- Да, ребята, я прожил жизнь и повидал немало дерьма.
- Вы много странствовали и бедствовали?
- Я сантехник.
Если в РФ закроют интернет, то как ученые Сколково будет заказывать на AliExpress свои новейшие разработки?
Моя финансовая грамотность позволяет мне понимать, что если абонемент в тренажерный зал на месяц стоит 1 тысячу, на на год 6 тысяч, то выгоднее его вообще не брать.
Дебильную рекламу делают не дебилы. Её делают для дебилов.
- Что ты сделал?! Он не шевелится!
- А разве не в этом смысл соревнований по стрельбе?!
Народная примета. Если на выпускном девушка встретила рассвет без накинутого на плечи пиджака, то она страшная.
А вам не кажется подозрительным, что только одна компания выпускает игру «Монополия»?
А-банк есть, Т-банк есть, ждём появления истинного лидера Ж-банк.
А помните, еще 100 лет назад Дж.П.Морган произнес: «Когда чистильщик обуви начинает интересоваться акциями, надо срочно уходить с рынка».
Так вот сейчас место чистильщиков заняли курьеры.
- Вы всегда были добропорядочным гражданином, всегда одобряли политику властей, как получилось, что вдруг стали участвовать в антиправительственных акциях и манифестациях, может вас завербовали иностранные разведки, чтобы вы работали против своей родины и народа и платят за это большие гонорары?
- И мои предки и я за родину и народ всегда были и сейчас готовы положить жизнь, просто у меня полгода назад сломался телевизор и я начал думать.
- Слышь подруга! А ты не знаешь почему эту диету продвигает Пенсионный фонд?
Вы не находите, что сегодня термин «Минэкономразвития», звучит не актуально?
- Мам, помоги с сочинением. Нужно не меньше 350 слов.
- А что за тема?
- Некрасов: «Кому на Руси жить хорошо».
- Напиши - «депутатам».
- Но надо 350 слов.
- Пиши поименно!
1918. Ходоки у Ленина.
2026. Ходоки у Виктории Бони.
- Как можно одним словом назвать гибрид подлости и жадности?
- Менеджмент.
- Не думал я, что будет все так плохо...
- Так поэтому и все так плохо, Петрович, что ты не думал.
Мужик приходит к ветеринару:
- Доктор, у меня собака бегает за мотоциклами. Что делать?
- Это нормально. Все собаки так делают.
- Да? Но моя их в саду закапывает.
Диету гораздо легче соблюдать, если поощрять себя. Например, сдержался, чтобы не съесть булочку - отлично, молодец, можешь за это наградить себя шоколадкой.
- Весь мир будет лежать у твоих ног - только выйди за меня!
- Сань, ты заебал! Твоя смена - ты и выходи!
- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начал трахать вашу ногу, лучше дайте ему кончить!
На фабрике по производству резиновых женщин испытателем работает каждый, кому приспичит.
- Вчера иду по улице, навстречу наряд полиции. Первая мысль: "Бежать как можно быстрее!". Но потом я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 29 лет и я гуляю со своим ребенком.
- Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?
- Как?! Ты бы переспала с женатым?!
Вот давайте по-чесноку... Кто приносит больше беспокойства обществу - собаки или депутаты?
Может, уже обустроить последним площадки для выгула?
- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.
- Какой язык самый перспективный на ближайшие пять лет?
- За зубами...
- Я за тебя свечку поставила, чтобы не было проблем на работе
- Ага, как раз уволили сегодня утром...
- Ну вот видишь, нет работы — нет проблем!
- Ну тогда хотя бы за моё здоровье свечку не ставь
- Я одну девочку, игнорирую уже месяца два, а она все пишет и звонит, пишет и звонит...
- А чего ты ее игнорируешь, не нравится она тебе, что ли?
- Я ее мужу не нравлюсь!
Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
— Дядя, дай закурить!
— Не курю, ребята.
— А в морду?
— Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше.
— Дядя, а за что?
— Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!
Трампу позвонили с Луны и сказали рассекретить самые нечёткие свои снимки. Прятаться дальше смысла не имеет.
Многие парни обижаются на «тарелочниц», в то время как самцы богомола гораздо опытнее в этой жизни: они знают, что при встрече с дамой намного больше шансов остаться в живых, если её предварительно хорошо покормить.
А хорошо быть казахом! Захотел - пошёл сушистом в японский ресторан. А захотел - массажистом в тайский спа-салон.
Разговаривают приятели:
- Почему ты такой грустный?
- Искусственый интеллект деньги занял и не отдает.
- Подумаешь, сколько раз ты оказывался в подобном положении.
- Так он занял у меня.
Прочитал форум плоскоземельщиков...
Уверовал в существование круглых дураков.
- Где я?
- В раю.
- Слава Аллаху! А про девственниц правда?
- Правда.
- А почему у меня груди?!
Социальная группа "Учителя Географии" оскорбляет чувства социальной группы "Свидетели Плоской Земли"
Лучше всех попадал в ритм музыки - снайпер.
Никогда не опускай руки, ведь впереди тебя ждет еще так много поводов опустить руки, а ты уже опустил руки.
Если бы производители презервативов не рекламировали свою продукцию, в будущем у них было бы больше потребителей.
Муж как граната: бросаешь - надо как можно подальше от себя.
- Разве можно мерить счастье в собаках и котах?
- А в чем еще его мерить?
- В деньгах!
- Ну, как то глупо гладить по вечерам деньги...
- Совсем, совсем не так глупо!
Муж - жене, листая фотки в телефоне:
- Глянь, ну разве не красотка? Смотри - фигурка какая, стройняшка. Ножки блеск. Не глазки, а кораллы. А взгляд? Улет полный...
Жена, не оборачиваясь:
- Опять на нашу собаку не можешь налюбоваться?
Горящие здание банка пожарные тушили своими договорами об ипотеке.
- Наконец-то встретил девушку своей мечты!
- И что, как?!
- Что, что... Хреновое у меня воображение оказалось.
У меня есть двое знакомых. Оба работают в КБ. У одного зарплата в районе 35000, у другого - 60.
Уважаемые знатоки, внимание вопрос:
Кто из них инженер в конструкторском бюро, а кто администратор в Красном & Белом?
В одиночестве есть только один недостаток, в нем есть один лишний - ты.
Чтобы сэкономить на бензине, Александр отвозил тёщу на дачу в субботу, а забирал в ноябре.
— Почему в современных войнах не практикуется наступление большими батальонами?
— FPS проседает.
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
- Зачем же, мама?
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!
Говорят, что наши автопромышленники, прежде чем запустить новую модель легкового автомобиля в серию, обязательно консультируются с проктологами, потому что всегда все делают через задницу.
Молодое поколение никогда не поверит, что когда-то существовал номер телефона, по которому можно было позвонить, просто чтобы узнать, который час.
Собеседование в РКН:
- Запрети мне эту ручку.
- А можно моргнуть вначале?
В бюджете Ватикана 80 процентов приходится на понты. У них даже главный начальник называется "понтифик".
Работающая две недели подряд без выходных кассирша супермаркета двенадцатого мая по-прежнему говорила покупателям «С праздником!», но на лице у неё крупным шрифтом было написано «Чтоб вы все сдохли!!!»
Похоже, некоторые главы учебников русского языка засекретили где-то в начале нулевых.
А вы замечали, что на карусели в парке все лошадки, ослики и слоники девочки?
В Штатах популярен поиск снежного человека на Аляске, кучу времени и бабла тратят. Поймали нескольких, но все они оказались участниками предыдущих экспедиций.
- А где это моя маленькая-маленькая-маленькая мисочка? А где это моя маленькая-маленькая-маленькая ложечка? А где это мой маленький-маленький-маленький кусочек тортика?
- Валуев, скотина! Ты и так уже сегодня двенадцать килограмм сожрал!
- Скажи мне три заветных слова, которые связывают людей до конца жизни.
- Мы взяли ипотеку.
Группу лыжниц сняли прямо с дистанции.
Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие и неплохо заработали.
- Милый, тебе не кажется, что я поправилась?
- Милая, ты никогда и не была худенькой.
... Время смерти 17:20. Причина смерти - хантавирус.
Встречаются бывшие одноклассники:
- Ты где работаешь?
- В банке.
- Ты всегда хорошо знал математику.
- Да, нам, охранникам, без нее никак.
Я наконец понял, что мне все это напоминает.
Детское ощущение от просмотра "Назад в будущее - 2", когда Марти попал в неправильное настоящее, где всё проебано.
Ты для меня такой друг, что если б мы тонули и у нас был один спасательный круг, я б по тебе потом очень скучал.
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.
После 40 фраза "думает о постели" перестаёт носить эротический подтекст и обретает своё первоначальное, не запятнанное, значение.
Только я решила, что постигла дзен, и уже ничто меня не раздражает, как яндекс начал выкладывать в ленту танцующих котиков.
Ночь. Монастырский двор. Монашки катаются на велосипедах по кругу, томно вздыхая и охая. На крыльцо выходит настоятельница:
- Сестры, если вы не будете вести себя прилично, то я прикажу надеть на велосипеды седла!
Во время урока Серега смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.
Большинство считающих себя Христианами, бывают в храме два раза - когда их крестят, и когда отпевают.
- Как говорит один мой знакомый, человеку всегда приятнее давать ближнему, чем получать от него.
- Твой знакомый, видимо, глубоко верующий человек?
- Не, он боксер.
Каждая женщина знает, что её мужчина пару раз в неделю занимается сексом, а вот с ней или без - это она решает сама.
– Как же всё запарило, сука. Каждый день, одно и то же. Одно и то же, сука.
– Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь
Если "мыть" по-английски "wash", то Вашингтон - это Мытищи.
Руководство города Х обсудило реализацию одного из ключевых инфраструктурных проектов последних лет — строительство автомобильной дороги «Северный обход» и постановило: "Строительство будет осуществлено силами инопланетян в 3033 году!".
Великий русский импрессионист Казимир Малевич как-то привел к себе на квартиру несовершеннолетнюю натурщицу. Но она застеснялась раздеваться и попросила выключить свет. Вот так с натуры было написано знаменитое произведение «Черный квадрат».
Если женятся два айтишника, то они на свадьбу делают сайт. Если женятся два юриста, то они на свадьбу делают брачный договор.
- Что такое трагедия с элементами комедии?
- Это когда смотришь на цены и хочется плакать... а когда слышишь оправдания правительства, то не можешь сдержать улыбку.
Старость - это когда деньги есть, но уже лень бежать за второй.
Диалог с регистратурой
- Здравствуйте, а можно записаться к гастроэнтерологу? Что то у меня после майских проблемы...
- Сейчас проверю... Ближайшая запись на 15 число.
- Класс! Так быстро! Спасибо, записывайте!
- На 15 июля...
- Тогда и к невропатологу записывайте, а то, блядь, никаких нервов не хватит!
Раньше те, кто читал книги, управляли теми, кто смотрел телевизор. Теперь те, кто читает посты, управляют теми, кто смотрит рилсы.
У пловцов таблетки, вызывающие метеоризм, приравнены к допингу.
Я спросил своего старого соседа: "Почему мне не стоит возвращаться к бывшей?"
Он мне выдал: "Если ты видишь одно и тоже дерево дважды в лесу, значит, ты заблудился".
Помните баян про байдарочников Гребибля и Гребубля?
Оказывается, в российской команде кёрлингистов есть Трибля и Трубля!
— Дети, а кто знает, какая универсальная статья пришла на смену 58-й статье за шпионаж и вредительство?
Вовочка с задней парты:
— 159-я, Марь Иванна! Мошенничество в особо крупном размере!
— Молодец, Вовочка. А в чём их главное историческое различие?
— При Сталине забирали за то, что ты не верил в партию, а в наше время — за то, что СК РФ не поверил твоей смете!
Преподаватель литературы спрашивает студентку:
— Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
— Живого...
Деньги не главное.
Красота - не главное.
Так что мир спасут скромные и бедные уроды.
- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Саша, это насморк.
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.
Заставить женщину собраться быстро очень легко.
Достаточно просто поджечь дом.
А теперь сводка происшествий.
Вчера работник гаража усадьбы Министра финансов раскладным ножом "Охотник" отыграл в "земельки" у министра финансов 0.5 га земли в районе Барвихи общей стоимостью 5 млн. долларов.
В футболе, как и в жизни.
Как правило - побеждает мастерство, а как обычно - нахальство.
Нейросеть научила жену делать так, чтобы муж, не получил ничего, остался ещё и должен
Не стоит забывать: обращая Русь в христианство, князь Владимир оскорблял тогдашние традиционные ценности и навязывал стране чуждое иностранное влияние.
Психиатр говорит даме:
- Увы, вашего мужа придется поместить на длительное стационарное лечение - он считает себя собакой!
- В закрытый стационар?! Ну уж нет! А кто же тогда будет охранять нашу дачу?!
Штирлиц изо всех сил шарахнул Мюллера по голове бутылкой. Мюллер слегка поморщился и удивлённо посмотрел на Штирлица.
"Броневой", подумал Штирлиц.
Мне кажется, что в текущих реалиях, правильное название для аборта это «отрицательная беременность».
Если с неба падают воланчики, значит, где-то проходит турнир по бадминтону на открытом воздухе.
У семейной пары никак не налаживались дела в сексуальном плане. И вот жена прослушала специальную лекцию на эту тему. Когда супруги легли в постель, жена сказала:
- Дорогой, поцелуй туда, где я делаю пи-пи.
Муж тут же куда-то побежал. Через несколько секунд он возвращается и спрашивает:
- А крышку подымать надо было?
Во всем ищи положительные моменты… Жена не умеет готовить и не готовит?.. Зато посуду мыть не надо …