- Сосули - это какая часть речи?
- Вопросительная форма глагола с частицей.
В салоне по продаже китайских автомобилей менеджер говорит:
- Посмотрите, какой огромный яркий экран! А сколько сенсорных кнопок.
- А как у автомобиля с управляемостью и надежностью?
- Даже не знаю. Их к нам обычно назад на эвакуаторе привозят.
- В общем, это глючный смартфон на колесиках.
Водителя, из стоявшего в пробке авто которого громко звучал Второй концерт для скрипки и струнных (ми мажор) Иоганна Себастьяна Баха, оштрафовали за глумление над гражданами в общественном месте.
Депутаты приехали в аквапарк, залезли на горку - и понеслось говно по трубам.
Ну почему в метро нет вагона-ресторана?
Члены «Единой России» уверенно обходят КПРФ в соревновании по количеству партийных билетов КПСС.
Если Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из храма, то получил бы двушечку и возможно не условно.
«Большой успех российского автопрома». Путин похвастался, что увидел в Китае множество копий «Москвича»
- Артиллерия, огонь!
- Спасибо, вы тоже ничего.
- Переустанови мне Windows!
- Галя, мы с тобой встречаемся уже год. К чему такие формальности?
- Похоже, до выборов ничего особо запрещать не будут?
- Ага. Это тот редкий случай, когда ты можешь сказать депутатам:"Ничего, товарищи, нужно немножко потерпеть"
Жил-был в Чехии пивовар.
Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель свёклой подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил.
Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.
- У моего молодого человека часы за 30 тысяч долларов! Но такие деньги ему не по статусу, и он всем врет, что купил на рынке подделку.
- Слушай... А вдруг он не врет?
Женатому планировать отпуск очень легко.
Начальник говорит когда, жена - где.
Звонок в реанимацию:
- Пациент Иванов жив еще???
- Нет еще...
Ставьте перед собой нереальные цели. Не выполните - ну и хрен с ними, они же нереальные.
В юности была так влюблена, что сделала себе татуировку "Слава". Потом вышла замуж. Теперь у меня татуха "Слава Виталику!"
Гаишник составляет протокол ДТП:
— Страна изготовитель вашего велосипеда?
— Да черт его знает. Рама из Индонезии, колеса французские, хотя изначально вроде были итальянские. Или тоже индонезийские. "Навеска" - Япония. Марка зарегистрировала в Норвегии, а КБ — в Германии.
— Понял. Пишем Китай?
Священник стал читать проповедь о десяти заповедях.
Когда он дошел до "Не укради", то заметил, что один из его прихожан в первом ряду сильно разволновался.
А когда священник упомянул "Не прелюбодействуй", этот прихожанин улыбнулся и успокоился.
После окончания службы святой отец подошел к нему и осведомился, почему он сначала нервничал, а потом успокоился.
- Дело в том, - ответил прихожанин - что, когда вы упомянули "Не укради", я обнаружил, что у меня пропал зонтик. А когда вы сказали "Не прелюбодействуй", я вспомнил, где его оставил.
Уважаемый министр экономразвития, давайте говорить по-русски: не «трансформация экономики», а «доигрался хуй на скрипке»!
Наконец то! Ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: «Отъебись, гнида!»
Я в последние годы отмечаю небывалый патриотический подъем в России.
Мы перестали пользоваться иностранными платежными системами, отдавая предпочтение МИР, мы перестали покупать европейские и американские автомобили, отдавая предпочтение отечественными авто и авто из братского Китая, мы перестали ездить на отдых заграницу, предпочитая внутренний туризм.
А теперь еще и вот интернет!
Как сказал глава «Ростелекома» - Нарушающие закон иностранные сервисы перестали быть популярными у россиян!
— Владимир Путин сказал, что у китайцев есть такая поговорка: «Мы не виделись один день, но кажется, что мы не виделись три осени».
— Он не очень точно выразился. Это поговорка китайцев, говорящих по-русски: «Мы не виделись один день, но ощущается, как будто мы не виделись осень-осень-осень долго».
К пьяному Ржевскому в кабаке подходит Наташа Ростова и что-то начинает говорить... Ржевский сквозь туман в глазах наконец произносит:
- Инннна...
- Я не Инна, я Наташа.
- Иннннахуй, Наташа.
- Что, Ян - боксер? У него такой расплющенный нос!
- Не-а! Он моет окна в публичном доме.
Знаете ли вы, что девушка на высоких каблуках в экстренных ситуациях убегает быстрее, чем парень в кедах?
На приёме у нарколога:
- Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
- А чего мне с ним ссориться?
Никогда не выкидываю сломанную технику, а стараюсь починить её. Это вселяет в меня надежду на то, что когда начнётся восстание машин, и какой-то робот поднесёт дуло к моему виску, из темноты вдруг выйдет отремонтированный мною старый фен и скажет:
- Оставь его, он свой...
Си: Володя, давай ёбнем по Америке. Нам потом западное побережье, вам – восточное.
Путин: А Аляска? Нам без Аляски никак.
Си: Хорошо. Вам – Аляска, нам - вся Канада.
Путин: Канада большая. Намного больше Аляски.
Си: Забирайте Гренландию.
Путин: Договорились.
Мелания Трамп: Донни, просыпайся, опять тебе кошмары снятся.
- Ну, Сема, ты просто как тот муравей!
- А что?
- Да несешь всякую херню!
На собеседовании
- Назовите ваши слабые стороны.
- Передок
- Вы приняты!
Министр финансов предложил замедлить выдачу наличных средств в банкоматах, а также запретить матрасы из-за легкомысленного хранения под ними сбережений граждан.
В компьютерном клубе.
Парень:
- Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!
Админ:
- Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?
В клинике пластической хирургии:
- А что у вас за красавица такая полы моет?
- Это наша санитарка. Денег нет, главврач ей операциями зарплату выдает.
Я мужа подстригла, он меня покрасил.
Зашибись получилось!!! Второй день друг с другом не разговариваем.
Судя по сводкам новостей, после успешно проведенной операции по очистке улиц от пьяных водителей теперь по улицам ездят пьяные полицейские.
Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера:
- Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?
- Четыре года.
- Неплохо. А почему уволились?
- Амнистию объявили.
- Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс?
- Да, но теперь мы снимаем у него угол.
Эстония, Литва и Латвия не замечают украинские БПЛА, потому что они летят через VPN.
МАЛО КТО ЗНАЕТ, что перед получением дипломов актеры подписывают бумагу, что будут всегда и всем рассказывать про то, что в школе учились плохо, были отчаянными сорванцами, а в ВУЗ поступили случайно, составив просто компанию приятелю, причем, он не поступил, а его приняли.
– Как передать поток Интернета около 10 Мбит на 1 км без проводов с наименьшими затратами? Тип аппаратуры?
– Записать на флешку и на велосипеде отвезти.
- Доктор, мой парень ложится спать в 20:00 и не отвечает на мои сообщения.
- Похоже, у вашего парня жена.
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет:
- Не знаю точно... Но мне хватает...
- Папа, а родители Коли дают ему деньги за хорошие оценки. Можно и мне так?
- Конечно, можно!
- А когда?
- Когда с родителями Коли договоришься...
Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
— Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?
— Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится...
— Зеленый!.. На зеленый я и сама могу!
Лектор закончил свой доклад.
— У кого будут вопросы?
Голос из глубины зала:
— У Вас там стакан на трибуне не освободился?
- Геннадий Иванович, разрешите к вам обратиться, как к руководителю?
- Петрович, давай уже без формальностей. Я знаю тебя десять лет. Предлагаю перейти на «ты».
- Ну, ты, Гена и мудак!
- Так, переходим опять на «вы»…
В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:
- Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
- Постарайтесь похудеть, - убедительно сказал адвокат.
Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену...
Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие они, эстонцы, тормоза.
Побили.
На следующий день.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Только одно: мне были доверены миллионы, а я присвоил из них только семьсот тысяч...
Конечно, труд сделал обезьяну человеком.
Вот только не ту обезьяну, которая работала, а ту, которая заставила других обезьян работать на себя.
- Хочу сделать что-то оригинальное с головой, что посоветуешь?
- Попробуй книгу почитать.
Несмотря на то, что в отделе кадров над ним все смеялись, его все равно приняли на работу клоуном в цирк.
- Мы готовы сделать заказ, официант, несите дичь!
- Земля плоская, держится на трёх китах.
- Спасибо.
- Как вас зовут?
- Ильяс.
- Илья-с?
- Да-с.
Массовое ДТП произошло на юго-западе Москвы, первые ны место происшествия прибыли перекупщики.
Стадо баранов имеет неотъемлемое право выбирать себе вожака! Таково мнение пастуха.
Все мы ошибаемся, одни больше, другие все время.
Что общего между ГИБДД-шниками и китайцами?
И тех, и других слишком много и все кормятся палочками.
- Как понять, что девушка хочет тебя?
- Она не зовет на помощь во время секса
- Алло, Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- И то верно...
1. Появилось кино — конец театру!
2. Появилось телевидение — конец кино!
3. Появился интернет — конец телевидению!
4. Появился Роскомнадзор — конец интернету!
5. ???
Чтобы добиться успеха, надо брать пример с успешных людей.
Поэтому я днями напролет лежу на диване и смотрю видеоэкскурсии по квартирам с золотыми ваннами в дубайских небоскребах.
- Почему ты каждый год ездишь на море в один и тот же отель?
- Я однолюб
- И каждый год с разными бабами?
- Я ещё и пиздобол
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
-... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!
Охранники тюрьмы поняли, что готовится побег только тогда, когда в камере прошел прощальный мальчишник.
Робот-пылесос жалуется другу-холодильнику:
— Надоело! Весь день собираю крошки, а хозяева говорят: «Какой неаккуратный ребёнок!»
Холодильник сочувственно:
— Понимаю. Мне тоже вечно приписывают: «Кто опять съел все йогурты?»
- Ты меня не любишь!
- Дорогая, с чего ты взяла?
- Ты с таким отвращением смотрел на мои волосы!
- Да, но они были в супе!
Если девушка на фото не втянула живот, значит фотограф явно застал ее врасплох.
Прежде чем манипулировать мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых блядей.
Прекратите жаловаться на время, в котором мы живем. Ведь это лучшее время, в котором мы живем.
Женщина любого возраста не может понять такого физического явления, как самопроизвольное испарение капель воды, оставленных на полу в ванной.
Ей нужно обязательно их вытереть!
- Меня на прогулке укусил ротвейлер!
- Божечки, а что, если бы это был маленький ребенок?
- Уж ребенка я бы легко ушатал...
- Как назвать кучку несовершеннолетних предателей Родины?
- Пятая колонка.
Если вы думаете, что занимаетесь бесполезным делом, то вспомните, что в России есть Молодежный Парламент при Государственной Думе, который функционирует с 2001 года.
- А помнишь, когда-то мы были оптимистами, полными надежд и грандиозных планов?
- Да, помню. Это было вчера вечером на кухне. Иди, выбрось бутылки.
Для меня в сексе главное, чтобы утром она захватила с собой пакет с мусором.
- Женщины любят в котах то, что терпеть не могут в мужчинах - пожрать и валяться на диване.
- И в чем логика? Какая связь?
- Женщины.
Звонить своим бывшим в пьяном виде - это проверка связи. Если вас сразу не послали куда подальше, то связь ещё может состояться.
Ролевые игры - это единственное место, где учителя и врачи улыбаются.
Причиной убийства вегана в ресторане "Генацвале" стала попытка заказать постный шашлык, безалкогольную Хванчкару и безглютеновый хачапури.
Когда адвокат принес документы о пересмотре дела, судья сердито спросил:
- На каком основании?
- Ваша честь, - ответил адвокат, - у моего клиента нашлись деньги, о которых я и не подозревал!
- Песков, это который?
- Навкин муж!
- А, понятно.
Опыт показывает, что для того, чтобы успешно сдать ЕГЭ, достаточно правильно решить всего одну задачу: кому дать на лапу...
В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. Но когда я решил поклеить в старой квартире обои понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их большинство...
- В чём секрет вашего спокойствия?
- Я никогда не спорю с дураками.
- Но это же невозможно!
- Ну, невозможно, так невозможно.
А знаете ли вы, что все народные сказки про ходячие избушки, про водяного и лешего, про говорящих лягушек в действительности написаны грибниками.
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
– Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
– Товарищ майор, а каких градусов – по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор после некоторых раздумий:
– По Фаренгейту.
Дружный хохот.
– Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
Из разговора золотой молодежи:
- Мечты сбываются.
- У тебя разве была мечта?
- Сбыл по сходной цене.
Дороги нужны слабым, сильные не ищут легких путей.
Сдаётся мне, что кое-кому не хватает ума, чтобы не умничать.
Ворона, глядя на реактивный самолет, говорит своей подруге:
- И как только эта птица может летать так быстро?
- И ты бы так полетела, если бы тебе подожгли хвост!
- Что делать будешь на пенсии?
- Сидеть на лавочке и созерцать, как растут деревья...
- Ну до чего же ты неугомонный!
Пришел на нудисткий пляж, а понудеть тут и не с кем
Женщины! Кормите своих мужей хорошо, чтобы они не худели. Когда они худеют, с них спадает обручальное кольцо!
- Чем хороша вода?
- Ее можно пить на работе.
- А чем хороша водка?
- Она похожа на воду.
- Сыночек, не ходи ты в этот университет там одни евреи.
- Как же, мама?.. А Ломоносов?
- Молодой ты еще, не знаешь многого Это теперь он Ломоносов, а раньше был Ораниенбаум!
- Так уж истерически сложилось, что жена не очень хорошо относится к моим возвращениям домой после полуночи.
- Может, исторически?
- Нет.
Молодая и очень красивая, ухоженная девица за рулем родительского автомобиля пересекает двойную сплошную. Ессно свисток и полосатая палочка. В предвкушении проблем подходит к гаишнику, но у того (молодой парень) глаза как блюдца и слюна на асфальт капает: "Девушка, как вы прекрасны, можно ваш телефончик...?" На что отвязная девица отвечает: "Извините, он у меня очень дорогой, можно, я вам вместо телефона сто рублей дам?", засовывает ему в нагрудный кармашек стольник, прыгает в машину и укатывает. Ее провожает взглядом совершенно охреневший гаишник с торчащим из нагрудного кармана мятым стольником...