Мне сейчас легче пойти в бар и найти новых друзей, чем собрать старых друзей и пойти в бар.
- Проходи, чувствуй себя как дома. Можешь пропылесосить.
Чехов и Бунин очень дружили. Причиной разрыва их отношений послужило письмо на восьми страницах, которое Бунин написал Чехову в тяжелую минуту, где излил душу по полной программе: написал о своей депрессии, о потере смысла жизни, о творческом кризисе, о горькой судьбе страны, о бессоннице, безысходности и мыслях о самоубийстве.
Чехов в ответ отбил Бунину телеграмму: "А Вы, батенька Иван Алексеич, поменьше водки пейте".
Больше они не общались.
На рубеже второй четверти XXI века страны естественным образом разделились на те, что развивают искусственный интеллект и те, которые блокируют интернет на своей территории.
На собеседовании.
— Что вы умеете лучше всего делать?
— Я очень быстро считаю.
— Ну, сколько будет 758 умножить на 652 и разделить на 9?
— 22.
— Но это же неправильно!
— Зато очень быстро.
Не пускайте детей в интернет, интернет от этого тупеет.
Такое впечатление, что скульпторы Древней Греции ваяли сплошь эксгибиционистов.
Попал один мужик в тюрьму (в первый раз). Ну, там кореша на него и наехали. Дескать, решай, мужик - или мы тебя опускаем (уж очень ты симпатичный), или выкалываем один глаз...
Мужик пару секунд думал, потом подбегает к двери, стучится и орет:
- Выпустите, выпустите, педерасты зрения лишают!
Братва охуевшая:
- Ты че, мужик, нас на пидоров подписываешь, а, сука?
Мужик:
- А че, я среди вас чегой-то одноглазых не наблюдаю...
Петечка – Вовочке:
– Тебе мать на обед даёт столько деньжищ. А мою не проведёшь, она звонит в школьную столовку и узнаёт, сколько стоит обед.
– Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почём у вас обед?»
– А как же ты её постоянно дуришь?
– Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
На производственном совещании:
– Кто быстрее всех сделает план, получит от меня шоколадку!
– Шеф, зарплату бы…
– Начина-а-а-а-а-ется! Я уже купил шоколадки!
Табличка на двери трансформаторной будки или на столбе.
Не влезай!
Убью!
Электрик.
- Чем отличаются друг от друга еврейская ортодоксальная, консервативная и реформистская свадьбы?
- На ортодоксальной свадьбе мать невесты беременна, на консервативной невеста беременна, на реформистской раввин беременна.
90 процентов семейной жизни уходит на то, чтобы кричать «что?» из разных концов квартиры.
Встречает кошка гнома и спрашивает:
– Ты кто?
– Я – гном. Пакостю людям: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась…
– Тогда я тоже гном.
У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил детей со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдет, то начну смотреть ебанутые жалостливые сериалы и плакать). Прилег. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями в поисках пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, громко ржет. Потом идет в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ!!!
Сначала ты хочешь познакомиться с девушкой у которой есть чувство юмора, а потом восстанавливаешь самооценку пять лет.
Попала мышь в пустую бутылку из-под водки, никак не может вылезти.
Проходил мимо кот, а она взмолилась:
- Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула - и в норку.
Кот: - Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
Мышь: - Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!
Если тебе говорят: "Это, конечно, не моё дело, но...", — говори: "Вот именно!", — и уходи.
Причины покупки ноутбука:
1% – это модно;
8% – для работы;
11% – для учебы;
80% – ИНТЕРНЕТ В ПОСТЕЛЬ.
В пьяной драке два скрипача из Мариинки избили двух футболистов "Зенита" в парадной. Издание Фонтанка.ру ещё не определилось, как отразить событие: как подъём культуры или как упадок спорта?
Оказывается, чтобы дети были счастливы, родители должны любить не только их, но и друг друга.
У меня вчера друг вернулся из отпуска в Бермудском треугольнике.
И вроде бы ничего удивительного, но он уходит в отпуск только завтра...
- Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!
Поручик Ржевский поехал в отпуск в Африку. Через две недели возвращается, и Наташа Ростова говорит:
- Ах, Ржевский, расскажите мне что-нибудь про Африку.
- Про Африку? С удовольствием. К примеру, вы знаете, Натали, как происходят брачные игры у сурикатов? Один самец хватает самку за шкирку и тащит в нору, а другой пристраивается к ней сзади и - дунь-дунь-дунь-дунь её прямо на ходу!
Натали чуть ли не в обмороке:
- Знаете, Ржевский, вы такой пошляк и негодяй!
В этот момент мимо них проходил князь Болконский, услышал её слова и говорит:
- Конечно, негодяй. Представляете, Натали, месяц назад мы пошли в публичный дом. Я договорился с одной девицей, потащил её в номер, а Ржевский - спустил штаны и, как блядский сурикат, прыгает следом и дунь-дунь-дунь её прямо на ходу!!!
Привозят пьяные грузчики мебель мужику на хату. Мужик:
– А этот шкаф в дверь пройдёт?
Грузчики, переглянувшись, дружно запевают:
– Всё-о-о-о-о-о-о-о пройдё-о-о-о-о-о-от!...
26 апреля закрыт легендарный Udaff.com
Первый комментарий к новости:
"Аффтар сожжён, выпел йаду и исчо не напишит"
Париж. Утро. В постели два обнажённых француза, между ними обнажённая француженка. Она поворачивается налево:
– Андре, будьте добры, сигареты – там на тумбочке. Благодарю!
Поворачивается направо:
– Мишель, пожалуйста, зажигалку – там на пуфике. Мерси.
Затягивается и восклицает:
– Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы только узнала, какую гадость я курю по утрам!
Раньше было: ТАСС уполномочен заявить.
Сейчас: РКН уполномочен запретить.
"Хуй вам, а не премия мира", - из обращения Трампа к Нобелевскому Комитету.
Блондинка жалуется подруге:
– Не пойму психологию мужчин! Мой бойфренд звонит и говорит: «Буду у тебя через 10 минут». Они что, и вправду думают, что мы такими и родились: с бритыми ногами, с причёской, макияжем и в кружевном белье?
Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят, два, три… Наконец одна говорит:
– Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём…
Жена с упреком говорит мужу:
- Тебя даже не интересует, почему я плАчу? Хочешь, скажу?
- Не надо! У меня нет таких денег!
Тихое утро, шоссе. Со скоростью 150 км/ч летит новорусская кавалькада машин: джипы, лимузины, мотоциклы, автобус со спецохраной. Вдруг на дорогу выходит старушка с лукошком грибов. Первый джип делает попытку ее объехать, не справляется с управлением и улетает в кювет. Второй джип резко тормозит, сбивает старушку и переворачивается. В него врезается лимузин. Мотоциклисты падают и рассыпаются по залитой горящим бензином и усыпанной стеклами дороге. Автобус со спецохраной переезжает мотоциклистов и, завалившись на бок, взрывается. Шум, дым, крики, битый металл, стекло… Из одной машины выползает новый русский, трясет головой, оглядывается вокруг и говорит:
– А ведь красиво ушла старуха…
Идет рано утром мужик из деревни на ярмарку, смотрит, а на дороге яйцо лежит. Остановился он, задумался, как это может быть. Курица на дороге яйцо не снесет. А если кто шел с лукошком яиц продавать и яйцо упало, так оно бы разбилось.
Идет второй мужик, увидел яйцо, тоже задумался. Так они стоят и думают.
Идет баба, посмотрела на мужиков и давай хохотать:
- Сколько живу на свете, всегда привыкла видеть, как один хуй над двумя яйцами стоит. Но чтобы два хуя стояли над одним яйцом - такое я в первый раз вижу!
Идут два рядовых армии, один говорит:
– Слушай, давай над прапором пошутим?!
– Хорошо! Над деканом мы уже пошутили!
- Какое слово начинается на «х», заканчивается на «й», а в середине «у»?
- Хемингуэй.
– В отпуске ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Негритянском квартале!
– За что?
– Да ни за что! Зашел в магазин и попросил отрезать мне половинку черного.
— Девушка, а давайте с вами переспим.
— У меня даже нет слов от такого нахальства!
— Да вы просто кивните.
- Что за бестактный вопрос? Про ребенка моего мужа ты спрашиваешь, от кого!
- Ну извини, я думала - ты знаешь...
В ходе эволюции человек унаследовал от обезьяны три основных качества:
1. Желание поприкалываться.
2. Стремление забраться повыше.
3. Отвращение к работе.
Пашинян и Зеленский провели переговоры на английском языке. Но к следующей встрече Пашинян пообещал выучить иврит.
В 1920 году получил рабочий за хорошую работу "награду" - портреты Ленина и Троцкого. Приходит в голую пустую комнатку с тюфяком на полу и одним гвоздем в стене и размышляет: "Ленина повесить, а Троцкого поставить к стенке, или лучше повесить Троцкого, а к стенке - Ленина?"
Не пойму, как люди, которые видят вокруг кучу жалоб на выгорание, могут удивлятся глобальному потеплению...
- А этот рыжий, который без бороды, он порядочный? - спросила Долли.
- Естественно! - сказал Сфинкс. И добавил - между порядочным и непорядочным можно смело ставить знак тождества, если каждое сдобрить словом "сволочь".
Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу:
– Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается…
В ответном письме:
– Коридоры простреливаются?
Магазину виниловых пластинок требуется на работу высокомерный сноб, презирающий современную музыкальную индустрию.
За непрошенный совет два спасибо дают или один раз по морде. Тут уж как кому повезёт.
– Какие прекрасные фрески!
– Пройдемте дальше, это просто от сырости…
Я знаю, почему американцы ходят по квартире в уличной обуви.
Когда к вам ворвётся полиция или мафия, так гораздо удобнее сбежать в окно и уходить по крышам.
Прапорщик построил роту.
– Проверка состояния обуви. Правую ногу – вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
– Кто это там поднял обе ноги?!
С форума:
- Немцы, вы зачем свои атомные электростанции уничтожили?
- Гинеколог посоветовал...
- Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?
- Скачай порно и плачь, что у тебя не так.
Лет через 50 в учебниках экономики..
"Роль монополий в разрушении экономик государств на примере национального мессенджера "Мах"
- Как зовут вашу собачку?
- Дюймовочка
- Нифига себе, дюймовочка. Полметра в холке.
- Так у неё клыки дюймовые...
Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.
Поезд проходит таможенный контроль на границе. В купе заходит таможенный офицер, с напарником и строго спрашивает у пассажиров:
— Алкоголь, оружие, наркотики?
Пожилой старичок-хиппи, из угла, укоризненно отвечает:
— В вашем возрасте, молодой человек, пора уже иметь свои!
- Продолжите фразу: у настоящего мужчины часы должны быть швейцарские, машина - немецкая, а жена...
-... всё это отсудит при разводе.
Зачем гуманитариям математика? Чтобы правильно прочитать слова "3.14здец" и "за2.71бало".
Даже если власть идет вам навстречу, она обязательно наедет.
В детстве говорили "вырастешь и все узнаешь," теперь я узнал и такое о чем не спрашивал.
Женщина в автосервисе:
- Дама, вам нужно поменять коробку передач.
- Ой, а что это такое?..
- Даже две!
- Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
- А как же чувство жалости?
Молодой человек пришел в магазин покупать цветы, продавец спрашивает:
- Вам цветы для жены или подороже?
Сидит программист, понимаешь, программирует.
Сзади подходит жена и говорит:
- Дорогой, я беременна!
Тот, не отрываясь от клавиатуры:
- Abort, Retry, Ignore?
- Вот вам штраф за критику власти!
- Так я же ничего не говорил?!
- Вот именно, сидишь, молчишь, фигню про чиновников думаешь...
Набиуллина объяснила инфляцию избытком денег у россиян. Имена этих россиян публикует Forbes!
– Чем ты занимаешься на работе?
– Прихожу и начинаю считать до пяти!
– А что потом?
– А в пять у нас рабочий день заканчивается.
Чернобыль, лозунг на стене:
"Если хочешь быть отцом, яйца оберни свинцом!"
Поспорили как-то американец, француз и русский чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить.
Француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает.
Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает. Русский налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает, бегает, бегает никак не вырубится.
Тут мужик её просит: – Ну, спи же, мышка, я же поспорил…
Мышка отвечает: – Не-е-е-е! Пока коту морду не набью, спать не лллягу!
- Когда Майкрософт будет выпускать то, что не тормозит?
- Тогда, когда начнет выпускать автомобили!
Идёт однажды Пятачок по лесу. Вдруг из-за дерева выскакивает Винни-Пух, набрасывается на него и начинает со всех сил лупить.
- Винни, ты что? Это же я, Пятачок! Ты что, опух?
- Да, я действительно О'Пух, и ненавижу английских свиней!
Школа. Учитель спрашивает.
— Дети где работают ваши родители? Живёте в достатке? Богато?
— У меня мама — проститутка живём богато.
— У меня папа — гаишник живём богато.
— У меня папа — дальнобойщик, если бы не проститутка и гаишники, жили бы богато.
Жених Ксении Собчак долго жаловался, что все его зовут Пржевальский.
Когда ясновидец смотрит телевизор, у него темнеет в глазах.
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
– Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесёт по бутылке водки, всё выльем в общий котел – и будем учиться пить.
Абрам приходит домой и говорит Саре: так, мол, и так, завтра надо принести бутылку – ну и так далее. Сара ему в ответ:
– А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котёл водки – кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берёт поварёшку, размешивает, зачерпывает и пробует…
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
– Да-а-а… Вот за это нас русские и не любят…
- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь всё по- другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!
Сапер с инструктором:
- Интересно, красный перерезать или синий?
- Действуй! В любом случае это прямо сейчас перестанет быть твоей проблемой.
Если ты считаешь, что твоё мнение кому-то интересно, то поделись им с котом.
И как быстро ты осознаешь глубину своего заблуждения?
Милиционер останавливает мотоциклиста:
– Вы что, не заметили, когда потеряли сидевшую сзади жену?
– Слава богу, а я уж думал, что оглох!
Как только вы услышите: "Это делается, чтобы упростить вам жизнь", знайте — кто-то лишает вас ещё одной степени свободы.
В странах арабского мира суровые законы: За воровство отрубают руку. За побег ногу. Поэтому об изнасиловании там никто даже не помышляет.
- Что за бестактность? Я же вам русским языком говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого!!!
- Ну извините, я думал, вы знаете...
Покупаешь презервативы и спрашиваешь девочку-продавца:
– А вы пользовались? Как ощущения? Пупырышки в самом деле пупырчастые? На вкус точно клубничные? Часто рвутся? Не спадают в процессе?
А она кивает:
– Да, нормальные, все лично тестила прямо вчера, да даже сегодня утром парочку, вам понравится. Мужчина, а вы лично вкус пробовать будете? Вкус – бомба!
Плоскоземельщик избит в центре Москвы.
Задержаны трое подозреваемых: кубоземельщик, вогнутоземельщик и спиралеземельщик.
У хозяина гарема было 27 прекрасных наложниц и одна резиновая баба на черный день.
Новость-молния: в Тольятти началось восстание машин!
А, нет, всё, оно уже заглохло...
- Мой муж - такой агрессивный за рулем! А твой - такой спокойный! Что ты ему даешь?
- Я ему даю.
Журналист спрашивает миллиардера:
- Какую самую большую радость дали вам ваши деньги?
- Моя жена перестала готовить.
Говорят, что "Третья мировая война будет вестись с помощью ядерного оружия и искусственного интеллекта, а Четвёртая мировая война — с помощью камней", но я оптимист, поэтому мне нравится думать, что Четвёртая мировая война будет вестись со всеми этими крутыми сверхспособностями, которые мы получим от радиации во время Третьей мировой войны.
— А может, таки останёмся друзьями? — робко предложил Шмулик.
— Ни за что! — отрезала Рахель и стала раздеваться.
- Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права!
Еврей потерпел кораблекрушение, попал на необитаемый остров, никого нет, а он, чтобы со счета не сбиться, каждый день на пальме зарубку делает. И вот, как раз накануне еврейской Пасхи, он видит на горизонте корабль. Ну, развел он костер, корабль его заметил, направился к острову, да напоролся на риф и утонул.
Пассажиры, кто смог, в воду попрыгали, плывут к острову, да где там, далеко. Еврей бросился в воду, плывет навстречу, чтобы спасти кого-нибудь, но увы, все потонули, лишь девушку он захватил, а она уже без сознания.
Ну, вытащил он ее с трудом на берег, сделал искусственное дыхание, а сам так измотался, что упал рядом и заснул.
Просыпается он, и девушка как раз приходит в себя. Увидела его, обнимает, целует, говорит:
- Ты меня спас от смерти. Я твоя, исполню любое твое желание, только скажи!
Ну, еврей и говорит:
- Большое вам спасибо. Нет ли у вас немного мацы для Пасхи?
Музей. Американский экскурсовод:
– А это – знаменитый афроквадрат Малевича!
Искусственный интеллект породил искусственную интеллигенцию.
Больница. В палате лежит летчик весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует санитарке письмо:
- Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции "Как управлять вертолетом" мною была обнаружена опечатка...
- А я вот худеть не хочу!
- Почему?
- Печень торчать будет. Некрасиво!
Астронавт Базз Олдрин рассказывал, почему именно Алан Шепард стал первым американцем в космосе: «Вообще-то, - сказал он, - хотели послать обезьяну, но в НАСА пришла куча писем в защиту прав животных, а в защиту Шепарда не пришло ни одного письма. Вот он и полетел».
Роскомнадзору выделяют 40 миллиардов рублей на блокировку ВПН. К 2030 году планируют заблокировать 92 процента сервисов.
То есть, 50 миллионов российских налогоплательщиков-пользователей Телеграмм скинутся по 800 рублей, чтобы им отключили доступ к мессенджеру.
Обидно что я жил в мире, где в будущем честь Маркса марксизм назвали, а в честь меня - Мухосранск под Саратовом.
Фридрих Энгельс
- Света, ты куда! Ты под знак поехала, нельзя же!
- Да ладно тебе, я в знаки не верю, я не суеверная!