Москва в основном состоит из приезжего из колхозов и регионов быдла. Издревле вся местная интеллигенция была либо расстреляна, либо смоталась в дальние страны.
Но, Вы, конечно же не такой, Вас, наверняка, расстреляли.
- А теперь фраза, которую вы никогда не услышите в Челябинске!
- Эй, гопота! А где тут у вас гей-клуб?
- А вот вы знаете, что в Древнем мире почти не существовало проблем с демографией. Всякие там Сатурналии, когда все и всех, и это всё-не просто так, а "так велели боги"... И никаких противозачаточных и абортов!
- Ну, мнение министра здравоохранения мы заслушали. Теперь слово за законодателями...
Перестали сниться эротические сны.
Неужели Роскомнадзор и тут подсуетился?
Мессенджер Макс сделает недоступными смайлики, отражающие происходящее в стране.
- В наше время поменять пол проще некуда. Вот одним движением руки - и вуаля, была девочка, а стал мальчик.
- Петрович! Кончай прикалываться и верни морковку снеговику на старое место.
Да они вообще жулики - все электричество, которое они поставляют нам по одному проводу, немедленно забирают по другому!
- Васенька, а кем ты хочешь стать?!
- Космонавтом...
- Васенька, ну как же так, это теперь не модно и не престижно!
- Я хочу стать женщиной-космонавтом...
Если кому-то кажется, что мы теряем Армению, съездите в Сочи.
Какую форму безделья Вы предпочитаете в рабочее время?
- А сегодня, дети, мы с вами разучим песенку о том, что не стоит проецировать на другого свое понимание красоты, комфорта и счастья, ведь это может ранить его душу, или даже убить... Итак, хором - "маленькой ёлочке холодно зимой"!
Курсант 5-го курса судоводительского факультета на практике.
Стоит на вахте у штурвала. В рубку заходит капитан:
- Вахтенный, сколько на румбе?
- (недоуменно) Один я тут...
- Дурень!!! Курс какой, спрашиваю?
- (в полной непонятке) Пятый судоводительский...
Главное, что надо хорошо усвоить в этой жизни, это белки, жиры и углеводы.
Сегодня видел, как два парня на арендованном электросамокате промчались по тротуару и пешеходному переходу, лавируя между пешеходами и тесно прижавшись бедрами друг к другу, потом врезались в киоск, заржали и убежали куда-то дико счастливые...
В общем, мне все еще хочется верить, что все эти сервисы проката - на самом деле очень хитрый проект по переписи латентных и явных пидораcов!
Парадокс, почему в молодости мороженое и лимонад были лучше, а алкоголь хуже?
Доехал Иван-царевич до камня на распутье, а там надпись: "Поедешь налево — убью. Твоя Василиса."
- Мама, я покемона поймал!
- Немедленно отпусти его! Он, небось, блохастый!
Пациент жалуется психиатру:
- Доктор, я чувствую себя как настоящий компьютер.
- И в чем же ваша проблема?
- Я каждый раз перезагружаюсь, когда выпью кофе.
Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе необходимо скушать весь суп. Ты ведь знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц...
- Украд российской экономики...
- Уклад?
- Нет.
- Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
- Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн?!
Бежит ежик по лужайке - тащится, ржет. Тут навстречу кролик:
- Ежик, ты че - травы обкурился?
- Да не - травка писю щекочет...
- Я заплатил налоги и сплю спокойно.
- А я налоги не платила, но тоже спокойно сплю. С налоговым инспектором.
А вот если ты уверен, что завтра будет хуже, чем сегодня, это ведь тоже своего рода уверенность в завтрашнем дне?
Женщина нормального роста вышла замуж за лилипута. Утром приходит на работу вся измученная, растрепанная. Естественно, вопрос со стороны подруг - как это такой маленький такое с тобой сотворил?
- Да он всю ночь по мне бегал и кричал - неужели ты вся моя?
Сегодня в автосалон зашла гламурная блондинка и... с видом знатока попросила показать ей внедорожник с самым большим клитором.
Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину - на его "аэродроме"
трудится кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки врастопырку...
Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со стола - и эту вилку всаживает в торчащий зад.
Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками.
Он:
- Ты здесь?! А там?...
Она:
- Я? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала...
- А зачем был нужен защитный чехол на Нокию-3310?
- Чехол понижал вибрацию на 70%, и от звонка трясло не весь дом, а только лестничную площадку.
Судя по тому, что мы слышим, иногда видим по ТВ и читаем, просто не бывает столько денег, чтобы их невозможно было разворовать.
Вступила в клуб анонимных алкоголиков.
Уже третий день бухаю и не знаю, с кем.
- Почему переедаешь? У тебя лишний вес!
- А, это не лишний! Это запасной.
- Что такое "средний класс" в России?
- Как бы объяснить попонятнее... Представьте среднеамериканского безработного, у которого отобрали половину пособия...
А где Айболит взял ножки, которые он пришил зайке?
Дети пишут сочинение на тему «Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов».
Вовочка пыхтел весь урок, записывая, зачеркивая и пересчитывая, потом посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
— Марьиванна! А ещё три бакса добавить можно?
Настроение ужасное! Так и хочется сказать кому-нибудь какую-нибудь правду...
В некоторых троллейбусных депо, как и в американских ВВС, водители общаются через записи в книге регистрации неисправностей. В конце смены водитель записывает неисправности, в следующую смену механики их устраняют. Однажды это было так:
Водитель: Троллейбус плохо идет, как будто сзади кто-то держит.
Ответ механиков: Посмотрели, сзади никого нет.
При знакомстве задавайте вопросы в порядке значимости. Например, если человек не любит алкоголь, то, скорее всего, вам и не надо знать как его зовут.
Винни-Пух:
- Слушай, Ослик, вот всегда хотел спросить, что у тебя за имя такое - Иа?
- Иностранный агент.
- Свобода! Муж на три дня уехал в гости к другу на дачу!
- Не боишься, что на самом деле он у любовницы зависает?
- Не боюсь. Он с ней и уехал.
Приходит писатель с новым романом в редакцию.
Редактор:
- Ну-с, давайте посмотрим, что тут у вас... Так, роман "Эх, ёб твою мать". Ну что, в принципе название неплохое, русское, вот только вам не кажется, что "ЭХ" немного цыганщиной отдает!"
Как определить тот неуловимый момент, когда юридическое лицо становится юридической жопой?
- Свидетель, вы знаете подсудимого?
- Да, очень хорошо знаю! Мы с ним длительное время работали в банке.
- Когда это было?
- Числа не помню, но дело было на рассвете, примерно в три часа утра...
Если вы подозреваете, что кто-то исподтишка наблюдает за вами, зевните.
Если он действительно смотрит, то тоже зевнёт.
Внутреннему ребенку время от времени надо давать по жопе ремнем.
Призывник трепещи! Министерство обороны разрабатывает специальные ортопедические кирзовые сапоги для солдат с плоскостопием!
На форуме в СПб обсуждали как построить Силиконовую долину и среди прочих советов почему-то забыли:
Не воровать...
Только что отгремел экономический форум, а бюджет страны уже столкнулся с новым испытанием на прочность - фестиваль коровьих лепешек в Пермском крае.
Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали.
В момент прыжка очко десантника способно перекусит стальную трубу.
Так боролись с пропагандой ЛГБТ, что поменяли радужные перспективы на чёрные.
Апофеоз суверенной демократии - это когда за законы, трактующие что можно и что нельзя лицам с двойным гражданством голосуют люди с двойным гражданством.
Если человека который эффективно работает посадить в коллектив к лентяям, то он не будет вдохновлять их на работу а сам вскоре начнет лениться.
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как...
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
-!??
Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как???!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка, вот и черный мальчик.
- Бля!
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
Самое главное - уметь отличить важное от срочного.
Приходит чувак к врачу и говорит:
- Доктор, я водкой писаю.
- Да ладно врать.
- Не верите - можете сами попробовать.
- Пописайте в пробирку, а я попробую
Чувак пописал. Доктор попробовал.
- Гм, и правда водка, ну-ка пописайте в стакан.
Чувак снова пописал.
- Точно водка, ну-ка в бутыль пописайте.
- Э-э нет, доктор, теперь из горла.
- Правда ли, что операционная система Windows была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
- С уверенностью можно сказать лишь то, что на не разбившихся тарелках установлены другие операционные системы...
У директора школы было прозвище "Режиссёр". Потому что ремонт стоил 200 тысяч рублей, а кассовые сборы составили полтора миллиона.
- Как дела в школе, сынок?
- Я с отцом двоечника не разговариваю.
Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
- Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по фамилии и имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!
Подъезжает дама на такси. Почти доехали они до места, она начинает рыться в сумочке и вдруг заявляет:
- Ой, а вы знаете, я деньги забыла!
Таксист молча поворачивает машину, заезжает в какой-то лесок на поляну с высокой травой и расстилает большой кусок ткани.
Дама в шоке:
- Да как вы смеете, у меня трое детей!
- А у меня сорок кроликов. не выёбывайся, а давай траву рви.
Аптекарь обучает практиканта:
- А из вот этой вот банки мы наливаем лишь тогда, когда почерк на рецепте совсем уж неразборчивый...
Система штрафов и дорожных знаков в России такова, что, если вы нарушаете, это не значит, что вас оштрафуют.
Также верно и обратное: если вас оштрафовали, это не значит, что вы нарушали.
Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, её надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.
— Мы ругались с женой, а потом она вдруг признала, что я прав. Что мне делать? Я никогда раньше не был в такой ситуации!
— Извинись перед ней. Скажи, что ты не хотел, чтобы ты был прав.
На утверждение гостей, что дочь счастлива, когда похожа на отца, девятилетняя Леночка ответила так:
- Маловероятно. Мне не принесут счастья воровство на работе и пьянство.
Приходит мужик к иридодиагносту, тот его резко усаживает перед лампой, заглядывает в правый глаз, начинает перечислять болячки:
- У вас остеохондроз позвоночника, опущение правой почки, аденома простаты, запоры, колит,..
Тут ему мужик:
- Доктор, вы мне посмотрите в другой глаз, этот у меня искусственный!...
- Скажите, вы хорошо работаете в команде?
- Нет.
- Значит, вы "одинокий волк"?
- Нет, я плохо работаю при любых обстоятельствах.
Хорошо, когда у женщины есть муж, еще лучше, когда он ее собственный.
Лаборант объясняет стажеру: - Это наш опытный образец.
Стажер: - Он действительно опытный?
Образец: - Слышь, сопляк! Да у меня опыта столько, что тебе на сто лет хватит!
Спрашивает психолог у инженера:
- Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!
- Помощнички, блин! Они же все несущие!
Беседуют два депутата:
- Как же нам победить коррупцию в России?
- Да не парься ты.
- Как же мне не парится, когда у меня вечером сауна с ментами и бандитами.
Меня удивляет, почему в больницах на стенах висят плакаты про то, как лечить болезни. Как будто врач меня будет осматривать, потом закатит глазки к потолку и такой: «Ща-ща-ща... погодь! Я что-то такое на третьем этаже видел...»
Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!
- Вот и настало время спросить, а где деньги, выделенные на наш суверенный айфон?
- Потрачены на научно-исследовательские работы в Дубаях и Куршавелях...
- То есть в пизду?
- Так ведь и надкусанное яблоко символизирует грех, вот они и решили начать с самой сути.
Нет, это не джинсы так сели. Это жареная картошка так легла.
Исследования показали: если женщина долго спит, то стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы у мужа
- Как отличить трусость от рассудительности?
- Очень просто, если боимся мы, то это рассудительность, а если другие - трусость.
Боинг 747 совершил вынужденную посадку где-то в горах. Команда спасателей отправилась на поиски. Искали, искали и наконец нашли... Видят сидит один из пассажиров и обгладывает кость, а рядом с ним уже целая гора костей, явно человеческих. Увидел мужик спасателей и заплакал:
- Да, я виноват, но что мне было делать, я хотел выжить. Пришлось вот всех остальных съесть...
Когда начальник спасателей пришел в себя и говорит:
-... но авария случилась только позавчера...
Решил приготовить борщ. Зашёл в Интернет спросить кто как готовит. Сразу узнал чей Крым, что сметану всем пидорам за воротник, узнал историю расселения славян. В общем, я пиццу заказал.
Маленькие дети спорят, спорят, потом один говорит:
- Слушай, пошли у бабушки спросим!
Пришли к бабушке.
- Бабушка! А у тебя могут быть дети?
- Да ты что, нет конечно же!
- Вот, видишь! Я же тебе говорил, что она самец!
- А почему после экономического кризиса богатые становятся богаче, а бедные беднее
- Так он ради этого и организовывается.
— Как у вас с либидо?
— Либи... что, доктор?
— Желание заниматься сексом есть?
— А, вы об этом... Да, конечно, только давайте по-быстрому, а то муж в машине ждёт.
Полковник — своему заместителю: “Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале".
Заместитель — капитану: “Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день".
Капитан — лейтенанту: “По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день".
Лейтенант — сержанту: “Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!"
Сержант — солдатам: “Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой".
Семья, тихий предновогодний вечер. Любимому отпрыску подарили черепаху.
Чадо играет с ней, и ему это, видимо, нравится. Однако через некоторое время малыш подходит к старшему брату и, отчаянно, жестикулируя, что-то спрашивает, указывая на черепаху.
Братец отмахивается, и чадо идет к маме.
С мамой повторяется та же история, и дитя, отчаявшись, решает дождаться папы. Когда приходит папа, малыш бросается ему навстречу и заговорщически что-то шепчет ему. Папа отмахивается и тогда дитя, картинно заламывая руки, говорит:
- Кто-нибудь поможет мне снять этот панцирь! Я ведь так хочу ее ПОГЛАДИТЬ!
Почему выпал снег в Москве
1. Или это Роскомнадзор весну замедляет
2. Или это ЦБ экономику охлаждает
Я сам себя без причины не хвалю - вот такой я молодец!
Мужики-феминисты - это как белые активисты BLM.
Разговаривают 2 блондинки:
- Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!
Если все и вся называть своими именами - получится и некрасиво, и бестактно...
Заика в магазине спрашивает:
- Ссссскажиттте, пожжжалуйййста, а ууу васс есть крааасная икра?
- Нет, а о чёрной даже не заикайтесь.
У меня возникло чувство, что мой чёрный кот - это реинкарнация негра.
Он тоже ничего не делает, всё время хочет только жрать и развлекаться, и периодически устраивает погромы.
- Товарищ прапорщик, вы держите приказ вверх ногами.
- Значит, я его получил в таком виде.
Секрет успешной жизни - решать свои проблемы, а не проблемы арабов в телевизоре и эльфов в игрушке.
Сидят в финской бане Урсула, Макрон, Мерц и Стубб.
Урсула говорит Макрону:
- Какой у Вас большой!
Макрон отвечает:
- Это Вы ещё у моей жены не видели.
Чем жена отличается от террориста?
С террористом можно договориться.
Муж возвращается домой из командировки. У жены любовник.
Муж бросает чемоданы, падает на ковер и хохочет. Любовник пугается, потом обижается:
- Что за смех?
- Я-то ладно, я-то муж, но вас кто заставляет к ней ходить?
Встретились два друга:
- У меня теперь всё как в Швейцарии!
- Ты что, переехал?
- Нет, часы встали.
Американская шахматная ассоциация ввела новые правила к шахматам: первыми ходят черные, белым можно ходить только по белым клеткам, черные фигуры бить нельзя.
- Вот блин, открыл коробку конфет, а там укладчик 8
- А чем это плохо?
- Шестой вкуснее был...
- Скажите, кто бы у нас в стране мог победить коррупцию, чтобы люди стали жить лучше?
- Вы в слове "стали" букву "н" пропустили.