Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером.
Теперь я понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.
Археологи нашли ножницы возрастом около четырех тысяч лет. Так вот, они оказались менее тупыми, чем фанаты Бузовой.
Украина толкает Россию к переходу на электромобили.
А можно установить VPN для доступа к бензину?
Я бы с радостью была красивой и тупой, это избавило бы меня от моральных дилемм и внутренних противоречий. Я бы и слов-то таких не знала!
В общество анонимных алкоголиков срочно требуется тамада.
Правильная многозадачность это когда на одном проекте думают что ты занят другим, на втором что занят первым, а сам в это время отсыпаешься с похмелья.
Художник-абстракционист не помнит, где у него картина, а где он кисточку вытирал.
Если USA настолько великие, то почему придумали USB?
Многие нынче ноют, дескать, преемственность детских уличных игр прервана смартфонами и компьютерами.
Враки! Постоянно вижу в окно, как даже достаточно взрослые ребята играют в «секретики» и «тайнички». Одни тайнички прячут, а другие ищут. Сердце радуется!
Эх, ностальгия...
Чтобы заделать течь в кровле нужно два человека, полтора метра рубероида, ведро гудрона и две горелки. Проблема в том, что послать этих двоих должен Президент.
Привычка жрать в кровати не является основанием заявлять, что ты ненасытна в постели.
Каждый день вижу людей, спокойно идущих по левой стороне тротуара.
Эти британские шпионы совсем обнаглели.
Если бы начался зомби-апокалипсис, всё равно нашлась бы банда дебилов, которые защищали бы их убеждения, призывали к толерантности и уважению к их рациону.
А вам тоже казалось, что количество сумасшедших было строго ограничено? Пока не появились соцсети, разумеется.
Россияне заявили, что если к сентябрю Apple не вернет приложения, то они продадут свои айфоны и купят новые
Увидел белую бумажку в своем почтовом ящике.
Никогда так не радовался платежке за свет!
Челябинские электрички настолько суровы, что их тоже теперь отменяют из-за беспилотной опасности.
В Голландии 13-летняя девочка собралась совершить одиночное кругосветное путешествие. "Гены берут свое" - подумала мама девочки, вспомнив, как 14 лет назад она пустила к себе переночевать Федора Конюхова.
Как показывают исследования английских учёных, мужчина съест любой фрукт, который ему даст голая женщина!
- Моя девушка сказала, что на день рождения меня ждёт что-то особенное. Блин! Теперь мне придётся встречаться с ней ещё 5 месяцев.
Мужик убил своего брата-близнеца: когда у него на суде спросили, почему он это сделал, он ответил, что хотел покончить жизнь самоубийством, но перепутал.
Наблюдение за текущей статистикой двух последних видео на ютубе показало, что наличие кошки в превью-кадре увеличивает количество просмотров на 13%, а участие кошки в видео - количество лайков на 300%.
Наташа поняла, что возраст уже не тот, когда одолженые деньги пришлось отдавать деньгами.
Турция - страна восточной неги, жестоких янычар, властных султанов, высоких минаретов и вкусных минетов.
Чёрные коты не приносят несчастье. Это ложная информация, распространяемая рыжими котами.
- А ты правда учитель?
- Да.
- А скажи что-нибудь по-учительски.
- Давай ты встанешь на моё место и сам скажешь, а мы все тебя послушаем!
В Библии написано, что дождь шел сорок дней и сорок ночей.
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.
Дефицит бензина - это глобальный заговор электросамокатчиков.
Девушка, которую недавно отчислили с универа, набила себе уже пятую татуху.
Выражение "дура набитая" заиграло новыми красками
Познакомлюсь с лицом противоположного пола.
Требования: Рост от 160,5 до 173,3 Вес до 88,6 Возраст от 32,5 до 54,2.
О себе: 17,2. Перфекционист.
Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан Для любимой. Обрадовалась, подкинула туда за неделю тысяч 5. Через день муж купил новые колеса в машину
- Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше.
- Чем остальные?
- Чем предполагалось.
— Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
— Ну, у нас так многие начинали… Да, и утюг еще.
Проснулся инспектор ГИБДД с утречка, посмотрел в окно — погода хорошая, солнечно... Заходит на кухню, смотрит — а там уже и завтрак на столе, и кофе горячий... Собрался он на работу, стоит, злится — все как то правильно: погода хорошая, дома все, как по механизму... Простоял на перекрестке весь день — ни к кому не придерешься. Домой заходит злой, как 100 собак, посмотрел на сына, криком ему — "А ну, быстро дневник тащи!!". Сын испугался, к маме подходит:
— Мам, а у меня там двойка ведь, сейчас папа ругаться будет...
Мама положила в дневник 200 руб.
— Иди, все нормально будет!
Подходит сын к отцу, тот перелистывает страницы, одну, другую, видит — деньги, перекладывая в карман;
— Ну, хоть вечером — все зашибись!
Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип "Чероки". Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими огнестрельными ранениями.
– Какая разница между джунглями и вашим костюмом?
– Не знаю.
– В джунглях много обезьян, а в вашем костюме – одна.
Катя так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.
- Почему Россия до сих пор не начала печатать доллары? Ведь это самый простой способ обойти санкции.
- Так печатаем. Просто не афишируем это.
- А можно тогда мне пару миллионов?
- Вот поэтому и не афишируем.
Сесть за клевету просто. Для этого нужно сказать правду.
Отличительной особенностью нашей демократии является то, что жить при ней можно только в интернете.
Все наши чиновники и депутаты непременно попадут в отрицательный рай.
В программе «Слабое звено» ведущий задает вопрос игроку:
— Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить?
— Лодка.
— Ответ неверный. Герасим.
— Ну-ка погодите, а что, лодка говорила?
– Папа, познакомься, это Саша.
– Отлично, а ты кто?
Российский электромобиль "Атом" прошел сертификационные краш-тесты.
Кажется, я начинаю понимать, откуда растут ноги у "проблемы" с бензином.
«ВНИМАНИЕ, ОПАСНОСТЬ! РАЗГЕРМЕТИЗАЦИЯ ЖИЛОГО МОДУЛЯ. СРОЧНО ПРИМИТЕ МЕРЫ! ВОЗМОЖНА КАТАСТРОФА!»
Потом я нахожу, где одеялко выбилось и подсовываю его под себя.
Я уронил горшок с растением на кухне, и моя кошка это увидела.
Я вынужден был опрыскать себя водой, чтобы показать, что закон - для всех.
Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой…
Наверное, он сдох.
Этим летом бабушка в деревне нарадоваться не могла, как я аккуратно все дрова в сарае сложил.
Помнят ещё руки старые навыки "Тетриса".
Сын подходит к отцу и говорит:
— Пап, я твой пистолет на «ролекс» обменял.
— Дурак, — отвечает отец, — вот придет кто-нибудь и скажет: «Твой папа — козел, твоя мама — дура», а ты что скажешь, «Половина второго»?
Мой дед прошел две мировые войны.
Устал, выключил компьютер и пошел спать.
На матче ЧМ по футболу ЛГБТ решили устроить большую акцию, причем выбрали для этого матч Иран-Египет. Американские педерасты решили одолеть Иран, раз уж его не смогли одолеть американские военные.
– Почему ваш Бобик съел нашего кролика?
– А зачем ваш кролик сделал нашему Бобику вот так? (дергает носом).
Сотрудник РКН обнаружил VPN в заборе, через который к его жене просачивался запрещенный сосед.
Чтобы вы знали: ночью, пока вы спите, к вам подходит холодильник, поднимает одеяло, тупо смотрит на вас несколько минут, вздыхает, опускает одеяло и уходит на кухню.
- Никогда не лги!
- Да?! В последний раз, когда я сказал правду, на меня взяли кредит.
Троллейбус. Утро. Батя, молоденький старлей, распекает ноющего сына.
- Будешь хныкать - всем в детсадике расскажу что ты нытик, прям как девочка.
- А я тогда всем расскажу что ты ночью в мой горшок писяешь!
Простите, а в этом году в школе нужно будет сдавать деньги на VPN для доступа к образовательным материалам на Youtube, или достаточно скинуться на шторы?
Если корабли не плавают, а ходят, то почему говорят "капитан дальнего плавания"?
Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.
Подходит мужик к песочнице где играет маленькая девочка:
- Девочка, хочешь конфетку?
- Дяденька вы педофил?
- Нет.
- Ну а смысл тогда в чем?
- Слушай, вот я не понимаю. Ты лечишь гомеопатией, я лечу строго по науке, а доля вылечившихся у тебя больше. Вот как это вообще происходит?
- Ну так, гомеопатия - это прикрытие. На самом деле я лечу биополем.
Легкий ветерок слегка растрепал ее волосы, и она пожалела, что не сделала эпиляцию.
"Почему ты мне не доверяешь?" - послала она смс обоим мужчинам одновременно.
Что бы заправить машину бензином, у тебя должен быть бензин, что бы проехать по нескольким заправкам и отстоять в очереди. Но не факт. Я сегодня по дороге не смог заправиться, везде пусто.
- Подскажите пожалуйста, как увеличить свой пенис?
- Молодой человек, это вам не гугл, а прямая линия с президентом!
- Люблю фильмы с хорошим концом...
- Поди, порнуху смотришь?
Интернационализм - это когда казах под русскую водочку танцует "Семь сорок".
– Первые восемнадцать лет мы с женой жили счастливо.
– А потом что?
– А потом мы познакомились.
Наступило время, когда меня радует тот факт, что я очень стар и жить мне осталось недолго.
Помню, как школьный трудовик сказал нам:
- Жизнь - это вам... не это.
И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.
Жизнь даётся всем и только раз. А хорошая жизнь - не всем и ещё реже.
Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын (смеясь):
— Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
— Ты тоже!
- А я вчера переспал с Танькой!
- Так ей же 15, а тебе 20!
- Ну и что? Возраст - это всего лишь число!
- Ну да, ну да, а камера - это всего лишь комната...
Каждый впервые избираемый депутат считает своим долгом поставить вопрос о:
1. летнем времени.
2. нештрафуемом пороге превышении скорости.
3. новом налоге.
- Дорогая, с днем рождения! Дарю тебе абонемент на курсы этикета.
- Заебись!
Потомки русских царей живут за границей.
Потомки революционеров живут за границей.
Потомки советских генсеков живут за границей.
Беглые олигархи живут за грацицей.
Видные опозиционеры живут за границей.
Семьи нынешних чиновников живут за границей.
И все спорят между собой, как же обустроить Россию...
– Официант, у меня в супе муха плавает!
– Почему плавает, она мертвая.
МИД Украины заявил, что лишение Зеленского польского ордена пошло на пользу России. МИД Польши ответил, что на пользу России пошло переименование Зеленским подразделения в честь героев УПА, из-за чего его лишили польского ордена.
- Давайте отделять мух от котлет.
- Может лучше всё выбросить? Кто будет есть котлеты, которые были вперемешку с мухами?
- Да-а, не приживёшься ты в нашей столовой...
- А кому сейчас легко?
- А кто тебе обещал, что когда-то кому-то будет легко?
Предложен очень простой и эффективный способ победить нехватку топлива - вообще запретить всякую езду на машинах.
Россия совсем скоро станет сильнейшей экономической державой.
Так считает вся наша палата, кроме санитаров.
Экзамен по экономике. Профессор:
- Объясните, пожалуйста, предпосылки финансового кризиса..
Студент:
- Всё очень просто. В какой-то момент банки и вкладчики одновременно посылают друг друга в жопу. В итоге все одновременно оказываются в ней.
Женщина под окном так громко и настойчиво учила собаку команде «ко мне», что я не выдержал, взял бутылочку вина и спустился.
- Снится мне ночью землетрясение, на меня падает потолок. Проснулась в холодном поту, открываю глаза... На мне реально лежит потолок! Вот они, эти знакомые полосочки! Дыхание перехватывает, с трудом делаю вдох и начинаю орать ультразвуком. Рядом слышу вопль мужа, как грешник в аду орёт. Потом пауза. "Всё! - думаю. - Сдох!" От ужаса ору ещё истошнее. Потом мужнин рык:"Ира блять заткнись, это обои с потолка отклеились!!!"
- В наше время, дочка, никаких депрессий не было! Это ты придумала себе!
- Мама, а почему тогда папа продал машину, ушёл в лес и стал там жить в палатке?
- Ну, ты не путай депрессию с федеральным розыском!
Как много сегодня убогих не на паперти, а в социальных сетях.
Чем богаче женский внутренний мир, тем изощреннее истерики.
- Может вы антисемит? Евреев не любите?
- Я интернационалист! Я никого не люблю!
– Доктор, помогите мне, меня все игнорируют.
– Следующий!
- Я воробей!
- А я - соловей!
- Не свисти!
Не рой яму другому. Найми кого-нибудь!
Косил Илья Муромец на печи 30 лет и 3 года, пока не пришел какой-то непонятный мужик, признал его годным к военной службе и отправил бить нечисть. Так на Руси появились первые военкомы
Сегодня он качает Макс, а завтра родину продаст.
Хотите строить чуть дешевле, плохо, медленно - зовите мигрантов. А если еще хочется, чтобы нагло и с ухмылкой - давайте им гражданство.
- Швейцарский биолог Альбрехт фон Галлер заявлял, что ему довелось встретить даму, клитор которой достигал в длину 7 дюймов (17.78 см).
- А не в Таиланде ли это было дело?
Вот объясните мне, дураку, почему я должен платить налоги на мое имущество, которое государство не только не помогло мне приобрести, но еще и активно пытается у меня отобрать?
В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец"...
Совершенно неправильно говорить: «У женщины выдалось плохое утро».
Правильнее будет сказать: «Утро не задалось у всей семьи!»