— С вас 200 рублей.
— На ценнике же написано 100?
— Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
— Ладно, вот...
— Извините, но вы мне дали только 100.
— Да, там написано 100, но на самом деле это 200
В российских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.
Моя жена во время уборки ведёт себя максимально непредсказуемо.
Никто не знает, что она выкинет.
Интересно, а бальзаковский возраст тоже повысят?
Только россиянин, записавшийся в поликлинике к врачу, может выздороветь, еще не попав к нему на прием.
Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет зеленый, а он не включается, сломался.
И, что интересно, машинам тоже красный.
Вот стоят так и ждут - немцы народ законопослушный. Вдруг мужик на чистом русском: «Да в рот вам ноги...» и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: «Да, блять, тяжело вам без фюрера...»
Нет ничего слаще, чем пыль из под колес покидающего вас начальства.
(Народная мудрость)
- Какая ваша профессия?
- Врач.
- А почему не работаете?
- Здоровье жалко.
- Чьё?
Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:
– Марь Ванна, а как пишется слово «забеременела»?
– Иванова, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
– Сказали, что ты на банкете вел себя как животное.
– Да. Не пил, не курил.
Искать смысл жизни - все равно, что строить вечный двигатель.
"В Сочи вырастили первые бананы. Теперь фермеры готовятся к первому этапу полноценного сбора, который ожидается летом. Проект по выращиванию бананов в Сочи стартовал в 2025 году в рамках программы возрождения субтропического земледелия."
Задумался: и сколько же теперь будут стоить нормальные бананы с учетом утильсбора для поддержки отечественного производителя?
Главный системный администратор компании заявил, что на современном уровне развития IT- технологий понадобится 10 лет для получения пароля доступа к их базам данных. Специалистам силовых структур потребовалось 6 минут, из них 4 - на привязывание скотчем к стулу...
Пожелание на свадьбе:
- Пусть будет ваша жизнь светла, как жизнь Ромео и Джульетты!
Блондинку спрашивают:
– Сколько букв в алфавите?
– Семь.
– Семь?! Какие?
– А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого – семь.
Лайфхак по ориентированию на местности: найдите ближайшего мусульманина, совершающего намаз - его голова укажет направление на Мекку. Метод пока, по понятным причинам, лучше всего работает в Москве.
- Я изучил более тысячи различных мошеннических схем...
- Теперь ты точно готов идти в политику.
Я арендовал кабинет в поликлинике, написал на двери «Только спросить» и посадил там ясень.
- Знаете, мистер Джексон, - говорит работник владельцу фирмы, - я постоянно испытываю угрызения совести...
- Почему? - настораживается тот.
- Мне кажется, что, работая у вас, я лишаю работы как минимум четырех ломовых лошадей.
- Что в храм не сходишь?
- Там Бог разбавленный, иконами и попами. К нему лично сходил бы.
Логика современного мира мне подсказывает, что пытаясь лишить Иран четырехсот кг недообогащенного урана, по ним могут уебать вполне обогащенным...
Представляете, если бы в 1997 не зачеркнули три нуля на денежных бумажках, мы бы все сейчас были мультимиллионерами!
Пошли всей семьей в магазин, а машину оставили под деревом.
Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадила на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты.
После мойки сын посмотрел на чистую машину и выдал:
- Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: "Какали мы, какали, и все зря!".
Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее спрашивают:
– В чем же ваше достоинство?
– Я никогда не беременею.
Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводства не знает.
– В чём же Ваше достоинство?
– Я никогда не беременею.
Артисты, сыгравшие кучу положительных ролей, в Госдуме начинают играть строго плохих полицейских.
Кабинет начальника ГУВД.
– Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?
– Всё в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.
Спрашивает бабка у своего деда:
- Объясни мне, старой, кто же такие голубые?
- Дура ты, бабка, голубые - это же десантники!
В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю, блин, откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя
Сегодня 22-летний парень сказал мне, что без ИИ невозможно написать 10-страничную работу. Чувак, я писал 10-страничные работы, даже не прочитав книгу!
— Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе кто-то помогал?
— Папа помогал.
— Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
Не можешь работать руками - работай языком.
Уважаемые жильцы многоквартирного элитного дома!
В связи с плановым ремонтом теплотрассы в вашем доме с 20 мая по 20 июня будет отключена подача элитной горячей воды.
Приносим свои элитные извинения.
Элитное ТСЖ
- А я кролика купила.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.
Пенсионер подходит к своему подъезду, бабуля на лавочке:
- Что Кузмич, опять по девкам бегал?
- Да Матрена, бегал. Да вот память моя дырявая! Уговорил одну, раздел и тут вспомнил, блин, что карандаш и изоленту дома забыл!
Беседуют два бизнесмена:
– Как твоя прекрасная секретарша?
– Увы, увольняется.
– А что случилось?
– Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену…
Вчера заскочил знакомый гость из будущего. Сидели пили пиво, обсуждали грядущие события, и тут я начал жаловаться, как же достали тупые исторические сериалы. Он поставил свою кружку на стол и сказал:
- Ты не представляешь, как я тебя понимаю. У нас недавно вышел сериал про ваше время, так там Россию спасают байкеры-патриоты с косметичками. А ты говоришь - гардемарины.
От всей души спасибо тебе, дорогое солнышко, за то, что в ближайшее время нам не придётся платить за отопление.
Си Цзиньпин сообщил, что следующий визит Путина в Китай состоится в Хабаровске
В неравной борьбе со статьей 29 конституции РФ уверенно побеждает роскомнадзор... Как минимум - по очкам.
В России наконец-то создали убийцу youtube и telegtam - Роскомнадзор.
В кинотнатре идет итальянский фильм, на экране обнаженная девушка, лежа на, кричит одевающимуся мужчине: "Кастратос, импотентос!". Голос переводчика: "Уходи, я тебя боольше не люблю".
Сидит митек на краю обрыва, болтает ногами. Вдруг видит - к обрыву идет слепой. Митек:
- Дык, братишка,... дык что же ты,.. дык елы-палы, дык О-О-ОПА-А-А-А-НЬКИ.
Старшая заходит на кухню, никого там не видит, решила немного прилечь отдохнуть.
Младшая заходит на кухню, никого там не видит, с воплями:
- Я умерла с голоду! - будит всех.
Приходит поп в публичный дом.
Говорит хозяйке:
- А кто тут может меня развлечь.
Хозяйка подает ему альбом с фотографиями.
- Мне вот эту.
- Она занята.
- Ну дак я обожду.
- Зачем же ждать, может я подойду?
- Уж больно ликом страшна.
- Уж какой Бог создал.
- Бог создал, пускай он и пользует, а я обожду.
Пришёл в бассейн отеля.
Там плещется большая арабская семья с детьми.
Вешаю халат, прохожу мимо них, дружелюбно кивая, и говорю: "Шаббат шалом!".
Через три минуты в воде я остался один.
Религии — это прекрасно!
И при этом я даже не еврей...
- Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников?
- Да, мы.
- Они что у вас там - постоянно едят что ли?
Молодой директор спрашивает у пожилого:
– Что значит, если секретарша носит обручальное кольцо?
– Значит, она замужем.
– А если у секретарши обычное колечко?
– Это ничего не значит.
– А если секретарша носит обручальное кольцо и простое вместе?
– Это значит, что… она замужем, но… это ничего не значит.
Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.
Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков.
Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом.
Так вот, аудиалам достаточно сказать, визуалам - показать кулак... А вот с кинестетиками проблема - пока в ебало не получат, нихуя не понимают.
Если кто-то натравил на вас собаку, то его надо наказать, а собаку усыпить. Переговоры с собакой бесполезны, тем более с её хозяином.
Неразрывная связь поколений — когда мужчина, который помнит, что такое перфокарта, спит с девушкой, которая слушает Билли Айлиш.
Преподаватель:
– Что такое параметрические усилители?
Студент:
– Мы это не проходили.
– Правильно! Давай зачётку.
В России традиционно есть два варианта развития событий - наихудший и маловероятный...
Беременная женщина спрашивает у врача:
– Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
– Думаю – да, все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
– Как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.
- Вы знаете, что куря в общественном месте Вы нарушаете закон и подаете плохой пример детям?
- Шли бы Вы, дядя, а то детям придется увидеть сцены насилия, травмирующие их психику...
Владикавказскими правоохранительными органами была задержана партия коньяка "Мартель" в подарочных десятилитровых канистрах.
Минпросвещения РФ приступило к разработке учебника по физкультуре. Предполагается, что учебное пособие будет иметь массу в 15 килограммов, и с ним обучающиеся смогут выполнять различные упражнения: приседания, отжимания и подтягивания с отягощением, метание, подъем нагрузки стоя, сгибания рук с нагрузкой сидя и стоя, также многие другие.
- Говорят, у каждого человека есть суперспособность. Какая у тебя?
- Я не пишу и не звоню бывшим, когда выпью.
- Ооо, сэнсэй, твоя сила велика!
Дочери нового русского в школе велели написать рассказ про бедную семью.
Она начала так: жила одна бедная семья, их прислуга была еще беднее, ну, а шофер был совсем беден.
Устраивается мужик на работу, шеф читает его характеристику с прежнего места работы:
- Пьет, курит, пристает к сотрудницам, прогуливает, когда не прогуливает, то опаздывает, ругается с начальством, бьет подчиненных, посылает подальше клиентов, лентяй, судимый. Это понятно, а есть у вас что-нибудь положительное?
- Конечно! Реакция Вассермана!!!
С маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.
Муравей с бодуна просыпается под танком, думает:
- Чего только спьяну домой не притащишь!
Увеличение продолжительности жизни на самом деле является увеличением продолжительности старости.
- После встречи в Пекине, американская делегация выбросила все подарки и сувениры, а российская - оставила. Почему?
- Американцы выбросили, потому что в подарках могли быть чипы. А русские НЕ выбросили, потому что вы подарках могли быть чипы...
Пенсионный фонд России объявил о начале операции "Эпическая старость"
В России пообещали создать убийцу Google, убийцу Твиттер, убийцу Facebook, убийцу Инстаграм, убийцу Телеграм, убийцу YouTube. И не обманули — создали Роскомнадзор
- Вы знаете, доктор, мой муж так простужен...
- Скажите ему, чтобы он побольше пил и отдыхал.
- Ах, доктор, если это помагает, я удивляюсь, как он вообще мог простудиться?
— Дорогой, я хочу сулугуни.
— Я не буду это делать!
- Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку?
- Да как же можно-то, она ведь царапаться будет!
- А мы ее мордой в валенок!
- Ох, грех большой, но идея богатая!
Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем Интернет. И это взорвет их мозг.
Чемпионство Зенита всего лишь продлило газификацию всей страны лет на пять.
Генпрокурор США, увидев дом генпрокурора России, понял, что американская мечта - это фуфло...
Никогда не выкладываю фото еды и отдыха. Чтобы не обвинили в геноциде.
– Вы никогда не служили в разведке?
– Почему Вы об этом спрашиваете?
– На Вашем рабочем столе совершенно не видно следов Вашей работы.
Из диалога с сотрудницей службы "Секс по телефону":
- Бью тебя по морде и требую водки...
После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.
- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?
- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
- Ну а, хотя бы, словами...
- Fuck you!
На самом деле я даже богатым быть не хочу. Я просто хочу, чтобы всё было раз в десять дешевле.
– Мишаня, а ты в армии служил?
– Нет, Саш, не служил. Меня не взяли…
– А почему тебя не взяли?
– Найти не смогли…
В Эстонии не бывает грязно.
В Эстонии бывает УККАККАННО.
Наши дети хотят жить своим умом, но за наш счет.
Первое сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама его шутливо спрашивает:
– Ну как, чему научился?
– Да много уже чему, но этого еще недостаточно, потому что они сказали, что нужно приходить ещё и завтра.
Объявление. Институту благородных девиц требуется хоть немного благородный физрук.
Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
– Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.
– Не раньше, чем лет через десять, Пётр Петрович.
– Это как так?!
– Да у меня налоговая сидит, мы тут разговорились…
- Кому на Руси жить хорошо?
- Это ты про классику или хочешь спровоцировать меня на нецензурную лексику?
Когда кто-то хочет выделиться среди других, но не знает как, он делает татуировки.
Слепой американец прилетел в Россию. По дороге в гостиницу пожаловался, что едут слишком долго. Ему ответили:
- А в России все - огромных размеров!
В гостинице пошел в бар и заказал один дринк. Ему дали стакан водки.
Он пожаловался, что порция слишком велика. Ему ответили:
- А в России все - огромных размеров!
Из бара он пошел в туалет, но ошибся дверью и попал в бассейн.
Зашел и упал в воду, да как заорет:
- Только воду не сливайте!
Должна ли дама помочь джентльмену стать чистым, если у него денег как грязи?
Ворошиловский стрелок перед памятником Пушкину:
- И чего ему памятник поставили? Попал-то ведь Дантес!
– Моня, как ты относишься к своей жене?
– Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
Раньше я хотел любить и быть любимым.
А сейчас я хочу десяток-другой квартир в разных крупных городах и пару официальных зданий для сдачи в аренду.
Мерц предложил дать Украине статус «ассоциированного члена» ЕС. На данный момент у Украины статус «ассоциированной жопы».
Маша:
– А моя мама мне скоро сестренку родить обещала!
Вовочка:
– А моя и без обещаний обходится.
– А у мой мамы внематочная беременность, ей ребенка через живот доставать будут!
– А у моей мамы – внепапочная, так папа сказал, что ей это боком выйдет!
— На данный момент население разделилось на четыре основные группы: Первые считают, что строя коммунизм страна была на верном пути. Вторые, что построение коммунизма заранее было обречено. Третьи считают, что строя коммунизм мы где-то сбились с пути.
— Ну а четвёртая?
— Она самая большая. Похуй куда идти и что строить. Главное — чтобы поменьше работать и им было хорошо.
Если у тебя есть уши, то хочешь ты этого или не хочешь, а лапши на них все равно навешают...
Есть вещи хуже алкоголя
Но лучше алкоголя нет...
В реанимацию поступила бабка с диагнозом "Ушиб всей бабки".
Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина: СЕГОДНЯ В МАСЛЕ ПОТРЕБНОСТИ НЕТ.
Настоящего творца люди видят сразу и искренне интересуются "Ты что творишь?!".
Мичман приходит поздно ночью домой и говорит своей жене:
- Ты даже представить не можешь, где я сегодня был.
- Могу. Но я хотела бы услышать сначала твою версию.