Путин и Трамп разговаривают по телефону:
- Владимир, я рад поддержать твою инициативу, но ничего не могу обещать до победы на выборах...
- Дональд, разве у тебя нет Центризбиркома?!
- Рабам в Египте платили пенсию?
- Нет.
- А в Риме?
- Тоже нет.
- Теперь вы видите, что в вопросах пенсионной реформы мы руководствуемся зарубежным опытом?
Мое поколение вынимало пластмассовые цифры из сыра.
Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр "Covid-19". Он не имеет ни вкуса, ни запаха.
Бесчеловечно держать людей так долго в неопределенности. У нас о победе Путина на выборах известно через 10 минут после его согласия в них участвовать!
Хозяйке на заметку. Извиниться перед гостями за то, что не убрано, во много раз легче, чем сделать уборку.
В Мичигане произошла не только путаница с бюллетенями из Омска и Томска, но и крупнейший в истории со времен Ельцина вброс 138 тысяч бюллетеней.
- Как думаешь, какая будет зима?
- Какая разница, главное, чтобы не ядерная.
По сравнению с ведущими теленовостей у тех, кто стоит на трассе, вполне достойная, нужная и благородная профессия.
Хирург — он как сапер. Ошибается только один раз. Только сапер ошибается только один раз в своей жизни, а хирург ошибается только один раз в вашей жизни.
Кто бы ни победил на выборах в США, цены на бензин у нас все равно вырастут.
Тупой Трамп, посадил бы Байдена в СИЗО ЦРУ и все дела...
В США даже голоса вбрасывают как-то демократично, по-доброму.
- Продайте мне бутылку водки.
- А сколько тебе лет?
- Мне 23.
- Мы детям водку не продаем.
- Ну мам!
Если у вас нет пары, то может вы и не такая уж тварь?
В русских автошколах ученики опаздывают на занятия, так как долго не могут найти свободное парковлчное место.
Президент Путин предложил США помочь разобраться с подозрительной сменой лидера при подсчете голосов в штате Мичиган при помощи арбитража в Басманном суде.
В молодости совсем недолго поработал официантом, но привычка класть с прибором осталась на всю жизнь.
Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.
В холодильнике было темно, холодно и страшно...
И только маленькая мышка тихо и нежно напевала грустную песенку, мастеря из шнурка петлю...
- Купила три керамических сковородки, не знаю, как об этом мужу сказать, он же меня из дома выгонит со словами: "Ты-и-и-и, готовишь три раза в го-о-од, заче-е-ем?!"
- А и правда, три-то зачем?
- Ну как же, потому что зелененькая, красненькая и оранжевенькая.
В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату. Какой гениальный был ход!
- Владимвладимыч, а вдруг президентом станет не такой честный и порядочный, как мы с вами, а какой-нибудь ворюга, который преступлений внутренних и международных насовершает, а мы ему этот закон о неприкосновенности примем?
- Ой, Дмитрий Анатольевич, не заёбывай, ладно?
- Дети уже не те. Уставятся в свои айпады, берушами уши заткнут, - не докричишься.
- А раньше?
- Никакого сравнения. Плоскогубцы дал, на диван прилег, и ребенок делом занят, и ты телепередачи смотришь.
Даже оргазм бывает ручной работы!
Вечер. Два друга
- Ох, уж этот 2020!
- Да норм все, как обычно...
- Не, ну так кризис, пандемия!
- Да не парься ты, просто главный нефтяник, главному фармацевту в карты проиграл...
Трамп потребовал остановить подсчет голосов, присланных по почте, когда явка достигла 143%.
- За что нам это, где мы так сильно согрешили?
- На избирательных участках.
- Кстати, как можно обкусать ногти на ногах?
- Ну вы, блин, даете. А йога-то на что?!
Знаете, что такое мужское воспитание? Это когда ты девочка 4-ех лет, папины друзья спрашивают, что тебе подарить на пятилетие, а ты без капли сомнения и с уверенностью в голосе отвечаешь: "Шашлычницу".
День народного единства. Банкет.
- Давайте выпьем за наш народ!
- Давайте за него и поедим!
Раньше в День народного единства на федеральных каналах показывали фильмы о событиях, украшающих славную историю русского народа. На этот раз побаловали "Холопом". Перепрограммируют электорат, ироды...
Трамп обнаружил вбросы бюллетеней. Комиссия Кремля приступила к расследованию вмешательства американцев в выборы в США.
Экстрасенсы читают чужие мысли, потому что своих нет.
Если Трамп проиграет— это будет первое за 19 лет поражение Единой России на выборах.
Интрига американских выборов не столько в том, выиграет ли Байден, а в том, как в этом убедят Трампа.
Если вам в баре улыбнулась девушка, это значит, что у нее нет денег.
А если вы улыбнулись ей в ответ, значит, деньги у вас еще есть.
Устанавливаю себе "Фотошоп", и тут опа! - вылазит окно: "Введите ключ, указанный на обратной стороне коробки с диском". Какой коробки, какого диска, о чём они, с ума посходили?! Неужели не знают, что программы из интернета берутся?! А ещё программисты...
Если хотите избавиться от мертвого тела - отправляйте его куда-нибудь Почтой России.
Пропадет и никто никогда не найдет.
- Почему охранники работают сутки через двое?
- Очень устают. Кроссворд нынче пошел тяжелый...
Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает.
В Кремле считают курс 100 рублей за доллар комфортным для российской экономики.
"Умножать на 100 намного удобнее при подсчётах", - заявил Дмитрий Песков.
Мужик - кассирше:
- По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
- Ну, если вам делать нефиг, то да.
- Из чего некоторые производители делают молоко, что оно, стоя в холодильнике, разлагается на беловато прозрачную жидкость внизу и сильно мутную белую срань наверху?
- Они смешивают беловато прозрачную жидкость с мутной белой сранью.
Кто бы ни стал американским президентом - главное, чтобы в российских подъездах не ссал, как Обама.
Депутаты возмущены инициативой союза пенсионеров, ограничить переводы со счетов депутатов до 10 миллионов рублей в сутки. "Такие ограничения очень усложнят нашу жизнь, ведь бывают случаи, когда нужно срочно помочь детям или внукам, а за 10 миллионов подарок ребёнку не сделать!", - написали депутаты в ответном письме.
Виктории Нуланд уже не надо куда-то ехать раздавать печеньки.
Она их может разбрасывать прямо со своего балкона.
Настоящие петербуржцы всегда говорят членораздельно.
Анжела подумала, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер и для него нет запретных тем!
А Виталик просто не знал куда...
Самый разгар рыбалки - это когда наживка от закуси, уже ничем друг от друга не отличается!
К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком:
- Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
Врач смотрел-смотрел и спрашивает:
- А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном?
- Естественном.
- Ну, тогда раздевайтесь.
Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял...
- Ну конечно, у вас же молока нет!
- Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла...
Еду в троллейбусе. Замечаю идущего кондуктора и начинаю доставать деньги.
В это время троллейбус резко тормозит, я не глядя пытаюсь ухватиться за поручень, который только что был здесь. Вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом девушки. После некоторого замешательства произношу:
— Извините, я не специально.
Девушка посмотрела на меня и выдала:
— Вот это и обидно.
Эх, как-же всё-таки достали эти курортные романы!.. То трусов не досчитаешься, ещё хуже - лишние домой припрёшь...
Хоть бы Путину до конца эпидемии хватило двойников!
Абсолютная грамотность - это проклятие! Ты страдаешь от каждой ошибки окружающих, при этом почти никто из них не способен не только оценить, но даже заметить твою грамотность.
Минздрав заявил, что пациенты ковидного госпиталя в Вологде лежали на полу в знак протеста ПРОТИВ НЕПРОЗРАЧНОСТИ АМЕРИКАНСКИХ ВЫБОРОВ
Объявление на новогодней костюмированной вечеринке: "Не забывайте надевать маски под свои карнавальные маски!".
Нефиг на Т9 валить, если руки кривые!
Байдену победить на выборах мало. Потом надо еще дожить до инаугурации...
На пресс-конференции в Кремле:
- Мы готовы работать с любым избранным президентом США, мы не вмешиваемся во внутренние дела США..
- А прокомментируйте курс рубля?
- Я же сказал - мы примем любой результат и не можем вмешиваться!
- Понимаешь, любимая, мы живём не ради ярких фоток!
- А ради чего тогда???
Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла...
Выбирай, не выбирай, а кого Литва признает, тот и президент.
Появился новый препарат от короновируса "Совесть". Спрашивайте во всех аптеках страны, есть ли у них "Совесть"!
Встретились две незамужние.
Первая:
— Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
Вторая:
— Догнала?
И вроде бы человек хороший, а оказалось - поворотники не включает.
Порноактеры - единственные люди, которым платят за то, что они на работе забивают хуй.
Жириновский предложил назвать одну из площадей в Твери - Площадь Круга.
В дурдоме прошли выборы председателя палаты. Шизофреники слышат голоса, а потом подсчитывают.
— У меня маленький, до среднего пары сантиметров не хватает. Но девушки почему-то не жалуются…
— А куда жаловаться-то? В общество защиты прав потребителей? Или есть какие специальные надзорные органы?
Нынешние американские выборы просто напрашиваются на санкции ЕС!
- Ты не знаешь, на что я способен.
- Ни на что.
- А нет, знаешь.
Всё было спокойно, пока на пульт не поступил странный звонок. Странным было то, что пульт от телевизора до этого никогда не звонил...
Когда меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что спасает чувство юмора. Я не лгу, но про водку умалчиваю.
Кто бы не победил на выборах в Америке, но Обама как ссал в наших подъездах, так и будет ссать.
— Светлана, а сколько Вам лет?
— Попробуйте угадать. Даю подсказку — моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
— Египетских?
— Ну что вы, финансовых…
- Надо человеку не рыбу давать, а научить её ловить!
- Моего научили.
- И что?
- Спился.
- Расскажи, как в Египет съездил?
- Да как обычно: Борисполь, регистрация, паспортный контроль, дьюти-фри... э-э-э..., паспортный контроль - и вот я дома!
"Байден или Трамп? Трамп или Байден?": Праздничные заголовки Дня народного единства России...
Центризбирком выразил глубокую озабоченность в связи с альтернативностью выборов в США.
- Моего периодически переклинивает, он меня на руках на кухню носит, в ванну. Просто так, потому что ему хочется показать какой он сильный.
- А мой меня на руках носит, только чтобы кошку попугать...
Купил в Пятерочке по акции халяльные сосиски и понял почему исламисты такие агрессивные.
- Зачем ты устроился курьером в Delivery Club?
- Люблю кататься на велике и пробовать всякие вкусняшки!
Хуан Гуайдо объявил себя новым президентом США. Вдруг здесь прокатит.
- Тебе сколько лет?
- 16.
- Давно исполнилось?
- 2.5 года назад.
Чтобы нарубить побольше дров, русские хакеры, в этот раз, проголосовали в США по 50%.
Вчера было совершено нападение на ЛОРа. Бандиты оказались агрессивными, но последовательными: сначала в ухо, потом в горло, потом в нос.
- Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр...
По абсолютно недостоверным сведениям, британским ученым удалось расшифровать надпись, найденную недавно на римских руинах периода заката римской империи.
Надпись гласит: "Жизни варваров имеют значение".
Ямщик, не гони лошадей,
Забыл, что мы "Почта России"?
Родилось целое поколение, которое никогда не читало состав освежителя!
Американцы никак не решат, чью марионетку они хотят в президенты: российскую или китайскую. И то, и другое так соблазнительно!
- Дорогая, а помнишь красоты Италии?
- Да, у меня тогда руки сильно устали пока я всё фоткала!
- А водопад в Исландии?
- Ага, там у меня смартфон чуть в воду не упал, когда снимала!
- А помнишь, Париж?
- Конечно! У меня же там чуть смартфон со всеми фотками не украли!
Две подруги:
- Хочу угостить тебя ликёром - дети сталина привезли…
- Какие дети Сталина?
- Не дети Сталина, а мои дети из Таллина привезли!
- Министр здравоохранения, доложите о подготовке ко второй волне в регионах.
- У кошки болИ, у собачки болИ...
Встречаются двое друзей. Один другому говорит:
— Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский.
— Дай-ка глянуть. Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское фуфло.
— Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел, как ты занимался сексом со своей женой. Что, опять скажешь фуфло?
— Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.
Приходят негры в магазин, смотрят, а там ничего нет, блин, а мы что, уже здесь боролись за свои права?
Из новостей: языковед назвала одно из самых важных слов русского лексикона. Это слово "нет".
Хм. Кажется, вторым по важности будет проникновенное составное "АЧОСРАЗУЯ?!".
В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались здоровые.
Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоряжается:
— Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче...
— А соски солью натирать?
— Зачем?
— Прежний директор любил с пивом посасывать!