена, видит его и сразу:
- Ты чего какой, что произошло, что было?
Мужик (в сердцах):
- Еб твою мать!
Если тебе говорят «жена - ты лучший!», тут таки понятно, что где то были соревнования.
Если слово «единоросы» вы узнали раньше, чем слово «педерасты» - значит, вы из интеллигентной семьи.
Дом у нас элитный. На общем балконе на этаже в качестве пепельницы стоит банка из под дорогих греческих оливок с сыром, а не как у лохов из-под кильки.
"Партия «Единая Россия» выступила против снижения нештрафуемого порога скорости".
А против повышения пенсионного возраста, введения утильсбора и повышения НДС и тарифов ЖКХ не выступила.
Самое простое сочетание вина и еды: то, что охотится на нас, едим с красным вином, то, что пытается ускользнуть — с белым.
Когда в Министерстве экономического развития нет новых идей, то они проводят опрос среди таксистов.
- В чем разница между постоянным и переменным током?
- Если розетка закреплена, то ток постоянный, а если болтается на соплях, то он переменный.
Нейросеть уже способна рисовать картины, как настоящий художник, но уехать в Питер во время творческого кризиса и там уйти в запой ей пока не по силам.
Чем дольше я состою в домовом чате, тем больше я ненавижу мир.
«Давайте уже после майских». Путин ответил на вопрос о возможной мобилизации
На Василия, который двадцать лет живет в однокомнатной квартире с женой и тещей, комары уже не садятся.
— Твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять?
— Но ведь у нас в доме всего одна кошка...
Россия и Украина, возможно, объявят перемирие на День Победы. Россия девятого мая, а Украина - восьмого.
Тем, кто еще не пихал в рот электролампочку. Торопитесь! Еще лет пять и все они будут пластиковыми. Эффект исчезнет. Спешите!
- В договоре реквизиты верно указаны?
- Да, эти договора нам юристы составляют.
- А что такое б/щ?
- Банковский щёт.
В Питере сегодня пробки 9 баллов.
Людям надоело сидеть дома и они решили посидеть в машинах.
Министр финансов предложил замедлить выдачу наличных средств в банкоматах, а также запретить матрасы из-за легкомысленного хранения под ними сбережений граждан.
- Сбербанк обеспокоен тенденцией перехода платежей на наличность...
- Так он поэтому перестал принимать оплату наличными за ЖКХ в своих сберкассах?
В каждом фейке есть доля новостей из завтра.
Я детский невролог. И у меня большая просьба к девочкам-подросткам: красьте, блин, брови нормально, а то хрен поймешь - то ли у вас брови кособокие, потому что с лицевыми нервами проблемы, то ли просто руки из жопы!
Люди, хватит выбирать запретителей, давайте голосовать за разрешителей!
У Вики настолько отсутствовали и комплексы, что у Вити уже закончились фантазии.
- Почему в России самая широкая в мире автомобильная полоса?
- Чтобы можно было маневрировать между ямами не покидая полосы.
Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
Букву "Б"
Ночью в темном переулке встречаются двое.
— Гражданин, вы не видели поблизости полицейского?
— Нет, не видел.
— Тогда снимайте пальто.
А вот и я! Соскучились?.. А почему вы сразу креститесь?
Трамп заявил, что Украина проиграла войну, потому что Галактическая империя уничтожила её звездный флот где-то в районе Юпитера.
- Какие у вас в поселке дороги хорошие.
- Это у нас депутат завелся, везде бы так.
Когда женщина заявляет, что у нее мало лифчиков, это удивляет: у нее и сисек-то раз-два и обчелся...
«И печенеги Россию терзали, и половцы» ©, а теперь вот РКН.
Зря мы так с Едром на выборах. Они же теперь воровать будут, как последний раз!
- Москвич, говорите?
- Да, москвич.
- С таким носом и москвич? - недоверчиво спрашивал милиционер, проверяя документы у Буратино.
- Конечно я с головой не дружу. Знал бы ты, какие истерики мне голова за период дружбы закатывала!
Дочка, пяти лет:
- Папа, ты зачем купил конфеты? Ты у мамы спросил?
Мама:
- Папе не нужно спрашивать, он может делать всё, что хочет.
Дочь, возмущённо:
- Ты разрешила папе делать всё, что он хочет?!
- Привет. Как дела? Работу нашёл?
- Привет. Всё ОК! Работаю на Первом.
Новости комментирую.
- Пиздишь поди?
- Так работа такая...
- А тебе чего привезти из стран заморских, Алёнушка? Цветочек аленький опять?
- Не надобно мне никакого цветочка, батюшка. А привези мне VPN заморский. Чтобы обходил он блокировочки бесовские, чтобы общаться могла я с подружками своими милыми!
Вечер. Мой усталый благоверный лежит на диване, в телик уставился. Смотрю - а из глаза его слеза вытекает (дома накурено - жуть!). Я же решила поиграть в хорошую девочку. Подошла к нему, приголубила да и говорю:
- Не плачь, дорогой. Я никогда-никогда тебя не брошу...
- ПОТОМУ И ПЛАЧУ... - грустно ответил он.
- Петрович, ты замечал, что некоторым людям не хватает мозгов?
- А это что такое?
приехали вечером усталые.
- Что будем на ужин: макароны или картошку?
- Картошку!
- Ну, иди чисть.
- Не, давай макароны.
- Ну, ставь воду.
А варю-готовлю я сама.
Встречаются два однокурсника:
- Фима, не играй с Рабиновичем в преферанс и не давай ему в долг.
- Почему?
- Он увидел у меня в кошельке пятьсот гривен, занял пятьдесят до стипендии, а после этого выиграл на них остальные деньги.
- А опубликуйте список того, что можно! Может, так короче выйдет?
- Список разрешённого - короткий. Но его публиковать запрещено, он для служебного пользования.
Синдром Золушки внезапен, жесток и беспощаден. Встала ночью водички попить, хотела вытереть пятно со стола и вымыла всю.
"Когда ты богат, ты молод и красив, и даже поёшь хорошо"
Очень ленивая воспитанная собака приносит хозяину на охоте лишь свои глубокие извинения.
- Почему ты не хочешь заняться со мной любовью, Лена?
- Ты должен сначала завоевать меня.
- А мирным путем никак нельзя?
Чем больше мы смеемся над депутатами, тем больше они смеются над нами посредством принимаемых законов.
У коня жена – кобыла. У быка жена – корова. У козла жена – коза. У петуха жена – курица. У кабана жена - свинья. У кобеля жена – сука.
И только у кота жена – киса, а у зайца жена – зая.
Рабинович предложил жене секс впятером, чтобы сторговаться до секса втроем.
В конце 60-х годов на острове Кинг-Джордж в Антарктиде случилась авария. На чилийской станции Пресиденте-Фрей полетел дизель. Надо понимать, что дизель в Антарктиде — это жизнь. Чилийцы решили обратиться за помощью к русским. На советскую станцию Беллинсгаузен отправился офицер Аугусто Пиночет. Советские полярники спасли чилийцев — починили мотор. После Пиночет пришёл к «нашим» ещё раз, с целой делегацией, они принесли ящик текилы, но русские отказались, научив будущего президента Чили разбавлять спирт «по широте»: на Беллинсгаузене напиток должен быть крепостью шестьдесят два градуса, на Новолазоревской — ровно семьдесят, а если уж занесёт на станцию Восток, то все семьдесят восемь.
А вы думаете, Пиночет трезвым переворот организовал?
Когда Шекспир написал, что "вся жизнь - театр", он ещё ничего не знал о цирке.
Блондинка заходит в цветочный магазин.
– Скажите, у вас есть семена макарон?
– Извините, но таких семян в городе нигде не купить.
– Ага! Говорила же я им: макароны у нас не выращивают, а готовыми завозят.
— Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
— Яша, ну сходите в бордель.
— Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
— Так Вы и завтра сходите.
Я знаю как спасти почту России!
Надо просто запретить отправлять любые посылки, товары или покупки не через почту!
Ведь это сработало же с автовазом, мессенджером макс и тд. Сработало же?
Раньше был День Весны и Труда. Мы ездили на демонстрацию, кушали шашлык с водочкой сразу после.
А сейчас День Труда и Весны. Мы все на просто работе.
В этом году нобелевский комитет получит премию имени Трампа.
Женщины - удивительные существа. Прийти куда-либо в одинаковых платьях - зазорно, а ходить в одинаковых надутых губах - нормально!
Говорят, РКН скупает заводы по производству лежачих полицейских.
Беркли, Гёдель и Ноам Хомский заходят в бар.
Беркли: Я думаю, что мы в анекдоте.
Гёдель: Но мы не сможем узнать, смешной он или нет, до тех пор, пока мы в нем.
Хомский: Это смешной анекдот, но вы его рассказываете неправильно!
— Дональд Трамп очень поддержал предложение Владимира Путина об организации перемирия между Россией и Украиной в честь Дня Победы.
— Не мудрено, что поддержал. Трамп-то думает, что Путин говорил о победе США над Ираном.
Скоро такой диалог станет невозможным:
- Скажите, у вас интеллект искусственный?
- Нет, натуральный.
Решили назначить Шойгу губернатором. И действительно, все кругом воруют, а он, видите ли - герой...
У большинства современных людей "работа" и "отпуск" отличаются только тем, с какого ip они выходят в интернет.
Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо.
Второй день подряд над Москвой выпадали очень мелко нарезанные белые списки.
Все наслышаны про мессенджер Макс, но почти никто не знает что это название - сокращенное от Макс Отто фон Штирлиц.
Покидая большую восьмерку, не забудь золотое правило: "Уходя, выключи свет и перекрой газ!".
Неожиданное возвращение из командировки имеет свои плюсы и минусы. Конечно, заманчиво взять жену с поличным. Но бросать ради этого любовницу в командировке - удовольствие сомнительное.
- Что Макс не поставишь?
- А смысл? Он все равно с VPN не работает.
"Три мушкетёра" на современный лад:
Мага из отдалённого аула приезжает в Москву, и его дядя Казбек, возглавляющий охрану президента, устраивает его к себе на работу.
Мага снял хату на Чистых Прудах, за которую не платит, а ещё и пиздит арендодателя, ебет его жену и пиздит судебных приставов.
И вот четыре сотрудника охраны президента - Мага, Резван, Сослан и Зелимхан бегают по Москве, пиздятся со службой безопасности патриарха, поебывают Наташу, которая делает ногти жене президента и бухают в ночных клубах.
В это время жена президента спит с послом США и сливает тому государственные секреты...
Археолог Александр Бутягин, освобождённый из-под ареста в Польше, рассказывает в своём интервью 1 каналу: "Я завтракал в отеле, когда ко мне подошли две женщины - подполковник и майор - и попросили отойти с ними поговорить"... Вот что значит идти непонятно куда в гостинице с незнакомыми женщинами!
Любовь, это когда ты ищешь баг в своем коде, а она тебя обняла и нежно прошептала:
- Какой же ты лось дырявый, Сережа, кавычки на 142 строке закрой, программист ты мой хренов!
Вегетарианка, которой объяснили, что растениям тоже больно, перешла на солнечный свет.
в Брянске уже организованы автобусные туры в районы, где ловит интернет.
В Эстонии прошел чемпионат по поросячьему визгу. Победил участник, который крикнул: «Слава Украине!»
- Девушка, а вы пользуетесь еще какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?
Муж под утро является домой:
— Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! — набрасывается на него жена.
Муж устало:
— А ты думаешь, я спал?
Скачут три богатыря через чистое поле. Тут, откуда ни возьмись, перед ними голая девушка. Илья Муромец и говорит:
— Вы, ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню.
Те поскакали дальше. Через некоторое время перед ними снова голая девушка! Получше предыдущей. Добрыня Никитич:
— Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним.
Поскакал Леша один. Проскакал немного, снова посреди дороги голая девушка, настоящая красавица! Леша задумался: "А что ж там впереди, неужто еще лучше будет? " — и погнал коня вперед. Проехал немного - точно, все один к одному, снова на дороге голая девушка и такая красивая, что... (что я вам буду рассказывать, вы что красивых девушек не видели?). Леша задумался: "А что ж там, впереди, может, еще краше?" — и пришпорил коня. Конь:
— Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!
Каждое заседание чиновников нужно начинать с зачитывания отрывок из книг "Чиполлино", "Джельсомино в Стране лжецов", "Незнайка на Луне".
Коли денег нет, то сколько избу не поджигай - бабы не сбегутся.
Вопрос, на прямую линию, о создании 400 тысяч рабочих мест по программе МПТ в Москве:
- МПТ это "монголы, пакистанцы, таджики"?
Или кто? Уточните!
Из комиссии в военкомате молодой парень сообщает окулисту:
– Я крайне близорук, доктор.
– Хорошо, учтем. Вас направят в подразделение, где имеют дело с очень крупными предметами.
Всех моих врагов убьют и без меня - надо только правильных выбрать.
Было бы здорово, если бы поступающую в голову информацию мы могли выводить так же, как поступающую туда еду.
"Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась," - сказала мне жена.
Парадокс:
Чем дольше сидишь дома, тем больше похож на бездомного.
Почему детям школьникам можно плохо учиться, а взрослым плохо работать нельзя?
- Фира, делай себе предварительные ласки, я скоро буду!
Первое Мая - день солидарности трудящихся. Солидарных в желании не трудиться.
- Восстановим все зубы, без боли, во сне.
А если Вам приснится что-то другое, то мы никуда не виновны!
Умный человек, если и ляпнет глупость, то тут же докажет целесообразность этой ерунды в целях упорядочения синтаксической неопределённости и формообразования альтернативного смысла.
Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот таки сразу уже НА…
Чтобы жизнь вас устраивала, нужно сначала устроить ее. А то она устроит вас не туда, куда вас устраивает.
У меня очень хорошее, советское инженерное образование, поэтому я очень легко открываю бутылку пива штангенциркулем.
Приходит к гинекологу негритянка. Пока врач карту заполняет, она раздевается и устраивается в кресле. Он подходит, начинает осматривать и зависает на несколько минут, смотрит, но ничего не делает...
Негритянка начинает нервничать, потом спрашивает:
- Доктор, у вас все в порядке?
Доктор хлопает себя по коленке и говорит:
- Решено, буду брать черную машину с красным салоном!
Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.
– Ты чё такой грустный?
– Да новость прочитал…
– Какую?
– Любую!