Чем моложе сталинист, тем отчётливее он помнит, как хорошо жилось при товарище Сталине.
При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.
Престиж Крыма вырос многократно. Он уступает только Гонконгу по цене за литр бензина!
Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек.
Хожу, как нищий, в целых джинсах, а на рванину денег нет...
Перекличка в китайской школе перед уроком:
- Ли Чжань Ху, 24 штуки...
– Скажите, почему у католиков в церкви орган или клавесин, а у нас все без аккомпанемента?
– Потому что талант не пропьешь, а орган можно.
Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи:
«Я тебя люблю!»,
«Ты мое счастье!»,
«Спасибо, что ты есть!».
Потому что, ровный асфальт — редкость и его нельзя не любить.
Скажи атеисту: "Бог есть", и он улыбнётся.
Скажи верующему: "Бога нет", и сядешь на три года.
Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:
- Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет ли моя душа спасенной?
Священник:
- Не берусь утверждать, но давайте попробуем!
Повзрослел, это когда окружающих перестает интересовать, какой твой любимый динозавр
А помните, как Кремль обещал:
- Не повышать пенсионный возраст
- Не проводить мобилизацию
- Недопущение экономического кризиса
- Стабильную и сильную экономику
- Доступные и дешевые европейские автомобили
- Доступное жилье
- Низкие ипотечные ставки
- Сдерживание цен на бензин
- Сдерживание тарифов ЖКХ
- Безопасность и защиту от дронов
- Свободу в интернете
- Догнать и обогнать США по уровню жизни
А зачем вы это помните?! Вы что, экстремисты?
Приятно найти в кармане пальто 100 евро. И это я работаю в гардеробе только первый день!
- Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
- Поликарп
- Точно
Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: «Думаешь вплавь быстрее?»
Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в полицию написать заявление о потере паспорта и сел за убийство.
- Девушка, что с вами?
- Ах, я так сегодня устала на работе!
- Так, может, приляжем?..
Один российский бизнесмен построил в Анталии шикарный отель и пригласил на открытие Ричарда Гира, Мадонну и Элтона Джона. А наши власти закрыли его рынок «Черкизон» и на закрытие не пригласили ни Гира, ни Мадонну, ни Элтона Джона.
Встречаются два мужика:
— Ну как у тебя дела?
— Та вот плохо.
— А что случилось?
— Та вот геморрой проклятый замучил.
— А что это такое?
— Ну у тебя когда-нибудь зубы болели?
— Да.
— Так вот представь, полная жопа больных зубов.
– Консерватория – это такое место, где сидишь три часа, а на часах все полвосьмого.
Власть обязала иноагентов раскрывать источники финансирования.
Вот ей-богу, лучше бы обязали тех, кто переводит деньги из России за границу, публично раскрывать имена получателей. Ведь узнать, кого содержит в Дубае депутат или судья - это намного интереснее, чем узнать, от кого получают подачки третьесортные актёры и писатели.
В турбюро:
- Что вы скажете про отдых на Байкале?
- Байкал - это отличный выбор! Живописная тайга, кристальная прозрачная вода, прекрасный чистейший воздух!
- А какие условия проживания?
- Удобства – в живописной тайге, банные процедуры – в кристальной прозрачной воде, и главное развлечение - прекрасный чистейший воздух!
На рынке наших ценных бумаг открылся травмпункт.
Однажды в кафе я заказала воды и суши.
Принесли глобус.
- Вовочка! Ты почему вместо школы стал ходить в тренажерный зал?
- Марь Ивана, вы согласны с постулатом: "Знание - сила!"?
- Согласна!
- Значит, знания можно накачать гирями!
– Жена меня называет Шумахером.
– На дороге?
– Нет, в постели.
Жена мужу:
– Скажи, а что означает в аптеке змея над чашей?
– Твоя мама чай пьет.
Однажды встретились Илья Муромец и Змей Горыныч.
Илья Муромец и спрашивает:
- Вот головы у тебя три, а скажи, как с остальным-то?
Змей Горыныч:
- Как тебе не стыдно, Илья?! Сначала рубишь направо и налево без разбору, а потом еще такие вопросы задаешь!
Современная экономика устроена просто: кто не хочет быть винтиком, будет гаечкой.
Я работаю сама на себя. Поэтому, когда я разговариваю сама с собой, не мешайте - у меня совещание!
Сидят три старушки на лавочке, общаются..
1 - Мне вот давеча 65 стунуло, а еще своими зубами жую..
2 - Это что.. Мне скоро 70, а я ведь ни разу у врача не была..
3 - Ой! А мне вот уже 75, а я, тьфу-тьфу-тьфу, еще девушка..
В Новосибирском зоопарке ЧП — у гориллы течка, хочет самца…
Решетки гнет, орет, всех посетителей распугала, в общем, жуть. Дирекция собралась, звонят в Москву, мол, самец нужóн. Москва говорит, типа, вы че там, с дуба рухнули, у нас один единственный самец, а у вас там минус 30, вы его заморозите к чертям… Звоните вон в Германию, там их целый питомник.
Звонят в Германию, объясняют проблему. Немцы:
— Keine probleme, пришлем к вам гориллу. Стоить вам это будет 20 тыщ баксов.
Дирекция охренела, репу чешут — откуда у зоопарка 20000 баксов. Короче — труба. Тут видят, мимо окна проходит зоопарковский сторож — сибирский мужичок горилообразной наружности, но бомжеватого вида. Зоотехник говорит:
— Во!!! Давай Петровичу штуку рублей дадим, он за штуку — кого угодно…
Зовут Петровича.
— Петрович! Тут у нас к тебе деловое предложение… Ты ж знаешь нашу гориллу? Видишь, че творится? Давай ты ее ну это, в общем, понял? Ну, за деньги, конечно!
Петрович репу почесал и говорит:
— Ну, в принципе, оно, конечно, можно. Только у меня три условия будут.
— Говори условия, на любые согласимся!!!
— Первое — только не целоваться.
— Окей.
— Второе — я чтобы только сзади…
— Петрович, базара нет, говори третье!!!
— А третье… ну, мужики, деньги я только со следующей получки смогу отдать.
Старшина:
– Поступили на вооружение нашей армии новые танки с компьютером на борту. Вопросы есть?
– Есть. А какая скорость компьютера?
– Для тупых объясняю, компьютер на борту, значит, он движется со скоростью танка.
Подсыпал жене снотворное, чтобы спокойно поиграть в танчики. И тут выключили свет. Наверное, это месть.
- С возрастом желание долбить дерево притупляется даже у дятла.
- Скажите, а вы точно сексопатолог?..
Муж под утро приходит домой.
Жена:
– Где ты был? Я всю ночь не спала.
Муж:
– А ты думаешь, я спал?
Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву. А сравнивать Питер и город, где они родились - не любят.
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
— Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
— Ик… На чьей свадьбе?
— Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
— Я женился?! А кто она?
— Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
— Как хоть ее зовут?
— Да мы не помним, чи Галя, чи Полина…
Жених (хватаясь за голову):
— Чиполино?!
Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.
- Сделай мне минет.
- Ты можешь быть хоть чуточку романтичней!
- Хорошо, сделай мне минет под дождем.
Один тренер по плаванию - другому: "Чего-то я не пойму: он так нетехнично плывет или так технично тонет?".
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно.
Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешеные деньги.
Личные данные - дело тонкое. Например, те девушки, у которых есть, что скрывать, обычно с удовольствием и хвастовством раскрывают информацию о своем размере груди. А те, которым скрывать нечего, предпочитают эту информацию не разглашать.
Приходит мужик устраиваться по объявлению, а там - киоск со жрачкой. Спрашивает:
- Здравствуйте, это у вас тут требуется художник? Только для чего...
- Это опечатка. Хотдожник.
- По заявлению УФАС, ложь компании о товарах конкурентов является наказуемым преступлением.
- А ложь компании о качестве своих продуктах населению - называется рекламой...
Заседает суд. Слушается дело российской коммерческой фирмы, которая злостно не платит налоги. Судья грозно спрашивает молодую симпатичную бугхалтершу, которая представляет интересы фирмы:
- А вы вообще-то знаете, чем вам грозит неуплата налогов?
Девушка (испуганно):
- Ну да! Шеф как-то мне говорил про какие-то 3000 баксов...
Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов.
- Знаешь что, - говорит Хаим, - давай перейдем на другую сторону, их-таки двое, а мы одни.
Животные склонны к обоюдной гигиене.
Обезьяны выбирают блох друг у друга, кошки и собаки - вылизывают шерсть, люди - перемывают косточки.
Идешь домой усталая, замученная, голодная, а в подъезде ароматный запах еды стоит, а ты думаешь: «Хоть бы это был запах из твоей квартиры». Заходишь домой в надежде, а нет… все нормально… все сидят маму ждут.
- Какая гарантия, что это Рембрандт?
- Три года.
Можно без особого риска для жизни быть сенатором США, гомиком и посетителем украинских военных заводов, но сочетать эти три увлечения все-таки перебор.
- Встретимся?
- Встретимся.
- Как я тебя узнаю?
- Я опоздаю на два часа.
Иванушка и конек опускаются на спину чуду-юду рыбе-киту.
Чем не Су-27, садящийся на палубе авианосца?
Муж вернулся после длительной командировки домой ну и с порога принялся с женой за дело. Жена тоже во всей красе со всеми спецэффектами, стонами, криками. Вдруг по середине процесса стук соседа в стену:
- Вы там уже задрали, давайте потише, я с вами пятые сутки не могу заснуть!
– Ты где работаешь?
– Нигде.
– А я рядом.
- Скажите, вы хорошо работаете в команде?
- Нет.
- Значит, вы «одинокий волк»?
- Нет, я плохо работаю при любых обстоятельствах.
- Спасибо за танец, девушка.
- За какой танец? Я просто к выходу пробиралась.
Жаль, что Хорватия не сыграла со Швейцарией. Какой был бы матч - Сучич бьет по воротам, Кобель отбивает.
Сатана, просматривая новости из России, думает: «Что же, блять, я сам то до такого не додумался?»
- Мне кажется, в свои 53 года певица Мадонна занялась изучением русского языка.
- Сынок, найдёшь себе девушку - мы будем с ней лучшими подругами!
- Мам, ты думаешь, что мне уже светит только с 50-летними?
В предвыборную кампанию раздается звонок в квартиру.
Из-за двери бабулька:
– Кто там?
– Откройте, мы из «Яблока».
– Черви, что ли?
Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.
Дети, следующие указаниям мамы и бабушки обходить все лужи по дороге в школу, приходят на занятия только к третьему уроку.
– Доктор, это правда, что здоровье ни за какие деньги не купишь?
– Кто вам, батенька, сказал такую глупость?
Купил магнитный браслет за 1700 рублей. Надел на руку.
Продавщица спрашивает:
– Что-нибудь чувствуете?
– Чувствую, что у меня стало на 1700 рублей меньше.
Секретарша говорит подружке:
- Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не пойду! Слишком уж они нахальные!
- Они запускают тебе под юбку руку, чтобы проверить, носишь ли ты трусики?
- Если бы только это! Но ведь они еще хотят знать, не зарабатываю ли я больше, чем они!
Идет Красная Шапочка по лесу. Устала, легла поспать.
Просыпается - записка:
"Красная Шапочка, ты больше не девочка.
Али-Баба и 40 разбойников."
Да, думает, все уже потеряно. И дальше уснула.
Проснулась - записка:
"Красная Шапочка, ты снова девочка.
Тимур и его команда."
Когда мама попросит помочь сделать ей скриншот - не нервничай, а вспомни, что именно она научила тебя держать ложку.
- Что ты думаешь о политике?
- Если говорить политкорректно - это будет нечестно, а если говорить честно, то я стараюсь такими словами не выражаться.
- Мама, мы с Борей поругались… Я сейчас приеду к тебе…
- Нет! Тебе нужно срочно помириться с мужем!
- Мам!..
- Твой Боря – лучший стоматолог в городе, а мне ещё две коронки надо поставить! Чтоб сегодня же помирилась!
Будущий зять говорит тестю:
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
- А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили вас в пример.
В отделе кадров:
- Почему вас уволили с прежнего места работы?
- Я задавал много вопросов.
- Кому?
- Женщинам. Кстати, а вы замужем?
— Очень хочется в горы, пить вино на медвежьей шкуре и целоваться…
— Дорогая, что же подарить тебе на Новый год?
— В новых сапогах…
— Хоть бы знак какой подала.
— Сапоги, шкура, вино, горы.
— Наверное, подарю тебе юсб-фонарик на гибкой ножке.
Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж. Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.
Надеюсь сдохнуть до начала ядерной войны.
Всё-таки 2 метра грунта защитят...
Трех евреев крестят в православие. Подходит первый.
Батюшка:
- Ну, сын мой, как тебя зовут?
- Мойша.
- Ну, Мойша, будешь Михаилом. И созвучно, и подобно.
Подходит второй.
- Сын мой, как тебя зовут?
- Хаим.
- Ну, Хаим, будешь Харитоном. И созвучно, и подобно.
Подходит третий.
- А тебя, сын мой, как зовут?
- Сруль.
- А ты, Сруль, будешь Акакием. Хоть и не созвучно, но подобно.
- Мужчина, хотите, я вам за 100 баксов отдамся?
- Девушка, да я вам сам за 100 баксов отдамся!
Воспитанный удав спрашивает кролика:
- Простите, а можно поинтересоваться, как вас зовут?
- Нет, так жри!
- Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщенный командир экипажа немедленно поднял самолет в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.
Утром муж, наблюдая картину, как я покрываю прическу лаком для волос, говорит:
— Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!
Дочка (7 лет) наказана, спрашивает из угла:
— Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А зря! Вот стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?
Вегетарианцы это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.
- Эх, доктор, правду говорят, что здоровье на деньги не купишь!
- Кто Вам сказал такую глупость?
Ходят слухи, что уже видели мужика с баллоном на газовой заправке...
В темном преулке встречаются два мужика.
Первый вынимает из кармана нож и говорит:
- У тебя деньги есть?
Второй (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
Парень и девушка.
– Сколько тебе, девушка, лет?
– Восемнадцать.
– И так сразу и не дашь?
– Дам.
— Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая… Но, блин, как только с сыном за уроки сажусь, как будто два срока отмотала.
Пошел мужик на рынок! Подходит он к продавщице, и спрашивает:
- У вас есть мужские трусы?
А она ему отвечает:
- Мужских нет, возьмите женские, какая разница!
Мужик:
- Я вот сейчас достану эту разницу и нашлепаю тебе по губам!
Сенатор Линдси Грэм случайно съел отравленный шмат сала, предназначавшийся для Зеленского. Так было предотвращено 146-е покушение.
Благодаря дефициту бензина, мы с чувством глубокого удовлетворения узнали, что все-таки еще существует такое понятие, как спекуляция.
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит:
- Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!
Прохожий отвечает:
- Вы ошибаетесь, я афганец.
Человек идет дальше и встречает другого прохожего:
- Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т. д.
Человек говорит:
- Я не немец, я иракец!
Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит:
- Спасибо за прекрасную Германию!
Этот человек поднимает руку и говорит:
- Я из Пакистана, я не из Германии!
Он, наконец, видит — идет милая дама. Спрашивает:
- Вы немка?
Она говорит:
- Нет, я из Индии!
Озадаченный, он спрашивает ее:
- А где же немцы?
Индуска смотрит на часы и отвечает:
- Так они сейчас все на работе!
Иногда ложь, ловко имитируя правду, тоже начинает глаза колоть.
Лучше голого энтузиазма - только голая энтузиастка.
Стреляя на поражение, надо всегда верить в победу.
Подойдя к окну в банке безвкусно одетый молодой человек дружелюбно сказал кассирше:
— Слушай, сучка, вот, хочу открыть тут счет.
— Как вы смеете? — затряслась от негодования женщина.
— Ты что, сучка, не слышала! Я хочу открыть счет.
Кассирша вскочила со стула и вскоре вернулась с управляющим банка.
— Что случилось? — спросил управляющий.
— Ничего, — ответил тип. — Вот, выиграл в лотерею миллион, а эта сучка…
— Ясно, — сказал управляющий и повернулся к кассирше: — Выполняй, сучка, что велит уважаемый клиент, и живо!
Бумажные пятирублевые купюры неожиданно снова вошли в активный оборот в Москве. Оказалось, что использование их вместо обоев намного дешевле самих обоев...
Грета Тунберг с единомышленниками приклеила себя к асфальту у офиса Rheinmetall в центре Берлина. Мне даже интересно, была бы у неё мошонка, прибила бы к тротуару?
Две подруги разговаривают по телефону:
– Знаешь, я волнуюсь, мужа нет дома.
– А где он?
– Пошел топить кошку.
– Как это так?
– У нас кошка совсем невыносимая, она царапается, обдирает обои, гадит гостям в обувь. Мы решили от нее избавиться. Муж взял лодку, у нас тут рядом озеро, чтобы отвезти ее на глубокое место и выбросить в воду. И вот его уже два часа как нет.
– И что тебя так беспокоит?
– То, что кошка час назад уже вернулась.
Психоаналитик объявляет своему клиенту:
- После проведенных обследований у меня есть для вас хорошая новость и плохая. Плохая новость заклюачется в том, что по всем показателям вы - скрытый гомосексуалист, а хорошая новость...
Клиент, прерывая в ужасе:
- Да уж какие тут хорошие новости!
Психоаналитик:
- Вы симпатичный...