Анекдоты за 16 января 2021 г.

- Терпение - это мой конек.
- Что-что?
- Я говорю, терпение - это мой конек, мудила!

Путин знает несколько языков. Самый шершавый, по его мнению, у Пескова.

Отношения — это когда два человека постоянно спрашивают друг друга «Что ты хочешь поесть?» до тех пор, пока один из них не умрет

Наконец-то мы дожили до того дня, когда США ввели войска в США, чтобы установить демократию.

2050-й год:
- Представляешь, у нас нет коррупции!
- Да ты что, и коррупцию просрали?!

- Чего кот орёт?
- Он спрашивает, какого хрена…
- Какого хрена - что?
- В целом.

Скажите, а правда ли, что свобода слова в Америке сейчас только для ИЗБРАННЫХ?

Поставил будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать.
В итоге, в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю.
В принципе, я доволен.

Исследования показали, что 658 476 253 из 834 572 873 человек слишком ленивы, чтобы прочитать эти числа.

[исповедь]
Я: Святой отец, я совершил все 7 смертных грехов за 30 минут.
СВЯЩЕННИК: Как?
Я: Я был очень зол и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил его жену, съел все его продукты из холодильника и не поделился.
СВЯЩЕННИК: Ты забыл гордыню.
Я: Нет. Я очень этим горжусь.

- Вот ведь дураки эти мужики. Совсем машину водить не умеют. На дороге нарисованы белые линии... Так нет же, едут между ними!

Если не можешь рассмешить девушку шутками, для этого у тебя есть маленький член.

Накладная жопа... Для тех, кому нужно в два раза больше приключений!

Православный элитный бордель под эгидой РПЦ. Когда заказывается проститутка, заказывается православная, воцерковленная девушка без ковида и вредных привычек. С косой. Способная поддержать разговор о славе русского оружия.

- Ребята, почему девушка плачет?
- Оказалось, что она девственница.
- Так радоваться должна! Жених довольным будет.
- Ну, вообще-то, у нас не свадьба, а жертвоприношение.

Настоящая сильная человеческая любовь, это когда у тебя к человеку настолько сильные эмоции, что тебе его хочется сожрать или придушить.

Комары в Челябинске такие суровые, что когда схватишь такого рукой, то сверху из кулака торчит его хобот, а снизу яйца.

У врача:
- У вас нерегулярный пульс, нерегулярное дыхание. Вы употребляете алкоголь?
- Да, но регулярно!

В детском саду.
- Саша, как зовут твоего папу?
- Папа.
- Ну хорошо, а мама как твоего папу называет дома?
- Козёл.

После первой брачной ночи.
Он:
— Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
— Да... А я поняла, что и не последний...

- Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
- Да вот, кто-то оставил канализационный люк открытым.

Разница в прогулке по интернету у разных поколений: где бы не лазил мой сын - везде найдет компьютерные игры и мультфильмы, где бы не лазила мама - в итоге попадет либо на страницу развода на деньги, либо на онлайн канал зомбоящика.

- Знаешь, почему в старину все путешественники ходили с посохом?
- Опираясь на что-то идти легче.
- Нет, просто бейсбольных бит ещё не было.

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали ноги.

Прежде, чем завести отношения, вспомните, что где-то на второй месяц человек поймет, почему вы такой весёлый и попросит перестать пить каждый день.

— Ты сильный!
— Я сильный!
— Ты матерый!
— Я матерый!
— Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
— Я даже не знаю, что значит матерый

Один день в году, на Крещение, призыв "Путина - в прорубь" объединяет власть, оппозицию и народ.

- Подруга, ты что-то очень сильно зациклена на диетах.
- Нет, Калория, тебе просто так кажется.
- Вообще-то я Каролина.

Может и на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла...

Зря вы так убиваетесь, что не хватает процентов в индексе инфляции.
Никуда они не делись ваши проценты.
Вот же они. Добавлены в рейтинг доверия правительству.

- Привет, ты где?
- Географически или экономически?

Интересно, вот если бы вакцину надо было делать только в задницу, наши депутаты так же бы позировали перед камерой?

Сегодня на внеочередном собрании нашего садоводческого товарищества Дональду Трампу заблокировали пульт от шлагбаума.

Если поменять название телеканала "Спас" на "Спайс", никто не заметит разницы. А зрителей прибавится.

Страшные времена. Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми. Так может дойти и до чтения книг!

Ученые установили, что любовь живет три года.
И хомяк живет три года.
Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором конца любви.

Самым счастливым в жизни Пятачка был день, когда Тигра принял мусульманство.

— Не понимаю, как вообще можно не уметь готовить?
— Очень просто берешь... не умеешь...

Стою в очереди за парнем и девушкой.
Парень (явно в шутку): — При красивых девушках я буду называть тебя "сестричка"! Лады?
Она: — Лады, Братец Иванушка!
Пауза.
Парень: — Даааа... так красиво "козлом" меня еще никто не называл!

- Скажи мне три главных слова…
- Ты ваще кто?

Банк. Охранник с кроссвордом. Подъезжает авто, высовывается дама:
— Мужчина! Банк работает?
— Сегодня суббота.
— Так работает?
— Сегодня суббота.
Дама себе под нос: "Сама же была секретаршей. Забыла, что ли, как мозги у кроссвордников устроены? Это был вопрос по вертикали. Вот тебе вопрос по горизонтали!"
Вслух:
— Мужчина! Какой сегодня день недели?
— Банк не работает.

Я сказал, что у нее красивые и густые волосы, а она обиделась и пошла брить ноги.

Вакцине от Pfizer можно доверять. Не забывайте, что они производят Виагру. Если они способны оживить мертвых, они способны и спасти живых.

Россиянин поймал золотую рыбку и высказывает желание:
- Я хочу умереть в демократической, должным образом управляемой и справедливой России, где политики не будут воровать, люди будут голосовать с умом...
Рыбка его перебивает.
- Так ты хочешь быть бессмертным?

Интересно, а если нефть станет бесплатной, на сколько у нас подорожает бензин?

Крепкая семья - это, когда мужчина все делает по-своему, а она только об этом и мечтала.

Муж:
- Ты не знаешь, есть ли жизнь после смерти?
Жена:
- Да ешь уже...

Возмущённая блондинка звонит в техподдержку провайдера:
- У меня Интернет не работает!
- Как давно начались проблемы?
- Уже неделю ничего не работает, а вы даже не звоните и не интересуетесь!

- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились.

Теперь, услышав новость по телевизору, приходится лезть в интернет, чтобы узнать правду. И вот тогда-то ты по-настоящему запутываешься.

- Ба, я пошел играть в футбол с ребятами.
- Только через мой суп!

- В 2021 году россияне будут в 2 раза богаче!
- Чем в каком году?
- Чем в 2022-ом.

У богомолов уклонение самца от поедания самкой приравнивается к изнасилованию, неуплате алиментов и неисполнению обязанностей по воспитанию несовершеннолетних.

- Вы замечали, коллега, что в нашем городе мужчин в камуфляжных брюках гораздо больше, чем мужчин полностью в камуфляжных костюмах?
- Все логично, нижняя часть тела обычно ищет приключений, охоты или войны, а верхняя благоразумнее.

— Что это? Шило?
— Нет. Это штопор за праздники стёрся.

То, что Билл Гейтс разрабатывает вакцину от коронавируса - это не плохо. Плохо, что эта вакцина будет регулярно требовать лицензию, своего обновления и перезагрузки.

А вот с точки зрения проктологии, быть в жопе это твердо стоять на ногах, иметь уважаемую и нужную людям профессию, гарантированный заработок!

- Меня подкупить невозможно.
- Откуда такая уверенность?
- Потому что никто даже не пытался.

Я не знаю как в наше время показаться более круто, но я щас видел мужика, у которого зубочистка торчала сквозь маску на лице.

- Я считаю, что свобода слова просто необходима.
- Правильно, я тоже так считаю.
- А ты заткнись, тебя что, кто-то спрашивает?!

Вот сидит в человеке говно, а он его гордо называет характером.

— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите, блин, какой ранимый!

Беседа с белорусским миллионером:
- Как вы заработали первый миллион?
- Поменял 70 долларов.

Не гонитесь за новинками: способ размножения человека не меняется уже долгое время - и ничего.

Встреча президентов Молдавии и Украины - это когда каждая сторона понимает, что клянчить деньги у другой стороны совершенно бесполезно.

Алекс Юстасу:
"Как действующий сотрудник СВР вы теперь обязаны предоставить справку об отсутствии у вас иностранного гражданства, иначе вы будете уволены из нашей разведки.
Запросить такую справку вы можете по месту работы.
Скажите им, что справка вам нужна для русской разведки - они там уже знают".

Юноше на заметку: в девушке, как правило, есть не только загадка, а еще ребус, шарада, сканворд, кроссворд, чайнворд, а также судоку, чтобы окончательно сломать тебе мозг.

- Бог ты мой!!! Какая красивая пара... - произнёс директор фирмы, Максим Владимирович, бесцеремонно и страстно, разглядывая грудь своей новой секретарши Ниночки...

- Меня зовут Весенний Лотос Золотого Солнца, а тебя как?
- Саня...

Слушай, тебе никогда не снился кошмар, что объявили комендантский час, а у тебя не все дома?

Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью 60 км/ч.
Но это, наверное, в городе. За городом можно 90 км/ч.

Помню, мне на полном серьезе парень говорил: везет тебе, в любой момент сама можешь борщ сварить, как только захочешь, а я должен ходить и кого-нибудь уговаривать сварить и меня угостить. Ржала я тогда так, что поперхнулась собственно борщом.

— Почему ты всё время пристаёшь ко мне с разными вопросами, когда я ем?
— Потому что очень сложно поймать момент, когда ты не ешь.

Историки раскрыли секрет невероятной прочности раствора, использованного при строительстве римского акведука. Как показали последние исследования сохранившихся документов, в начале строительства были казнены более ста строителей, воровавших цемент со стройки.

Мужики хвастаются друг перед другом.
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...

Охранять Байдена на инаугурации будут 20 тысяч солдат.
Но охрана отличается от конвоя только полученным утром приказом.

Нужно на всю организацию купить одноразовых перчаток.
Спрашиваю у продавца:
- У вас есть упаковки по 50 пар?
- Нет, таких нет. Есть по 100 штук!
- Ну, давайте такие, раз тех нет...

- Вы молитесь перед едой?
- Нет, мы умеем готовить.

Гурман - это тот, кто никогда не откладывает на завтра то, что можно съесть сегодня.

Вчера в мой любимый бар зашел китаец. Я спросил, знает ли он кунг-фу или какие-нибудь боевые искусства.
Он: - Ты спрашиваешь, потому что я китаец?!
Я: - Нет. Просто ты пьешь МОЕ пиво!

Отсутствие конфликта интересов — это когда власти наплевать на граждан, а гражданам — на власть.

- Итак, больной, чем вы, на ваш взгляд, могли отравиться?
- Сухим кормом для собак. Моя собака почувствовала себя плохо, и я решил проверить, не корм ли тому причиной.

У людей, говорящих сами с собой, более высокий интеллект, - говорю я себе.

- Чего ты плачешь?
- Да грустная.
- А что за?
- Зачетная...

- Только вот не надо лезть мне в душу!
- Хорошо, я только до груди.

- Вы мне подсунули бракованный термометр! Верните деньги!
- Да успокойтесь вы! Что случилось?
- Да я хотел померить температуру костра, а он взорвался...

- Петька, ты допросил белого?
- Да, Василий Иванович.
- Белый что-нибудь сказал?
- Нет.
- Да ты морду ему бил?
- Бил.
- А руки ему ломал?
- Ломал.
- А глаза выколол?
- Выколол.
- А носки мои нюхать давал?
- Это тоже не помогло.
-...твою мать! Он же ковидный! Ты хоть в маске был?

Молодой человек пришел свататься к родителям девушки:
- Я прошу руки вашей дочери
- Мы не против, но учтите, что рука у нее тяжелая.

Тем детям, кто плохо себя вел, Дед Мороз прислал голосовое на Новый год.

- Папа! Какие у тебя смешные уши!
- На свои посмотри.
- А я свои не вижу.
- А ты на мои посмотри.

- Вам нужно просто выпить и потрахаться.
- Мне кажется, что вы — психолог очень даже ничего!