Когда-то, много лет назад, журнал «Крокодил» объявил конкурс «Женщины шутят». Первое место заняла одесситка. Ей был присвоен почетный титул «Мисс Крокодил».
Это ж надо было додуматься, сделать такой сюрприз своему жениху, в новогоднюю романтическую ночь: одеть лифчик без застежки, одевающийся через голову, боди-майку, застегивающуюся промеж ног и леггинсы с нарисованной ширинкой...
- Девушка, давайте поспорим с вами на тысячу рублей, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
Настоящий экстрасенс, нажав на клавишу с буквой "С", всегда точно знает, на какой раскладке он печатает.
- Дети, сегодня у нас в классе новый ученик. Ну что же вы растерялись? Бейте его!
Если вам снится, что вы сидите на берегу, кидаете в воду камни и при этом не видите кругов - значит наступила зима.
- Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
- Убирайтесь!
Мошенники придумали новую схему: шантажом и угрозами жертв превращают в дроперов, которым можно сбрасывать кабачки.
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
– Сдал!
– Постойте! – кричит профессор, указывая на зачётку. – Надо же отметить…
– Вечером отметим! – доносится из-за двери.
Самостоятельно сварив очень даже приличный борщ, Николай понял, что он вообще зря женился.
Вовочка говорит маме:
- Можно, я пойду гулять?
Мама:
- С такими грязными ушами?
- Не, с моими товарищами!
А кто нибудь посылал Бастрыкину фотки храмов, где люди молятся? С претензией на оскорбление чувств неверующих?
Менеджер по связям с реальностью - это нарколог.
- Я могу поздравить вас... Вы носите в себе новую жизнь...
- Но я же мужчина, доктор!
- Знаете, дорогой мой, глистам на это совершенно наплевать!
- Назови хотя бы три причины, почему тебе так срочно надо лететь к морю?
- Море волнуется - раз...
Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.
- Некоторые женщины - удивительные создания: говорят: "Почему мужчины не подходят?" - А как подойдёшь к ней - так сразу: "Мужчина должен..."
- Ну где вы видели, чтоб должник сам подходил к кредитору? Во все времена было наоборот - это кредиторы бегали за должниками! Кому должны - тому и бегать за теми, кто им должен!
В московских аэропортах сняли временные ограничения и ввели постоянные.
Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную новизну. Теперь каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.
— Специалисты утверждают, что зарплата у населения растёт.
— А население говорит, что нет.
— Но ведь они же не специалисты...
Эмиграция - это самый дорогой способ обнаружить что проблемы была не в стране.
Народная примета: чем патриотичнее депутат, тем дальше от России его дети и недвижимость.
Жить нужно так, чтобы никто не понимал, куда вы постоянно ездите, откуда у вас деньги и какого чёрта вы постоянно такие довольные.
Чиновник, купивший в магазине портрет Владимира Путина, так и не смог ответить, куда он дел предыдущий.
Подскажите, пожалуйста, кто знает - хрусталем из серванта уже можно пользоваться или еще нет?
Были у семейного психолога. Все было хорошо, пока я не подняла руку поправить волосы, а мой муж шуганулся.
Убедил свою 8-летнюю дочь, что ненавижу звук пылесоса, и теперь она пылесосит каждый раз, когда злится на меня.
По данным журнала Forbes, 60% российских олигархов живут за чертой наглости.
Говорят, мужчины не подходят к девушкам, потому что боятся отказов... Интересно, а те, к кому не подходят, не задумывались: а что, если не так страшно, что она откажет, как то, что она согласится?
Привет! Классный сарафанчик! Где так загорела? И улыбка прямо голливудская! Зубы свои?
- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.
- Мне нравится вон тот бегун с красной косынкой на плече.
- Это не косынка, а язык.
В графе "семейное положение" она написала: "довыёбывалась".
Такое важное государственное дело, как повышение рождаемости, бабам поручать нельзя!
Приходит еврей к раввину:
— Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
— Заколи белого!
Мужик:
— Не могу, серый будет скучать...
— Тогда заколи серого!
— Не могу, белый будет скучать...
— Ну, заколи обоих!
— Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
— Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идет к батюшке — так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п. Батюшка:
— Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
— У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
— Заколи белого
— Не могу, серый будет скучать...
— Да и хуй с ним
А знаете ли вы, что у чеченских мальчиков в возрасте семи лет начинает выпадать молочная борода.
И молвил богатырь:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки...
Если вы увидели знакомого вдали и с улыбкой помахали ему, но, подойдя, обнаружили, что это незнакомый человек, тогда спросите его: «А вы верите в Бога?»
Так вы сгладите неловкую ситуацию.
В России появился детский сад имени Дмитрия Медведева.
Не город конечно, как у Петра, но тоже вклад в историю.
Согласно новым правилам Избиркома, пришедших на голосование россиян будут проверять на наличие фиги в кармане.
Заспорили русский, француз и грузин, с чем можно сравнить женщину.
Француз: – Женщина как песня: слушаешь и наслаждаешься.
Русский: – Нет, женщина как пластинка: послушал, послушал, надоела – выбросил.
Грузин: – Э-э-э, зачем выбросил?! Перевернул – и снова слушай.
- У вас есть рекомендательные письма?
- Да, конечно. Вот.
- «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу» Это что за письмо такое?
- Это от мамы.
Из кабинета шефа выносят диван. Секретарша:
- А что, меня уже уволили?
- Маша, а чего ты делала?
- В куклы играла с Олей.
- И кто выиграл?
Баклан жалуется врачу на сильный кашель.
- Вам необходимо бросить курить! - требует доктор.
Баклан придвигает ему конверт.
Врач заглядывает внутрь и восклицает:
- Но не сразу! Резко бросать курить вредно! Постепенно, постепенно...
Метеоролог умер в возрасте 88 лет. По ощущениям - в 95.
Идёт 2026 год, но до сих пор никто толком не объяснил, почему мобильные телефоны не появляются в наших снах, хотя мы используем их по несколько часов в день.
Не знаю, насколько Украина готова ко вступлению в Евросоюз, но сам Евросоюз однозначно готов ко вступлению в Украину.
Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...
На футбольном матче один болельщик кричал не переставая.
В конце матча он прохрипел соседу:
- Я, кажется, потерял голос.
- Поищите его у меня в ухе, - говорит ему сосед.
Идет по улице людоед, тащит за собой двух студентов. Навстречу ему другой людоед:
- Привет, кого есть собрался?
- Да вот, решил на студентов переходить.
- Дурень! Выбрось эту гадость! Я вчера тоже решил попробовать, так пока сварил суп, эта зараза всю картошку выловила!
30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроиться в Народный Комитет по связи и электрификации СССР. Ему пытаются отказать, но чтобы это соблюдало какие-то приличия говорят:
— Вот Вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км лучшего кабеля, вот тогда мы Вас и примем на работу.
Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50000 км. кабеля. Все в шоке, тащат Рабиновича к Наркому связи и говорят:
— Ну, рассказывайте, как Вам это удалось?
Рабинович:
— Ну, я поехал в Америку в компанию Дженерал Электрик и говорю: "Я от советской власти приехал за 3 рубля купить 50 км. кабеля!" А они все давай смеяться и говорят: "За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!" Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!
6 способов выбесить девушку:
1. Много работать.
2. Не работать.
3. Замалчивать проблемы.
4. Слишком много высказываться о проблеме.
5. Быть в плохом настроении.
6. Быть в слишком хорошем настроении.
Найти ребенка в капусте это не фокус. Фокус, это найти капусту на воспитание ребенка.
Приходит студент на экзамен, берет билет, садится.
Через некоторое время преподаватель вызывает студента отвечать:
- Отвечай 1-ый вопрос.
- Ну я вот всю ночь готовился, готовился, и вот что-то из головы вылетело.
- Ну отвечай второй вопрос.
- Ну вот понимаете: я всю ночь учил, учил, в голове все перепуталось. Точно помню - читал про это, даже задачи на эту тему решал. Но вот чего-то никак вспомнить не могу.
Преподаватель видит, что дело совсем худо:
- Ну тогда я задам тебе дополнительный вопрос: (пишет формулу аш-два-о) Что это?
- Ну ведь знал, ну счас вспомню... Ну чего-то никак в голову не приходит, что-то до боли знакомое... блин...
- Ну с утра ты что сегодня делал?
- Я? Встал. Пошел в ванну...
- Да нет! Что ты на кухне делаешь?
- Завтракаю!
- Да нет! Пьешь ты что?
- А! Это огуречный рассол! Он, родимый!
- Бабушка, пусти переночевать.
- Заходи, солдатик.
- Да я не один... С ефрейтором.
- Ничего, привяжи его к забору.
Сидит на берегу обезьянка, косяк курит.
Подплывает к ней бобёр. Повёл носом, подходит к обезьяне:
– Дай разок пыхнуть!
– Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй – и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на другом берегу, выдыхает – прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:
– Где взял?
– Да вон, на том берегу обезьяна курит – она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег.
Выныривает перед обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
– Выдыхай, бобёр, выдыхай!
Владимир Владимирович Путин своим указом назначил Дональда Фредовича Трампа полпредом в Североамериканском федеральном округе.
Полноприводная женщина - которая слаба и на передок, и на задок!
- И как ты в постели?
- Помещаюсь.
Один командированный, пребывая в Москве, наелся в столовой горохового супа и пошел в кино. Там его стало распирать. Он дождался момента, когда на экране произошел взрыв, и пукнул.
Сзади сидел человек, который плохо видел, он тронул командированного за плечо:
– Скажите, уважаемый, я плохо вижу, что там, бомба попала в туалет?
- Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие пять лет?
- Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.
Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку. В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только темное. На что мы ей:
- Несите два темных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеемся над нашей шуткой. Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два темных пива и бутылку водки! Наотбеливались мы в этот вечер до поросячьего визга...
Хозяйкам на заметку.
Жирные пятна от осетрины холодного копчения или от натуральной чёрной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память.
Каждый сам выбирает себе удовольствия, от которых умрет
- Мы понимаем друг друга с полусло...
-... нёнок?
У тебя нет работы? Нет денег? Нет девушки?
В таком случае у тебя нет никаких проблем!
Будь позитивен!
В семейной жизни всё как в бухгалтерии, только жену больше интересуют отчёты, мужа - акты.
Один мужик был козлом. Он никого не пропускал, ехал всегда посередине дороги. И при этом всем сигналил и ругался. И был у него в машине тигр с качающейся башкой. Так вот, однажды он не выдержал и загрыз козла.
Обыкновенных детей находят в капусте, а детей гаишников - в кустах.
Если Колобка съела Лиса, то о чем собираются снимать "Колобок. Возвращение"?
Сказка про Золушку говорит о том, что любой девушке главное - продержаться красивой до полуночи. Ну, а там - как повезёт.
Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.
Когда женщина говорит, что у нее дети от разных отцов, то это не страшно. Мол, генетика разнообразнее. Но зато когда мужчина говорит, что его дети от разных отцов - это пиздец.
Суммарно за всю жизнь люди тратят на сон двадцать пять лет, на работе проводят примерно десять лет.
И около пяти лет пишут от руки "Отделом УФМС России по... области в... районе города..."
Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно уверены, что их полюбили не за сиськи!
- Ну что, Серега, твои "Жигули" превратились в "Лексус"?
- Если бы мои "Жигули" превращались во все, во что я врезался...
- То ты бы тогда ездил на бордюре...
- Вам скоро понадобится врач...
- Какой?
- Патологоанатом...
- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.
Останавливает гаишник машину. Смотрит – в ней за рулем мужик, на заднем сидении спит женщина (жена по всей видимости) и рядом с мужиком сидит тёща. Гаишник обращается к мужику:
– Поздравляю, Вы проехали эту трассу без нарушений и получаете денежный приз!
Тут просыпается жена. Смотрит – гаишник около машины стоит. Жена говорит мужу:
– Я же тебе говорила – не садись пьяный за руль!
Гаишник:
– Что? Вы пьяны? А ну-ка, уважаемый, выйдите из машины.
Тёща:
– Ну вот, я же говорила что на ворованной машине далеко не уедем.
На спортивных состязаниях комментатор:
– Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и… удачно вписывается в поворот.
– Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и… удачно вписывается в поворот.
– Русский гонщик – скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и… с криком «Нахрена вы здесь все расселись!» прокладывает новую трассу.
Перед переездом на новое место службы жена говорит прапорщику:
- Вася, перед дорогой надо присесть. Такая традиция.
- Понял. Пятьдесят раз достаточно?
Тормозит коп на шоссе машину, диалог:
К(оп) - Права и регистрацию, пожалуйста. Мистер Лесли, у вас есть в салоне огнестрельное оружие?
Л(если) - Да, у меня есть разрешение на ношение оружия, и у меня Кольт 1911 в кобуре на поясе и 9мм дерринджер на лодыжке. Еще Мак-10 в бардачке.
К - Это все?
Л - Еще укороченный Калашников под задним сиденьем и снайперская М14 плюс помповый Ремингтон в багажнике.
К -... Скажите, мистер Лесли, кого вы так боитесь?
Л - Да практически никого!
Хотел записаться к психиатру. Он сказал, что ближайшее окно в сентябре. Как же он ошибается. Ближайшее окошко у меня дома.
- Всех вылечу, всех на ноги поставлю, - приговаривал айболит пришивая рыбке ножки.
Умение Гарри Поттера понимать язык змей очень пригодится ему в будущем, особенно при общении с женой и тёщей.
Подскажите, поздравлять с Яблочным спасом еще не экстремизм?
Идет наркоша по улице, детскую коляску катит. В коляску заглядывает проходящая старушка:
- Ой, сынок, что это у тебя ребеночек такой синенький?!
- Дохленький - потому и синенький!
– Ну что?
– У меня для тебя две новости. С какой начать?
– Давай с хорошей.
– Сервер был на гарантии…
Владелец скаковой лошади был недоволен результатом последнего заезда.
Он сердито спросил жокея:
- Вы что, не могли двигаться быстрее?
- Я бы мог, но правила запрещают слезать с лошади.
Вечер. Все ложатся спать. Родители говорят Вовочке:
- Ну ты иди, и мы пошли ложиться.
Дверь в спальню закрыли, а Вовочка, не будь дураком, стал подслушивать.
Мама говорит папе:
- Я хочу от тебя девочку.
Папа:
- Будет тебе девочка.
Забегает Вовочка и орет:
- А мне еще велосипед и лыжи!!!
Психотерапевт пациентке:
- А в вашей семье, случайно, не наблюдается мании величия?
- Иногда мой муж объявляет себя главой семьи.
- Мама, меня все в школе дрязнят жадиной!
- Ну-ка назови мне их фамилии!
- Если ты дашь мне 5 баксов, я назову тебе их все!
Мужик к доктору приходит:
- Доктор, а у меня в попе нехорошо!
Доктор:
- Помилуйте батенька, чего там может быть хорошего?
Умная женщина понимает, что манипулировать мужчиной можно не всегда и не во всём.
Не очень умная считает, что манипулировать мужчиной можно везде и всегда.
Дура ещё и говорит об этом вслух.
Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляет жена.
Бежал мужик за уходящим трамваем, подскользнулся и упал в лужу. Рядом проходил другой и спрашивает:
- Думаешь вплавь быстрее?
Почему нельзя красить губы за рулем поняла после, медленно приходя в сознание...
- Вчера в саду я слышал, как вы сказали, что я осёл...
- Ну, если если вы смогли услышать на таком расстоянии, то у вас действительно длинные уши.
- Абрам, зачем тебе столько пакетов с пакетами?
- Это не пакеты. Это семейный архив.