Всегда смущало наличие в ПДД гужевой повозки. Сейчас вообще вопросов не возникает.
Солдат мечтает быть генералом, Лейтенант - полковником, Капитан - майором.
А давайте в ГосДуму выберем кошек г-на Куклачева – отличий-то никаких, одни плюсы!
— К хозяину будут также ластиться и в глаза заглядывать
— Кнопку по команде за сахарок нажимать их г-н Куклачев еще с рождения научил
— При необходимости вражеским послам в ботинки нагадят не хуже нынешних, и с не меньшим энтузиазмом
— В тонкостях юриспруденции разбираются уж точно не хуже спортсменок, певцов и актрис молодежных комедий
— 450 министерских зарплат платить не нужно — из расходов только килечка до молочко импортозамещенное
— По личному обаянию никакая НяшМяш даже рядом не стояла
— 450 министерских пенсий – снова прочерк
— Как будут звать самого рыжего депутата — вы и сами знаете
И самое главное – эти хотя бы мышей для страны ловить будут…
Любовь - очень странный вид болезни, при которой больные ухаживают за здоровыми.
При бензоколонках начали открываться гостиницы и пансионаты.
Сегодня уступил место бабульке. "Хоть одно чмо встало"- услышал от бабушки.
Почему людей хоронят в костюмах? Там что, офис? Опять, блять, какое-то собеседование?!
Просто Росприроднадзор обратился в Правительство РФ с предложением принять меры по снижению выбросов CO2. И решение было найдено!
- Почему сегодня у многих браки распадаются так быстро?
- Они женились только ради свадебных фотосессий.
Сообщили, что мошенники придумали новый способ обмана россиян. Только не уточнили, это ЖКХ или ПФР.
После того, как мой маленький сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Я еду на бегемоте», я села на диету.
- Что такое "ни кола, ни двора"?
- Это импотент без квартиры.
Вопрос режиссеру:
– Скажите, а вам не кажется, что в кино стало слишком много секса?
– А вы смотрите на экран, а не в зал.
- Какая разница между джунглями и вашим костюмом?
- Не знаю.
- В джунглях много обезьян, а в вашем костюме - одна.
Депутаты Госдумы предложили ввести уголовную ответственность за сосание бензина в общественных местах...
Если на земле становится плохо с разумом, его начинают искать во вселенной.
Если говорить правду опасно, а врать - стыдно, то приходится шутить.
Из школьного сочинения: "В каменном веке люди летали на каменных самолетах и у них был каменный интернет".
- Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.
Дисней учит ненавидеть мачеху, а вот Порнхаб - любить.
В демократической России проводится 3 этапа реформ:
1. Экономические - когда чиновники грабят казну;
2. Социальные - когда они грабят народ;
3. Политические - когда они делят награбленное.
Секс в пожилом возрасте тот ещё экстремальный вид:
Руки трясутся, спина болит, на лбу испарина, сердце колотится… а это ещё только носки снял.
Судьи чемпионата мира по стриптизу в процессе голосования периодически меняют руки.
Говорят черепахи медленно ползают. Да в 1968 они вокруг Луны летали, а люди только через год.
- Надечка, ты руки помыла?
- Мама, но ведь я только что под дождем была...
Если любая работа почётна, то почему люди тратят 5 лет своей жизни и бешеные бабки, чтобы получить образование? Шли бы сразу после школы мыть унитазы, в чём проблема?
В магазине мужик спрашивает у продавца:
— У вас есть шапочка для плавания?
— Нет.
— А клюшка для хоккея?
— Нет.
— Ну, а лыжи есть?
— Нет! И вообще это вино-водочный магазин…
— Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться…
Идет занятие.
- Курсант Сидоров, из чего сделан затвор?
- Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
- Правильно. А из чего сделан боек?
- Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
- Неправильно. Плохо изучаете учебник. Там ясно написано: "Из того же материала".
Загадка:
- У кого доходы растут на глазах?
Ответ:
- У окулиста!
В детском саду мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего нужна ленточка для волос?
— А я однажды катался на Бентли!
— На красный перебегал?
- Папа, познакомься, это Саша.
- Отлично, а ты кто?
Есть у нас на факультете такой интересный предмет, называется "теория пластин и оболочек". И преподаёт этот предмет симпатичная дама по фамилии Альникова. А прикол в том, что зовут её Екатерина Борисовна.
Теща спрашивает у зятя:
- Милый зятек, какой бы ты хотел подарок на свой день рождения?
- Чтоб вас на нем не было, мама...
Женитьба - не лотерея.
В лотерее у вас есть шанс.
В кабинет директора коммерческого банка вбегает взволнованная сотрудница:
- Олег Петрович, наш кассир исчез!
- А в сейф не заглядывали?
- Так он же там не поместится...
- Он меня больше не узнаёт!
- Кто?
- Ну этот, как его...
А знаете, что минута смеха над начальником заменяет месячную премию.
Утро. Муж и жена в постели.
Жена: - Ты меня любишь?
Муж: - Ну почему надо день начинать со скандала?
- Ты слегка переигрываешь.
- Это ты не умеешь играть в прятки.
- Настя, я нашел тебя в Краснодаре.
На самом деле, эти глазные капли очень эффективные, но закапывать их надо по сложной схеме, строго придерживаясь прилагаемой инструкции. Проблема в том, что инструкция напечатана таким мелким шрифтом, что прочитать её можно только через месяц применения капель по сложной схеме, строго придерживаясь прилагаемой инструкции.
Я из того древнего поколения, которое помнит, что дебильным роликам в ютюбе можно было поставить справедливый дизлайк.
- Хелена, вы первая девушка, которую я люблю!
- Опять начинающий...
До трех оргазмов я еще выдерживаю, а потом стучу в стену и требую, чтобы прекратили
- Ты дебил?
- Честно сказать, психиатр из вас так себе...
- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?
- Ну, не знаю... Народу нравится...
После врачебного осмотра жокей спрашивает:
- Ну, доктор, как мое здоровье?
- Если бы вы были скакуном, я бы вас пристрелил.
Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.
Я фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.
- Есть на борту гомеопат?
- А что случилось?
- Астрологу плохо!
Женщине, собственно, и нужно-то немного...
Но где же это всё взять?!
Будь не таким, как все! Смело иди против системы!
Ляг спать пораньше - выспись!
- Нет! - согласилась она.
Учительница на уроке русского языка объясняет детям мужской, женский и средний род.
Вовочка тянет руку и спрашивает:
- Марь Иванна! Вот ручка - женского рода?
- О! Конечно! Вот видишь, уже понимаешь.
- А стержень - мужского рода?
- Да. Вот видишь, какой ты умный!
- А почему у них детей нету?
- Фу!!! Вовочка, покинь класс!
Вовочка выходит в корридор, садится на подоконник и горестно щелкает механической ручкой, пытаясь дознаться до истины.
Мимо проходит директор, и видя, что Вовочку опять выгнали, идет с ним к учительнице. Ну, Марь Иванна все объясняет директору, который, отняв у Вовочки ручку, начинает ее усердно разбирать и разглядывать.
Вдруг, вытащив пружинку, он громко восклицает:
- Ха! Ну ты, Вовочка, дуб! У нее же СПИРАЛЬКА!!!
Надежда на светлое будущее хороша чтоб за нее умереть, но плоха чтоб с ней жить.
Помню, какая я была счастливая, когда выходила замуж. Почти такая же, как когда разводилась.
- А у нас в подъезде тараканы развелись...
- Ничего удивительного. Я никогда не верил в их отношения.
- Мы посылаем своих детей в школу, где от них требуют зубрить наизусть тексты, которые ИИ находит за 0,3 секунды, писать сочинения, которые ИИ пишет лучше, чем люди, которые будут их оценивать!
- Да, возмутительно! А хуже всего то, что на физре их заставляют бежать километр, который они на такси могут проехать меньше чем за минуту!
Спрашивает Петька у Василия Ивановича:
- Василий Иваныч, что такое "сексуальная прелюдия"?
- Да это, Петька, то, что у нас с Анкой. Только на людях.
В зоопарке благодарный лев в ответ на предложенную ему сахарную вату запихал в посетителя два килограмма сырой говядины...
- Ты с женой занимался любовью до свадьбы?
- Нет. А ты?
- Я - да. Но я не знал, что ты на ней потом женишься.
Женщина кормит маленького сыночка кашей. Тот вертится, плюется.
— Кушай, сыночек, кашку! Надо есть! Тогда вырастешь большой и сильный, прямо как…
Поворачивает голову и смотрит на мужа. Вздыхает:
— Хрен с ней, с кашей, сынок.
- Дядя, дайте закурить!
- А если ремня возьмёт отец?
- Мне 24, отец живёт в другом городе, а я уже сам, если что, дважды отец!
- Дык пойди и заработай...
Психиатр утешает пациента:
- Ну не скорбите вы так... Депрессивная фаза обязательно сменится маниакальной...
Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
- А вы знаете, что в очередях на заправках стоят в основном те, кто вакцинирован от ковида.
- Конечно. не вакцинированные не все дожили.
Жена:
– Что ты мне привез из круиза?
Муж:
– Пока не знаю, анализы еще не готовы.
Утро.
- Как насчет супружеского долга?
- Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро!
Лайфхак. Если вдруг ваша девушка решила пугать вас тестом на беременность, испугайте ее тестом на отцовство.
Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.
Был чувак, который каждой новой бабе дарил кота. Баба думала, что раз кота подарил - значит, намерения самые серьезные, любовь до гроба, и давала ему, а баб он менял часто.
Обосновывал свои действия просто: всем приносит добро и выгоду - ему секс, бабе кота, коту дом.
— Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!!
— Да блядь, хуй его знает…
- Правда ли, что Чайковский был гомосексуалистом?
- Правда. Но мы любим его не только за это.
Чтобы хоть что-то поменять в своей никчёмной жизни, Дмитрий Акогольевич начал наливать с левой руки.
У меня была девушка, ясновидящая.
Расстались к счастью до того, как меня встретила.
У нас порой награду "За заслуги перед Отечеством" вручают таким персонажам, что вот прям подмывает уточнить - каким именно отечеством?
Ушёл в себя и громко хлопнул дверью подсознания.
Кукуха, испуганная громким звуком, улетела от греха подальше.
Уже давно пора было запретить этот бензин!
Вышли трое из церкви после службы, знакомятся.
- Я Петр, но я не святой.
- Я Павел, но я не апостол.
- А я Мария, но я... уж не знаю, что и сказать.
Первая компьютерная война началась после того, как пингвин разбил яблоком окно.
Жена звонит новому русскому, говорит, что из школы пришли учителя, собирают пожертвования на строительство школьного бассейна. Сколько дать?
– Дай им два ведра воды.
У старого еврея спрашивают:
- Что есть, по-вашему, самое большое счастье?
Тот, немного подумав, отвечает:
- Жить в нашей стране.
- А что есть, по-вашему, самое большое несчастье?
Мгновенно:
- Самое большое несчастье - это иметь такое счастье!
Провели опрос за какую политическую партию вы будете голосовать на предстоящих выборах. Ответы распределились следующим образом:
60% - да ебись оно конём;
20% - Сталина на вас нету;
10% - я не месный, плёхо говорить руски.
Оставшиеся 10% распределились между реальными партиями.
У каждой девушки есть история, когда парень обещал ей дать всё. Но потом он дал ей в рот... и ВСЁ!
Тот самый случай, когда и у оптимистов, и у пессимистов в бензобаке нихуя.
Я такой старый, что помню - единственной проблемой России было правильно перетасовать часовые пояса.
Батюшка тебе простит и прелюбодеяние, и непочтение к матери, и даже поступок Иуды... Но если ты придёшь в храм со своей свечкой - он тебе этого НИКОГДА не простит!!
У тети Маши сын Колька уже в тюрьму сел, а ты всё у мамки на шее сидишь.
- Вовочка, тебя любит твоя мама?
- Конечно!
- А бабушка?
- Любит.
- А учительница?
- Любит и она.
- Ты издеваешься?
- Дяденька, вы начали первым...
Умирает старый еврей.
Собравшиеся родственники спрашивают у него:
- Нет ли у вас последнего желания перед смертью?
- Я хочу выпить стакан чая с двумя кусками сахара.
- Почему же у вас такое странное желание?
- Дело в том, что я всю жизнь дома пил чай с одним куском сахара, а в гостях - с тремя. А люблю-то я с двумя...
Во время ссоры решила быть мудрой и промолчать. Но тут он поверил в себя и спросил: "Чего молчишь? Нечего сказать?".
Ой, девки, видит Бог, я очень хотела быть мудрой...
Союз, начало 80-х. Взлетает самолет одной из местных линий.
Вскоре после взлета из кабины в салон выходит командир - двухметровый бугай. Обводит взглядом пассажиров и интересуется:
- Террористы на борту есть?
Пассажиры, ясное дело, в шоке от таких слов, испуганно переглядываются и молчат. Командир продолжает, несколько увяв:
- Уголовники есть?
Очумевшие пассажиры продолжают молчать. Командир продолжает:
- Наркоманы есть?
Картина та же. Командир, совсем грустно:
- Евреи есть?
В этот момент один из совершенно замороченных пассажиров замечает тихо сидящего в углу еврея, хватает за шиворот и выталкивает в проход:
- Вот тебе еврей!
Лицо командира светлеет, он дружески похлопывает еврея по плечу и подчеркнуто вежливо осведомляется:
- Куда летим, КОМАНДИР?
Аналог айтишников в животном мире - это панды. Они не очень самостоятельные, смешно падают со стульев, но очень ценятся.
Зеленский не пригласил на конференцию по Украине в польском Гданьске президента Польши Навроцкого. Возможно, на этой конференции Зеленский наградит особо отличившихся поляков орденом Бандеры, а Навроцкого это могло огорчить. Поэтому его и не пригласили.
Двойка за дипломатию - это когда воют сирены.
- Обладает ли женщина даром удовлетворять мужчин?
- Обладает, но не даром.
Английские джентльмены традиционно меняют премьер-министров чаще, чем перчатки. Причем замена идет по принципу "тупой, еще тупее".
Кстати, если наступать на грабли с противоположенной стороны, то никакого интереса. Палка, как палка.
Муж и жена.
Муж:
– Ты мой пиджак чистила?
– Да.
– Брюки чистила?
– Да.
– Туфли чистила?
– А что, там тоже деньги?
Над баром висела табличка: "Хороший индеец - мертвый индеец".
Под баром лежал индеец, еще не мертвый, но уже хороший.