Самое смешное, что многие эмигранты, пытаясь навести свои порядки на новом месте жительства, не осознают, что таким образом они превращают место, где они хотели найти лучшую жизнь, в место, откуда они сбежали от безысходности.
Рэпер Navai заявил, что причиной его ДТП стала плохая резина. Видимо, он имел в виду ту резину, которой пользовался его отец 34 года назад.
В принципе я посчитал, и понял, что еще можно привести себя в форму к лету.
Для этого надо просто идти пешком на юг и спать в планке.
Не нужно мне говорить: "Не кури, подумай о будущем!". Мне, когда думаю о будущем, курить хочется ещё больше, а потом ещё и выпить!
- Гоп-стоп, мы подошли из-за угла.
- Спасибо, министр финансов. На этом вопрос об изъятии вкладов у населения считаем закрытым.
Чтобы утереть нос западным странам, в России тоже изобрели человекообразного робота. Его функция - ходить за людьми и следить за соблюдением запретов.
- Когда мой старик умрёт, я его кремирую и заставлю и после смерти работать!
- Как?
- Песочные часы сделаю.
Врач-дерматолог, в полудреме от усталости, рассказывает маленькому сыну сказку:
- Бежит ежик по лесу, на спине грибок... на лапке экзема, под носиком герпес...
Он нежно отодвинул её трусики в сторону и благодаря этому в барабан стиралки поместились ещё и его носки.
В Ивантеевке сотрудниками ФСБ задержан математик, который тайно делил на ноль и нашёл решение через пределы.
Кассир:
- Вам чек нужен?
Я, размышляя - если сейчас кого-то где-то убили, то чек будет моим алиби, но если убили в этом магазине, то он только навредит:
- Минуточку! Я должен позвонить своему адвокату!
Когда крысы бегут с корабля - это плохо, но еще хуже когда они берут на себя руководство.
Вопрос: Что делать, чтобы в первую брачную ночь простыня осталась чистой?
Ответ: Вымойте ноги себе и жене.
Понедельник для трудоголика - это как вечер пятницы для нормального человека.
- А зачем в детстве нас учат честности и порядочности?
- Чтобы было проще тебя обманывать...
От электромобилей выхлопов меньше, чем от их хозяев.
Пропаганда работает! Управлять стадом баранов куда проще, чем коллективом людей.
Я не могу долго слушать Вагнера. У меня возникает непреодолимое желание напасть на Польшу.
© Вуди Аллен
Времена сейчас такие, что про запас нужно иметь дядю-замминистра, дедушку-коммуниста и бабушку-еврейку.
- Вы проехали на красный свет!
- Ээээ... А я думал, это уже квартал красных фонарей начинается!
Ты многое можешь сказать о даме по её рукам. Например, если они сдавливают твое горло - дама, вероятно, расстроена.
- Когда мексиканец узнает, что ему пора есть?
- Когда у него перестает жечь в том месте, где спина постепенно переходит в ноги.
Время шло, я взрослел, и понятие "пиздец" приобретало все более новые и красочные оттенки...
Слышал в новостях, что большинство взяточников, осуждённых в прошлом году, получили в качестве взятки сумму менее 10 тысяч рублей!
И что здесь удивительного? Чем больше берёшь, тем меньше шансов оказаться на скамье подсудимых.
У каждого своя комната обид. Муж обижается в зале. Дочь - в спальне. А я - на кухне, там хоть пожрать можно.
Собака на дачном участке копает землю лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
– А все начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки…
Бесконечно можно смотреть на три вещи. На остальное нельзя.
Роскомнадзор.
- Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!
- Хорошо.
- Да ты совсем охуел??? Правильный ответ был: "Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!!!"
- Товарищ учитель, мы вынуждены вас уволить!
- За что?
- Вы прячете пизду под столом и абсолютно все ученики это видели!
Не так страшно жить в эпоху перемен, как осознавать, что этим переменам конца края не видно.
Пьяный вываливает из ресторана, смотрит - стоит мужик в фуражке.
- Швейцар! Такси!
- Я не швейцар, я капитан 3-го ранга!
- Ик, ну тогда катер...
- Я не могу этого делать по соображениям совести!
- Ой, я тебя умоляю! Откуда у тебя взялись соображение и совесть?
Интересно, а после смерти "гражданского мужа", "гражданская жена" становится гражданской вдовой или бывшей сожительницой?
Пошла в гости к подружке… Оставила записку мужу: «Будь готов к приёмке дров».
Просыпается мужик со страшного бодуна, смотрит - а проснулся он явно не в той обстановке, в которой засыпал. Лежит он в шикарной спальне, полностью экипированной, в чистом белье, рядом потрясающий стол накрыт.
Ну, мужик встал и не понимает - что же случилось, как он сюда попал?
И вдруг видит на столе записку:
"Дорогой, наслаждайся, отдыхай. А я поехала. Твоя крыша."
- Слышал?! Минздрав России предлагает ввести штрафы за пьянство на работе!
- Скоро и покурить, суки,на работе не дадут.
Спорить с женщиной бессмысленно! Ты либо не прав, либо не даст.
Женщины задумайтесь - первые пластические хирурги работали исключительно над мумиями.
Приходит в школу училка младших классов со страшнейшего бодуна.
Садится за стол и спрашивает у детей:
- Дети, какой сейчас урок?
- Математика, Елена Ивановна!
- Пишите условие задачи: "Две молодые интеллигентные женщины выпили три бутылки водки. Спрашивается - на кой хрен им понадобилось догоняться портвейном?!"
В рамках программы по оздоровлению нации правительство закрыло программу по замене старых лифтов.
- Синоним слова "бесполезность"?
- "Гуманитарное образование".
Как объяснить налоговой, что считать чужие деньги - это неприлично, а если учесть, что у меня их нет, то это вообще бесит...
Выходной: проснулся, позавтракал, стемнело...
ИИ настолько поумнел, что стал отбирать у людей рабочие места. Если поумнеет еще больше, то станет нанимать людей, чтобы заботали за него.
У всех женщин только одно на уме: будто у всех мужчин только одно на уме.
"Все в мире относительно..." говаривал старик Эйнштейн. Поэтому не факт, что руки растут из жопы, может это жопа растет из рук.
Соседка поделилась:
— Купила чай для похудения. С тортом ничё так.
Кому-то нужно полное счастье, я же предпочитаю стройное.
Женатый - это не политкорректно. Следует говорить - человек с ограниченными возможностями...
И кинул первый игрок кости. И выпало 11 очков. А это - очень хороший результат в этой игре.
И кинул второй игрок кости. И выпало 12 очков. А это - самый высокий результат в этой игре.
И кинул Господь Бог кости. И выпало 13 очков.
- О, Господи, - взмолились 1-й и 2-й игроки, - мы не хотим чудес, мы играем на деньги!
Вовочка:
- Пап, а что такое круговорот воды в природе?
Отец:
- Ну, например, я пошел, отлил. Это все испарилось, попало в тучи… Вовочка, может пойдешь погуляешь?
Вовочка:
- Не, я теперь под дождем гулять не буду.
В законе о налоге с приусадебных теплиц есть недоработки - многие жулики выращивают лук на подоконниках и, тем самым, уходят от налогобложения.
Кто только не был президентом США: рабовладелец, ковбой, адвокат, крестный отец плюшевых мишек, политик, фермер, правозащитник, гуманист, теле- и радиоведущий, киноактёр, саксофонист, африканец, самоходный дед, но когда пришёл рыжий клоун - тут всё и началось.
Фильм "17 мгновений весны" состоит из 12 серий.
Книга "1001 ночь" состоит из 226 сказок, если считать продолжения отдельными сказками.
Повсюду бл... недостача
Из разговора художников:
- Художника может обидеть каждый.
- Не каждый, вспомни Шикльгрубера.
Коньяк конечно не помог найти ответ, но зато жёстко обесценил вопрос.
Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится:
- О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.
Самолет потерпел крушение в Африке. Спасшихся пассажиров привели в деревню к вождю племени.
- На первое-второе рассчитайсь! А вот этого парня и эту девушку не есть! Поселите их в отдельные хижины.
Назавтра вождь отпускает парня с эскортом, его провожают в город. Старейшины племени спрашивают вождя, почему он отпустил такое хорошее мясо.
- С этим парнем мы вместе учились в Москве в университете Патриса Лумумбы.
Назавтра дети вождя спрашивают:
- Папа, а когда мы скушаем эту тетю, которую мы еще не съели? Давай полакомимся ей сегодня заобедом!
Задумчиво глядя на спасенную девушку, вождь отвечает:
- Нет, детки... Сегодня за обедом мы полакомимся вашей мамой.
Если на вас натравили собаку, с кем вам надо вести переговоры?
1. С собакой.
2. С тем кто травит.
3. Обратиться в полицию.
4. Взять в руки палку или электро-шокер.
В российских регионах развернулась активная борьба против партии борщевиков.
КПРФ возмущается построением цифрового концлагеря в России и обещает в случае победы на выборах построить настоящий, аналоговый концлагерь.
Начальник пару месяцев ныл как дорого менять колеса на его внедорожнике. Потом он решил проблему — купил второй Лэнд Ровер и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю и обратно…
Я за ночь пролетел 136,6 тысяч километров вокруг Солнца. Естественно, проснулся уставшим.
Перепродажные женщины сбивают цену всем непродажным.
- Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
- А ты что, мужика у меня хочешь отбить, пидор?
Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы - значит, она не замужем.
Ганибал Лектор был приятно удивлен, попробовав беляш на питерском вокзале.
Все мои деньги лежат в Швейцарском банке... но увы не на моем счёте, а на счёте нашего губернатора..
В Стокгольме джентльмен вошел в ресторан и увидел русского, перед которым стоит на столе бутылка водки.
- Вы разве не знаете, что спиртное уносит ежегодно тысячи шведов на тот свет?
- Это меня не касается, баран. Я русский.
Два мужика разговаривают. Один другому:
- Слушай, вот ты когда со своей женой трахаешься, она кричит?
- Еще как кричит!
- А в какой момент она кричит-то?
- А когда я хуй об занавески вытирать начинаю...
- Люди, которые пьют магний, посоветуйте, какой?
- Односолодовый
Если бы оказалось, что реинкарнация существует на самом деле и можно было бы установить, кто кем был в прошлой жизни, как вы думаете, сколько времени понадобилось бы корпорациям, чтобы добиться того, чтобы мы наследовали долги из прошлой жизни?
Для пользы организма надо спать не восемь часов в день, а ночью.
В какое все-таки идеальное время для нервного срыва мы живем!
Многие патриоты во власти не понимают, что любовь к России и любовь к "Единой России" - это совсем разные понятия.
Бабки спорили на даче, чей духовный мир богаче.
Гипертоник не пукает, а стравливает давление.
Шеф засовывает листик в уничтожитель документов и спрашивает у секретарши:
- Маша, куда тут нужно...
- Вон ту кнопочку нажмите.
Нажимает.
- Маша, мне три копии нужно...
- Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
- Какая же это проблема?
- Доктор, женщина резиновая!
- Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж.
Помню поднял бокал на обмывании моего отпуска и потом утром жена будит меня и говорит - дорогой, вставай пора на работу..
Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе - это пение и физкультура.
Девица пришла к врачу:
- Доктор, у меня половое бессилие!
- В чем это оно у вас выражается?
- Я не могу отказать ни одному мужчине.
Самый тяжелый в мире холодильник был проклят между 6 и 7 этажом.
А знаете ли вы, что рикша, подгоняемый шокером, считается электробусом.
Прибегает больной к врачу, на лице - ужас.
- Доктор, кажется, у меня сифилис!
- Успокойтесь, пожалуйста. Сифилис сейчас излечим. А с чего вы взяли, что у вас сифилис? Что, есть какие-нибудь симптомы или признаки?
- Да нет, симптомов и признаков никаких нет, но вот сегодня утром пошел я ссать, так хуй отвалился и в писсуар упал!
- Эмма Сигизмундовна, вопрос как к профессионалу: вот кто вам больше нравится - Дон Кихот или Дон Жуан?
- Как любительнице - Дом Периньон.
Независимо от моего возраста, реклама "Скоро в школу" продолжает вызывать панические атаки.
Лежу на диване и думаю: надо пол помыть, бельё погладить, цветы полить... Всё-таки какая я хозяйственная женщина!
- Как поживаешь, дружище? Все еще продолжает сам себе еду готовить или женился?
- И то и другое.
— Батюшка, а в пост голосовать можно?
— Можно, но только не за жирного.
Устал противостоять.
Теперь - противолежу!
- Сидоров, что у тебя с рукой? - спрашивает офицер, увидев солдата в гипсе.
- Сломал в двух местах.
- В следующий раз будь осторожней, избегай этих мест!
- Доктор, мне снятся ужасные сны! Я - в каком-то иностранном городе, языка не знаю, совсем один. И такие сны снятся каждую ночь. Я там уже купил дом, живу в нем, знаю в лицо соседей, киваю им головой - и ни словечка не понимаю. Что делать?
- Вот вам рецепт. Принимайте эти таблетки две недели. Если не поможет, придите снова.
Через полгода врач встречает этого пациента на улице:
- Ну что, помогли таблетки? Больше вы ко мне не приходили.
- Так я их совсем и не принимал.
- Как же так?
- Да я просто теперь сплю с переводчицей.
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин: уж если комар пьёт твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
Мальчик-эмигрант Мохаммед пришёл в ирландскую школу
Учительница ему говорит: "Ты ведь в Ирландии, давай ты будешь майклом"?
Мальчик: "Ок"
Пришёл домой и рассказал маме, что он теперь Майкл, и мама насовала ему люлей за предательство семьи, культуры, веры. Отец пришедши тоже вломил. Приходит на следующий день избитый в школу
Учительница: "Майкл, что с тобой"?
Он: "Представляете, один день всего ирландец и уже вчера два араба избили!"
Пора бы китайским дизайнерам придумать женскую сумку в виде ведра, и на улицах снова можно будет встретить девушек с полными вёдрами.
- Коллеги, всех приглашают на тимдилдинг.
- Может тимбилдинг?
- Нет.
- Израиль - большая или маленькая страна?
- Ну конечно большая! Иначе ее бы звали Изей.
- Ты будешь радоваться когда Россия победит Украину?!
- Я буду радоваться когда Россия победит бедность и коррупцию!
Скучное заседание в универе. Все занимаются своими делами, доцент разгадывает кроссворд.
- Профессор, Вы не подскажете мне слово из 5 букв, ПИ-А. Что-то связанное с женской красотой.
- Не знаю... Гм... Женщины, когда делают маникюр, используют пилку для ногтей. Попробуйте ПИЛКА.
Доцент (обрадованно):
- Спасибо! Вы угадали, все сходится!... Простите, у Вас ластика для карандаша не найдется?