Анекдоты за 20 мая 2026 г.

- Сколько стран должно начать воевать, чтобы это считалось Третьей Мировой? Просто вроде уже дофига стран вступило.
- Без Германии не считается.

У нас чиновники смотрят в камеру, а надо, чтобы они смотрели из камеры.

Как показывают исследования английских ученых, мужчина съест любой фрукт, который ему даст голая женщина!

Сэкономили: "Арбитражный суд оштрафовал компанию за использование ИИ при составлении жалобы. Ссылки на искусственно сгенерированную судебную практику, не соответствующую действительности, являются неуважением к суду."

Реклама изделия из говна и палок: "Изделие из природных, экологически чистых материалов, без добавления искусственных красителей и пестицидов".

- А чего от тебя так перегаром несёт?!
- Я перегорел...

Как показывают исследования британских ученых, мужчина съест любой фрукт, который ему даст голая женщина!

Чиновник мэрии так и не понял, за что его арестовали: то ли за дачу взятки, то ли взятку дачей, так как оба этих случая имели место.

- Вот ты всем говоришь, что увлекаешься эзотерикой, но мы тут вышли в астрал, и там тебя никто не знает!

Единственный способ поддерживать здоровье - это есть то, что вы не любите, пить то, что вам не нравится, и делать то, что вы не хотите.

- Это Светка, она мой партнёр по спаррингу.
- Боевыми искусствами занимаетесь?
- Нет, спариваемся вместе.

Барбос приехал на дачу. Лежит на траве, отдыхает. Вдруг смотрит, за забором соседская Жучка с лопатой грядку вскапывает. Барбос спрашивает её:
– Жучка, ты что?
– Ох, и не спрашивай. А всё началось с того, что я научилась приносить тапочки…

Если вы стали тревожиться из-за того, что набираете вес, то есть выход. Купите себе фитнес-браслет и запишитесь в фитнес-клуб. Все! Перестаньте беспокоиться - вы сделали все, что могли.

Все современные детишки зависают в своём интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.

Счастливый человек это тот, кто большую часть своего времени занимается тем, чем хочет, а не тем, чем необходимо.

Не верьте людям! Особенно детям! Особенно детям, которые просят у вас собаку!
Особенно детям которые просят у вас собаку и обещают с ней гулять!

В Латвии закрыли нефтебазу после падения беспилотников. Если беспилотники продолжат падать, то придется закрыть всю Латвию!

Идёт по улице генерал-майор. Навстречу ему солдат. Солдат козыряет:
– Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал аж поперхнулся:
– Ты чего, солдат? Какой я тебе майор? Что, не видишь – лампасы на брюках, дубовая ветвь на петлицах?
– Ф-у-у-у, ну и напугал же ты меня, лесник! А то я ж в самоволке…

Девушка в аптеке:
– У вас тест на беременность есть?
– А вам какой тест: положительный или отрицательный?

Над седой равниной моря ветер тучи собирает.
Между тучами и морем гордо реет БЕСПИЛОТНИК!

В школе идёт урок литературы. Учительница задаёт вопрос:
– Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
– Он был русским… Книжка же на русском языке написана…
Вася:
– Нет, он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
– Да какой русский или итальянец, там же чёрным по белому написано «Взял Папа Карло чурку».

Мужик на телеге въезжает в село:
– Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
– Ага, блин, ТЫ привёз…

Новый тариф мобильной связи "Супер-пупер"! Абсолютно бесплатно!
Нет входящих звонков! Нет исходящих звонков!
Вы носите телефон чисто для понта!

Лучшие годы проходят в предчувствии самого худшего...

Украинские мошенники изобрели новую схему: они обзванивают пенсионеров и убеждают их перевести деньги на залог Ермаку.
А некоторые обнаглели до того, что начали собирать деньги на залог Зеленскому!

- Любимая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
- Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!

- Когда человек постоянно думает задницей, на ней тоже могут появиться извилины.
- Это ты о целлюлите?

- Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажерный зал. А о чем ты думаешь перед сном?

- Кого хороните?
- Это вопрос на засыпку...

По ночам ваш кот орет не из вредности, а потому что хочет сделать с соседской кошкой то, что вы хотите сделать с соседкой.

Ничто так не успокаивает нашего чиновника, как паспорт иностранного государства, счет с боооольшим количеством нулей в местном банке и максимальное удаленность от исторической родины.

Только две вещи могут заставить женщину прилюдно принять странную позу: ревматизм и фотоаппарат.

Самый лучший неожиданный экспромпт - очень хорошо подготовленный экспромпт.

Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой.
А за тобой не перестает.

Если у тебя после встречи с ним в животе какие-то бабочки, а не тар-тар из лосося и филе миньон, беги от него!

– Куда пропала пальма с мансарды вашего офиса?
– Она разбилась в ДТП вместе с машиной шефа.
– А сам шеф пострадал?
– Да, он орал, как резаный: «Кто выбросил из окна это дерево?!»

Если по пятницам не пить, то в субботу проснёшься с кем обычно...

Встречаются под куполом цирка два гимнаста. Один - другому:
- Ну, ты козел! Какого хрена ты прыгнул? Твоя очередь ловить!

Сидит в переполненном автобусе молодая пара, рядом стоит пожилая дама и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодой человек говорит даме:
– Жена беременна!
Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека. Не выдержав, он опять говорит пожилой даме:
– От меня.

- Как у вас, евреев, всё ловко устроено! Перед Пуримом 1953-го умер Сталин, перед Пуримом 2026-го - Хаменеи.
- Да, неплохо. Вот если бы ещё почаще!

США согласились снять санкции на нефть из Ирана на время переговоров.
Теперь задача Ирана - затянуть переговоры (хотя бы на год).

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
— Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
— Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
— А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
— Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен. Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
— Пиво. На все
Бармен:
— Многовато будет пива.
Гаишник:
— Наливай. Не встал — пусть обоссытся.

Если к поэту приходит муза, к поэтессе приходит музык.

- А расскажи о себе.
- Ну, я не смотрю сериалы, не курю вейп, не набиваю татухи, не выкладываю свои фотки в сеть...
- А ты существуешь вообще?

Блондинка спрашивает брюнетку:
– Как у тебя с личной жизнью?
– Не спрашивай! Начинается на «П» и заканчивается на «Ц».
– У тебя появился принц?!

Если ты всегда делаешь то, что хочешь - то как минимум одному человеку это доставляет удовольствие...

На одном бутерброде и на двух комплиментах женщина может продержаться целый день!

- Доктор, я по ночам слышу голоса…
- И что они говорят?
- Сволочь, лодырь, пьяница, бабник, полудурок…
- Так это ваша теща из соседней комнаты с вами во сне ругается…

Парадокс.
Либералов на официальной политической карте нынешней России больше вроде как и нет, а Либерально-демократическая партия России (ЛДПР) в Госдуме есть...

Очередь на паспортный контроль в аэропорту.
Вдоль ходит работник аэропорта, ищет пассажиров с европейскими паспортами, чтобы отправить их в более быструю очередь.
Кричит: «European passports! European passports!»
Из очереди доносится голос с русским акцентом:
- Хау мач?

Жениться, не переспав, это как заказать обувь на Али-Экспресс — можно сильно не угадать с размером.

– Вы акула пера?
– Нет, дятел клавиатуры!

- И все-таки она вертится, - сказал космонавт, приземлившись вместо Казахстана в Эфиопии.

Пожилая женщина пошла к врачу. Ее записали на прием к молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в кабинете дама выскочила с дикими криками и понеслась по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый.
– Ты что это себе позволяешь, – обратился он строго к младшему коллеге, – пациентке пошел 56-й год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, отвечает:
– Но икоточка-то у нее прошла…

После того как он показал ей свой счёт в банке, она поняла что любит его.

Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
– Мамочка, а я посуду помыл!
– Молодец, Вовочка!
– Мамочка, а я полы помыл!
– Молодец, Вовочка!
– Мамочка, а у нас кошка беременная!
– Молодец, Вовочка!

В переднюю дверь автобуса заходит блондинка. Впервые увидев турникет, обращается к водителю:
- Засуньте мне, пожалуйста.

В продаже появилась дубинка для остановки самокатчиков.

- Жена - как поисковая строка в Гугле.
- В смысле?
- Всё время додумывают за тебя.

ИА «Панорама». Редакция «самого достоверного агентства России» объявила о самоликвидации.
Причина, озвученная главным редактором в наспех склеенном пресс-релизе, проста до зубного скрежета: реальность окончательно и бесповоротно обогнала пародию.
«Мы проиграли. Честно. Когда мы выдумывали новость про то, как депутаты запретили высаживать кактусы в офисах под угрозой изъятия детей, это был шедевр абсурда. А теперь это плановая повестка Госдумы на вторник».

У меня есть сестренка. Девушка миниатюрная, застенчивая, немногословная.
В детстве ее дразнили коротышкой, а я ласково называл: "Краткость".

А вы знали, что если налить чай гостю до верха, то он не сможет добавить в него сахар.

- Как ты дошел до жизни такой?
- Все началось с печенегов...

– Ой, мама, я, кажется, беременна…
– От, дуреха! Где же была твоя голова?!
– Не помню. Кажется, под рулем…

Водка - это как картина Пикассо. Кто-то понимает, а кто-то нет...

Умению учиться на чужих ошибках нужно учиться у сапёров, вышедших на пенсию по возрасту.

Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на 8-м месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит:
– Дорогой, я отлично вижу, как ты изнемогаешь по понятным причинам, вот тебе $30, пойди к соседке, она займется с тобой сексом. Но это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя.
Муж берет деньги и, пока жена не передумала, идет к соседке. Однако через несколько минут он возвращается и говорит жене:
– За $30 она не согласна, хочет $50.
– Вот змея! А когда сама была беременная, я с ее мужика $30 взяла!

Нет таких женщин, которые, отправляясь в театр, не надеялись бы, что сами также будут немножко предметом зрелища.

Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
– Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки Вашей дочери!
– Знаете ли, юноша, – с пафосом в голосе отвечает профессор, – ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
– Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение Вашей супруги я уже получил!

- Ты же сказал, что любишь меня!
- Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением...

У еврея праздник. Тут один гость разбивает чашку. Еврей:
- А эта чашка стоила пятьсот рублей!
Гость, роясь в бумажнике:
- У меня есть только тысяча.
- Ладно, давай тысячу и разбивай вторую бесплатно.

То, что правительство считает потребительской корзиной для одних граждан РФ, некоторые другие граждане каждое утро выносят в пакетах на помойку.

Странное дело, но я не помню ни одного резонансного ДТП, где виновником было главное зло на дорогах - пожилой водитель. Поди, скрывают их бесчинства...

Актуальная экономическая модель - «надо потерпеть».

На одном из приемов юноша приглашает красавицу на танец.
– Я не танцую с ребенком! – надменно говорит она.
– О, простите, мадам. Я не знал, что вы беременны!

Пшикнул подмышками остатками дезодоранта, что оставила жена. Думал, флакон пуст, но оказалось в нем еще есть ЛАК для волос!

У Бога как-то спросили:
- А вы в отпуске бываете?
- Конечно. Средневековье помните?

Мама развешивает белье на лоджии и так укоризненно:
- У тебя 9 носков.
Чувствую что себя как-то надо оправдать:
- Ну два на мне..

– Вас сегодня просто не узнать!
– Что, хорошо выгляжу?
– Не в этом дело. Вы кто?

Одесса.
– Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
– Есть вариант. Я вам на буйке постелю.

А знаете, почему подъем в армии в 6 утра? Все, что хочется в 6 утра - это убивать.

- Дорогая, тебе кофе в постель или с собой?
- Мне с собой, положи килограммовую упаковку немолотого.

Летит хохол в самолёте и ест сало. Подходит к нему эстонец.
– Это-о что-о у ва-ас?
– Цэ сало, но вы його есть не будете.
– Паачему?
– Бо я нэ дам.

Он увидел ее без штукатурки и понял, что влюбился в косметический набор, тюбик губной помады, румяна, краску для волос и тушь для ресниц!

Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.

У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.

- Изя, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!

Приходит мужик в бордель, а там две двери.
На одной табличка - «глупенькие», на другой - «умные». Пошёл к глупеньким.
Через некоторое время выходит довольный и говорит хозяйке:
- Мой вам совет, мадам, не держите умных, к ним никто не пойдёт.
- Так за той дверью никого и нет...

Пришли понты, а я опять без денег.

Дама приходит в милицию, хочет написать заявление об изнасиловании. Ее спрашивают – где и когда?
– Вчера в 6 часов вечера рядом с автобусной остановкой.
– Так ведь в это время там полно народу. Почему же Вы не позвали на помощь?
– А он меня шантажировал!
– Как?
– Он сказал: «Закричишь, уйду!»

Жена - мужу:
- Ты не представляешь, кого я сегодня видела и даже не узнала…
- И кого же?
- Откуда я знаю! Я же его не узнала!

Иногда в ней было столько страсти, азарта, желания и фантазии, а иногда она была тихой, молчаливой и неподвижной. Угадайте, когда она просила денег, а когда мы занимались сексом?

Экономические законы таковы, что если у богатых отобрать всё и поделить на всех, то бедных станет больше.