Анекдоты за 30 июня 2026 г.

Однажды в кафе я заказала воды и суши.
Принесли глобус.

Девушки на Патриках заявили, что мужчина должен иметь в месяц минимум 5 канистр

Объявление на подъезде: "В связи с работами в вашем доме неделю не будет воды. Но в темноте вы этого даже не заметите".

— Почему борьба с коррупцией в Китае идет успешнее, чем в России?
— Потому, что в России на борьбу с коррупцией выделяют деньги, а в Китае — патроны.

Идет урок закона божьего. Поп спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него наслал бог?
- Еву.

Вот и настало время, когда на выборах не надо обещать ничего заоблачного, а достаточно намекнуть, что будет бензин.

Владелец мастерской, изготавливающей таблички "Бензина нет" и "Пистолет не работает", вошел в список Форбс и одолжил денег Сечину на ремонт НПЗ.

А регулярно повышать тарифы и налоги населению — это не экстремизм?

Много миллионов лет назад на Земле появились растения. Через какое-то время им стало не хватать углекислого газа для фотосинтеза и они придумали способ для появления животных, которые к тому же помогали растениям размножаться, преодолевать океаны, и удобряли ещё. Потом особо хитрые растения придумали людей и стали кормить их своими плодами, чтобы люди помогали этим растениям и избавлялись от других. Потом людей стало слишком много и они стали вырубать леса. Тогда растения нашли способ через плоды воздействовать на мозг людей, чтобы они убивали друг друга. Ну другого объяснения происходящего сегодня в мире у меня нет.

- 30 лет коррупции Украины!
- Может "конституции"?
- Нет.

- Предложил сегодня подбросить моего соседа-карлика до работы, потому что мне все равно по пути. А он послал меня нах. Пришлось закрыть рюкзак и топать дальше одному..

— Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.
— Это лицо…

Смотрю на порнхабе видео, где очаровательная девушка приносит пиццу пятерым мужчинам.
Пицца выглядела так аппетитно, что я не досмотрел ролик и ушел на кухню ужинать.

Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди человеку с собакой:
- Сэр, у вас потрясающе умная собака. Она так живо и адекватно реагирует на происходящее на экране.
- Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась.

Собака пришла с улицы. Жена моет ей лапы и говорит:
- Хорошо, что не паук, а то надо было бы мыть восемь.

Иван стоит на балконе, держит тещу за перилами и говорит:
– Колька свою тещу утопил, Васька – застрелил, а я вас, тещенька, отпускаю.

Уходя из дома, я поцеловала вилку утюга.
Зато теперь точно помню, что выключила его.

Я все чаще и чаще убеждаюсь что к людям нужна инструкция...

Ядерная ракета, движущаяся по непредсказуемой траектории? Ха! Удивили! Да у нас вся страна столетиями движется по непредсказуемой траектории!

— Как вас зовут?
— Фон Сидоров.
— Как так? «Фон» — это же немецкий титул!
— Родители хотели назвать «Трифон», а тут цифры в именах запретили.

Разговаривают две туристки.
- Я уже два дня в Париже, а еще ни разу не была в Лувре.
- Это, наверное, от смены воды или пищи.

– Не ковыряй в носу, детей не будет.
– Да я неглубоко.

"Старый друг лучше новых двух" - я даже не представляю, что сделали мои два новых друга, что оказались хуже старого, сидящего за тройное убийство.

Два болта купаются в масле.
Один:
- Сейчас бы гаечку провернуть!
Второй:
- Да ну тебя, еще ржавчину подхватим.

В Лондоне из-за экстремальной жары отменили конференцию по борьбе с экстремальной жарой.

Зумеры любят Кадышеву, потому что не получали в детстве психологической травмы от "Играй, гармонь" перед "Утиными историями".

Приезжает техасский миллионер во Флориду. Выходит из поезда... на лыжах! Тут ему и говорят:
- Вы что, у нас же здесь снега отродясь не было, даже в ледниковый период!
- Фигня, снег приезжает следующим поездом.

– С бедой надо переспать ночь.
– Но некоторые еще и женятся на ней.

Ворона и Лисица:
Лисица: Ты была на выборах?
Ворона: (молчит).
Лисица: Ты уже проголосовала?
Ворона: Нет.
Сыр выпал, лиса съела сыр и сказала:
– Дура ты.
Ворона:
– А если бы я сказала «да», что бы изменилось?

Пьяный отец идет по квартире, держась обеими руками за стену.
Сын:
– Папа, почини велосипед.
– Вот так все сразу брошу и буду чинить.

Гинеколог заходит в кабинет, где его ожидает пациентка.
- Миссис Браун, у меня для вас хорошая новость.
- Доктор, я "мисс", а не "миссис".
- Мисс Браун, у меня для вас плохая новость.

Приличная девушка идя на первое свидание, никогда не бреет лобок, только ноги.

Два бомжа:
– У тебя есть знакомые среди олигархов?
– Нет.
– Теперь будут.

- Суд обратил в доход государства имущество семьи судьи Хахалевой...
- Сумма, конечно, не малая. Но вот если бы суд обратил в доход государства имущество семей всех тех, кто годами "НЕ ЗАМЕЧАЛ" рост её благосостояния...

Спасибо всем, кто был со мной в эти последние дни. Всячески, как мог, поддерживал меня, волновался, помогал. Мне очень приятно. Хочу вам сказать, что со мной всё в порядке, нашёлся всё-таки мой второй носок я по пьяни надел оба на одну ногу

Разговор клиента с таксистом:
- Мне на улицу Пушкина… дом 31... 2-й подъезд… 7-й этаж… квартира 49… Извините, я немного не трезв...
- Не парьтесь… Ничего страшного… Я тоже…

- В мозге курильщиков обнаружили неожиданные изменения.
- Это невозможно!
- Почему?
- Как может что-то измениться в том, чего нет?!

Чтобы хоть что-то поменять в своей никчемной жизни, Дмитрий Акогольевич начал наливать с левой руки.

Сначала напринимают себя такими, какие они есть, а потом мучаются с такой неожиданной находкой.

– Я получил с глаз из-за своего человеколюбия.
– Как это?
– Вытащил девушку из воды, а тут пришла жена и дала мне в глаз.
– А где это было, на море или на реке?
– В ванной.

Стригу котов, возможна кастрация. В общем, как получится...

У нас есть ГОСТ на бананы, но нет ГОСТа на предвыборные обещания... мы что, банановая республика?

- Иванов, do you speak English?
- Хендехох, вражья сволочь!
- Отлично, Иванов, пять!

Можно ли создать ИИ при отсутствии И?

Ямайские астронавты высадились на Марсе, не улетая с Земли.

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как его достала семейная жизнь.

Мужик везет девушку из села в город. Останавливается возле леса, копается в машине:
– Придется тут ночевать.
– Дядя, давай быстро переночуем и поедем дальше.

Студенты-медики рисуют на заборах Гораздо хуже, чем студенты-живописцы. Зато — с подробным знанием предмета.

Новый русский приехал в Нью-Йорк и заблудился.
Звонит другу по сотовому телефону и просит его:
- Слышь, братан, в натуре, забери меня отсюда, а то в падлу тут уже ходить.
- Ты на пересечении каких улиц стоишь?
- Ща посмотрю... ага... WALK и DONT WALK.

На Привозе в мясной павильон входит женщина, груженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:
— О, забыла мужу сигарет купить!

В женское общежитие ночью через окно забрался насильник. Под утро он плакал и просился к маме!

Жена звонит новому русскому, говорит, что из школы пришли учителя, собирают пожертвования на строительство школьного бассейна. Сколько дать?
- Дай им два ведра воды.

Хорошие новости:
АвтоВАЗ оснастит новую модель LADA Iskra турбооглоблей.

Жена:
– Мне надоели слухи о твоей любовнице. Не хочу быть второй скрипкой.
– Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре.

- Скажи, Михалыч, вот почему все профессора, всякие там академики лысые?
- А ты каким будешь, Петрович, если тебя с первого класса гладят по голове?!

Муж насмотрелся порнофильмов и просит жену, чтобы она во время секса стонала. Легли они в постель, жена говорит:
– Стонать?
– Нет, пока рано.
– Стонать?
– Рано.
– Стонать?
– Давай!
– Ой, зарплата маленькая!..

– Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
– Это в любой стране, сынок.

В субботу на Куршской косе гид рассказывала нам об интересном промысле, ловле ворон. Существовал он там с семнадцатого века до середины двадцатого. Вороны солились, затем поставлялись в рестораны Кёнигсберга и поговаривают, что по всей Европе, считались деликатесом. Кстати, ресторан "Солёная Ворона", в Зеленоградске, бывшем Кранце, работает до сих пор, но ворон там уже не подают.
Схема несложная: привязывается к колышку приученная ворона, рядом разбрасывается какая-нибудь требуха и устанавливается сеть. Подлетают ещё вороны, садятся, охотник дёргает за верёвку и всех накрывает сетью. А дальше самое интересное. Существовала технология обездвижить ворону, но оставить её в живых, чтобы к концу дня уже дома выпотрошить всё наловленное за день. Охотников называли KKrähenbeißer, крайбитеры, что в переводе означает "Кусатели ворон". Они определённым образом кусали ворону за голову, то ли прокусывая, то ли пережимая артерию, точно уже никто не скажет, специалистов не осталось. После обработки партии ворон, попавшихся в сеть, крайбитер полоскал рот шнапсом, для дезинфекции и налаживал сеть по новой. Но вы же понимаете, что шнапс он не выплёвывал. А опытный ловец мог за день добыть 150-200 ворон. И когда он возвращался домой, жена, которой предстояло всех этих птичек солить, ещё издали, по походке, могла догадаться, сколько ей предстоит работы. Чем пьянее мужик, тем богаче добыча.
И тут я подумал, что сейчас в тех местах у охотников и рыбаков всё с точностью до наоборот.

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
— Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
— Вот тварь неблагодарная!

— Пишут: "Россиянам раскрыли способ как определить пальмовое масло в сыре"
— Да мы и сами знаем как определить: если сыр раздавили трактором, то он натуральный, а если его продают в магазине, — пальмуха.

Пока жена смотрела телевизор, мы за ее спиной занимались полезными делами. Я незаметно остограммился, а кот также незаметно спер котлету, которой я был намерен закусить.

Бабка стоит на тротуаре у пешеходного перехода, держит в руках смартфон и разговаривает с кем-то, одновременно пытаясь что-то сделать в банковском приложении. К ней подходит школьник, смотрит, потом спрашивает: "Бабушка... помочь? перевести?"

- Решил позволить себе заграничный отпуск, смотались с женой на три дня в Калининград.
- Так ведь это Россия!
- Согласен. Но эта Россия за границей России.

Если начать копать там, где заканчивается радуга - то можно найти подпольный гей-клуб.

- Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице. Дорогу мне уступали даже трамваи.

Очень трудно сохранить любовь к людям на маленькую зарплату.

С годами зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

Сидя за компьютером, помни, что кастрюля начинает жарить борщ сразу же после того, как перестает его варить.

Жена программера говорит мужу:
- Дорогой, я хочу ребенка!
- Ложись, ща проинсталлируем!

- Что делают депутаты, тонущие в океане?
- Доброе дело.

Лишь женщина может сказать свое окончательное и бесповоротное "Может быть".

Мой галстук - это просто указатель, куда вам надо идти.

- Ты с мужем занималась любовью до свадьбы?
- Нет, а ты?
- Я - да, но я не знала, что ты потом за него выйдешь замуж.

Запрет на продажу алкоголя после 23:00 сильно задевает чувства верующих в Бахуса.

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананасы и засохшая краска! Любые ваши гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"...

- Чтобы научить другого человека чему-то, нужно самому показать пример!
- Поэтому ты все время страдаешь фигней...

Встречаются две подружки:
- Ой, вчера в магазине встретила твоего мужа, он мне такой анекдот рассказал, я чуть с постели не упала.

Жена недовольно спрашивает у мужа:
- Ты куда меня привез?!
- Ну, я же обещал тебе отдых на сене...
- Так я думала, что это в Париже, а не в забитой деревне!

Инструктор по парашютным прыжкам выпускает парашютистов из самолета:
- Первый пошел, второй, пошел, третий пошел... И парашютики, парашютики не забываем.

Выходя из туалета, обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами. Руки можно и не мыть, но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека.
Только перед этим убедитесь, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет противоположный.

Не все в мире плохо, не все дорожает. Вот, по данным ООН, кокаин у дилеров подешевел раза в 2, поскольку мировое производство увеличилось в 4 раза за 10 лет. Все это очень напоминает 1917 год, когда в Россию хлынул дешевый немецкий кокаин, который продавался в каждой подворотне и был доступен даже революционным матросам. Кто из видных большевиков сидел на кокаине, не выяснил, но из деятелей культуры навскидку - Булгаков и Вертинский (оба бросили). Кокаин распространился настолько широко, что в августе 1918 года ВЧК издала циркуляр «О борьбе со спекуляцией кокаином», который предусматривал наказания вплоть до расстрела.

После визита Обамы в Румынии разговаривают два цыгана.
Первый: - Видел какие крутые у Обамы часы?!
Второй: - Не-а, покажи!

Мужик подходит к кассе, продавец пробивает продукты:
- Пакет нужен?
- Да.
- Спасибо, что проголосовали за пакет поправок к Конституции Российской Федерации.

В вагоне на верхней полке спит мужчина. На подходе к станции машинист резко затормозил, и бедолага в одно мгновение очутился на полу. Встал, потер ушибленное место, зевнул и говорит:
- Ни хрена себе упал! Даже поезд остановился!

Старейшее российское математическое общество "Санкт-Петербургский расчленитель".

Если вас бьют, главное - к этому не привыкать.

Пока вместо слов: "независимого, компетентного и состязательного суда на вас нет!", народ будет говорить: "Сталина на вас нет", мы всегда будем жить как зеки на Колыме.

На уроке немецкого:
— Петя, переведи: «Гутен морген».
— В морге хорошо.

Оптимист скажет, что бутылка полна наполовину, пессимист, что она пуста наполовину, а реалист пойдет в магазин за следующей.

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
— О, голубые идут!
— Почему?
— Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

Зеленский дал неделю президенту Польши Навроцкому на возвращение ордена Белого орла Зеленскому. Или он сам это сделает.