Анекдоты за 8 ноября 2020 г.

- Вновь избранный президент великой страны, 6 букв, на Б начинается.
- Ох и льстецы, - по-доброму улыбнулся Батька.

Нейтрино задерживаются только тогда, когда пролетают через отделения «Почты России».

- Рабинович, скажите мне - евреи избранный народ?
- Да, Изя, избранный.
- А почему он избранный?
- Потому, что, когда ищут виновного, всегда евреев выбирают и шо, хоть раз ошиблись?

Байден уже требует коды от домофонов российских подъездов!

Более трехсот церковных лавок открылось в ТРЦ "Богомолл".

Акция в секс-шопе: Бери сколько влезет!

Мы о многом узнаем только когда оно горит или взрывается.

С утра был такой туман, что пришлось выйти во двор и развернуть собаку мордой к калитке, а то она лаяла на дом.

Нельзя вот так спокойно взять и уснуть, зная, что там, в холодильнике, одному пончику страшно.

Ну, скажу я вам, никогда еще Россия не смотрела с таким азартом и интересом, как проходят выборе в доме престарелых.

Психотерапевт показывает пациенту листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости...
- А на картинке?..

— Сколько времени вы тратите на сон каждый день?
— Два-три часа.
— Но этого мало!
— Нормально. Ночью-то я сплю часов по десять.

А что, если церковь нас обманывает и пути господни таки исповедимы?

Судя по бардаку, Путин точно не вмешивался в выборы в США.

Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.

Ох, уж эти причуды беременной жены...
Жена — мужу:
— Укради мне шашлык!
Муж:
— Щас схожу и куплю.
Жена:
— Нет! Я хочу краденый …

Предлагаю переименовать праздник в честь наступления 2021 года в праздник окончания 2020 года.

Уровень моего недосыпа: я стоял с банкой кошачьего корма возле кофемолки и сердцем чувствовал, что что-то не так, но головой, увы, не соображал.

Через несколько тысяч лет ближайшие инопланетные цивилизации поймают радиосигнал "Дома-2". Не стыдно вам, люди?

- Где ты шлялась всю ночь?
- Мама, я проститутка!
- Так насоси уже себе на телефон и звони мне! Говори, что все хорошо - я же волнуюсь!

Октябрь 2020 год. Городская поликлиника. Коридоры заполнены людьми, ожидающими своей очереди на прием к врачу.
Женщина спрашивает:
— К врачу живая очередь?
Отвечаю ей:
— Пока еще да.

Раскрыта тайна, почему Путин всегда опаздывает на встречи и совещания.
Это двойники никак не могут договориться, кто выйдет в этот раз.

Раньше было лучше не потому, что лучше, а потому, что раньше.

Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой...

- Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!

Писать в лифте плохо - независимо от того, на какой слог ударение...

На выборах в США Трамп занял второе место, а Байден - предпоследнее.

Таксист — пассажиру:
— Извините, в салоне воняет. Санитайзером обработал.
Пассажир:
— Да ничего страшного, я запахи второй день не чувствую.

И всё же коронавирус опасен. Вроде переболел легко и бессимптомно.
Но пошел в поликлинику закрывать больничный. Пять часов бегал по этажам, по разным кабинетам с бумажками.
Чуть не умер...

Именно сейчас решается кто будет виноват в наших бедах следующие 4 года.

Начальник сначала хвалился всем, что у его секретарши ноги от ушей, а потом удивлялся, чем она слушает его распоряжения.

- "Кошачий корм стал на 20% вкуснее". Как они это узнали?
- Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.

На американских выборах творится какая-то байда.

- А ваш Пошехонский сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.
- Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.
- Ага, небось Золотую пальмовую ветвь...

Маугли все знал заранее: чтобы выжить в мире людей, сначала надо пожить в мире хищников.

- Не, я понимаю, что проспать на работу это дело святое, но проспать время ухода с работы...

Реклама: Лучший дом для престарелых миллиардеров - Белый.

Нехватку врачей решили бесплатной раздачей белых халатов на улицах.

Движение BLM требует отменить "чёрные пятницы", поскольку после них в магазинах не остается товаров, которые можно было бы бесплатно взять при погроме.

А вы читали «Повесть о том, как один мужик двух генералов прокормил»?
Всего двух. Эх, золотое было времечко!

Вакцину от короновируса получат только голосовавшие за поправки к конституции, сообщил телеграмм канал Таксист.

Я и все мои подруги против легализации короткостволов. И скорострелов хорошо бы запретить.

- Понимаешь, любимая, мы живем не ради ярких фоток!
- А ради чего тогда?

Жить на пенсии было бы замечательно, если бы знать, как тратить время, не тратя денег.

Жизнь наша-как рулон туалетной бумаги. Поначалу рвёшь не раздумывая... Под конец-начинаешь экономить... думать... А впрочем - всё тратишь на говно.....

Жена: - Ты нихрена не делаешь: только жрешь, спишь, смотришь телевизор и занимаешься сексом!
Муж: - Я как лев!
Жена: - Лев защищает семейство!
Муж: - Ок! Давай поставим диван поближе к двери!

Весна - лучшее время для садоводства. Но дачи у меня нет, так что объявляю сезон самокопаний...

Шел ноябрь 2020-го года... майданы слетались назад в родное гнездо...

Однажды мы с мамой принимали гостей. Гости поинтересовались, когда вернётся из санатория мой отец. Но отец-молодец махнул после санатория к родственникам и застрял у них на неопределённое время.
В самый разгар застолья раздался звонок в дверь. Это был почтальон, доставивший маленькую бандерольку. Мама не утерпела и вскрыла её. Это были…зубные протезы. Отец забыл их в санатории, а администрация любезно отправила утерянное владельцу с доставкой на дом.
Мама задумчиво покрутила искусственные челюсти в руках и с чувством сообщила гостям: «А вот и папа начал приезжать...»

«Почта России». И пусть весь мир подождет!

Английские учёные пока не нашли ни одной безопасной, с точки зрения социальной дистанции, позы в Камасутре, но исследования продолжаются.

Что всему миру - потеха, то американцу - выборы.

Муж Елены Берковой говорит своим детям, что их мама - летчик.

- Дорогой, врач сказал, что к тебе вернулась память...
- Да. Ты уже выплатила кредит?
- Нет, там еще платить и платить.
- Женщина, вы кто?

Знаете ли вы, что родина капоэйро - не Бразилия, а сельские дискотеки!
Именно там в танце зарождается драка.

- В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны - оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
- Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.

Из объяснения полиции: «Моя жена не спит со мной уже давно… И её любовника я избил не из ревности, а от зависти!»

Ворвался утром шеф и начал орать: "Вы все бездельники! Поувольняю нахрен!". Мы так расстроились, что даже не стали допивать коньяк.

Ожидание: с татуировками не берут на работу
Реальность: и без татуировок не берут на работу

Дама смотрит вниз с вершины Эйфелевой Башни и спрашивает охранника:
- Отсюда кто-нибудь падал?
- Конечно, мадам!
- И часто?
- Обычно только один раз!

Мечтаю слетать на Мальдивы! Кто знает, 5000 рэ за оформление загранпаспорта платить надо сразу или можно в рассрочку?

Если дорожает, то везде. Если дешевеет, то не у нас.

- Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
- Да нее... Ужаснее, когда он не понимает этого...

Встречаются две гламурные девушки:
- Мне скоро 30 лет, а я все не замужем...
- Да, кому-то очень сильно повезло...

В детстве я очаровательно картавил. Когда родители для прикола спрашивали меня, кем я хочу быть, я гордо отвечал: "Говнолыжником!".
Прошли годы, я вырос, но на лыжах хожу отвратительно. Хоть одна мечта детства сбылась...

Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
- Что прикажете, барин?
- Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
- Так, барин.
- А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?
- Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!

Грузин в отделе женского белья:
- Мнэ нужны трусыки на дэвочку... она учытся в дэвятом классе.
Продавщица:
- А поточнее?
Грузин:
- В дэвятом "Б"!

Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д и т. п, то вы ошибаетесь. Для мужчин есть только два типа женщин: ДаНуНах и ЯбыВдул!

— Именем Господа нашего заклинаю тебя: Встань и иди!
— Сколько брать?
— Две водки, пять пива и чего-нибудь закусить.

Российских детей пугают бабайкой, а взрослых россиян - Бабайденом.

- Бабушка, где мой айкос?
- На антресоли.
- А что такое антресоль?
- А что такое айкос?

«Почтой России» в результате блестяще проведенной операции было задержано 500 тонн груза, ранее находящегося в пути.

Байден очень наглый, непредсказуемый и опасный тип. Не узнав даже окончательные итоги выборов, он этой ночью отключил электричество в Балашихе, а в Химках прямо на главной улице украл две крышки от канализационных люков!

В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то была не круглая.

Когда мы смотрели фильм "Кин-дза-дза!", мы думали, что это сатира, антиутопия... Оказалось - научный прогноз!

Девушка звонит своему парню из такси:
— Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
— Дорогая, ты расплатись натурой, а я тебе сегодня же отдам.

Приезжает новый русский в американский пятизвездочный отель. Его селят в номер люкс. Через некоторое время НР звонит в кафе и говорит:
— Ту-ти-ту-ту.
Все взвалнованы, не понимают что хотел сказать почетный гость.
Просят повторить. Он им говорит:
— Ту-ти-ту-ту.
Директор гостиницы вызывает переводчика и просит перевисти. Переводчик заходит в номер и просит сказать фразу:
— Ту-ти-ту-ту.
А переводчик спрашивает:
(П)-Что вы этим хотели сказать?
(НР)- Я хотел сказать этим бараны: два чая в 22 номер!!!

- Однажды я проснулся пораньше, сделал зарядку, погладил рубашку и весь такой собранный, подтянутый, целеустремленный и красивый пришел на работу вовремя. Начальник сразу сделал мне предложение стать своим заместителем и удвоил оклад. И вот собираю я всех менеджеров на совещание...
- Ну а дальше???
-... дальше не так интересно. Дальше я проснулся.

«Почта России» начинает торговать книгами, и это правильно. Заказал новинку — получил классику.

Приводит новый русский блондинку в кабинет косметической хирургии.
После осмотра врач отводит нового в сторону и говорит:
- Слушайте, я вас не понимаю. Красивая женщина, великолепная фигура - ни убавить, ни прибавить! Что вы хотите в ней изменить?!
- Братан, ты вот че... Укороти ей клитор - он мне в пупок упирается!

Романтичные женщины ждут принца на белом коне, практичные — бизнесмена на черном мерседесе, а реалистки не ждут, а ищут...

Если я долго не отвечаю - значит, в это время мой внутренний сарказм борется с моей внутренней добротой.

Россия. 21 век. Судья зачитывает приговор:
- Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств верующих... Подсудимый, ваше последнее слово.
- И всё-таки она вертится!

Вообще, работать - это здорово! Мне нравится работать. Даже на пляж не хочется. Сейчас вот вытру слезы - и пойду дальше работать.

Вообще-то я с утра предпочитаю чай, но коньяк не надо заваривать.

Две женщины из бухгалтерии обсуждают секретарщу их шефа:
— Представляете Роза Алексеевна, эта секретарша настолько возомнила о себе, что даже шефу стала говорить, что у нее болит голова. Сама сегодня подслушала!

Дай человеку рыбу - и он разогреет ее в офисной микроволновке.

Мне кажется, брак - это узаконенный дружеский секс.

Германские порноактеры устроили висячую забастовку.

Профсоюз домушников срочно собирает деньги на лоббирование закона об обязательных часовых прогулках.

Струйный принтер имеет только один серьёзный недостаток: на нём нельзя печатать при сквозняке.

- Сулико, никогда не проси начальство увеличить тебе зарплату, это бесполезно.
- А как?
- Говори, чтобы эту зарплату тебе платили два раза в месяц.

Участники несанкционированного гей-парада двинулись навстречу работникам полиции. Но полицейские не дрогнули, и еще сильнее прижались спина к спине.

Если ваша нога попала в медвежий капкан, вам необходимо немедленно предпринять следующие действия: вначале рекомендуется закричать диким голосом «ААА!!!», а затем упасть на землю и потерять сознание от боли.

- Дорогой, у меня для тебя две новости. С какой начать?
- Давай с плохой.
- Я потратила все твои деньги, продала твою квартиру и машину. А теперь хорошая - я ухожу от тебя.

Ссора посреди улицы:
- Ты козёл!
- От козла и слышу.
Прохожий:
- Зачем же ругаться, если вы родственники?

- Моя жена в этом году впервые за 10 лет проголосовала за демократов.
- Не переживай, Смит, возможно ей Трамп не нравится?
- Я бы так не переживал, если бы она не умерла 10 лет назад!

Лето. Жара. По перрону одесского вокзала, рассекая толпу, носильщик лихо катит гружёную чемоданами тележку.
За ним семенит вспотевшая, полная женщина и кричит:
- Носильщик! Вы не могли бы помедленней, а то на меня купальник велик будет!