Проблема с браком в том, что он был придуман во времена, когда люди жили до 30.
- Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный-грустный такой.
- Веселый - это искусственный.
Конгресс отказался признать захват Капитолия мирным протестом, т. к. в ходе этой акции не было разграблено ни одного магазина и не сожжено ни одного автомобиля.
В детстве, папа сказал мне, что если я буду пить из кружки, пока в ней ложка - она возможно воткнется мне в глазницу и когда я буду орать от боли, он меня добьет ударом лицом о стол, чтобы я не мучилась.
И вот это мотивировало как-то результативней, чем "замуж не выйдешь".
- Привет, не спишь еще?
- Нет.
- Ну я позвоню позже...
В новейшей истории можно отыскать десятки казненных, повешенных и расстрелянных лидеров госсударств. Но чтобы забанить в Твиттере - это уже слишком!
Песков даёт ценные указания журналистам на будущее:
- В общем, смысл статей должен быть такой: "Нас ебут, а мы крепчаем...", но заголовки, конечно, делать надо как-то по-культурному...
Соловьев:
- "Угрозы 2021 года усилят позиции России!"?
Суп с вермишелью буковками это суптитры
Не пью уже 194 дня. Но это не подряд.
«Едва-едва» - наречие, приводящее шахматистов в ступор
Писателей много, а моголь посвятили только одному.
Мелкий с утра канючит - "Ну хоть одну конфетку, ну пожааалуйста!"
Сказала,что если укусит себя в центр ладошки - то дам.
Уже два часа занят делом и не мешает
Надо бы обязать ритуальные службы связывать шнурки обуви усопших. На случай зомби-апокалипсиса...
- Ты мужик или не мужик?
- Мужик, но по паспорту я еще Таня...
Случайно вступил в группу "Я не педераст". Теперь боюсь из нее выйти.
Полузнакомый - это человек, который знает, как тебя зовут, а ты понятие не имеешь, кто перед тобой.
После постоянных провалов принято решение отправить сборную России по биатлону в Сибирь добывать пушнину, чтобы хоть как-то компенсировать затраты на спортсменов.
- Ты самая ревнивая женщина, кого я знаю!
- Ага! Значит, у тебя много женщин!..
- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ".
Появились две новости - хорошая и плохая:
Хорошая - президента отстранили от должности.
Плохая - это в Америке.
С возрастом я стал все чаще отворачиваться к стенке и засыпать сразу до секса.
Муж жене:
- Милая, пойдем поужинать в ресторан или пройтись с тобой по магазинам?
- Но ведь карантин...
- Ой, забыл, но помни, - я предлагал.
- Что такое агония?
- Это, когда ты однорукий и висишь на руке на краю пропасти. И тут у тебя нестерпимо зачесалась жопа...
В банке предъявил паспорт, попросили опустить маску... возникло ощущение, как если бы штаны попросили спустить.
Путину, конечно, сейчас не позавидуешь: с востока идёт шаман, а с запада — Навальный
В ходе Рождественской службы Патриарху Кириллу удалось двумя дозами вакцины привить 5000 верующих.
Если вы слишком много работаете - заведите кота. Силой личного примера он научит вас истинным ценностям: отдыху, сну и созерцанию.
А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?
Пять стадий принятия неизбежного: отрицание, гнев, торг, депрессия, разряжание новогодней ёлки.
Президентские выборы в 2024 году могут не состояться по причине отсутствия 2024 года.
Трамп проходит вторую дозу вакцинации от импичмента..
От Пфайзеровской вакцины люди просто сдохнут, а от Спутника V попадут в рай.
Чтобы поставить в тупик своих отравителей, Алексей Навальный прилетит в Москву без трусов.
Когда намекали, что 2021 год повторит 1937-й не только по календарю, никто и не думал, что повторять он будет в США.
Детская загадка.
- Что можно отдать, и в то же время это останется у тебя?
- Триппер.
Если вы проснулись в воскресенье рано утром и решили назвать сына Евлампий, то просто похмелитесь и выключите телепередачу «Играй, гармонь».
- Почему большинство женщин, которых бьет муж, никому не рассказывает об этом?
- Все просто. Первое правило Бойцовского клуба: не упоминать о Бойцовском клубе.
У африканских блоггеров-каннибаллов бытует поверье, что для того, чтобы значительно увеличить количество своих подписчиков, нужно съесть Варламова.
Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.
Пошла на рынок за мёдом, говорю дядьке: дайте мне мёд.
Он спрашивает: какой?
Я посмотрела на него, как на дурака, и отвечаю: из пчелы.
Он тоже посмотрел на меня, как на дурочку, но мёд продал. Сказал, что это из лучшей пчелы на его пасеке.
Женщины, знаете ли вы, что любого, даже самого здорового мужика можно свалить одним ударом молотка... по трехлитровой банке спирта.
- Официант, почему у меня слуховой аппарат в супе?
- Что, простите?
- Нам надо поговорить.
- О чем?
- О нас.
- С кем?
Польские власти намерены добиться репараций за Вторую мировую войну и хотя бы 50% аванса за третью.
- Мурзик, давай скажем папе с мамой, что и конфеты ты все съел. Какая тебе разница, ведь пиздюлей за поваленную ёлку тебе уже не избежать.
- Соседка, прививаться будем?
- Конечно, у тебя или у меня?
На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
— Унучок, помоги написать смс-сообчению.
— Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
— Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...
Когда-то Африка была как Америка, пока туда не привезли черных рабов
Чиновник (Ч) едет на работу, видит, стоит старичок (С) на набережной и кормит голубей. На второе утро также, на третье. Он приказывает водителю остановить машину, подходит к старику, смотрит и спрашивает:
- Вы каждый день кормите птиц? Мне интересно, а откуда деньги берёте?
С: - Да, каждое утро. Пенсия.
Ч: - А хлеб?
С: - Чёрствый хлеб мне продаёт булочник за полцены.
Чиновник задумывается, разворачивается и уезжает. Три дня он ездит мимо, на четвертый опять останавливает машину, подходит и спрашивает: - А вы у булочника просто покупаете хлеб и всё?
С: - Ну да.
Чиновник стоит минут пять молча. Старик закончил кормить птиц, свернул пакет, и спрашивает:
- Вы о чём-то думаете?
Ч: - Да. Я до сих пор так и не могу понять, на какой же стадии ты получаешь откат?
- Что это?! Витас новую песню сочинил?
- Нет, это Преснякову яйца в лифте прищемило!
В маленьком городе мы не говорим: «Нет, я его не знаю», мы говорим: «Знаю, но лично не знаком».
Деньги не пахнут? Проверься на коронавирус.
- Ну где же ручки? Ну где же ваши ручки?
- Женщина, не кричите! Это автоматические раздвижные двери!
Смотря на некоторых людей, очень хочется спросить, почему они передвигаются без Дровосека и Льва.
В Древней Персии важные мужи обсуждали свои стратегические идеи дважды. Один раз - пьяными, второй раз - на трезвую голову. Если идеи казались хорошими в обоих случаях, то их реализовывали. Нашему правительству тоже стоило бы обсуждать свои идеи еще и на трезвую голову.
Сбербанк спрогнозировал пики заболеваемости COVID, в Минздраве теперь ломают голову над прогнозом курса доллара.
Объяснил детям, что если они хотят на Новый Год самокат - то писать надо Деду Морозу, а если скутер - то уже Санта- Клаусу. Но тот по-русски не разумеет и писать ему надо по-английски.
Уже второй месяц сидят по вечерам, учат
Новый русский на крутейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправляться. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает:
- Что такое? Второй час лью бензин, а все не наливается!
- Так вы двигатель-то выключите!
Если в слове "локдауна" поменять буквы местами, то получится "клоунада".
Два мужика воруют картошку с колхозного поля:
– А ты что со своей долей делать будешь?
– Жене своей отвезу. Она меня в знак благодарности накормит, стопочку нальет и удивит в постели. А ты?
– А я, дурак, её продать хотел! Но сейчас понял, что лучше тоже твоей жене отвезу!
- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?
- Не знаю, мы на лицо ЕЩЕ НЕ СМОТРЕЛИ...
Всё, что нас не убивает, просто не хотело. Хотело - убило бы.
Грустные девушки не выходят замуж, они выходят за вискарем.
У женщины три возраста:
- Нервируем отца.
- Достаём мужа.
- Бесим зятя.
- Почему ты улыбаешься?
- Я только что сделал тест на беременность, и он отрицательный!
- Это очень хорошо, Сережа. Хотя, если задуматься, почему ты делал его...
Моя жена обозвала меня трансвеститом! Поэтому я собрал ее вещи, и ушел.
- Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...
- Какая?
- Я забыла, как тебя зовут.
— Девочка, сколько тебе лет?
— Посадят, дядя, посадят...
Кто-нибудь, откройте секрет: вот любое китайское стекло на телефон за 10 баксов крайне сложно поцарапать, если подышать на него, то оно почти не запотевает. Ты его ежедневно тыкаешь пальцами и отпечатков не остаётся. Если сильно засрал — можно протереть хоть джинсами, мгновенно будет идеально чистое и без разводов. Почему нельзя сделать такое же покрытие для очков? Это мировой заговор против очкариков?
- Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя, и даже поставил четверку?
- А за что меня выгонять? Шпаргалка была - всего две маленькие формулы на купюре в 200 евро!
Все труднее поймать тот момент, когда легкий пикантный беспорядок в комнате, превращается в жуткий неконтролируемый срач.
Мало кто задумывался, что девушки - это тоже молодые люди.
Международная конференция по новейшим видам вооружений.
Выступает китаец:
- Наше новейшее оружие - баллистические ракеты! Способны уничтожить целый город и долетят до Белого Дома за 30 минут!
Выступает русский:
- Наше новейшее оружие - гиперзвуковые ракеты! Способны уничтожить целый штат и долетят до Белого Дома за 15 минут!
Выходит американец:
- Это что, а вот наше новейшее оружие способно уничтожить всю Америку! И оно уже в Белом Доме!
Конспект урока.
Тема. Правописание слов с удвоеными согласными.
- Так мы пьём в пятницу или субботу?
- Что это ещё блять за «или»?
Если ты заснял ЧП на телефон и не сматерился, то ты или не русский, или террорист.
После 40-летнего скитания по пустыне, когда евреи наконец осели на Земле Обетованной, создали свое государство, построили свои дома, возделали поля и посадили сады, они еще долго вечерами рассказывали внукам и правнукам, какой в египетском рабстве был вкусный пломбир.
Врач изучает анализы пациента, тот:
- Ну как там мои дела, доктор?
- Хм, можете взять кредит.
- Так мне нечем отдавать.
- А вам и не придется.
В 2020 году была изобретена чудо мультиварка робот. Она сама идёт в магазин за продуктами и разгоняет всех продавцов, сама нарезает и накладывает в себя продукты, сама их готовит до полного выкипания и сама всё съедает! А потом говорит: помой меня, я твой волшебный горшок!
- Слышь, сосед, ты бы занялся своей потенцией. Как-то бы поднял ее что-ли!
- А тебя-то почему это ебет?
- Да твоя жена слишком часто стала включать вибратор, а у меня из-за этого по телевизору помехи...
Альцгеймер хранит наши секреты надежней швейцарского банка.
На приеме у врача.
— У меня в жизни две проблемы: мыши в квартире и частое мочеиспускание.
— Они как-то связаны?
— А как же! Эти серые твари бегают и все время пищат: "пи-пи, пи-пи"...
Вернувшись пораньше домой, муж заглянул спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее о ремень.
— Дорогой, что ты собираешься делать? — нежно спрашивает его явно чем-то смущенная супруга.
— Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати, окажутся пустыми, то я побреюсь.
Не хочешь признавать себя побежденным - назовись потерпевшим!
Хрущев забанил Сталина в мавзолее.
- Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
- Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.
- Как будет окрошка по-английски?
- Oh, baby!
- Можно ли объяснить поведение женщины?
- Можно. Но это объяснение никто не поймет!
В турбулентные времена дураки запасаются попкорном, а умные - валютой.
- А чего это там за люди стоят?
- Где? А, это эстонцы бегут...
- Девушка, а Вашей маме ЗЯТЬ не нужен!!!
- Нет, мы еще прошлого не догрызли!!!
- Господи, ну почему я так обездолен? Хоть на часок пошли мне счастье!
Сам по себе включается мобильник и звучит властный голос:
- А сам себе налить ты уже не можешь?
Русский человек на свалившееся счастье и обрушившееся горе реагирует совершенно по-разному! В первом случае ему необходимо выпить и закусить, во втором — достаточно только выпить.
- Любимая, что случилось!? Перестань плакать!
- Мои родители возражают против нашей свадьбы.
- Ну не плачь же! Глупышка, не переживай, ну найду я себе другую невесту.
Разговаривают двое приятелей:
- Ты когда видишь привлекательную женщину, ты её раздеваешь глазами?
- Конечно! Раздеваю, занимаюсь сексом, женюсь, знакомлюсь с родителями, ссорюсь с тёщей... в итоге развожусь. После чего видеть её уже не хочу.
- Девушка, давайте вечером встретимся!
- Я согласна, но учтите - на первом свидании я сексом не занимаюсь.
- А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы.
На собеседовании при приеме на работу:
HR-менеджер: У вас в резюме пробел за период 2016-2021 гг. Что вы в это время делали? Вы что - работали на администрацию Трампа?!
Соискатель: Что вы, что вы!! Я сидел в тюрьме за грабеж!
HR-менеджер: Фу-у... Вы приняты!
Не спеши обвинять начальство в дилетантстве. Ибо в таком случае его непрофессиональным решением можно считать и твой прием на работу.
- Если бы я хотел быть удобным, я бы родился диваном.
Лёха прилетает 17янв 19.20 во Внуково на рейсе Победа из Германии.
Люди купившие билеты на рейс постепенно сдают их с загадочной улыбкой.