Культ личности умер!
Да здравствует культ двуличности!
Делёж шкуры неубитого медведя по-научному называется «бизнес-планирование».
Я старый пират и не знаю слов лицензии
Тяжело работать "экспертом" на телевидении. Постоянно приходится оценивать всякую хрень, но давать нужно исключительно положительную оценку
Сибирские охотники рассказывают, что еще за месяц до приезда президента в тайгу в капканы начинают попадать первые, пока еще некрупные сотрудники ФСО.
- Не пью, не курю, наркотики не употребляю, сплю только с женой, мяса не ем, живём мы за городом, всё своё без нитратов, сами мы всё свободное время на свежем воздухе на фазенде... Доктор, так откуда же у меня депрессия?!
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Откуда я знаю, можно Вам или нельзя? Спросите у своей мамы!
Какие некрасивые названия у наших учебных заведений - МГИМО УРФУ, МГППУ, УИЭУИП...
И какие красивые названия тюрем - Полярная Сова, Жёлтый тюльпан, Белый Лебедь, Чёрный Дельфин...
Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый, розовощекий карапуз - мой тесть.
Задача из школьного учебника: Оркестр из 30 музыкантов исполняет 6-ю симфонию Бетховена за 40 минут.
За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 12-ю симфонию Бетховена?
Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский - что заебался. Хотя на самом деле, все наоборот.
Для одного жизнь - медленное самоубийство. Для другого - путешествие в рай. И все это, на деле, один и тот же человек. Но, в разном настроении.
Собираюсь на работу спрашиваю у жены:
— Где моя новая синяя рубашка?
— Там.
— Там — это где?
— В комнате.
— В спальне или гостиной?
— В спальне.
Иду в спальню, открываю шкаф. Нет рубашки.
— Ее здесь нет.
— Есть.
— Нет!
— Посмотри в шкафу.
— Я в шкафу смотрю. Нет ее.
— С открытыми глазами смотри!
— Нет, говорю, ее тут!
Раздаются шаги супруги — это шаги неизбежности. Заходит в спальню, подходит к шкафу, НЕ ГЛЯДЯ засовывает руку внутрь и вытаскивает мою рубашку. Молчаливый взгляд, который говорит о многом. Выходит.
Остаюсь со шкафом наедине. Шкаф — как же я тебя, сука, ненавижу… И холодильник тоже.
Если оставить крошку на столе - заведутся тараканы.
Если оставить невынесенное ведро - заведутся крысы.
Если оставить невывезенную помойку - заведутся люди.
Новый русский:
– Купил я, братцы, своей жене на Восьмое марта яйца Фаберже. Оба.
Космос лучше всего исследован научными фантастами.
– Дорогой, ты меня никогда не бросишь?
– Таких, как ты, не бросают, таких пристреливают.
- Петрович, как семья, как взрослая дочь?
- Шестой месяц...
- Мальчик, девочка?
- Строгий режим. В лагере она...
- Почему девушки накачивают губы, попы, делают ядовитый маникюр? Это же некрасиво!
- А почему тебе не все равно, что делают другие, если тебя напрямую это не касается? У тебя нет своей жизни?
Жена веер себе купила за 500 долларов, сидит теперь дома, обмахивается. Я ей говорю:
– Лучше бы пятьюстами долларов обмахивалась.
Внимание! Потерялась собака, коккер-спаниель. Нашедшего просим вернуть спаниеля или хотя бы коккер!
После долгой зимней спячки медведь просыпается со стояком и готов оттрахать всё, что шевелится. С дерева спустилась белка, медведь наскочил, схватил и давай... Еще не удовлетворенный, замечает в кустах лисицу, набрасывается на нее и начинает насиловать.
Лисица кричит: "Михайло, какой ты классный любовник, какой у тебя громадный и волосатый!".
Медведь: "Ох, блин, белку не снял!".
Вертикаль власти зажата в крепком кулаке!
Женщина в почтенном возрасте стояла на палубе роскошного лайнера, в ожидании прекрасных ощущений от круиза. Ветер был такой силы, что даме пришлось удерживать свою шляпу двумя руками. Один хорошо одетый и воспитанный мужчина, увидев эту картину, подошел к леди. То, что он произнёс, заставило обернуться остальных пассажиров. Уставившись на собеседников, люди открыли глаза от удивления и смеха... Вот его слова:
- Простите, мадам. Я не хочу быть навязчивым, но знаете ли вы, что ваше платье поднимается от порывов сильного ветра?
- Да, я знаю, — сказала леди, — но мне нужны обе руки, чтобы удержать эту шляпу.
- Но, мадам, вы не носите нижнего белья, и ваши интимные части тела подвергаются всеобщему обозрению! — сказал джентльмен.
Женщина посмотрела вниз, потом опять на мужчину и ответила:
- Сэр, тому, что вы видите там, — уже 85 лет. А эту шляпку я только вчера купила.
Приходит к мудрецу глупец:
- Почему говорят, что в жены нужно брать девственницу?
Мудрец положил две конфеты, развернутую и в красивом фантике.
- Какую выберешь?
- Конечно развернутую.
- Почему!?
- Ну, тут сразу видно, что конфета, а там какашка может быть.
Мудрец:
- Иди отсюда! Такую притчу испортил...
Коктейль "Кровавая Мэри": водка и томатный сок.
Коктейль "Ленивая Мэри": просто закуси водку помидором.
Наши дни
– Моя хата с краю — ничего не знаю!
– А мы о вас всё знаем! — хитро прищурившись, ответили в один голос правоохранительные и налоговые органы, ваш провайдер, сотовый оператор и финансовая организация, в которой вы обслуживаетесь.
Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя Каролина.
Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?
Шеф, заходя в комнату к подчинённым:
- Вам грустно? Ничего, будет зарплата - поржёте...
Международная ассоциация сценаристов обратилась к первым зрителям "Одиссеи" с просьбой не публиковать спойлеры к фильму.
- Поехали ко мне?
- А какой предлог?
- Ко.
- Поехали.
- Петрович, почему ты написал в заявке на инструмент - Свердло 10 мм, 15 шт. Ты грамматики не знаешь?
- Правильно написал. Проверочное слово Свердловск.
С целью повышения рейтинга, канал Россия-24 переименовывается в Россия-69.
Пушкин был гением, в отличие от всех остальных великих авторов которые напивались сами, он поил няню водкой из кружки и слушал сказки из которых потом делал свои шедевры...
Трамп предложил главу ФИФА Инфантино на пост генсека ООН. Теперь заседания будут гораздо динамичней, а принятие резолюции - зависеть от того, чья команда выиграет.
Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
- Скажи мне вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
- Да малыш.
- А как ты их придумываешь?
- Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегущая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Хондацивик Летящаявстолб?
- Официант, я уже два часа жду холодец!
- Всё-всё, уже поставили варить!..
Помни, что именно твоя реакция на события решает, будешь ты страдать или нет...
- Эй, моряк, ты слишком долго плавал!..
- Моряки ходят, а плавает только говно!
- Эй, говно, ты слишком долго плавал!..
- Сижу один в парке на скамейке, наслаждаюсь тишиной, свежим воздухом.
Вдруг подходит какой-то мужик и садится рядом. Я ему: "Деньги принес?".
Вы бы видели, как он рванул от меня!..
Оказалось, что заведение "За обе щеки" это закусочная, а не бордель. Стыдно, ей Богу - догола разделся, а мне пельмени принесли.
0,2% роста моей личной экономики — это когда шеф мне перезванивает с личного телефона весь день.
2% роста экономики — проставляется пивом каждому сотруднику отдела при уходе в отпуск.
10% роста экономики — берет на фирму транспортные расходы на такси при вызове на работу.
- Звонок. Представились из сбербанка. Я им как обычно: "Вечер в хату, уроды!" и все такое, а мне там отвечают: "Успокойтесь, ваша карта готова, подходите в отделение как будет удобно".
Официант:
– Чай? Кофе?
Клиент:
– Кофе.
Официант:
– Не угадали. Чай.
Ну поймите вы уже наконец - Господь даровал вам свободу выбора. Если у вас остались вопросы - с правильными подходите к Батюшке, с неправильными - к представителю святой инквизиции
- Можешь пообещать, что это не повторится?
- Конечно, в первый раз что ли.
- Маш, а как ты относишься к кунилингусу?
- Ой, да ни одно его пророчество не сбылось!..
Не так страшны годы, как их отражение в зеркале!
Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем четыре бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом четыре мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают.
Вдруг — лай собаки за изгородью.
Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
— Ну, за Шарика!
Бабушка и внучек.
Бабушка:
– Внучек, а я сегодня ночью опять летала.
– Бабуля, сколько раз говорить, перестань путать свои таблетки с моими.
- Как понять, что женщина тебя любит?
- Ты сам поймешь когда увидишь, сначала она захочет тебя убить...
- Повысьте зарплату!
- Сделано!
- Да не себе!..
- Привет! Слушай, у тебя скоро ДР, вот мы тут и подумали... тебе каких размеров майки и трусы подходят?
- Ну, не уверен про размер маек с трусами, но зато полностью уверен, что деньги мне подходят стандартных размеров.
Честность в нашем мире самая ценная вещь.
Для того чтобы подкупить честного человека ценник возрастает в десять раз.
В чайхане.
- А можно, чтобы этот акын не пел?
- Нет, нельзя. Он здесь давно поет. Вокруг него, собственно, чайхану и построили.
– Оля, пойдем в кино?
– Пойдем.
– А твой парень не будет против?
– У меня нет парня, его муж убил.
- А как получилось так что такая красивая девушка свободна?
- Перед «что» запятая.
Хорошая шутка от частых повторений может заиграть новыми красками. Когда синяк под глазом начнёт сходить.
Мужик приходит в компанию с синяком под глазом.
- Что с тобой?
- Девушку защищал.
- От кого?
- От жены с тещей.
Из речи на похоронах вечного должника: "С собой в могилу он уносит частичку каждого из нас. "
– А отец, когда отдавал меня учиться музыке, говорил: «Гадом буду, я из него сделаю Ростроповича!»
– Ну, и что?
– Что, что! И он гад, и я не Ростропович.
Даже у самой порядочной, замужней женщины обязательно кто-то есть на стороне. Правда, в мыслях… Там, Стас Михайлов, Григорий Лепс, у некоторых даже Барак Обама. А у самых продвинутых Пенелопа Крус…
У всех в этом году перло, но футболисты свято хранят традицию, стоят на своем мужики, молодцы!
Две подруги разговаривают:
– Говорят, ты вернулась к своему мужу?
– Да, не могу видеть его счастливую физиономию.
- Никита, напомни, какое у тебя отчество?
- Пап, ты совсем ебанулся?!
CNN: «Человечество могло появиться гораздо раньше, если бы не Путин, который ходил по берегу и палкой сбрасывал одноклеточные организмы обратно в океан».
Портрет современного москвича:
Снимает квартиру с другом, ездит на каршеринге или на кикшеринге, работает в коворкинге, стрижется в барбершопе, в отпуск ездит к маме в Кемеровскую область.
После объявления Центризбиркомом о повсеместном введении электронного голосования стало окончательно ясно, для чего до этого запрещались и изымались игровые автоматы.
Похороны. Зятю птичка капнула на голову.
– Теща, вы уже там?
Ненавижу все эти американизмы: Oops! или Wow!
Есть же исконно русские: Бля! Хуясе!
В старости рядом нужен кто-то надежный и проверенный, кто сможет поднести стакан бухла к постели умирающего, а не плакать, причитать и уговаривать выпить таблетки.
Из запоя было бы выбраться элементарно, если бы не было этого вечного Бога - Анахера
Давно известно, что только дураки женятся, а умные - выходят замуж.
Яндекс -такси:
— Вас ожидает жёлтый рикша 776 Азизбек (4,95).
Сын спрашивает отца:
– Папа, что такое счастье?
– Вот вырастешь, сынок, женишься и узнаешь… Но будет уже поздно.
В чате:
- прива давай знакомиться я марина
- Добрый вечер. Давай знакомиться. Я - Евгений. Я знаю знаки препинания.
- ладно, давай как в школе. Привет, евгений!
Через 5 минут
- молчишь...:-
- Пишу открытое письмо к министру образования, о плачевном состоянии школ в городе Электросталь...
- О времена, о твари...
- Может нравы?
- Может...
- Люблю тебя!
- А твой муж?
- Не будь глупеньким, мой муж тебя не любит.
— Начинающий американский актёр Джон Кейн приходит на съёмки нового фильма.
По сценарию его должны были швырнуть в мусорный контейнер.
Первый дубль.
Режиссёр: — Хуйня. Привезите пару тачек навоза, реализма не хватает.
Второй дубль.
— Уже лучше... Но всё ещё хуйня. Ещё навоза!
Третий... Седьмой... Пятнадцатый... Двадцатый дубль.
Контейнер уже доверху забит навозом, а Джона всё так же с размаху в него бросают.
Наконец он не выдерживает:
— Вы, блядь, совсем охуели?! Уже двадцатый дубль! Я хотел стать известным актёром, а не тем долбоёбом, которого весь Голливуд знает как мужика, которого двадцать раз кидали в говно!
Режиссёр смотрит на него пару секунд и говорит:
— Джон, сука... А ты не думал хоть раз попросить каскадёра?
Когда во время секса он сунул мне два пальца в рот - я свистнула.
Мне кажется, я его спугнула.
Мне 24 года, я женат на 44-летней вдове, у которой есть дочь 25-ти лет.
Мой отец женился на этой девушке, и стал моим зятем (так как он муж моей дочери).
А моя падчерица стала моей мачехой (так как она жена моего отца).
У нас с женой родился сын - он брат жены моего отца и двоюродный брат моего отца, и соответственно мой дядя (так как он брат моей мачехи). Таким образом, мой сын теперь мой дядя.
Жена моего отца тоже родила ребенка. Он является моим братом (так как он сын моего отца) и моим внуком (так как он сын дочери моей жены).
Так как муж матери является отцом ее ребенка, то я отец своей жены (ведь я брат своего сына).
Таким образом, я свой собственный дед.
Вот такие дела...
/... и не спрашивайте мне тут, что я курю/
Приехал парень в отпуск в родную деревню.
— Дай, батя, ружье, я на медведя пойду!
— Да ты что! Мой отец на медведя с рогатиной ходил, я на медведя с рогатиной ходил, а ты с ружьем!
Сын сделал по-своему, взял ружье и пошел в лес. Выходит на него медведь, поднялся и как заревет! Сынок с перепуга в штаны наделал, ружье бросил и ходу домой.
— Не получилась охота, я ружье где- то м-м…потерял.
Батя:
— Ну все, песец, теперь в лес вообще не зайдешь. Раньше у медведя было только две рогатины, а теперь еще и ружье!
Утро понедельника. В голове громким эхом отдается тиканье солнечных часов...
- А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза.
- Какой-то вы странный фокусник...
- Петрович, возьми там ту хуйню и оттащи её на склад.
- Иван Борисович, говорите конкретнее. У нас на предприятии множество разнообразной хуйни. В том числе и «там».
В Советском Союзе не было лиц нетрадиционной ориентации, поэтому во всем приходилось винить евреев.
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.
- Как называется эта картина?
- "Иван Грозный убивает своего сына".
- Так он же онанирует!
- Ну да...
— Дорогой, а правда, что зайцы самые тупые животные?
— Да, зайка моя.
- Что-то пошло не так.
- А ты оптимист.
Футболисты приехали в Ростов и первым делом избили судью.
– Как же так, вы же еще даже не играли?
– Нам после матча сразу улетать, можем не успеть.
Мужчина входит на даче в калитку. От дома на него бросается пес.
Хозяйка кричит:
– Не бойтесь, он кастрирован.
Мужчина отвечает:
– Да я не этого боюсь.
Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит очень пожилая дама, хмурится. Затем выдает:
— Не орите на меня, я не глухая.
У нас была пожилая профессор, которая во время обхода в стационаре всех спрашивала: нет ли проблем с суставами? И если больной или больная (тогда были не пациенты, а больные, терминология советских времён) сообщали что есть, профессор, обращаясь к группе ординаторов и студентов поучительным тоном говорила: это все от орального секса!
Услышав мое желание, Золотая рыбка всплыла кверху брюхом, Фея лежит в психушке, Хоттабыч побрился налысо, а у Джина душевная травма.
- Доктор, помогите - мне совесть спать не дает!
- Если вы хотите исповедаться, то это к священнику.
- Нет, именно к вам! Пропишите этой сволочи лекарство от храпа!
Женщина с подбитым глазом.
– Кто тебя?
– Муж.
– Мы думали, он в командировке.
– Я тоже так думала.
- Знаешь ли ты, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого пса?!
- Что?
- Его надо утопить!
Народ празднующий Новый год за неделю до Рождества, имеющий город Санкт- Петербург с Ленинградской областью, отмечающий Октябрьскую революцию в ноябре, не обязан руководствоваться здравым смыслом в других вопросах!
В русском языке есть изъявительное, повелительное и сослагательное наклонения. Женщины дополнительно часто используют обвинительное наклонение. В силу чего мужикам приходится прибегать к привирательному...