- Какой статус по задаче?
- Обсуждаем мать заказчика.
Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что «жрать как свинья» это значит очень много есть, а «нажраться как свинья» это как будто и не есть вовсе?
– Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
– Да.
– Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.
Жена мужу в командировку незаметно подсунула в багаж упаковку презервативов без одной штуки.
А потом, при разборе багажа, ту упаковку публично нашла и стала задавать неприличные вопросы. Хорошо, что сама подсунула, а то бы до развода дело дошло.
А ещё хорошо то, что не заметила, что упаковка-то другая.
Параллельная парковка - это, когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.
Радует, что не смотря на годы брака жена по-прежнему присылает мне фотки из душа.
Огорчает то, что на фотках показания счётчиков...
Те, кто построил отношения, можете скинуть смету?
Стоит Вовочка на улице и курит сигарету. Тут к нему подходит женщина:
– Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
– Тётенька, а ваш муж знает, что вы пристаёте к незнакомым мужчинам…
Желающим похудеть к лету погода предоставила ещё один месяц в подарок
— Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
— Потому что ещё русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.
Интересно, почему презервативы продаются в палатке "Российские лотереи"?
— Что у нас было в СССР? Уверенность в завтрашнем дне.
— Что у нас есть сейчас? Уверенность в завтрашнем дне.
Ничего не изменилось? Не совсем. Потому что в СССР это был день, а сейчас — дно.
С сегодняшнего дня поговорка "Так ведь не май месяц!" отправляется в очередной отпуск без содержания. На месяц.
От меня жена в отпуск уехала. Мужики, может кто знает, чтобы яйца крутыми стали, их до или после солить надо? А может, купить консервированные?
Какая-то в США демократия странная.
Выбрали? Ну сидите, ждите следующих выборов, убивать-то зачем?
Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо.
Скоро осень, а значит все опять начнут травить анекдоты про кабачки.
- Ты веришь в единорогов?
- Да!
- Их не существует!
- Они меня предупреждали, что ты так скажешь.
Одна из самых смешных шуток, если не самая, которые я слышал в жизни: "Закон одинаков для всех".
У России теперь только два союзника - запреты и ограничения.
- Мужчина! Ну, вы головой-то подумайте! Да вы верхней, верхней подумайте...
Чем меньше думаешь, тем больше у тебя единомышленников.
— Господи, пошли мне хорошего мужа, интересную работу, побольше денег...
Ответ с небес:
— Ты хоть из дома-то выйди...
Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское?
— Шампанское — 100 % опрошенных.
— Водку — 100 % опрошенных.
Меткость стрелков США по их президентам сильно переоценена, особенно в кино.
Когда речь идет о чужих грехах, мы судьи.
Когда о своих, мы адвокаты.
- Хочешь, я объясню тебе на пальцах... Средний видишь?
У колонки с Алисой можно кнопкой отключить микрофон. Это сделано для тех, кто боится, что их прослушивает товарищ майор. Я недавно отключил и спросил:
- Алиса, ты меня слышишь?
- Нет, конечно, я Вас не слышу. Вы же отключили микрофон! - ответила Алиса
Похоже, что российской правящей элите известна формула вечной жизни. Иначе объяснить - зачем столько воровать - просто невозможно.
Думала о муже на работе, и пришла мне в голову такая мысль: "Старый конь борозды не портит, но ведь борозду-то при этом занимает!".
Учительница:
– Допустим, у Вани есть 35 шоколадных батончиков. За день он съел 28. Что ему останется на следующий день?
Вовочка:
– Диабет.
Последний рабочий день перед отпуском, как концентрат из понедельников.
"Минфин использует ИИ для поддержки принятия решений по формированию параметров бюджета"...
- Бля, теперь бюджет будет на трёх копытах и с шестью пальцами на руке...
- Какую максимальную скидку вы можете мне предложить?
- 100%. Вы ничего не платите, мы ничего не делаем.
Споры в Интернете - это как Олимпиада умственно отсталых.
Если ты выиграл спор, ты всё равно дебил.
В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег.
Директор:
– Значит це так… Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк!
– А кенгуру?
– Кенгуру – в боксёрский клуб!
– А енота?
– Енота – в прачечную!
– А гориллу?
– А гориллу побрить, одеть каску и отправить прорабом на стройку!
Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
Когда Путин упомянул в своем обращении Спарту и то, что там стариков и больных сбрасывали со скалы, директор пенсионного фонда и министр здравоохранения даже дослушивать не стали. Опытным руководителям разжевывать не надо...
Холодильник "Донбасс" принципиально не охлаждает пиво "Львовское".
Перед судом стоит бродяга с бородой.
- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет совсем.
Трамп как-то раз сказал, что если бы он был президентом, то не допустил бы вымирания динозавров.
- Неудобно спать с тремя котами на одном диване.
- Ну, уйди!
- Я уйди?!
- Так тебе же неудобно!
- Зачем топтать мою любовь?!
- А не нужно разбрасывать где попало! Сколько раз говорила: сдул, свернул, аккуратно положил в шкаф!
- Двести тысяч за операцию?! Но ведь это очень дорого!
- А вот идёт мой коллега, который не возьмёт с вас ни гроша!
- Как, неужели он делает операции бесплатно?
- Абсолютно! Ему обычно платят наследники.
Снесла Курочка Ряба яичко. Да не простое, а золотое.
…И не пытайтесь меня уверить, что Золотой Петушок тут не при чём!
Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау!" и тому подобные возгласы...
Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов всегда произносят "Бля-а-а-а!"
По оценкам ВЦИОМ, 100% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественный мессенджер.
Ведь на отечественных автомобилях они уже ездят…
- Почему у нас в офисе столько порнографии?! Она отвлекает от работы!
- Ты чего, сдурел? Это наши рабочие материалы, мы же агентство моделей.
В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандидат отказался сразу.
Второй зашёл, через полчаса вышел весь в поту:
– Не могу убить родного человека…
Третий зашёл, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
– Что же вы, гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!
Правительство пригрозило очередным улучшением...
Идёт Красная Шапочка по лесу, несёт в корзинке бабушке пирожки, а тут из-за куста волк:
- Девочка, а ты знаешь, что пирожки есть вредно? Потолстеешь, зубы выпадут, оставь корзину прямо здесь, под кустом.
- Волк, а мой дедушка прожил до ста лет! И все зубы были в норме!
- Он что, каждый день ел пироги?
- Нет, он не лез не в своё дело!
Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.
Отец Вовочки звонит соседу:
– Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
– Да.
– Дайте списать!
Раньше про чиновников говорили: "Им за это деньги платят"... Но жизнь внесла свои коррективы и теперь говорят: "Ну, они за это деньги берут".
Звонок в дежурную часть:
– Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу: Ленина, 3 кв. 47?
– Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка…
– Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, они тут фуражку забыли и пистолет.
Когда власть говорит, что судьям надо повышать зарплату с целью профилактики коррупции, я думаю, сколько ж надо было платить судье Верховного суда Момотову, чтобы он отказался от девяти миллиардов...
Еврей звонит в больницу:
- Алло больница, перезвоните я с мобильного.
Приходит как-то раз мужик в ресторан заказывает пельмени и съедает все кроме одного на следующий день приходит и опять съедает все кроме одного и на третий день тоже съедает все кроме одного официант к нему подходит и говорит:
- Мужчина вы случайно не мотоциклист?
- Ну да, а как вы узнали?
- Ну вы просто на мотоцикле приехали.
- Блин, у нас с экономикой чудные метаморфозы, а нам еще демографию накручивают...
- Ну, если ты уже без штанов остался, то чего бы демографией не заняться?!
- Как удивить слепого?
- Оставить вантуз в унитазе.
Судя по всему, следующего шпиона в Лондоне прибьют балалайкой.
Для мужчины любовь - игра в войну, для женщины - в поддавки.
Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться...
Студент медицинского факультета, сломавший себе руку, рассказывает профессору:
– После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее.
– Правда?! Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!
– Алло, это зоопарк? Мне дали ваш телефон спасатели.
– А в чём дело?
– Да тут ко мне в дом змея заползла…
– Вы состоите в обществе охраны животных?
– Нет.
– А в партии зеленых?
– Нет.
– Тогда убейте её лопатой!
- Девушка, а вы мне отдадитесь за 5000?..
- Вам завернуть...
- Что завернуть?
- Губу...
Задолбали уже расисты! Какая разница, белый ты или чёрный, если все произошли от одной обезьяны? Просто кто-то эволюционировал и стал белым, а кто-то не изменился ни капли!
Жена кричит на мужа:
- Чтобы в нашем доме ноги не было твоего приятеля!
- А в чем дело?
- Он украл у нас набор ложек из серебра!
- Которые нам подарили на свадьбу?
- Нет. На которых написано "Отель "Хилтон"!
Самая опасная конспирология не заговор молчания у плоскоземельщиков, не мировое правительство и рептилоиды. Самая опасная конспирология - "Ну там наверху же не дураки сидят".
Вовочка пришел к соседке и говорит:
– Папа очень заболел, хочет клубничного варенья.
– О, боже! А во что тебе положить? Ты взял стакан или блюдце?
– Да ничего не нужно. Я тут съем.
Цыган расплакался когда увидел кентавра - он не мог решить, обокрасть или угнать.
- Здравствуйте, Анатолий!
- Здравствуйте! Буду признателен, если Вы будете обращаться ко мне как Андрей.
- Извините, Анатолий, но я не знаю, как к Вам обращается Андрей.
— И чего плохого, чего это ты недовольна, что твой муж уезжает иногда в командировки?
— То, что уезжает, это хорошо. Плохо, что только иногда, а ещё хуже — не знаешь, когда он возвращается.
Если человек говорит, что книга лучше, чем фильм, значит, ему никогда не делали минет в кинотеатре
А вы заметили, что в паре бывших партнеров один всегда такой типа: "Мы расстались на дружеской ноте, и все у нас теперь хорошо. Вот посмотрите, с бывшими можно дружить", а у второго половина башки седая и глаз дергается?
- Восстановим все зубы, без боли, во сне.
А если Вам приснится что-то другое, то мы никуда не виновны!
Пришёл сисадмин, принёс бутылку вина. Его спрашивают:
– Где взял?
– Да в одной конторе починил принтер, факс и ещё там кое-что.
– «Кое-что» – это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?
Отдельно хочу извиниться перед людьми, знавшими меня вчера с 21.40 до примерно трех ночи.
Картавому тележурналисту руководство спортивного канала запретило комментировать соревнования по гребле.
Такое впечатление, что на Новый год очередная "падчерица" нашла в лесу костер с 12 месяцами и рассказала им свою историю "про мачеху и подснежники".
Те впечатлились и Апрель поменялся с Январем.
А теперь Январь пришел за долгом, да еще проценты потребовал.
Муж собирается на работу в третью смену, рубашечку белую надевает, а жена ему и молвит:
— Опять, свинья, домой придешь в жопу пьяный!
А он ей:
— Да нет, я ж работать иду.
А сам пиджачок крутой такой, галстучек надевает.
— Опять весь грязный, в засосах придешь.
— Да нет же, я ж работать буду.
Под утро Звонок в дверь, муж заваливает пьяный, порванный весь, грязный, в засосах, и жене:
— Ну шо, сука, накаркала?!
– Это отговорки… Человек может всё, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь – и желание курить пропадёт, вот увидишь!
– Хорошо, я неделю не курю, ты – не заходишь в Интернет. По рукам?
– Сравни-и-ил!!!
Из области экспериментальной зоологии: любопытно, сколько бисера нужно выбросить, чтобы убедиться, что перед тобой свинья?
— Чего ты больше всего боишься в жизни?
— Больше всего боюсь опоздать вовремя...умереть.
Вступать в полемику имеет смысл только с человеком, которому интересно ваше мнение. Всё остальное, как правило, бесполезная трата времени и душевных сил.
- Товарищ командир! Разрешите задать вопрос!
- Задавай!
- А правда ли, что снаряд, выстреленный из пушки, летит по параболе?
- Правда!
- То есть, если пушку положить на бок, можно будет из-за угла стрелять?
- Можно, но по уставу не положено!
- Скажите профессор, а это правда, что Вы бьете свою жену?
- Нет. Я не профессор!
Жена: - Мне сегодня приснился страшный сон, я завела обезьяну и она разнесла мне весь дом.
Муж: - Ну и что тут такого? Я тоже завел обезьяну.
Многозначительно смотрит...
Жена смотрит с подозрением...
Исход этой истории печален - мужчина не выжил!
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее.
А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история...
За деньги нельзя купить друга. Подругу можно.
- Катя закачала в губы полкило силикона и от кавалеров просто не стало отбоя.
- Так похорошела?
- Нет. Ей просто стало трудно говорить и она стала больше молчать..
Трудно убежать от себя, если бежишь по кругу.
Стрельба без причины - признак Аль Пачины.
В зоомагазине:
– Боже, этот попугай говорит такие непристойности!
– Да, но зато он не пьет, не курит и не шляется по женщинам!
Дочке 17 лет: родители молятся, чтоб не нашла какого-то дурака.
Дочке 30 лет: родители молятся, чтоб нашёлся какой-то дурак.
Человек - странное существо. Вначале хочет быть умнее всех, а потом жалуется, что кругом дебилы.
- Вась, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я могу жить с тобой?
- Успокойся, дорогая, я все-таки люблю тебя больше водного поло или стрельбы из лука.
- Доктор! У меня голова болит!
- Гм! А почему повязка на ноге?
- Сползла.
Большое завоевание социализма это бесплатное высшее образование, которое мало того, что бесплатное, так еще и бесполезное, поэтому по полученной специальности работают только те, кто не сумел устроиться получше.
«Причина экологической катастрофы в Туапсе в том, что примерно около млрд лет назад в водной среде началась биологическая эволюция» — объяснил Солнцеликий.